El final es tuyo

Nunca es tarde para rendirse y siempre hay tiempo para intentarlo de nuevo. Es igual cuanto te azote al vida, cuanto te azotes tu mismo, cuanto pierdas o cuantos deseos no cumplas, siempre que quieras puedes seguir adelante, siempre que quieras puedes levantarte de nuevo y aguantar. Cuando te rindes, se acabo, ya no hay nada, ya estas muerto, ya eres una persona mas que vaga por el mundo intentando ser feliz. Nunca hay que abandonar los sueños, nunca hay que conformarse con lo que has conseguido, nunca hay que renunciar a algo mejor.

Pereza, tristeza, desesperación, odio, incomprensión, soledad, miedo. Eso es lo que notamos de la vida. Olvidamos que el resto del tiempo estamos rodeados de buenos sentimientos. No haces muchas cosas, pero despiertas cada día y ves el sol. Te escondes para llorar pero siempre hay algo que te arranca una sonrisa. Piensas que todo se ha acabado pero siempre queda tiempo ante tus ojos. Deseas el mal a alguien con todo tu corazón, pero siempre te queda algún buen sentimiento. Todo te parece extraño pero siempre hay alguien que te da la mano. El vació se apodera de ti pero siempre hay alguien al doblar la siguiente esquina. Algo horrible se enfrenta a ti pero siempre hay fuerzas para resistir.

Si dejáramos de pensar lo horrible que es el mundo y nos decidiésemos a no dejar que nada destruya nuestro sueños, todo seria mas fácil. Si asumes el dolor, si te levantas de nuevo, nada podrá hacerte perder la guerra. Perderás innumerables batallas, pero esta es tu guerra, solo tu decides cuando perdiste. No se puede ganar siempre, hasta se puede perder casi siempre, pero solo tu decides rendirte.

Me atontare, pensare otras cosas, me hundiré y vagare un tiempo, pero siempre volveré. Este es mi camino, el camino que yo he elegido. No soy invencible, no soy el mejor, pero si que soy el que decide lo que voy ha hacer, nadie me va a controlar, nadie guiara mis pasos. Lo seguiré hasta el fin, sin alcanzarlo jamás, por que no quiero ganar, lo que yo quiero es seguir luchando siempre, es desear algo siempre. Aunque ganes, si te sientas y descansas, tal vez no perdiste, pero al final si te rendiste. En esta vida, no hay ganadores y vencidos, ahí gente en liza y gente retirada.

Caminos negros

Volvía de Barcelona a Madrid, sin dejar de pensar que dejaba atrás de nuevo mi hogar, después de disfrutar de el solo un par de días, ¿para que? Estaba pensando, que curiosamente, hace un par de semanas le comente a una amiga, que era igual ir a Barcelona, que mañana seria 2 de noviembre, y todo no seria mas que un recuerdo. Resulta que ya es 2 de noviembre, y es cierto solo tengo algo mas que recordar. Las cosas son que cada vez me resulta todo mas triste y me cuesta mas animarme, al menos siempre estoy trabajando en ello, pero desde luego, algo va mal.

No creo que sea bueno acostumbrarte a ciertas cosas. Por ejemplo, a decir adiós a tu colegas cuando apenas has podido verlos nada, a que tu amor no sea correspondido sistemáticamente, a no saber nada de tu familia, a que la gente este sistemáticamente triste o olvidando que esta triste y no poder hacer nada, a que el mundo sea una mierda que tragas con cerveza y lo asumas, a que le tengas mas cariño a los recuerdos que al futuro. Aunque en si, no se que hacer con eso.

Se por que lo hago, pero es jodido cuando eso no sirve para compensar la balanza como me pasa ahora. Bueno, al menos me queda un consuelo, se que lo conseguiré, se que volveré a animarme, en cierta forma eso quita que pueda auto compadecerme, lo que no se si es un consuelo en verdad o no. Tampoco se cuanto voy a tardar, días, semanas, meses...por lo general son días, lo que hace que todo tenga un carácter efímero que me jode sobremanera. No basta con que estés triste, sino que además sabes que te va durar poco y que parece que sea todo una santa gilípollez.

No deja de ser gracioso, pero no había dicho que también podía ser solo un momento. Soy débil, parece ser, pero tengo una capacidad innata para levantarme de nuevo. Ahora todo me parece mejor, y solo ha sido un momento, parece que equilibre la balanza de nuevo, tal vez gracias a una canción con cierto espíritu de lucha.

No deja de ser curioso como lo primero que escribí ahora es un recuerdo, solo un momento, que ya paso. Que ahora piense que volveré a ver mis colegas pronto, y que seguro que los recuerdos que vienen son mejores que los que pasaron. Que ahora recuerdo que no quiero amar a alguien para ser feliz, sino que quiero ser feliz para compartir esa felicidad con la persona que ame. Que mi familia siempre va a estar a mi lado. Que ahora que lo recuerdo, no había bebido nada y el cielo iluminado de Madrid por la contaminación lumínica me pareció precioso y que ahora mismo la vida no me parece tan mala y la cerveza tampoco. Que la gente, al fin y al cabo, siempre tiene una sonrisa... en fin que he vuelto a pensar lo que escribí hace unos días.

Aunque no puedo quitar la sensación de que soy tremendamente efímero y que lo que he hecho a sido acostumbrarme....Al final ahora no tengo claro si he acabado bien o mal, lo que solo me deja claro mi tremenda efimeridad (aunque creo esa palabra no existe). Vaya y yo que pretendía sacar algo en claro...pero no era eso precisamente. Supongo, que mi camino, como el de la autovía que quería comentar, son de una tremenda oscuridad, mi espíritu que los recorre, en cierto sentido, decidido y mi capacidad e iluminarlo, alarmantemente deficiente.

Recuerda lo que eres

De lo mas profundo de tu corazon nacen sentimientos oscuros, o al menos eso parece, y no puedes evitar nada contra ellos. Pero tu pobre corazon tambien sufre, ¿no es verdad? Lo tienes tan olvidado por que no te gusta que no hace mas que sufrir por cualquier cosa. ¿Recuerdas lo feliz que estabas cuando estaba muerto? Frio, el frio mas absoluto y en ti solo la busqueda de grandes metas, una vida de color y alegre. Ningun sentimiento, nada de nada en ese aspecto, solo libertad, solo cada dia una sonrisa por hacerlo mejor, ¿para quien era? Ah!, ya se, para nadie. Nadie improtaba lo mas minimo, lo hacias por que no se te ocurria nada mejor con lo que pasar el tiempo, ¡que buena aficion! Ahora que recuerdas, si todas tus aficiones son de entonces, empezastes a leer, a escribir, a interesarte por cosas, a aprender y todo para pasar el rato, por que no habia nada mejor que hacer que perseguir tu sueño, ese sueño estupido e imposible, que en la total oscuridad iluminaba como la estrella del norte.

Pero quisistes volver, ¿no pequeño bastardo? Querias ser como los demas, se te habia olvidado lo que dolia, que habais acabado hecho un asco o tal vez simplemente como dice nit, eres un pelin masoquista. Pero pensastes que antes no eras nada y ahora ya te habais hecho una persona. ¿Seria mentira no crees? La verdad es que yo tampoco soy capaz de recordar si antes eras una persona, como crees serlo ahora, pero entonces recuerda que te sentistes destrozado completamente...supongo que tendrias algo que destrozar, solo que no lo recuerdas. ¿Ahora te da miedo?, ¿miedo de desaparecer?, ya lo empiezas a entender. Si, tu desapareceras, mientras tu corazon oscuro ande por ahi, no hara mas que destruirte y cuando lo consiga tu desapareceras y empezara otro o tal vez tu si tengas el valor suficientes de suicidarte y no haya mas.

¿Que puedes hacer?, pues ahora no lo se. Pero planteatelo, no hay nadie para ti, a nadie le gustan los corazones tan oscuros como el tuyo, por mas buena persona que intentes ser tu corazon oscuro va a seguir ahi, no hay nada que puedas hacer contra eso y tu lo sabes. Recuerdalo siempre, vas a estar solo y mas a medida que crezcas. Quitate esas estupidas esperanzas de la cabeza, cuando dejes de soñar con eso, podras recuperar la ilusion en tu sueño y despues de eso, tal vez puedas aspirar a algo mas. Recuerda, si consigues que todo el mundo sea feliz, tal vez hasta tu puedas serlo. ¿Ves?, tu oscuro corazon mancha hasta el mas bonito sueño, pero tienes que vivir con eso, ¿no es asi?

Ya se, ya se, no puedes. Si eso es lo peor de todo, que no puedes y sabes que tienes que hacerlo, pero te cego, ¿no? Ahora ya no puedes evitar que tu corazon ande por ahi, parece que la unica forma es darle un buen golpe, para que se quede destrozado y no moleste por un rato. ¿Pero como hacerlo?, Ahora ya no es tan facil de engañar, es demasiado fuerte o mas bien elastico, no hay forma de romperlo y a ti tampoco. Entonces el problema lo tengo yo, que tengo que aguantaros a los dos, ojala te mueras. Seria un favor para ti, olvidarias que mañana hay un dia mejor, olvidarias que puedes sonreir, olvidarias que temes a la muerte y podrias por fin estar mas tranquilo.

Pero creo que no vas a tener tanta suerte, asi que mi humilde consejo al respecto, es que no dejes de sonreir y que te rias mucho de ti mismo, que apagues tus ilusiones y seas mas estupido, sueña con mañana y olvida todo lo demas. Aun puedes disfrutar de muchas cosas simples, el resto no estan a tu alcance. Sigue tu estupido sueño, al fin y al cabo, no tienes nada mejor que hacer, aunque ahora ya no te haga feliz, por que recuerda que tu ya no vas ser feliz nunca mas, asumelo. Calma al estupido de tu corazon con bonitos paisages y buenas canciones y a superar el trago que solo te queda una eternidad por vivir y eso pasa en un momento.

Cuidado con lo que deseas

Parece mentira lo que queria hace unos dias y , voila!, me lo cumplen. Y ahora me quedo asi, como con cara de gilipollas que no se lo cree, ¿pero es que no saben lo que es un deje de esperanza?, ¿que no se entiende cierta maniobra de ponerte justo por de bajo de donde estas para ver algo con un poco de alegria? Pues no querias un golpe, pues aqui lo tienes! Ahora apañate. "¿Perdon?, que no lo queria en serio", "¡Te jodes!", "Ey, no me fastidies", "¡Que te jodas!", "Pero no es justo", "¡Ahora te vas a al mierda!" Mas o menos. En si tiene gracia, yo es que me descojono por dentro, aunque pueda no parecerlo cuando iba en el metro agarrado a la barandilla y contando los circulitos del suelo. Luego me relajo un poco en el jardin del eden con un cigarro, tranquilo despues de muchas horas, y viene una avispa a tocarme las pelotas, lo que yo digo, muy gracioso, para partirse.

¿Y ahora que?, pues nada, tal vez tendria que intentar entenderlo. Se que he hecho cosas malas, lo admito y lo comprendo. Lo que me resulta desmedido son las consecuencias. Que le intente decir ironicamente que se de prisa y que le ponga un poco mas de interes en una cosa, y vale lo haga como el culo, y no quiera hablarme durante unos dias, sin darme ni ocasion a esplicarme, me parece excesivo, pero de alguna forma comprensible. Hasta me quedo tranquilo cuando me dice que ya me ha hecho sufrir suficiente, ¿era eso?, joder como me gusta la vida. Que alguien me mande una conversacion privada de ella, que como es normal ella quiera que sea algo intimo, entiendo que esta mal, teniendo en cuenta que ni yo la pedi, yo lo que hice fue darle a aceptar y luego leerlo, ¿que mas daba?, si no me lo pasaba me lo esplicaba que le era mas trabajo, pero bueno, esta mal y que por eso, me quite la admision y me mande a la real mierda, que por eso deduzca que yo me he dedicado a jugar con ella para hacerla sufrir por que eso me divierte (!), y que cuando intento escusarme por algun otro medio me diga "ven a buscar los libros que me dejastes", que por mas interes que muestre pase de mi, me parece en exceso cruel, y por como me parece le afecta, en exceso cruel para ella tambien.

Que preciosos son los principios de esta gran sociedad. ¡Y una mierda!, estoy asqueado ya de que la gente sea tan desconfiada, tan egoista y que hable con la gente y me digan "piensa mas en ti", ¿pero como puede decir la gente eso? ¿Creen que quiero perderme como ellos? La gente no se da cuenta de como se pierden cuando se hacen adultos, ¿o si? Que tendran esas frase tan normales, "aceptate a ti mismo", "no vale la pena", "el tiempo lo curara", "no puedes hacer nada", ¿pero que coño? No hay que aceptarse hay que mejorar, si queires hacerlo hazlo, el tiempo es un bien excaso si algo te duele arreglalo ya joder, siempre puedes hacer algo. Pero no solo eso, la gente desconfia de los demas por sistema, parece que tengas que ir demostrando que eres bueno a la gente, por que de natural eres malo, ¿a la gente le gusta vivir en un mundo tan asqueroso?, ¿por que entonces viven asi en el?

Es un debate filosofico, si mal no recuerdo, ¿es el hombre por naturaleza bueno? Yo creo que si, solo tienes que ver a los niños, inocentes, sinceros, sin prejuicios. Pero la sociedad se esfuerza en que maduren, en que se hagan desconfiados, maquinadores y se llenen de prejuicios, para que puedan estar protegidos en este mundo que es asi. ¿Y por que no cambiamos el mundo?, ¿por que no evitarle eso a los pobres chavales? Tienes que ser malo, por que el mundo es malo y sino eres malo el mudno te destroza, pero que razonamiento mas imbecil. El mundo lo hacemos nosotros, no ningun ente fantastico.

De lo unico que me arrepiento es de que parezca que soi el unico que lo sabe y no soy capaz de enseñarlo a los demas y entonces me hago daño por que si, por que yo quiero vivir en ese mundo, yo vivo en ese mundo, pero los demas no. No solo me tratan mal, sino que ademas creen que yo tambien lo hago. No solo parece que la gente se esfuerce en que tenga que dejar de pensar que son buenos, ademas me hacen dudar a mi de mi mismo y eso ya me jode la rehostia. Es facil de entender, si te tiran una piedra a la cabeza y ves detras a alguien con todas las evidencias de que acaba de hacerlo piensas que vaya un cabron y se la devuelves o no. ¿Tan dificil es pensar que tal vez no ha querido hacerlo?, ¿que tal vez la queria tirar a otro lado? Pues eso seria lo correcto, por que si vas y le planteas eso, tal vez te sorprendas, y descubras que no hay un cabron mas en el mundo o tal vez te diga que si y se arrepienta y te pida perdon, con lo que habras hecho que haya un cabron menos en el mundo o tal vez se ria en tu cara, joder, entonces es cuando tienes que tirarle una piedra a el a la cabeza. Es un patron sencillo, ¿no? Y ademas contemplado en la justicia, se le llama el beneficio de la duda.

Yo no soy un superhombre, yo soy tan cabron como el que mas, pero se lo que es correcto, y por eso no soy feliz, por que a mi me haria feliz tirarle la pieddra a alguien a la cabeza y no lo hago. Pero nada, no solo soy un cabron al final, sino que ademas un imbecil y una persona que da pena. Dios que vida mas genial. ¡Pues no!, no me sale de los huevos, si nadie mas se enfrenta al mundo yo lo hare, tomar por culo. Aunque no lo parezca, pero al mundo de crueldad se le lucha con bondad y aunque sea triste, es lo que hay. Si alguien cree que me voy a dar por vencido, va listo, si alguien cree que voy a crecer, puede esperar, y si alguien quiere que sea como los demas, ya se puede buscar a otro. Si la gente quiere madurar, haya ellos, si quieren sacrificar lo correcto por una efimera felicidad, que les aproveche, mientras puedan, por que que tenga claro que a la que pueda les voy a quitar esas cosas de la cabeza, no podre hoy, ni mañana, pero algun dia podre, y con esto respondo a una pregunta que me hice hace unos dias, si hay que eliminar lo viejo, lo siento, pero se lo debo a mis hijos.

"Por el valle entre los muertos marchan los soldados convencidos, lorai lorai, algunas bombas dan y otras no, pero siguen caminando hacia la victoria, lorai lorai, que el mundo no los va a parar, por que estos soldados aguantan el dolor, lorai lorai, por que estos soldados luchan por algo mas grande que ellos, por que estos soldados siguen un sueño, lorai lorai, por que la gente muere, pero los ideales no, lorailo".

Por que no todo va ser llorar

Pues mira ahora que la he visto por ahi, voy a comentar mi carta astral, aunque solo sea por entretenese.
»Hoy 30 de Marzo »

» Las personas nacidas en el día de hoy son del signo de Aries "Ya" y tienen una influencia de Marte, con buen aspecto de la Luna y la energía del Sol, que les hace ser voluntarios "¿Diran hacer las cosas por la cara?" , con gran sentido de la dignidad "Por desgracia" , amantes del trabajo "Jajajaja, si y una mierda" y muy honrados "Hay quien diria que no, pero no me voy a tirar mas piedras".

Aunque sea perdiendo parte de sus derechos, siempre van a defender la legalidad "Lo correcto, es mas adecuado" y no saben mentir "No, lamentablemente, aunque hay quien no lo cree" . Se verán metidos en muchos líos por defender a los demás "Ya me gustaria tenerlo mas en mente" y siempre mostrarán su lado humano "¿Y eso que es?". Son muy intuitivos y pueden percibir con facilidad muchos de los acontecimientos que más tarde vivirán "Aunque siempre suele ser peor de lo que esperaba". Les atrae el deporte "Pues si, practicamente todo, no em gusta el padel" y todo lo relacionado con la naturaleza "Eso creo que le gusta a todo el mundo". Los animales son sus mejores mascotas y siempre van a necesitar tener uno cerca "Sobre todo los periquitos, aprovecho a saludar a mi querido John Konstantin que siempre me ha apoyado". No le dan valor al dinero "Cierto", pero siempre van a lograr tener lo suficiente o más de lo necesario "Por suerte".

Para el amor son egoístas y posesivos "Sera verdad, pero intento remediarlo,***¡Atencion!, Siempre estamos en obras***, pues eso" y van a necesitar a su lado a una persona que les entienda y que los aguante "Si, eso o un milagro", pues la verdad es que son buena gente "Pobres desgracidos que somos", pero un poquito raros "Mucho, pero es pro que me esfuerzo". Serán buenos y responsables padres y siempre velarán y protegerán a su descendencia "Eso espero, al menso es mi mayor ilusion", sintiéndose muy orgullosos de ellos "Claro que si, como tiene que ser". Su casa será un desorden organizado "Y el que dice eso un listo subnormal", donde sólo ellos pueden encontrar lo que buscan "O no buscar lo que no encuentran", pero no les gusta que nadie les quiera organizar sus cosas "Como si no fuera dificl encontrar las cosas cuando las has colocado tu, como para que las coloque otro, no te jode".

Son muy despistados y pueden perder las cosas o dejarse olvidado todo por cualquier parte "No solo con las cosas, con todo en general". Les gusta todo lo relacionado con el ocultismo "Moito!", e incluso ellos se pueden meter en algo como hobby "Los que son como yo diriamos interes trascendental, no hobby". En su salud han de cuidar su espalda "Tomo nota", que puede llegar a ser su punto más conflictivo. No aguantan la gente que grita o cotillea "Con lo facil que es hablar calmadamente", y para ellos todo el mundo es estupendo y perfecto "Ideal, y yo que creia que lo habia aprendido y va a ser ignato!".

Su número de suerte: 3. "Pues a mi me gustan el 2 y el 4"

Su mejor color: gris. "Eso se puede ver claramente"

Su flor favorita: nardos. "No se lo que es"

Su árbol de protección: acacias. "Esto tampoco"

Su día favorable: lunes. "Suele ser el dia que descanso"

Su piedra de energía: perlas. "¿Y para que sirve una piedra de energia?, y...¿las perlas son piedras?"

Su animal de suerte: toro. "No me jodas, los periquitos joder, los periquitos!!!!"

Su color negativo: negro. "Va ser que si"

Su faceta positiva: honradez. "Y tambien soy muy simpatico cuando quiero"

Su faceta negativa: desorden. "Podria ser peor"

Tienen miedo a la soledad y a la muerte "Panico, mas que miedo" y para ellos puede ser un trauma el sentirse poco queridos "Vaya, naci para esto". Necesitan el sol más que comer "Alegrar, alegra" y en las épocas de calor, parece que se sienten más seguros, positivos y creativos "Si pero tambien mas cansado y mas vago". Su mal humor pueden pagarlo con su pareja "Si lo tuviese y si la tuviese".

Ala ala, ya sabeis lo que dicen de mis las estrellas. Diciendo cosas tan generales es dificil no acertar, o si, ya habeis visto que creo en estas cosas xP.

Propicios dias

Un mundo de historias.

Justo empieza a oscurecer y me doi cuenta de que probablemente me he perdido un bonito atardecer. Ha hecho un dia precioso y ayer tambien lo hizo, aunque el de ayer me parecio muy ironico, este me resulto muy tranquilizador. Me encanta el lugar donde vivo, con cierta cuesta, que aun dentro de la ciudad te deja ver en la lejania el horizonte blanquecino y ,aunque solo en una franja , vislumbrar todo el cielo. Y bajas a comprar el peridodico, te sientas en una esquina para que no te de el viento y ves la gente pasar. Una pareja, un grupo de chicos, todos como ignorandote, como pasando muy lejos de ti y de repente una familia, dos padres paseando con su hija pequeña y una mas pequeña aun en el carro y entonces la niña me mira y me sonrie mientras a duras penas consigue aaguantar sus dos muñecas mientras coge de la mano a su padre, y ya no ha pasado todo el mundo tan lejos de mi.

Y yo queria pensar en mi y no podia, queria pensar en mi hsitoria y se difuminaba en las nubes, como si por un momento yo tambien pase muy lejos de mi. Y pienso en el hombre del quiosco, un hombre viejo y escurrido, con gafas de culo de botella y la dentadura hecha polvo que atiende el quiosco a veces con su mujer, tan escurrida como el. Un hombre que siempre tiene unas palabras, con el que siempre pierdo mas tiempo del que tenia pensado. "Ya llevamos medio dia de la patrona", si era verdad y yo me acababa de levantar. Y a mi que me gusta el dia y siempre me levanto tan tarde. Y ademas sin ganas de hacer nada ultimamente. Solo deseando que se deslice el tiempo estos dias. Queria pensar como iba a despedirme de ella, queria aclarar eso, que tenia que hacer para que me perdonase cuando no estuviera enfadada. Pero al final no pense nada claro, me dijeron lo que tenia que hacer, pero al final no he podido ir, no se si lee mis mensajes y se que no me deja llamarla, asi que no tiene sentido que vaya a su casa a recoger mis dichosos libros si no se si me los va a dar.

Y vuelvo a pensar en las nubes, cuando me levante y baje a la calle directamente, no me habia puesto las lentillas y no veia bien con las gafas, asi que no entiendo muy bien como veia las nubes, pero no estaban mal. Y recuerdo lo que tenia en la cabeza el domingo por la mañana, antes de hablar con ella por la noche. Pensaba en mis libros viejos, pensaba como eran mas baratos cuando tenian mucho mas valor que uno nuevo. Esos libros con su agradable olor y sus hojas amarillentas son ya veteranos, son veteranos que han cosechado muchas historias aunque sean tan respetuosos que no nos las cuenten. Pero, ¿en que historias se habran sumergido antes?. Pueden haber gustado, puede que lo que decian no le gustara a quien se lo dijeron, pueden haber inspirado sueños, pueden haber calmado dolores y seguro que habran enseñado algo. Y aqui estan en mis manos, esperando hacer mas de su labor. Y yo pienso en que quiero guardarlos y me siento mal con esa idea. Los libros deben circular, no se les debe cortar las alas. Pero en si soy un poco egoista con ellos, les cojo cariño y quiero tenerlos conmigo, espero que me lo perdonen.

Y la gente sigue caminando por la calle, llevando consigo sus historias, sus pensamientos y sus deseos. Y te das cuenta de que el mundo es mucho mas grande de lo que puedas abarcar, que por mas que cogas agua con tus manos no podras coger todo el mar. Es curioso como lloras cuando se te escapa el agua de las manos, te sientes triste al ver como vuelve al mar y se pierde y sabes que en un momento no sera mas que esa gente que pasa por la calle y que no la podras diferenciar. Pero no todo tiene por que ser malo, por que tu tambien eres parte de ese mar. De alguna forma, todos juntos, somos ese mar bajo el cielo y eso es un consuelo en si. Y las nubes amarillentas por la contaminacion luminica de Madrid saludan al mar y yo pienso que me quedan muchas cosas por hacer y muchas corrientes por conocer y que aunque la vida me duela tanto, no deja de ser preciosa y interesante. Y que ademas, por mas que la gente que quiero se escurra entre mis manos, siempre estaremos en el mismo mar y cuando las olas del tiempo me traigan su recuerdo me alegrara haberlas conocido y haber podido compartir con ellas momentos felices en este leve suspiro que es mi vida.

"Que leves son las olas que se van con un suspiro,
pero mientras que estes en el mismo lugar
volveran a saludarte y a volver a reirse contigo.
Mientras, nuevas olas haran que la sonrisa viva en ti
y asi podras recibirlas de nuevo como se merecen.
Asi algun dia las olas te querran con ellas
y te llevaran al lugar donde nace el sol"

¿Por que?

Once de la mañana, no voy a clase por que no puedo, y escuchando una cancion, no dejo de pensar, ¿por que?, ¿por que me esta pasando lo que dice la cancion? Ya se lo que quiero decirle. ¿Por que me quieres decir adios? Yo nunca he discutido con ella, nunca le he deseado ningun daño, yo lo unico que he hecho a sido quererla. Nisiquiera he cometido muchos fallos, dos. Uno me lo perdono ya y el otro es un fallo que hasta ella hizo, por que ella tambien me copio una conversacion que habia tenido con el. ¿Por que descarga su ira conmigo? ¿Por que tengo que decir adios de repente a la persona que mas quiero?, ¿por que tengo que acostumbrarme a vivir sin ella ahora sin mas?, ¿por que se me niega ser al menos su amigo?, ¿por que tengo que estar solo de nuevo?, ¿por que nadie me ayuda? En el fondo, no comprendo por que es todo tan cruel ahora, asi sin mas.

Muro

Mojas el pan
en el plato vacio
y apagas la television
abres la ventana
y miras afuera
la ciudad te espera
en algun lugar
sales a la calle
y llegas al muro
donde acaban todos
donde empieza el mar

cuentas los pasos
regresando a casa
y prendes la television
te quedas dormido
y cuando empieza el himno
te vas a la cama
te vas a soñar

luna
algo esta sucediendo
estoy sintiendo que esta vez
me estan dejando solo
al menos solo
como la noche...

luna

mojas tu cara
como cualquier dia
y te vas sin afeitar
te compras la prensa
y notas que al mundo
le ha cambiado el rostro
para bien o mal
y sigues caminando
y te vas al muro
donde acaban todos
donde empieza el mar....

luna
algo esta sucediendo
estoy sintiendo que esta vez
me estan dejando solo
al menso solo
como la noche....

luna
algo esta sucediendo
estoy sintiendo que esta vez
me estan dejando solo
al menos solo
como la noche....noche....

mojas el pan en el plato vacio
y apagas la television
sales a la calle
y te vas al muro
donde siempre hay alguien
donde empieza el mar....

Miguel Bose (C.Varela)

Puede que signifique otra cosa la cancion para el resto de personas, pero una cancion es un pedazo de alma incompleto y hasta que no la escuchas y pones una parte de ti, no tienen sentido, asi que puede significar muchas cosas, pero para mi significa una muy clara.

Mas importante que la felicidad

Bueno, empecemos la tarea de la elaboracion de una teoria filosofica basica. Como tampoco estoy para pensar mucho, empezare con dos que ya tengo hechas. Sirvansen con paciencia y espiritu critico. Otro dia la otra!

Para comprender que puedan existir cosas mas importantes que la felicidad analicemos desde el principio si existe algo mas. Cuando obramos bien, lo que llamamos comúnmente “hacer lo correcto”, no somos en verdad felices como cuando hacemos algo que colma alguna necesidad nuestra, léase necesidad de reírse, de entretenerse, de comer, de cagar o de romper una farola. Pero si nos fijamos bien el obrar bien esta en base de una amplitud de valores morales que poseemos muy extensos y cuya interrelación o interés finales se pierden o lo que se podría llamar confusión.

Pensemos ahora en al felicidad. La felicidad se obtiene a colmar una necesidad bien conocida, cuya complejidad cambia según nuestro nivel de entendimiento. La felicidad que experimentamos al comer no es la misma que la que obtenemos al hablar con un amigo o al abrazar a una madre, sin embargo a todas esas sensaciones le llamamos felicidad. Es una limitación del lenguaje, como bien señalaba Orwell en 1984. El lenguaje limita nuestra capacidad de compresión de lo que es objetivo, nuestras sensaciones. Resulta curioso observar que las expresiones del lenguaje no han evolucionado mucho desde que comenzó la civilización, posiblemente el actual sea el limite de nuestra especie. Para ejemplificar pensemos en que en un ser de inteligencia inferior posiblemente englobase todos los sentimientos del cariño en una única palabra, digamos cariño, y para el fuese lo mismo el cariño de una madre, el de un amigo o el de una novia. A comentar que es nuestro ahorro del lenguaje el que nos hace a nosotros tener una única palabra, cariño, para expresar estos distintos conceptos, que acotamos con mas palabras posteriormente.

Los conceptos existen, pero la para comprenderlos y poder trabajar con ellos necesitamos palabras que los delimiten, sin ellas se pierden en el mar de la confusión, o crimdepensar, como diría Orwell. Sin embargo, muchas palabras están mal relacionadas, o confusamente relacionadas, dejando esos conceptos que pretenden definir sin sentido real y sin posibilidad de acotamiento. Todos entendemos lo que es una mesa, pero es difícil entender lo que es la amistad. Digamos que son estos conceptos abstractos, creados por nosotros mismo los que se hunden en el mar de la confusión y en los que usamos los conceptos salvavidas como felicidad o “hacer lo correcto”.

Por tanto no solo existe algo que merezca la pena conseguir aparte de la felicidad, sino que además hay muchas felicidades distintas que vale la pena conseguir. Sin embargo, es a estas metas que no englobamos en la felicidad, a las que me quería referir.

“Hacer lo correcto” es un concepto salvavidas superior a la felicidad y por eso mismo es mucho mas personal, ya que no esta bien definido dentro de la sociedad debido a su dificultad. Ciertamente la sociedad lo intenta y lo ha intentado siempre, pero es muy difícil hacerlo de una forma complaciente debido a que, como he dicho antes, creo que carecemos de la capacidad para ello.

Una cosa puede hacernos mas o menos felices y una cosa puede parecernos mas o menos correcta. De aquí los típicos juicios, cuantificamos cuanto nos hace feliz respecto a lo incorrecto que nos parezca. Y entonces decidimos hacerlo o no. Sin embargo, la felicidad es algo mas tangible que la corrección, por eso mismo la tenemos de alguna forma mas comprendida, al igual que un objeto es todavía mas tangible que la felicidad y por eso mismo lo tenemos mucho mejor comprendido. Y es al plantear la balanza en sentido contrario, cuando cuantificamos cuanto correcto es algo respecto a lo infeliz que nos hace, cuando se hace tangible esta diferencia, mas fuerte cuanto menor es nuestro conocimiento.

Hagamos un símil. Digamos que tenemos una balanza, la felicidad representa una piedra compacta que tenemos en un lado, en cambio la corrección depende de cómo comprendamos nosotros ese concepto aplicado a nuestra acción. Puede ser una piedra también, arenilla o simple polvo. De aquí que es muy difícil que algo que no comprendemos bien, pueda vencer a la infelicidad.

Por eso el típico dicho de que la inteligencia no da la felicidad. Comprendiendo mejor lo que es lo correcto, es mas probable que lo decidamos mas veces, acarreándonos infelicidad. Sin embargo, hay un sentimiento superior a la felicidad que satisfacemos, por eso mismo no me arrepiento de esforzarme en comprender lo que es correcto, por que considero que hay algo mas importante que la felicidad y, en cierta forma, mejor. Algo que soy incapaz de definir correctamente, pero que sin embargo deseo satisfacer.

Justin Jacques (26 de julio del 2004)

El tiempo en la inmensidad de la vida

La vida, es una de las cosas mas graciosas que te puedas hechar a la cara, solo hay que presentarle la cara adecuada para que te haga reir. Justo perder esas cosas que hacen que la vida sea mejor resulta que te hace coger fuerzas, ver todo mucho mejor. Parace mentira como no eres capaz de concebir que el dolor se convierta en recuerdo cuando estas en el. Como por un momento deseas que el tiempo pase rapidamente y como al final, se cumple. Todo pasa, nada se queda a tu lado para fastidiarte todas las noches y resulta que al final la vida te estaba sonriendo todo el rato. Son pequeños problemas de concepcion, que es lo mas improtante y como de grave o insuperable es algo. Como la obstinacion por no recurrir a ningun remedio facil, mantenerte en tu actitud aunque te duela, permite que el tiempo no te cambie. Permite que el tiempo sea tu amigo y las cosas malas pasen de largo.

Madurar, huir de lo que nos hace daño para no enfentarnos a ello, es una solucion, al fin y al cabo, muy comun y en cierta forma recomendable. Si no encuntras nada que te haga luchar, si no quieres nada de ti mismo lo suficiente como para aguantar, ¿por que hacerlo? Por miedo a vagar sin sentido, por miedo a que sean las cosas malas las que te hagan actuar, tal vez. Voy a cambiar aunque se que me volvera a pasar lo mismo. Ese es un razonamiento en cierta forma muy util, pero por otra parte a mi me parece deficiente. No arreglas nada al final, ademas lo haces en un estado de dolor normalmente, ademas de estar cabreado o mas cosas. Es dificil hacer buenas decisiones en ese estado, solo es factible escapar, ¿hacia donde?, habria que preguntarsleo a quien lo haga.

Como digo a veces, resulta que cuando menos te lo espera la mierda te cae encima y no puedes hacer nada para evitarlo. Quiza solo moverte un poco para que no te caiga muy encima aunque eso ya es exagerar el simil. Pero cuando te cae encima, ponerte a correr en todas direcciones para que se te quite de encima, es estupido, por que luego estaras perdido y no tendras mas remedio que volver a donde estabas para poder volver a encontrarte, si acaso lo logras, y siempre perdiendo mucho de ese tiempo tan escaso y tal vez muchas mas cosas que esa. Pero asi de divertida es la vida, ¿quien quiere vivir en una balsa de aceite?, a mi no me apetece la verdad, me gusta que haya un poco de movimiento, poder sentir cosas y asi comprender esos sentimientos varios que tiene la vida y que como minimo resultan interesantes.

Y asi al final terminan las cortas etapas de la vida para mi, tal vez por que yo procuro vivir mucho cada una de ellas, tal vez por que yo intento buscarles los matices que las hagan distintas, tal vez por que me gustan muchisimo todas. El tiempo, cada cual lo mide con su propia vara, cada cual tiene su relog en su cabeza diciendole cuando es tarde para algo, cuando esperastes mucho, cuando fue suficiente. Eso es algo que hay que entender y aceptar. Y la Casini ya esta a punto de soltar a su pequeña compañera Huygens en Titan, habriendonos un mundo a unos cuantos minutos luz, a decenas de años de viaje para un satelite, con buenas naves tal vez un par de años. El tiempo para ella, es muy distinto. Pero hay esta, descubriendo la que probablemente sea una gran gasolinera en el futuro, los que temen que se acaben los combustibles fosiles se sentiran decepcionados cuando sepan que hay planetas de gas natural.

Y aun nos queda la fusion nuclear. El tiempo pronto perdera su sentido para casi todo, en un mundo mecanizado, cuando la electricidad fluya sin ningun esfuerzo, muchas cosas cambiaran. Mucha gente tendra que aprender a pensar de nuevo, a pensar en vivir y no en trabajar. Quien sabe quien podra decir como debe ser ese mundo nuevo, quien sabe quien podra romper el actual para abrir el nuevo, pero tal vez estemos ahi, en un momento espresado en años o en dias, como parece que va todo ahora, pero un momento como aquellos miles años de año en que antes se descubrio la escritura o el fuego. El tiempo, es distinto tambien para cada etapa de la civilizacion y nosotros tenemos la enrome responsabilidad de controlar cada vez mas eso momentos. Hay que tener cuidado, por que cada decision tuya, puede ser realmente importante.

Desde el principio el primer deseo del hombre a sido controlar su vida. Desligarse cada vez mas de esa fuerza que el une a la especie como un animal mas, para dejar de ser una especie y ser individuos. Llegara el momento en que tendremos que asumir que hemos lo conseguido, que no somos individuos de una sociedad, sino individuos que viene en sociedad. Y que al final la vida nos sonrie con su mejor cara y si nos esforzamos no podremos mas que reir con ella.

La aventura de las ideas

Leve reflexion sobre el fantastico mundo de las ideas,como no, sivase con paciencia y espiritu critico. ¿Somos nuestras ideas?, o ¿somos personas? La gente tiene necesidad de aferrarse a sus ideas, de vivir de ellas, una actitud, muy curiosa....

Una vez intente plantear esa idea a cierta persona mediante un símil, utilizare ese procedimiento ahora, puesto que no he encontrado ninguno mejor.

Hay tres tipos de personas respecto a las ideas:

Unos,”los que no piensan” plantan su casa en una idea de una manera bastante cochambrosa, sin cimientos y como bien les cayo del cielo. Sabedores de su debilidad, temen enfrentarla a ningún contratiempo, evitan cualquier lluvia a cualquier viento que pueda soplar contra ella y ahuyentan a cualquier persona que se les acerque no vaya a ser que se les derrumbe. Cuando se les derrumba se sienten, desolados, por que eso de tener que construirse otra chavola les da muchísima pereza, por que aunque sea mínimo el esfuerzo mental que a ello le dedican, les resulta tremendo, pero finalmente cogen los trastos y se dirigen hacia otro sitio que les parezca mas fuerte, y ahí repiten su procedimiento.

Otros, “los que piensan” buscan bien el terreno donde construir su casa, la hacen a base de sólidos cimientos y la preparan ante cualquier adversidad. Le dedican un tremendo esfuerzo a prepararla ante cualquier adversidad que se les ocurra y una vez convencidos de su solidez, la enfrentan a cualquier envite, valientes y orgullosos. No solo eso, sino que hacen de su casa una caja de truenos y relámpagos desde la que desean destruir todas las casa que no estén en su terreno, para hacerlas a todas venir al suyo y así ganar seguridad con la compañía ganada. Estos seres sufren serios bloqueos cuando su casa se derrumba, pero normalmente se quedan al ladito de sus ruinas, reconstruyen su casita de nuevo, olvidan lo que paso y se siente, si cabe, aun mas orgullosos de su precioso terreno.

Y por ultimo estamos “los otros”, nosotros somos mas prácticos. Tenemos nuestra tienda de campaña, bien comodita y que pesa bien poco, fácilmente instalable y desmontable. Nosotros no construimos casas en un terreno, sino que disfrutamos de ese terreno, y es en el terreno en el que nos fijamos, si esta muy inclinado, cambiaremos rápidamente de lugar, si llueve mucho, también lo haremos, si es muy llano y soleado, peor nos sacuden tremendos terremotos, tranquilos recogeremos nuestros trastos y buscaremos un sitio mejor. Siempre estamos dispuestos a probar nuestro terreno, a ver como es, y cuando el viento sopla, nos fijamos en hacia donde va por si acaso nos guía a mejores lugares. Y por mas que estemos en un verde prado lleno de hermosos ríos y rodeados de numerosas personas, siempre sabemos que el terreno no es nuestro, que el terreno solo esta ahí para que lo disfrutemos o si queremos defendamos, pero siempre estamos listos a salir en busca de algo mejor.

Supongo que es lo bastante claro. Yo a “los otros”, los llamaría mas bien “los aventureros de las ideas”, por que no queremos un hogar, sino buscar siempre algo nuevo y mejor. Y por que no olvidamos, que antes de ser de ningún sitio, o de ninguna idea, somos personas, nosotros mismos.

Justin Jacques (26 agosto del 2004)

Estrella Fugaz

Atardecio el cielo en destellos dorados y una suave brisa saludaba los primeros frios del otoño, todavia tranquilamente agradable. Y alli arriba, en el cielo, aparecio una nueva, estrella, mas bonita que el resto y brillando con mucha mas luz y dejando desde el primer momento una larga estela en el cielo. "¿Quien eres?", "Soy una estrella mas". Penso que era la mas bonita del cielo, pero no se lo quiso decir. "¿Y que haces aqui?", "Conocer nuevos cielos", "¿Y te quedaras?", "Supongo que si, nunca digo a dios a los cielos", "Yo nunca digo adios a las estrellas". Y cayo el sol y espero de nuevo a la noche.

Atardecio nublado y no podia ver a su nueva estrella, pero intento hablar con ella. "¿Estas ahi?", "Si, yo soy la que trae las tormentas", "No, no es tu culpa, nadie guia los vientos", "Es mi culpa, me ire para que puedas volver a ver tu cielo", "No espera, la tormenta pasara, espera por favor", "Bueno, de acuerdo, nos veremos mañana", "Eso espero" Y la lluvia cayo y paso, y el sol salio anunciando un buen dia.

Atardecio saliendo la luna con destellos plateados, haciendo el cielo nocturno mas hermoso todavia y ahi estaba ella de nuevo. Y hablaron y todo estuvo bien, y sintio aun mas deseos de decirle que era la mas bella estrella del cielo, pero espero. Penso, "ya lo sabra", "no se va a quedar aqui por eso, ni por mi", "puedo ser feliz mientras que la vea cada noche en mi cielo". Y soplo de nuevo el viento y se tuvieron que despedir por culpa de la tormenta. Y al dia siguiente apenas si brillo el sol.

Atardecio sin que se notara, mientras llovia. Y el salio a la lluvio, al cielo, para decirle que el seguiria ahi para ella, que no le importaba la lluvia. Pero esta vez hablo primero ella. "Adios me voy, no soporto la tormenta, y tu eres el culpable de ella, tu igual que todos los demas", "No, yo no hice nada", "No digas nada mas, no te voy a escuchar, adios", "Por favor, no te vayas". Pero nadie contesto. Y la lluvia parecia hacerse cada vez mas fuerte. "¿Es mi culpa esta lluvia?, ¿sera suya?", penso, mientras gritaba al cielo intentando hablar con su estrella. Y el dia fue mas oscuro casi que la noche.

Atardecio muchos dias y parecia que la tormenta no quisiese para pero el seguia saliendo a la noche, gritando a su estrella. "No es tuya ni mia esta lluvia, estrella, no me dejes asi", Pero no habia contestacion. Y penso que su cielo estaria vacio para siempre sin ella, penso cuantos sueños habria abandonado con el suyo, pero lo que mas le dolia es que seria de esa estrella sin cielo. "Estrella, hay mas cielos, buscalos, seguro que encontraras uno sin tormenta". Y no recibio ninguna respuesta, solo pudo escuchar los mensages que la estrella mandaba al universo. "Ya no hay mas cielos para mi, ya no quiero cielos, vagare por el espacio, hasta que sin quererlo, aparezca de neuvo en algun cielo". Y el no podia sentirse mas triste, pero no podia dejar de salir a la lluvia. "Esta no es mi lluvia, esta no es la lluvia de mi estrella, no dejare que esta lluvia me deje en casa, no lo hare". Y seguia intentando poder hablar con su estrella "¿Por que me dejas asi?" Y amanecio todos los dias y aunque de manera imperceptible, la tormenta se fue disipando.

Atardecio el palido sol en el horizonte, incapaz de despejar el cielo, pero satisfecho de haber permitido algunos jirones de claridad. Salio de nuevo a la tormenta, y pudo ver de nuevo a su pequeña estrella polar, fija como siempre en el cielo. "Esa estrella si es mia, esa no me la podran quitar nunca.Perdona estrella polar, nunca quise olvidarme de ti, aunque ahora el cielo parezca vacio, tu sigues ahi, vale la pena de todas formas salir a la noche" Y ya no intento habalr con su estrella perdida, "Si me escucha y no responder, la estare molestando, si no me escucha, no sirve de nada habalr con el vacio" Y asi estuvo esperando con la pequeña tormenta mojandole el rostro a que viniera de nuevo el sol y tal vez su estrella perdida.

Atardecio ya con solo restos de tormenta, como ultimos soldados quedandose orgullosos a ver lo que habian hecho. Y el seguia en la noche, fria ya, mirando al cielo, incapz de ver el menor rasto de su estrella, pero esperandola de nuevo, ya sin quejarse, ya sin intentar luchar con el destino de una manera persistente, solo ahi, haciendo una espera infructuosa. Y otro mensage llego del espacio. "Se fueron las tormentas, ya estoy tranquila, buscare neuvos cielos, me quedan muchos por conocer", y el se sintio estraño de alegrarse tanto. "Ya no hace falta que sufra por ella, todo le ira bien", "ahora solo me queda esperar a que tal vez se olvide de que una vez estuvo en este cielo y quiera volver" Y solo la estrella polar brillaba en el cielo, hasta que el sol vino con un nuevo dia.

Atardecieran muchos dias y nunca olvidara a su estrella fugaz, siempre la estara esperando, por que ya tiene un rinconcito para ella en su cielo. Vendran mas estrellas, tal vez iluminen aun mas, tal vez alguna si sea suya, pero siempre tendra un sitio para su estrella fugaz, por que la quiso mucho y el cielo es increiblemente estenso. Y mientras el viento de la noche le susurre en los odios, siempre se alegrara de haber podido ver una estrella tan bonita y la sonrisa acudira junto con su recuerdo. "Gracias estrella y feliz viaje, hasta que quieras volver."

Solo una noche triste mas

Bueno, hoy ha pasado algo que me ha parecido horrible, pero bueno, bien pensado, las cosas justo estan como estaban, es lo que tiene que no puedan ir a peor. Es ironico los sueños, justo sueñas y hasta te haces ilusiones y luego nada de nada.¿Por que la gente creera que los sueños pueden no cumplirse? Tal vez sea el unico que ve el mundo tan maravilloso hasta en el dolor. Algun dia, nacera un nuevo mundo, en el que todos juntos seamos felices. Aprovecho para poner algo que lei y con lo que me senti bien identificado.

"Faris...¿donde estais?...¿que estais haciendo?...os llaman el dios supremo, el dios de la luz, pero vos...permaneceis en el cielo, mirando como luchamos los humanos...¡Os estoy reprochandolo Faris!...Pero yo tengo que hablar de ideales...de sueños aun no cumplidos...soportando el desprecio de aquellos que no creen en la luz y que me acusan de ser hipocrita y de que mis sueños son imposibles...enfrentandome a mis propias dudas sobre quien soy...¿Que pasara si desaparecen de la faz de la tierra los soñadores o los optimistas que continuan alimentando la busqueda por un futuro realmente hermoso y alegre?...Ya que me considero un ser miserable que ha caido casualmente en este mundo...puedo decir que podemos soñar con un mundo hermoso...y que podemos contruir un mundo mejor...si todos pensamos juntos el significado de un mundo mejor."
Fraus, "Record of Lodoss War, La dama de Faris", Ryo Mizumi - Akihiro Yamada

Go!, go!, Valkyrie!

Ya es solo una cosa mas, ya es por fin un sueño cumplido, ya es tiempo de salir del caparazon. No mas esconderse en el dolor, no mas sufrir ni huir, es tiempo de salir a ver el sol. Ya es tiempo de comprender lo que crees, ya es tiempo de disfrutar de lo que comprendes, ya es tiempo de dejar de descansar en la duda. Por fin solo puedes ganar, por fin no tienes nada que perder, por fin el mundo es mas debil que tu. Justin Fighto!

Al fin y al cabo, ya sabes lo que eres y lo mejor de todo es que no lo quieres cambiar. A si que fuera ya ese pesimismo. Solo te queda cantar, que la vida es genial, tanto como tu la quieras hacer, que el mundo es genial, tanto como quieras verlo. A si que no vuelvas a olvidar lo que aprendistes, aunque de todas formas, tranquilo, lo volveras a aprender, pero mejor que no haga falta, ¿vale?

Por que al fin y al cabo, todo vale la pena. Me alegra que nunca dejaras de confiar, que creas que madurar para huir de lo que nos hace sufrir es cobarde y que por fin te hayas dado cuanta que tu solo te refugiabas en tu caparazon (bueno gracias a la ayuda de cierta gran persona X), que es menos cobarde, pero no mucho menos, asi que no basta, asi que como te ha dicho, saca al hombre que llevas dentro (gracias señor X {jajaja}). Que en si es como un niño, pero no se esconde asi.

Y lara lari, nunca dejaras de ser un estupido, pero en el fondo te gusta serlo. Por que el mundo es de los soñadores estupidos, por que ese mundo es el que a ti te parece mas bonito, por que por mas que hayas sufrido no olvidastes ese mundo, es tuyo, no lo vas a perder. No sabes si perderas alguna otra cosa, no creo que seas capaz de quitarte del todo la duda, pero no olvides que si sabes que no vas a rendirte y que el mundo es la mas bonita de las canciones (y que eres de un empalagoso que apesta, pero que se le va ha hacer, nadie es perfecto).

Promise to the Blue Sky(Aozora ni Chikatte)

Para esa persona en especial que me hace sonreir y para esa vida en especial que me mira con una sonrisa.

Chikyuu ga marui o kizuita mitai ni (The earth is round and seems to become aware )
Sunao na kokoro mou ichido omoidashite mite (The obedient heart once again remembers )

Minareta keshiki ga hikari no beeru ni (The familiar scenery in a vale of light )
Tsutsumareta nara tokimeki ga rizumu wo kizamu yo (If I hold on to it my heartbeat will tick in rhythm )

Ikutsu mo no ayamachi ikutsu mo no namida (No matter how many mistakes, no matter how many tears )
Koete yukeru futari de nara (I will get over it if the two of us are there )

Shiawase ni naru yo aozora ni upon my soul (It becomes happiness in the blue sky upon my soul )
Watashi mo matteiru dareka ga iru (There is someone waiting for me )

Hontou no jibun wa wakarinikui kedo (Although my real self is hard to understand )
Ai to iu na no kagami ni utsuseba mieru hazu (If I am reflected in the mirror called love, I can surely see )

Atarashii jikan ga ima mo sugite yuku (The new time period will also pass today by )
Kizu tsuite mo tomaranai de (Even if you're wounded, don't stop )

Nakayoku shiyou yo dakishimete millions souls (Become good friends! Hold on to it tightly millions souls)
Anata wo mitsumeteru dareka ga iru (There is someone gazing at you)

Kotoba wo nakushita toki hohoemi kara (When you are at a loss for words from a smile)
Saikou no messeji... (There is the greatest message... )

Shiawase ni naru yo aozora ni upon my soul (It becomes happiness in the blue sky upon my soul )
Watashi mo matteiru dareka ga iru (There is someone waiting for me )
Nakayoku shiyou yo dakishimete millions souls (Become good friends! Hold on to it tightly millions souls )
Anata to mitsumeteru dareka ga iru (There is someone gazing at you)

Por aquellas cosas.

Tal vez el problema sea en el fondo como es de distinto el mundo que quieres, del que sientes, del que ves y del que disfrutas. Aquellas cosas que te importan y no haces, que deseas y aborreces, que no te gustan y no quieres perderlas. Simplemente resulta muy dificil elegir que quieres hacer, que es lo mejor, ya solo para ti, imaginar lo que es mejor para los demas, es una hipotetica fantasia que intentamos valorar ya que nunca vamos a saber la verdad. Una persona generosa, no es la que hace las cosas por los demas por que se despreocupa de si misma, es aquella que ejerce la generosidad simplemente por que lo desea, es aquella que te dice lo que tienes que oir aunque te haga daño.

Pero no queria pensar en eso, ni en las personas en verdad, solo en cosas. En esas cosas que vienen de muy distintas formas, relacionadas, aburridas, dolorosas, alegres, esperenzadoras, entretenidas, agradables, dificiles... Muchas formas y muchas formas de comprenderlas. Lamentablemente, siempre confundidas, siempre imperfectas por algun lado. Sobre todo esas que desconoces, por mas que las quieras o necesites. No las comprendes, al final pierden importancia, solo molestan, todo molesta y no quieres hacer nada. No puedes, no puedes hacer nada, no comprendes nada y poco a poco sientes que no eres nada, que te disuelves en esas cosas que pasan a tu lado y que parecen completamente fuera de tu control.

Tan rapido olvide....o tal vez solamente era demasiado para mi y no lo pude aguantar mucho. Que bonitos son los engaños cuando le hacen sonreir a uno, aunque solo sea por un instante. Pero bueno, internamente me di unos dias, solo he perdido unos cuantos, tal vez lo pueda lograr. Si no, siempre me queda asumir por fin que no soy nada y empezar algo de nuevo. Y al fin y al cabo, el tiempo vuelve a parecerme un aliado. Sueños, se los llevara el viento, tal vez al final yo tambien decida rendirme, es comodo al menos. Al fin y al cabo tengo tiempo y puedo aprovechar cosas. Lo que estudiaba pro un sueño, puedo estudiarlo por un trabajo, no creo que sea tan dificil.

Pero aun tengo tiempo, que este al menos de acuerdo conmigo mismo. Un simple capricho, un simple reducto de orgullo, al menos quiero decidir cuando voy a cambiar. No es algo tan malo, la gente cambia, madura y mejora, yo no tengo por que querer ser distinto, seguro que alguien podra hacer lo que yo queria hacer. ¿Todo el mundo piensa eso, no? Dos semanas mas, es poco tiempo tal vez, pero no queiro mas, empiezo a estar arto de darme tiempo. No le debo a nadie nada, nadie a creido nucna en mi, solo creen que soy una buena persona y eso puedo serlo igual. Solo yo creia en mi y si dejo de hacerlo, ¿para que esforzarse?

Dulces sueños estrella polar, vete pensando que dentro de unos dias tendras que abandonar este cielo, por aquellas cosas que empiezo a estar arto de perder.

En algun sitio perdido las neuronas montan huelga

Nota de autor: algun dia to tirao patras escribi esto, ahora que lo veo, pues lo pongo, que es gracioso.

Resulta frustante cuando las cosas van por si solas. Cuando por mas que te esfuerces, lo que te parece correcto o incluso mejor para ti, simplemente no quieres hacerlo. Te entra el capricho, sabes que es una tonteria, lo dejas. Pasa el tiempo, te vuelve, te esfuerzas en hacer algo con un poco de cabeza. Al final parece que todo ha ido de culo. "¿Pero para que coño tienes la cabeza? A la mierda, lo hago y se acabo". Es ilogico, "me la suda", no vas a lograr nada, "me alegro", despues te vas ha arrepentir, "bueno, pero no aguanto mas".

Y hay esta, lo decides, lo haces, el humo del tabaco atenua la espera para cumplir tu maniobra de destruccion y ahi estas, hasta que te cansas, metiendo la pata hasta el cuello "empuja un poco mas a ver si puedes meter la cabeza" Y ya esta ya lo has hecho, ¿y ahora que? "A mi no me mires, ahora es problema tuyo", valiente cabron, ¿que coño pasa ahora?, "a mi no me preguntes, yo soy otro lado de tu cabeza", pero coño, si soy yo mismo, sere que simplemente soy gilipollas, "si, en letras mayusculas", GILIPOLLAS, ¿contento?, "moito".

Y ahora me quedo pensando, ¿soy un gilipollas del todo, o solo en parte?, ¿es el gilipollas en toda su totalidad gilipollas?, ¿por que estare pensando esto? Ya lo tengo, me he vuelto loco, "mas quisieras", pues no se, vete tu a saber, no tiene que ser tan malo, "oye subnormal, ¿no tendrias que pensar algo bueno?" A la mierda, no se supone que escribo lo que quiero pues ya esta, "¿soy tu amigo imaginario?" Maldito hijo de la gran puta, eres un simple recurso literario, que no estoy tan aburrido, "es bueno saberlo"

Por lo visto cualquier dia me vuelvo esquizofrencio, espero que llegado el momento no haya gente cerca, "o que haya cerca una metralleta o un lanzacohetes", no es mala idea, una chanfaina y asi ya tengo algo de lo que arrepentirme en el infierno. A lo que recuerdo una duda existencial, si las mujeres tienen menopausa para ayudar a criar a sus nietos, ¿por que los hombres no tiene algo parecido? pitopausa o algo asi. Bueno, no es que me vaya morir por no saberlo, pero es que ha sido la primera pregunta chorra que me ha venido a al cabeza. Ala!, que estoy pirado, ¿lo pongo o no lo pongo?, que huevos, lo pongo, va paso.

La muerte paso de largo

Creo y no creo mucho en señales, en destinos y cosas por el estilo. Pero si la casualidad queria matarme ayer, el destino no quiso o tal vez fue al reves. Aunque quiza no tenga nada que ver. Recuerdo que me paso otra vez algo parecido, pero entonces senti una gran alegria de estar vivo. Ayer solo era terror y sorpresa lo que sentia. Si el terror logico y una sopresa mayuscula. Tal vez la sorpresa me ayudo a no desesperar del todo. Y es que cruzar cinco carriles de la M30 horizontalmente sin control ninguno con el coche, en el mas puro estado de panico, y no chocarme con ningun coche es un puro milagro.

No me lo terminaba de creer cuando estaba esperando a la grua en el arcen, durante hora y media, y los coches no dejaban de pasar como balas, uno tras otro, solo despacio cuando se atascaba a ratos. Y yo acababa de pasar por ahi como un kamikaze sin que ninguno interviniera mi dulce viaje a la mediana. Si hubo un instante alegre fue cuando sali corriendo del coche chocado con la mediana y salte a esta corriendo. Tras unos instantes como años, en los que los carriles no dejaban de pasar, en los que en el miedo solo podia pensar cuando me iban a dar.

Una animalada fue la situacion, una maldita alucinacion, si me lo cuenta alguien no me lo creo, esas cosas no pasan. Haces esas cosas y te matas, sale todos los dias en las noticias. Los milagros no existen. Aunque parece que me equivocaba, por algo estoy vivo. ¿Significara algo?, ¿por que tiene una pitna tan grande de que tuve suerte? Ahora que lo pienso, asi que que al coche derrapara y se le fuera la pinza no fue mala suerte, fue mi simple torpeza, y lo otro fue suerte...pues no me llega a quedar muy claro la verdad. Aunque anañlizando el coche era un trampa mortal, con ninguna estabilidad, la direccion echa polvo, los frenos gastados y la ruedas arruinadas...ahora me pregunto como podia ser tan insconsciente como para conducir eso. Pero en el fondo le tenia cariño al jodio coche, ahora ya descansa en paz, por que ni tengo dinero para arreglarlo ni el coche vale lo que cuesta la reparacion, asi que volvemos a al division de infanteria por un tiempo.

Aun estoy esperando a sentir alegria de estar vivo, despues de lo que me costo dormir esperaba despertarme mejor, pero no ha habido suerte. Algun dia le sacare algun sentido a esto, lo basico es que estoy vivo, por algo, casualidad, suerte o destino, no le veo mucha diferencia a ninguna de las tres. Y ahora solo recordar a quien no tuvo ninguna de las tres y nos ha dejado, un recuerdo. Si algo bueno tuvo estar tan asustado ayer y estupefacto hoy es que no llego a pensar bien lo que es la muerte de un compañero de clase y no siento practicamente nada. Todo tiene un lado positivo, aunque sea estar aturdido y ausustado.

Adios experiencia extraña y terrorifica, hasta que tu recuerdo me haga reir algun dia, ahora vete a la mierda y deja de traumarme cuando cierro los ojos!!!!

¿Y ahora que?

La verdad es que esta siendo todo un desastre. No es por creer en señales o caprichos del destino pero justo cuando me da por hacer una revision de mi vida, por pararme a pensar, empiezan a pasar cosas malas como si las que me hubieran pasado hubieran sido solo un aperitivo. Y no me importan, puedo afrontarlas, pero lo que intento entender es para que. Me siento tantas veces cansado y triste, que no dejo de pensar por que se supone que tengo que afrotnar estas cosas, por que no me dejo ir por la ira y el hastio, por que intento superar las cosas y no dejar que pasen.

Y es que yo quiero ser asi, quiero afrontar las cosas asi, pero no se por que. Me ha dejado muy alterado lo del accidente, sobre todo el no haberme alegrado lo mas minimo. Parece que me haya dado igual. Al principio pense que el susto habai sido muy grande, que la sopresa tambien, pero ahora que ya eso me importa poco, sigo igual, en cierta forma espectante. Tal vez es que solo esperaba las palabras de animo de cierta persona, alguna preocupacion por su parte por mi, poder contarle lo que me paso y lo que me hacia sentir. Pero no hubieron esas palabras, solo vinieron cuando no podia atenderlas y despues nada, solo esperar para nada. Mi miedo paso solo, mi ansia se fue sin su presencia, solo quedo una espera estupida, como si todo fuera igual.

Y me han dicho que simplemente se acabo todo, no se enfado conmigo siquiera, simplemente se fue. Tendra cosas mas importantes en las que pensar, sus problemas que no quiere compartir conmigo, un camino en el que no quiere que este yo. Se fue y no puedo hacer nada para evitarlo, nada que ahora me parezca correcto. Al fin y al cabo creo que solo me volvio ha hablar por pena y a mi no me gusta dar pena a la gente, yo solo digo lo que siento. Quien quiera ayudarme y compartir un rato conmigo se lo agradezco, pero supongo que en la desesperacion pedi cosas y eso no me gusta, no me gusta pedir nada a nadie, solo que la gente comparta lo que desee.

Y en el fondo, es verdad que no quiero cambiar. Solo me queda pensar si quiero o no volver al mundo. Seguire igual, ahora bastante mal, pero eso es algo que pasara. Lo que quiero decidir es si quiero que el mundo siga conmigo, ese mundo que parece que fastidia mas que ayuda. Si el mundo en conjunto te quita mas de lo que te da, si no es suficiente tu fortaleza para aguantar las cosas malas, tal vez sea mejor olvidarse de esas cosas buenas del mundo para poder evitar las malas.

Al fin y al cabo es algo que ya hice. El mundo a mi me daba igual yo hacia mis cosas y no necesitaba a nadie. Solo queria probar que era vivir con los demas, esperar cosas de los amigos, amar....todas esas cosas que dan y quitan las personas. Sentia melancolia de como era antes, queria dejar de estar solo, pero nunca he podido logralo del todo. Tambien tenia miedo de no saber hacerlo si no empezaba, que si seguia solo nunca sabria tratar a las personas, pero creo que no he aprendido nada, tal vez era demasiado tarde.

Te apartastes del mundo y ya no puedes volver a el. He deseado que alguien me ayudara, que alguien em cogiera de la mano y me llevara de vuelta, pero nadie se ha fijado en mi y creo que ya tengo el brazo cansado. Entumecimiento del corazon y una mirada perdida en los demas....si no puedo ser feliz al menos puedo evitar estar triste. Los sentimiento son cosas de las persona, cosas que uno no puede tener solo, si me parece que los perdi y no soy capaz de recuperar los buenos solo me queda esperar mas tiempo, tener paciencia.

Algun dia, tal vez tenga fuerza para intentarlo de nuevo o tal vez alguien me coja de la mano aunque no la tenga tendida, aunque eso es mucho mas improbable, los reyes sabios no existen, ni las princesas, pero nunca se sabe las sorpresas que te puede dar la vida. Ademas, aunque no quiera nada con el resto del mundo me siguen preocupando y asi evitare que nadie se preocupe por mi. Pero ahora, esperar una semana mas, paciencia chico, dentro de poco pasara todo.

Un ultimo deseo

Lo ultimo que quiero hacer es hablar, es decir la verdad, a la cara. Hay tanto que quiero decir y ya se me hacen tantos los dias sin poder hacerlo. Primero, pense que queria decirlo por algo, despues, pense que no queria decirlo por que no servia para nada. Pero en verdad es igual, solo quiero decir todo lo que siento y quedarme tranquilo, ya que la verdad es algo muy bonito. Al fin y al cabo, lo otro no es de mi incumbencia. No me gusta ni engañar ni aparentar lo que no soy, asi que no puedo hacer nada al respecto.

Eso es lo poco que conozco del amor o mientes o no puedes hacer nada. Bueno eso y que hace fumar mucho. Y que distrae. Ya si es alegre o no, si trae cosas buenas, en si no lo se, solo me lo he imaginado. Pero que mas dara, tarde o temprano llegara, o no. Como un corto que vi: "Buenas señores del vagon, les pido un momento de atencion y pido disculpas por que se que estan todos muy ocupados. Aprovecho para presentarme soy (yo que se, ¿Tintin?, ¿Asterix?), tengo 29 años y no quiero pedirles ninguna moneda. Las estadisticas dicen que hay cinco millones de mujeres francesas solteras y yo me pregunto, ¿donde estan? Soy un informatico con buen sueldo, hago deporte y cocino bien. Ademas creo en al felicidad y busco a una chica joven, entre 18 y 55 años que quiera compartir unos momentos conmigo, y quiensabe, descubrir el amor." Cualqueir dia entro en el metro de ese palo, al menos sera divertido, pero bueno, para eso aun faltan ocho años y pico.

Lo ultimo que deseo antes de dedicarme a otra cosa seria poder decirle todo lo que pienso y siento. Me gustaria poder decirselo a la cara, principalmente por que es como creo que se deben decir estas cosas. No obstante, demasiadas cosas he cedido ya como para emperrarme en esta, una semana y finito, sino es a la cara se lo puedo decir por email o enviarle una carta, ya que mas dara. Imagino que estara ocupada en otras cosas, en si estoy seguro de ello y asi es como tiene que ser, justo como dicte el destino o la casualidad, yo elegi dos semanas al azar y si se han fastidado, cualquiera otras podrian haberlo hecho. El destino nos pone aprueba diariamente, ¿por que no hacerlo nosotros? Al menos siempre queda la pequeña satisfaccion de estar haciendo justo lo que decidistes o al menos intentarlo.

"Diran que es mentira, que por eso se perdio, pero era verdad y el creia en ello. No fue la falta de fe la que derrumbo sus sueños, fue el tiempo. Por que solo se pierden los sueños que dependen de alguien mas."

Todo mas facil

Bueno, asi que era verdad. Tanto suponer, tanto intentar no ser tan pesimista y al final se cumplio justo lo que yo pensaba. Bueno, eso no tiene mucho merito ya que posiblemente eso lo ha fastidiado todo. Tal vez no pero que mas dara, al fin y al cabo no era algo agradable, asi que procurare no volver a ser tan pesimista. En si es normal, estas todos los dias preocupado por que se te va caer la casa, cuando se cae no te sorprende tanto. Y te dira el de al lado, "tu no le tenias mucho cariño a esa casa", pero no es asi, solo que estabas muy seguro de que se iba a caer.

Pero dejemos las casas. Al final un golpe de suerte, si tenia que venirse abajo a sido el momento idoneo. Justo cuando estaba pensando solo en mi, cunado me habia tomado un tiempo para pensar en mi, va y me entero de que esta con otro. Fabuloso, es el momento ideal para tomartelo sin confusiones. Es el momento ideal cuando sabes que la quieres mucho y que lo que quieres es que sea feliz, ¿esta con otro?, ¿pero sera feliz, no? pues entonces hay poco problema. No tengo que enfadarme ni nada, que ademas de darseme mal dicen que no lleva a nada. Ademas me deja algo claro, tengo que empezar a olvidarla. Anda, si es todo muy facil

Ademas ahora que he estado un tiempo viendome y me he dado cuenta de que me gusto, supongo que ella se lo pierde. Pero bueno, eso es otro tema, que aun me quedan dos dias para pensar en mi. Pero ahora es mucho mas facil. no se, creo que tal vez me lo hubiese podido tomar a mal, pero he tenido la suerte de tomarmelo a bien. Y como no se quien decia, ahora mismo hay una futura afortunada, jajaja. Aunque supongo que llevara su tiempo. No puedes, decir, "¡ala!, ya no la quiero", pero bueno, pasara. Supongo que acabo de dar por perdido lo que a mi mas me importaba, pero justo llevaba un tiempo pensando en que tenia mas cosas, muchas mas.

"Hay cosas bonitas bajo el cielo, tus ojos, tu sonrisa....hay sonidos hermosos en el aire, tu voz, tu risa....pero hay mas cosas que valen la pena aparte de ti y por mas que seas lo mas especial para mi, no eres lo unico que existe en mi mundo. Si tu puedes hacerme feliz con una mirada, hay miles de miradas en el mundo que me haran feliz, si tu puedes calmarme con una palabra, hay miles de palabras en el mundo que me calmaran. Se feliz en tu camino, que yo buscare lo que necesite a falta de ti para ser feliz en el mio."