¿Y ahora que?

La verdad es que esta siendo todo un desastre. No es por creer en señales o caprichos del destino pero justo cuando me da por hacer una revision de mi vida, por pararme a pensar, empiezan a pasar cosas malas como si las que me hubieran pasado hubieran sido solo un aperitivo. Y no me importan, puedo afrontarlas, pero lo que intento entender es para que. Me siento tantas veces cansado y triste, que no dejo de pensar por que se supone que tengo que afrotnar estas cosas, por que no me dejo ir por la ira y el hastio, por que intento superar las cosas y no dejar que pasen.

Y es que yo quiero ser asi, quiero afrontar las cosas asi, pero no se por que. Me ha dejado muy alterado lo del accidente, sobre todo el no haberme alegrado lo mas minimo. Parece que me haya dado igual. Al principio pense que el susto habai sido muy grande, que la sopresa tambien, pero ahora que ya eso me importa poco, sigo igual, en cierta forma espectante. Tal vez es que solo esperaba las palabras de animo de cierta persona, alguna preocupacion por su parte por mi, poder contarle lo que me paso y lo que me hacia sentir. Pero no hubieron esas palabras, solo vinieron cuando no podia atenderlas y despues nada, solo esperar para nada. Mi miedo paso solo, mi ansia se fue sin su presencia, solo quedo una espera estupida, como si todo fuera igual.

Y me han dicho que simplemente se acabo todo, no se enfado conmigo siquiera, simplemente se fue. Tendra cosas mas importantes en las que pensar, sus problemas que no quiere compartir conmigo, un camino en el que no quiere que este yo. Se fue y no puedo hacer nada para evitarlo, nada que ahora me parezca correcto. Al fin y al cabo creo que solo me volvio ha hablar por pena y a mi no me gusta dar pena a la gente, yo solo digo lo que siento. Quien quiera ayudarme y compartir un rato conmigo se lo agradezco, pero supongo que en la desesperacion pedi cosas y eso no me gusta, no me gusta pedir nada a nadie, solo que la gente comparta lo que desee.

Y en el fondo, es verdad que no quiero cambiar. Solo me queda pensar si quiero o no volver al mundo. Seguire igual, ahora bastante mal, pero eso es algo que pasara. Lo que quiero decidir es si quiero que el mundo siga conmigo, ese mundo que parece que fastidia mas que ayuda. Si el mundo en conjunto te quita mas de lo que te da, si no es suficiente tu fortaleza para aguantar las cosas malas, tal vez sea mejor olvidarse de esas cosas buenas del mundo para poder evitar las malas.

Al fin y al cabo es algo que ya hice. El mundo a mi me daba igual yo hacia mis cosas y no necesitaba a nadie. Solo queria probar que era vivir con los demas, esperar cosas de los amigos, amar....todas esas cosas que dan y quitan las personas. Sentia melancolia de como era antes, queria dejar de estar solo, pero nunca he podido logralo del todo. Tambien tenia miedo de no saber hacerlo si no empezaba, que si seguia solo nunca sabria tratar a las personas, pero creo que no he aprendido nada, tal vez era demasiado tarde.

Te apartastes del mundo y ya no puedes volver a el. He deseado que alguien me ayudara, que alguien em cogiera de la mano y me llevara de vuelta, pero nadie se ha fijado en mi y creo que ya tengo el brazo cansado. Entumecimiento del corazon y una mirada perdida en los demas....si no puedo ser feliz al menos puedo evitar estar triste. Los sentimiento son cosas de las persona, cosas que uno no puede tener solo, si me parece que los perdi y no soy capaz de recuperar los buenos solo me queda esperar mas tiempo, tener paciencia.

Algun dia, tal vez tenga fuerza para intentarlo de nuevo o tal vez alguien me coja de la mano aunque no la tenga tendida, aunque eso es mucho mas improbable, los reyes sabios no existen, ni las princesas, pero nunca se sabe las sorpresas que te puede dar la vida. Ademas, aunque no quiera nada con el resto del mundo me siguen preocupando y asi evitare que nadie se preocupe por mi. Pero ahora, esperar una semana mas, paciencia chico, dentro de poco pasara todo.