Reflexiones

El amor

Sin duda lo más importante que hay en la vida, llegado el sentimiento, hasta parece que es lo único que hay en la vida, que todo lo demás no importa en absoluto. El amor es sin duda un absoluto pero no por ello debe de ser el único. De hecho no lo es, ahí mas cosas en la vida pero por que usar eso para desvirtuarlo. Aceptar que los sentimientos al igual que casi todo en realidad no son explicables mas que aproximadamente puede resultar muy duro. Acostumbramos a lidiar con la realidad que vemos y que interpretamos aunque sepamos que no es real, las ciencias se han encargado de demostrarlo reduciendo todo a conceptos que si no los dijera un científico muy seguro de que con sus experimentos lo demuestra no seria mas que magia. Y lo hace, lo demuestra pero no por eso deja de ser magia. Siempre he pensado en lo limitado del lenguaje y del entendimiento humano y que si uno no acepta realmente que no sabe nada y que todos sus razonamientos tienen que llevar invariablemente a alguna incongruencia pensar se convierte en un sistemático equivocarse.

Bueno, creo que me he desviado un poco y eso que he estado pensando siempre en lo mismo, pero es que hasta a mi me cuesta andar sin tomar precauciones y eso que yo si que me entiendo. Quizá debería ser mas sistemático, si es que deseo llegar a alguna cosa. Claro que primero debería explicar mi forma de pensar y luego explicar como pienso que es el amor, sino seria como un manual en chino. También podría intentar poner ejemplos, pero no suelen funcionar muy bien. Supongo que lo mejor será empezar por el principio.

Lo importante es que estoy enamorado y que existen varios razonamientos para deducirlo pero como se diría en matemáticas estar enamorado es axiomático estas enamorado y lo estas. No es lógico con la realidad, ni las cosas que sientas por esa persona van a demostrarlo aunque si que se pueden explicar por que estés enamorado. Es como en las matemáticas que en una recta entre dos puntos siempre hay otro, no es lógico, ni siquiera es cierto, pero así es (incluso la energía va en paquetitos, no existe nada que conozcamos que sea continuo (¿por que se creerá que el espacio o el tiempo lo son?)). Y se podría decir que eso me hace feliz pero no creo que sea necesario, estoy enamorado, eso ya se explica solo, sobre todo cuando tienes la maravillosa capacidad de poder centrarte en eso.

Para tener esa capacidad hace falta algo muy importante que es procurar no aprender nada de las otras veces que has estado enamorado. No digo de no coger experiencia, que son dos cosas muy distintas. Uno puede actuar mejor según va cogiendo experiencia pero lo mejor es no ahorcar tus sentimientos por esas cosas que has experimentado. Digamos que se puede ser ingeniero y científico, aunque no se si decir eso aclara algo, bueno a mi si. Bueno yo lo se por que sigo escuchando mis canciones de amor y sigo sintiéndome igual y la verdad es que casi todas llevan a sus espaldas varios fracasos, pero eso no lo he aprendido, no esta en mi y siempre es la primera vez (y ahora me aplaudo con las orejas).

Esto tiene su sentido por que como creo haber explicado alguna vez siempre procuro no valorar las cosas malas que me pasan (procuro es que no lo consigo siempre) por eso aunque sepa que prácticamente es irremediable que algún ratillo malo tenga por estar enamorado o que me pasen cosas malas o incluso muchas cosas malas o hasta que me destroce totalmente no me importa lo mas mínimo. Y no es que me arriesgue, es que no lo considero, siempre he sido bastante cobarde. Si tuviera que plantearme los riesgos a los que me enfrento me agobiaría un montón y no creo que sirviese de nada por que cualquier momento a su lado vale mas que todo eso. Y la cosa es que a mi, al menos, eso me lo ha demostrado la experiencia, que los momentos buenos son los únicos que importan, que por mucho que estés deprimido y diciéndote que todo es una mierda no es verdad y al final siempre vuelves a tener un momento de los que importan, de los chachis. Y es que eso es lo que siento cuando estoy en un buen momento y esos son los únicos pensamientos a los que quiero dar por reales. Llevo unos años de mierda si me los planteo desde un punto de vista llamémoslo realista, pero si recuerdo cuando estaba a su lado, ya no digamos cuando la besaba, yo era el hombre mas feliz del planeta luego carece de sentido esa observación realista de las cosas, por mas que se imponga muchas veces.

Y no hablo solo del amor, que resulta tan obvio que hasta uno se puede pensar que esta alucinando, pasa con muchas otras veces, claro que no tiene mucho sentido pensar en echar una cuenta de cuanto tiempo he estado bien y cuantas veces mal. Y yo soy muy absoluto, cuento como estar bien cuando estoy completamente bien, cualquier cosita que me moleste para mi ya no me cuenta. Doy un poquito de vueltas por que estaba pensando en el concepto del tiempo como una continuidad en lugar de cómo una sucesión de momentos (aunque no exista nada continuo, se puede usar el concepto en la propia interpretación de la realidad (diría que esta aclaración es solo para mi)).

Es como viajar, puede haber partes del viaje malas pero no es a esas a las que vas. No por eso dejan de existir y lo suyo supongo que es apretar los dientes y tirar para adelante. Claro que eso era mas fácil pensarlo cuando casi todo el tiempo estaba bien, cuando la mayor parte del tiempo estaba mal, fue mas fácil ponerse a pensar que solo contaban los momentos buenos en lugar de pensar en los malos como parte indeseada del trayecto. Es lo que tiene perderse o destruirse o ahora mas bien verse encerrado en una cerca.

Es que yo de pequeño me hacia castillos en el cielo, así me lo explicaba, tenia una isla flotando en el cielo en la que yo construía mi castillo, con salas públicas para las cosas que me importaban y habitaciones para que viviera la gente que me importaban. Y todo se iba haciendo hasta que se me caía y pensaba que era muy malo poniendo cimientos y me encontraba andando entre ruinas pero nunca perdía mi isla, siempre sabia que se podía construir de nuevo y, ya de paso, mas bonito que nunca. Luego empecé a pensar que perseguía estrellas o sueños y yo iba confiado detrás de ellas, sin dudar de lo que hacia, pensando que todo me conducía allí con la gente que me importaba a mi lado, hasta que habían nubarrones y me perdía, no sabia donde estaba, pero las estrellas siempre están allí, aunque no puedas verlas. Ahora pienso en que tengo un mundo lleno de prados y montañas por descubrir (todo muy verde y algunos hasta con flores, según lo chorra que este), de día brilla el sol y hay nubes de algodón en el cielo y por la noche preciosas estrellas, la gente que me importa esta correteando por ahí conmigo y a veces te encuentras con cercas que no te dejan pasar pero que siempre se pueden saltar por algún lado u otro y que aunque pienses que detrás de alguna cerca no hay nada mas siempre hay algo y que cuando consigas pasar al otro lado lo descubrirás. Y en ese mundo hay todo lo que me gusta y deseo e incluso todo lo que me gustara y que desconozco. Y aunque a veces tenga que pasarme mucho tiempo sentado al lado de una cerca, siempre acabare volviendo a estar libre otra vez y correré con los pajarillos y las mariposas. Lo más curioso es que estas cosas me sirvan de tanto.

Eso intenta ser una explicación de mi forma de verme y de ver el mundo, de pequeño yo era mi castillo según lo fuera haciendo y desde hay veía el mundo después yo era simplemente lo que necesitara ser para buscar mi estrella y el mundo era un lugar lleno de caminos ahora soy todo lo que he pensado y he vivido que he querido que fuera parte de mi mundo, el resto son simples recuerdos y el mundo no es mas que un sueño.

El amor es una pradera bella e infinita.

Como si hubiese algo más importante

Hace unos días me pidió que escribiese lo que fueron para mí estos tres años. Y la verdad es que creí entender bien lo que me pedía, pero ahora no estoy tan seguro, así que supongo que lo mejor es escribir lo que me parece ahora que deba escribir.

Empezó una noche, a la hora a la que suelen empezar los sueños y fue sin querer, al igual que los sueños. Y creo que para mi fue un sueño del que pocas veces pude despertar y no solo eso, muchas mas cosas que pasaron. Me resultaría entupido considerarlo a parte del resto de cosas que me pasaron por que yo no las veo así. Estaba en la cuenta de una amiga y le hable pensando que era ella y resulto que no. Yo esa noche quería hablar por que estaba superando una situación sentimental complicada.

Me enamore muy pronto, deseaba hacerlo, deseaba hacerlo con locura…. Toda mi vida he deseado hacerlo con locura. Siempre que no me he esforzado por no hacerlo he estado enamorado incluso intentándolo no he podido evitarlo. Y siendo lógicos se puede decir que entonces lo más probable es que nunca haya estado enamorado. Pero la verdad, quien intente buscarle lógica al amor es un completo idiota, en ellos me incluyo muchas mas veces de las que desearía, que conste.

Después no se exactamente cuanto tiempo después me entere de que resultaba que tenia novio y que no podía dejarlo por mi, de hecho nunca lo hizo, al menos no por mi, supongo que ese detalle por si solo ya mino la cosa, pero no es mas que uno mas. Realmente lo entendía, entendía muy bien por que tenia que ser así, pero nunca pude aceptarlo. No puedo y tampoco quiero, me pasa con muchas cosas del mundo, las entiendo, las llevo pero no las acepto, es lo que para mi es un sueño. Ahí personas que creen que cuando intentan ver el mundo como desearían que fuera o creen que es de verdad como a ellas les gustaría están soñando, yo creo que es al revés, que esa es la realidad, soy mas feliz cuando pienso eso y sinceramente prefiero darle mas sentido a las veces que soy feliz que a las que no. Pues ese fue el primer momento en el que paso a tener parte de sueño, a ser tener cosas que yo no podía incluir en mi realidad.

Después creo que hubo un pequeño espacio de tiempo en el que no podíamos coincidir los fines de semana por que se iba al pueblo con su novio, pero creo que eso no me resultaba muy importante entonces o al menos ahora no me lo parece. Y aunque quizá debería haberlo dicho antes fue una época muy alegre y bonita. Y creo que una cosa que se puede describir con dos palabras tan buenas sin tener que añadir aclaraciones habla por si sola.

Luego vinieron los dos días que fui a visitarla que para mi fueron los dos días mas felices de mi vida. No se si es por que representan mi bagaje emocional, pero la cuestión es que son los únicos dos días en que sentí únicamente que amaba y era amado. Se que antes de ir pensaba en que me aclararía muchas cosas y que después de ir pensaba en que dejaría a su novio pronto para estar conmigo, pero esos dos días no pensé nada de eso.

Después de esos días como dije antes vinieron los días en que esperaba con mucha ansia que dejara a su novio para estar conmigo, pero no paso. Creo que empezó a irnos mal algunos días. Y no se si fue por entonces cuando me comento que su novio era violento y celoso y empecé a tener miedo de darle toques los fines de semana por que pudiera ocurrir algo y a no hacerlo y tener miedo de que le pasara algo y yo no me enterase. Recuerdo que los lunes eran angustiosos si no sabía nada de ella. Además me fastidiaba mucho que no viniera a verme como había ido yo a verla a ella. En estas yo estaba trabajando con mi tío y para junio me ofreció ir a vivir con el y yo vi una buena ocasión de ahorrarme dinero para cuando pudiera estar con ella. No se si alguna vez le dije que ese era el único motivo por el que lo hacia, o si se lo dije nunca a nadie, pero la verdad es que la idea de ahorrarme algo de dinero del alquiler no es que fuera para mi necesaria ni me hacia mucha gracia tener que vivir con mi tío y dejar el piso en el que estaba viviendo con unos chicos que son casi familia mas que amigos y las únicas personas que he conocido en Madrid con quienes tengo contacto, por que tenia otro amigo pero ahora ya no es ni mucho menos lo que era.

Luego llego el verano, probablemente el peor verano de mi vida. Se fue todo el verano al pueblo y no teníamos casi contactos y me volvía loco de celos y por que no decirlo, de miedo. Mira todos los días las noticias y me angustiaba cada vez que veía alguna noticia sobre maltrato. Pero creo que los celos eran peor, pensar en ella era pensar en que estaba con su novio. Estaba ahí trabajando con el que tenia un bar o tiene, no se, así que no es que me lo imaginara, era una certeza y obviamente como estaba trabajando con el yo no podía tener ningún tipo de contacto con ella y por la noche los móviles no funcionaban muy bien en su pueblo, además nuestra relación por su parte era secreta así que era bastante horroroso. Además al final no me había ido a vivir con mi tío, sino con su amante. No iba a ser así, se suponía que si que íbamos a vivir nosotros dos pero al final el no pudo (por su mujer) y a mi no me quedo mas remedio y ya que tenia el piso pues metió también a la amante y se metieron dos amigos de esta. Yo no tenia ninguna relación con ellos, los odiaba. Aparte de la situación por la que estaban viviendo asi eran de Guinea por lo que habían bastantes diferencias de costumbres y por que no decirlo, no es que estuviera en condiciones de intentar que las cosas fueran de otra forma. Total que vivía en mi habitación, que al menos no era muy pequeña pero el piso era un bajo un cuchitril y a veces se juntaban chavales justo ahí a drogarse y ha hacer el imbecil y era bastante estresante tener que tener la cortina puesta o la ventana corrida con el calor que hacia. Pero la sensación era de total perdida de intimidad aunque hicieras eso. Además recuerdo que estaba infectada de cucarachas. Dios mió era un sitio asqueroso. Además de eso he dicho que estaba trabajando con mi tío pues ese año había empezado y entonces empecé también a faltar mucho a clase y a perder contacto con algunos amigos que tenia en la universidad. Y en esa temporada ni siquiera tuve mucho contacto con los amigos de mi anterior piso, que yo recuerde en ese verano no estuve con nadie ningún día. Y eso de perder contacto con la universidad también llevo a que me fueran bastante mal las notas, eso y que no le dedicaba mucho tiempo a estudiar por que prefería hablar con Sonia. Y no digo que no lo hiciera conscientemente, creía que me iría mejor y no me fue y fue bastante decepcionante por que decir que me fue mal es decir poco, prácticamente perdí el año. Pero eso supongo que fue un problema mío, pero era un problema bastante gordo. Resumiendo, ese verano no podía tener contacto con ella y estaba medio loco, viviendo en un sitio asqueroso, sin ningún contacto humano decentemente agradable y trabajando por el día e intentando estudiar por la tarde frustrado y decepcionado de mi mismo.

Tal vez me he extendido mucho hablando de ese verano, pero bueno, fue un verano muy largo, aunque el lado bueno es que todo se sumo para hacer que fuera una locura de verdad y no se, tal vez es que tengo esos que me paso bloqueado y no soy capaz de verlo, pero creo que eso paso y no representa mas que algo que paso, no recuerdo que eso contara después de alguna manera importante para nada pero tal vez empezaron alguna cosas que se prolongaron después en el tiempo.

Luego vinieron los exámenes de septiembre y no conseguí arreglar nada el año. Pero también volví a tener contacto con ella y se que me esforcé mucho por conseguir que mis celos y mis miedos me parecieran algo malo y por lo que tenia que pedir disculpas, creo que lo conseguí. Aparte por un suceso la mar de rocambolesco logra irme a otro piso y esta vez si que me toco vivir con mi tío. Las cosas empezaban de nuevo y no se si por el contraste anterior de tanta mierda creo recordar que las cosas iban bien. Creo que eso no llego a ser dos meses en lo que como hecho importante casi me mato en un accidente de trafico.

Luego a mi tío le dio una embolia y de repente tenia que llevar yo una empresa mentirosa, ruinosa, fraudulenta y de gente asquerosa. No eran mas que escoria intentado robar para mantener una vida penosa. Me impresiono mucho tener que tratar tan de cerca con esa gente y desde la posición que tenia que hacerlo, desde la del mas cabron en la que prácticamente todos los días tenia que hacer cosas que detestaba hacer. A parte me sentía muy cargado por mis primos y mis tíos. Probablemente fuera el peor otoño, invierno principio de primavera de mi vida. Y ya se que no debería usar esa expresión tan a la ligera, por que ya la he usado antes, pero es que tampoco he vivido tantos años. De la carrera olvidarse y la verdad es que creo que con ella estaba un poco ausente por que esa mierda me copaba completamente. Solo creo que tenia deseos de que me apoyara estando conmigo pero no se si se lo pedía en serio por que era obvio que eso no iba a pasar, así que creo que simplemente intentaba no pensar en que ese consuelo me pudiera llegar. Siempre me ha gustado intentar arreglármelas solo pero en esos días me sentía solo como algo malo por que no podía con ello. Lo malo de eso es que yo antes solo me sentía bastante bien pero desde entonces al estar solo me queda un regustillo amargo en el corazón, sobre todo miedo a no poder aguantarlo.

Además empecé a darme cuenta de que estaba convirtiéndome en algo que no deseaba ser y que eso me influía en todas las facetas de mi vida, incluso en mis pensamientos. Pero no lo pensaba muy a menudo, creo que solo a veces me daba cuenta de ello, pero eso fue importante después. Una cosa que creo recordar que paso fue que me dijo que nos íbamos a ver en navidades unos días y al final no pudo y yo me lo tome como una promesa que no cumplió. Se que me acordaba mucho mejor de las veces que me había decepcionado en serio cuando lo hacia, pero ahora ya no recuerdo realmente si esa fue la primera o no, pero se que paso y que estuvimos la navidades embroncados. Creo que le había pedido permiso a mi padre para que viniera una chica unos días a casa y creo que fue cuando empecé a hablar con el de que las cosas con ella no me iban del todo finas como yo quería, aunque en mi interior intentaba aguantar sin más.

Empecé a darme cuenta de que era muy peligroso hablar sin cuidado con ella por que cualquier cosa que dijera le hacia daño por que decía las cosas sin pensar y era torpe. Pensaba eso por que era mejor que pensar que simplemente yo le hacia daño sin mas, aunque eso lo pensaba algunas veces también. No se exactamente si coincide eso con ese momento o no, pero pasaba. Creo que entonces no era tan importante, no eran mas que broncas que yo creía cerradas cuando pasaban y que creía que no se cerrarían nunca cuando volvían a salir. Realmente aun no se si para ella se cerraban o no a mi esas cosas me caían bastante de sorpresa normalmente.

Pasaron unos meses y conseguí arreglar lo de la empresa, al menos yo conseguí algo con lo que me sentí satisfecho y por fin pude desligarme de ello, aunque seguí trabajando en eso, pero ya sin responsabilidades. Pero realmente no creo que haya conseguido hacerlo realmente ni siquiera ahora. Muchas cosas que se terminaron de estropear con eso siguen sin funcionarme y la verdad es que lo único que intento es recuperarme desde entonces. Creo que las peleas con ella empezaron a ser mayores y a ella le empezaba dominar el sentimiento de que estábamos mas tiempo de malas que de buenas. Ese año también me fueron mal las notas a ella también, yo perdí un año, ella también por que aunque solo fueran por una asignaturas tubo que perder el año y bueno, creo que dejo a su novio por aquel entonces y no fue por mi, lo que fue como un punto final al resentimiento que tenia desde casi el principio que ya tenia que asumir que iba a estar ahí para siempre.

Creo que nuestra relación entro en una época de estancamiento para mi por que yo ya había perdido la esperanza de que fuera como quería en ese momento y esperaba a que terminara la carrera para que fuera así. No era tan bonito como al principio pero nos amábamos con locura aunque las cosas fueran mas frías de lo que deberían ser.

Ese verano estuve en casa de vacaciones bastante mas tiempo y no consigo recordar cosas especiales de ese verano, creo que paso otra vez que me dijo que iba a venir unos días y retrase sacar el viaje para irme a casa y perdí una semana o dos de vacaciones y creo que fue entonces cuando ya nunca mas volvía tomarle en cuenta cuando me dijera que iba a venir a verme y que ella dejo de hacerlo. Bueno, ahora ya veo por que me costaba recordar cosas de ese verano. Fue un verano bastante triste por que mi padre que había empezado a tener problemas de los que yo creía que se iba recuperar seguía estando mal o empeorando. Es que llevaba un rato intentado pensar que había pasado ese verano y fue eso. Me sentí mucho mas involucrado con mi familia y de repente me di cuenta de que las cosas no iban nada bien. No creo que sea el momento en el que me di cuenta sino mas bien el momento en que lo asumí. A parte de eso a mi madre la habían operado del estomago y era doloroso verla vomitar cada vez que intentaba comer. En total con mi hermano yendo a su bola y mi hermana hecha una loca resultaba que era el centro en el que giraba la familia. Me di cuenta de cuanto significaba mi ausencia para mis padres y creo que la depresión de mi padre si yo hubiera estado ahí se podría haber evitado, cuando están conmigo están muy felices. Se que ni siquiera intente apoyarme en ella cuando todo eso me paso. Aunque se que hable con ella de eso y que me aliviaba momentáneamente pero nunca fue un consuelo de verdad en ese tema y no se bien explicar por que. Quizás era que mi relación con ella ya se había disociado totalmente de mi realidad y no era mas que algo del mundo real. Algo con dos caras, la que yo deseaba que fuera y la que no había mas remedio que fuera. Con todo aunque ya pensaba esas cosas intentaba ocultármelas por que no quería tenerlas en cuenta por que esperaba que pronto pudiera suceder.

Pues después vino septiembre y aunque ya lo he dicho antes se consumo mi segundo fracaso universitario y sucedió lo suyo, lo que retrasaba otro año que pudiéramos tener una relación de verdad. No le di mucha importancia en el momento, por que total la relación estaba aparcada y no suponía un gran problema retrasar las cosas un poco mas. Bueno, un problema si que era pero me consolaba la idea de que teniendo solo unas asignaturas y habiéndolo dejado con su novio no tendría obligaciones y si que nos podríamos ver muchas veces.
Yo me había cogido ya en julio un piso en Madrid otra vez y volvía a estar en la ciudad. Así que volví a ir a clase y a quedar con los amigos del piso de antes. Aunque no mucho, pero bueno, era algo mejor. Entonces ella empezó a sacarse el carné y creo que por navidades a trabajar lo que hacia otra vez imposible vernos. Y ahí fue donde empezó a acabar todo. No podía aceptarlo, ni en mi realidad ni en ninguna realidad, me parecían cosas completamente banales como para tener que anteponerlas a estar juntos. Aun así la cosa continúo como iba, con más broncas que otra cosa y sin hacerle mucho caso para que no doliera. Daba igual hablarlo con ella, no aceptaba de ninguna de las maneras mi punto de vista y yo no tenia mas remedio que aguantarlo esperando que cuando pasara el año terminaría la carrera de verdad y entonces vendría a Madrid y estaríamos juntos.

El año pasaba en esas y yo lo único que podía hacer era intentar huir de mi realidad, de todas mis realidades. No me sentía con fuerzas para estar yo solo y hacer cosas ni para soportar esa situación en nuestra relación que aparte de lo quemada que estaba tenia una cosa que no podía ni siquiera entender. Puede parecer curioso que aguantar cosas mucho peores antes y no eso en ese momento pero la verdad es que mas que por lo que había pasado antes era por esa falta de justificación, aunque no aceptara las otras esta no podía ni darla por hecho siquiera. Creo que pasamos unas temporadas casi sin hablarnos. En semana santa me fui a Paris y a mi madre la operaron de cáncer, aunque creo que lo lleve bastante bien por que mi madre lo llevo muy bien o al menos no quiso preocuparnos.

Me tome con más calma lo de mi familia pensando en que por mucho que quisiera no podía condicionar mi futuro a ella y aunque quisiese hacerlo ellos no iban a consentirlo o les iba a sentir mucho peor todavía. Lo lógico, supongo yo. Y bueno, aunque me siga doliendo supongo que ya no representa un problema por que no es que pueda hacer otra cosa al respecto. Además teníamos un problema con una oficina que compramos a mi tío y que conseguimos vender en marzo creo y con eso pude cobrar un dinero que me debía mi tío y pude dejar de trabajar en mayo.

Resultaba que las cosas se iban por fin aclarando y tenía un deseo enorme de que las cosas malas terminaran ya y poder volver a ser yo mismo. Había sido derrotado, era la sensación que tenia y tengo, total y completamente derrotado esos años. En lo que a personalidad se refiere, había tenido que aparcar los por que para centrarme en hacer las cosas, me había faltado fuerza para mantener todo lo demás y no nos engañemos, eso ya me venia pasando desde un año antes de conocerla, solo que la cuesta bajo no había parado sino mas bien se había visto acelerada por cosas peores. Reflexionando creo que hice las cosas bien, por que arregle muchos de esos problemas yo mismo y entonces me veía con que tenia tiempo para reflexionar.

La verdad es que mi relación con ella estaba fatal y sinceramente me centre mas en intentar relanzar mi vida. Pero no pude, eso me pesaba mucho. No era un amor no correspondido, era un amor no realizado. Y ceje en mi empeño, con la esperanza de que ya quedaba poco para que terminara el curso y pudiéramos estar juntos y no tuviera que contar solo conmigo, de quien estoy muy decepcionado, sino que estaría con ella y tendría fuerzas para comerme el mundo.

Ella trabajo el verano y aunque me molesto no me sorprendió mucho por que había suspendido en junio otra vez, así que solo era esperar el verano, así que el verano paso bien en eso, hasta volvimos a estar mucho mejor por que a mi me animaba mucho la perspectiva de que pronto estuviéramos juntos.

Por fin llego septiembre y estuvimos juntos unos días por que vino a verme. Y fue muy bien, por que aunque habían algunas cosas que pesaban no se, pensé que no importaban. Me volví a sentir enormemente feliz a su lado aunque un poco decepcionado por mi parte por que me sentía incapaz de hacer cosas realmente bonitas que la hicieran sentirse mucho más que feliz, pero intente no darle mucha importancia aunque me hubiese gustado que lo hablásemos. Lo único que de verdad paso malo esos días es que me daba la espalda mientras dormía, eso me dolió horrores, pero como por la mañana estaba conmigo y eso me alegraba mucho pues no le di mas importancia.

Y entonces aprobó y empecé a sentir que solo era cuestión de tiempo, pero se me empezó ha hacer que no sucedía como tenia que suceder. Y entonces me dijo que iba a trabajar donde había estado trabajando el verano hasta navidades y no lo pude aguantar mas. De pronto ya no había mas esperanza para ese amor. Ya no solo era algo banal, es que sino fuera por que yo le creía cuando me decía que me amaba era algo que clamaba al cielo diciendo lo contrario. Y entonces me di cuenta de que estaba totalmente arruinado y no iba a venir a ayudarme. Y tenia que hacerlo solo y no me quedaba mas, daba igual que pudiese o no, no tenía mas remedio que creer que podía, creerlo todas las veces que me decepcionara, aunque fuera un día tras otro por que no tenia otro remedio.

Y con eso nuestra relación dejo de tener sentido. Por mucho que la amara eso no podía ser el amor que yo quería. No me plantee que no la amase, no lo he dudado nunca, ni ahora se bien que sentiría al tener que planteármelo, pero era algo que no quería. Y lo peor era que la alternativa en la que había creído tampoco la quería. No quería tener que asumir que debía estar con alguien para poder ser yo mismo, no era real, yo había sido yo mismo sin estar con nadie, tenia que poder volver ha hacerlo, pero no lo había visto claro. Vamos, que ni siquiera podía asegurar que la estuviese amando como yo quería amar. Viéndolo desde muchos ángulos no era mas que algo que debía terminar y aun así cuando decidí decírselo pensé en planteárselo a ver que pasaba. Claro pero no tajante, aunque creo que la conversación no fue como yo había planeado.

Cuando hable con ella para dejarlo solo sentía que deseaba que estuviera conmigo, que estuviera en ese momento y no tuviera que pasar por eso, que no tuviera que terminar. No lo tenia nada claro pero lo hice. Aunque realmente, tenia que tenerlo muy muy claro para que consiguiera vencer esa parte de mi que por nada del mundo quería dejarlo. Para mi ahí termino completamente. Y la verdad es que lo que antes eran un mar de dudas se convirtieron en un mar de cosas sin sentido, no podía ver claro si estaba bien o mal, solo tenia claro que estaba hecho y que no había vuelta atrás.

Los primeros días estuve bastante aturdido, me di cuenta de que llevaba tanto tiempo dolorido que no sentía prácticamente nada. Pero creo que creía que iba mejorando que empezaba a tener las cosas claras pero era bastante poquito lo que tenia mas claro. Pero hablamos y me dijo que era un monstruo y la creí completamente, no me entro ni una duda de eso.

Y bueno, creo que hubo un par de ocasiones en las que tuve la impresión de que podíamos retomarlo pero el único sentimiento a parte de dolor que me recuerdan esas conversaciones es desesperación. Y no creo haber sacado nada en claro de ello.
Y luego llego la que creo que fue la conversación en la que termino para ella en la que dije que estaba enamorado de Aerith, entonces y siempre. Y realmente le pedía ayuda por ello, cosa que creo que fue desesperación momentánea y le dije eso por que fue la forma en la que yo lo vi y en ese momento me pareció malo. Claro que luego he tenido tiempo de recordar mas cosas y no solo a Aerith y me he dado cuenta de que estoy enamorado de Minmay, de Sara, de Rinoa y de todas esas chicas que salen en historias de amor alegres y sin intención de verse ensuciadas por el mundo real ni de ser infantiles. No se, realmente suelen ser cosas de comics y juegos japoneses pero creo que es el tipo de amor simple y puro que a mi me gusta. Y es simple y puro por que es un amor que cae por su propio peso y no hay nada mas aparte de el, todo lo demás es secundario de verdad. No un amor de los que pintan de los de compartir facturas, no decir cosas que ofendan o compartir gustos y aficiones. Y es lo que quiero aunque tengo miedo de acabar solo y de no tener fuerzas para aguantar la vida por mi mismo e incluso mis sentimientos me impulsen a buscar y luchar algo distinto. Aunque sea una jodienda grande que en mi caso pueda amar como no quiero amar, es algo con lo que tengo que cargar.

Y eso creo al fin y al cabo que fue lo que paso, que pude seguir amando, pero no seguir amando como quería amar. Pero claro, por muy claro que veas eso es algo irreconciliable. Por eso no se si aun ando peor de lo que andaba o algo mejor pero no ando muy bien. Ahora solo quiero librarme de la carrera. Pero empieza a preocuparme que solo intente librarme de cosas y que acabe queriendo librarme hasta de mi piel para poder hacer algo. Pero supongo que eso, es otra historia.

Una fecha para recordar

Supongo que el tiempo nos juega a veces pasadas. Sin darme cuenta hoy he intentado volver a estar bien de nuevo, he intentado superar por fin algo sin darme cuenta de que hace tres años me paso lo mismo. Mucho ha pasado y poco se ha escrito. Muchas vueltas sin llegar a una conclusión de verdad por que al final, no ha habido conclusión buena. Se termino, primero por que quise, después por que era inevitable, al final tenia razón. Resulta que vuelvo a ser un monstruo.

Hoy hace tres años olvide a una persona a la que quise y curiosamente conocí a una persona a la que ame. Es curioso, pero creo recordar que alguien predijo que eso tenia que haber pasado dos años después, pero eso supongo que es otra historia. Es curioso encontrarme en esta situación sin haberlo previsto, probablemente el subconsciente me juega malas pasadas o el puente prenavideño tiene algo de especial.

No recuerdo la ultima vez que escribí aquí, no se si como siempre pero tengo la impresión de que nada mas que esto es ahora importante. Mi amada continuidad en el tiempo hace bastante que esta perdida o ausente del combate, que viene a ser lo mismo. La cuestión hoy aquí es que he decido recordar este día como el que marco para solucionar mis problemas. ¿Por qué? Por que quiero terminar una etapa que quiero olvidar. Que fue un fracaso por mi parte y en la que no quiero regodearme mas.

No quiero decir que pueda cambiar o pueda arreglar nada, simplemente quiero terminar y empezar de nuevo, como aquel uno de julio que ahora pierde su sentido. No esperaba volver a sentir esto, pero estoy necesariamente muerto. No voy a decir que tenga sentimientos suicidas pero hace días que siento que no me importaría morir, que no me veo capaz de hacer nada por lo que merezca la pena seguir vivo y eso no esta bien.

Mi intelecto hace tiempo que esta alejado de mis sentimientos y estos a la vez alejados de mi mismo. No soy mas que una parodia sin unidad que vaga estupidamente por el mundo. Y eso no quita que hasta cierto punto las cosas vayan mas o menos bien por su lado, pero no es cuestión de prolongar este estado estupido en el tiempo.

Es sorprendente pensar que quitando el punto de vista poquitas cosas vayan a cambiar. Aunque claro, intentar explicarlo de manera que se entienda termina siendo así, que cosas que son realmente muy importante no lo parecen.

Así que con el único objetivo de dejar cierta constancia de que paso lo dejo aquí escrito, no por que tema olvidarlo, ni por que espere que a alguien le interese sino simplemente por que me importan los pequeños gestos a los que a mi me da la gana darle importancia.

Un mundo mejor

Hace mucho que no escribo, quizás por que perdí la costumbre, quizás por que no me apetecía, pero bueno, sin muchos preámbulos empecemos una línea de pensamientos. Me remonto a un comentario que escuche, que sacado de su contexto yo voy a usar como me de la gana, pero por atenerlos a la realidad, lo escuche. Alguien dijo que otra persona no tenía problemas con el dinero y esta contesto que para eso había estudiado.

Partiendo de hay, me parece un argumento tan pobre. Y quiero suponer que en verdad hay muchos mas motivos, pero la realidad es que muchas personas pueden considerar este el más importante. Cuando razono sobre esto me hablan de mis pocas responsabilidades y juventud. En verdad es igual la edad que tengas o las responsabilidades, si contestas de alguna forma que convierta el mundo cruel contra el que se toman soluciones estupidas para sobrevivir en algo mejor, es que te faltan una o ambas cosas.

Centrándonos en este punto, comentare que se puede sobrevivir en este país con 400 euros al mes, pagando facturas, piso, comida y los caprichos que a bien se puedan desear. Con esto quiero decir que con 500 te sobran 100 al mes, con los cuales si sabes usarlos puedes darte auténticos lujazos. Siempre que sepas valorar algo por lo que te da y no por lo que cuesta.

Y quedándonos en un plano personal siento que mi vida es sencillamente lo mejor que podría ser. Disfruto de la música que quiero, que suele ser lo mismo y que va cojiendo años, aunque de vez en cuando descubro algo nuevo, pero claro, eso no sustituye nada, sino que engrandece el repertorio. Leo tanto como quiero. Como me gusta leer y no gastarme dinero en libros, se que un libro usado puede salir realmente barato y no suelo gastarme mas de un euro en un libro y sino se que existen las bibliotecas. Gracias al maravilloso mundo de la información, tengo acceso a todas las películas que quiero, normalmente películas que me costaría encontrar en un videoclub. Tengo todo el tiempo del mundo para mi. Me gano el dinero realizando un trabajo sin ninguna responsabilidad, que me exige pocas horas y simplemente por que poco una cualidad poco común, la calidad humana. Estudio lo que quiero y no me estreso en ello, se realmente lo que son los estudios universitarios, tanto como para pasar de ellos y llevar a cabo mas que la ley del mínimo esfuerzo la del nulo. Salgo de fiesta cuando quiero y veo los deportes que me apetece, siempre con alguna cervecita. Disfruto de mis cervezas y de mis cigarros pero no como hombre de barra, sino como hombre de sillón, cuando puede ser con silencio.

Y esa vida tan genial sin pensar que el trabajo es una obligación, sin preocuparme por el dinero, sin sentirme mal por vestir como me da la gana, creo que llevo tres meses llevando el mismo pantalón (tengo dos iguales y cuando me los cambio lavo el otro), desde que empezó ha hacer falta solo he usado un jersey y encima tengo zapatillas de perritos de peluche (si, esas que todos desean pero les da cosa llevar). Pensando a mi manera, sin compartir todas mis aficiones con nadie, solo algunas con distintas personas. Así, sin contarle desgracias a nadie (eso es algo nuevo y mejor que he conseguido). Estando enamorado pero no con esa persona, pero no obsesionado con ello. Sin intentar encajar o mas bien no encajando en prácticamente ningún sitio. Así de bien, sin intentar nada de lo que se supone que se debe hacer para estarlo.

La base no es pensar de una forma distinta a los demás, es pensar a tu manera. Y aunque lo intenten decir a veces como si fuese lo mismo, ese es el engaño. Es el engaño de los débiles, no llegas a ser como los demás, eres tan patético que no eres capaz de ser oveja, pues se una antioveja. Aun no estoy seguro de cual de los dos casos es peor, pero por causas personales, esas de tener fe en las antiovejas, les tengo mas manía a estos. Sobre todo por que resulta que la antioveja, se parece mucho a la oveja adulta. Esta suele salir en resultado a la oveja juvenil y frente a las incoherencias de estas, adopta las incoherencias adultas, esas que la oveja juvenil adopta cuando lo echan de casa, se casa o simplemente lo hace de la noche a la mañana. Por que es curioso, algunas ovejas cojen un día se levantan y van a trabajar temprano, dejan de hacer el burro y se convierten en adultos. Pero bueno, que la cuestión es que no es lo mismo, por que si piensas en ser diferente partes de un negativo, no ser como los demás, y eso no lleva a nada bueno.

Como decía el bueno de nichi, no es lo mismo bueno y malvado que bueno y malo. Unos definen lo bueno a partir de lo que es malo(los otros) y otros definen lo malvado a partir de lo que es bueno (ellos mismos). De todas formas, el nivel idóneo es simplemente pensar en que la moral y tu mismo sois dos cosas distintas y poder llegar a la conclusión de que puedes hacer cosas malas sin tener cargos de conciencia. Claro que esto es mas fácil para los segundos. Claro que para eso hay que saber ver en conjunto y en partes y ver que decides hacer algo por todas las cosas que lo influyen y no por que todas sean buenas. También hay que considerar que el por que me da la gana no solo es un argumento mas, sino que puede tener tanto o mas peso que cualquier otro.

Claro que para todo eso, hace falta haber tenido una educación idónea (cosa que diría que no se da) o haber tenido factores curiosos y aleatorios que te hayan llevado a ellos (cosa que rara vez se da y mas escasamente fructifica). Yo entiendo que difícilmente se puede cambiar a nadie y hacerle ver la vida como yo la veo, no simplemente por que considere que es la mejor por que es la mía, sino por que considero que es la mejor por la facilidad con que me hace feliz. Pero bueno, ellos se lo pierden. El mundo puede ser un sitio tan cojonudo, aun siendo la gente tan despreciable, si todos pensasen así, podría ser aun mejor. Pero no hay que ser ambicioso y sinceramente, tampoco iba a mejorar mucho para mí, por lo tanto, que les den.

Me he dado cuenta de que soñaba con crear un mundo mejor para todos, para poder tenerlo yo también, sin darme cuenta de que yo ya tengo mi mundo mejor. Asi que supongo que no debo mirar a mi sueño desde el mundo, sino al mundo desde mi sueño y eso es tan cojonudo.

Nunca soñare de nuevo

Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, quizás no, por que he escrito en otros sitios, pero de todas formas, nunca se escribe demasiado. No me gusta sentirme violento y muchas veces me siento, pero para escribir, me pongo imágenes dulces y música suave y consigo sentirme bien. Vaya, me interrumpen, un momento por favor. Listo. Claro que aquí no se ve, pero ha pasado su ratito. Bueno, como iba diciendo, que a veces me tranquiliza, a veces me pone mas dulce y a veces despierta a ese Sergio que sigue soñando. Por cierto, no sabía muy bien por que ponía ese titulo, probablemente sea irónico.

Creo que hacia tiempo que no tenia unas vacaciones de verdad. Probablemente no sea tanto, pero tengo esa impresión por que me siento mejor. Creo que he tenido que aceptar muchas cosas, casi todas malas pero ya no me sienta tan mal.

Siento que he fracasado en lo que intente, fracasado estrepitosamente y viendo como me fueron los estudios y mis relaciones personales (que no es por hablar recatadamente, sino por hablar en general) me había dedicado mucho más a ello de lo que pensaba. Yo quería salvar a mi tío, a mi tía y a mis primitos, salvarles su vida o salvarles de su vida. Quizás quisiera lo segundo y solo viera posible lo primero. La cuestión es que no he podido hacer nada, nada mas que hacer muchísimo por ellos, pero eso no sirve de mucho, la verdad, a mi al menos no me ha servido y la verdad es que ya no me hace falta. No pude o no supe, la cuestión es que se fracaso y ahora solo tengo un problema en el que metí a mis padres, pero tampoco es muy grave y no esta en mis manos solucionarlo, pero esta solucionándose. Es igual, la verdad es que nunca tendría que habérmelo tomado tan en serio, no soy una persona sacrificada de ese tipo.

Y así paso este ultimo año y parte del anterior. Y mas cosas, claro, pero esa mas que profunda, era tremendamente condicionante, como un gran entorno hostil. Otra cosa de la que me he dado cuenta, con bastante alegría, es que mis sentimientos son mas bonitos de lo que pensaba. Resulta que dejo a su novio y aunque en un principio sentí bastante alivio la verdad es que luego desapareció, vamos, que perdí contacto con ellas y me sentí muy preocupado por si le había pasado algo. Luego cuando dio señales de vida, me sentí muy aliviado, pero sentía que la tristeza que llevo arrestando tanto tiempo seguía ahí, igual que siempre. Será que quiero estar con ella, no que me moleste tanto que este con otro. Bueno, la verdad es que hablo de esto de una manera muy centrada en mi, por que la verdad es que parecía enfadada, parece enfadada desde hace mucho tiempo y no digo que no tuviera razón.

Se que lleve muy mal esta situación, aunque desde luego no era fácil llevarla bien. Tampoco se si se terminara bien la cosa, ni quiero cargarme con todas las culpas, eso resulta sumamente inútil. No se si me quiere pero me tiene tirria, no se que hace que no tiene cobertura y no me cogia el teléfono (el pequeño celoso y posesivo chinchando) y la verdad es que no por encontrarme bien me veo con ánimos de tener esperanza en esto, mas que las de un idiota enamorado, que no dejan de ser mas de las que parece. La cuestión es que me siento mejor conmigo mismo sintiéndolo así, no me siento un monstruo y supongo que cuando se entere se alegrara.

He penado muy mal de las personas, especialmente de las mujeres. Como mucha gente lo hace, supongo que aunque quede mal decírselo a uno mismo eso es bastante de amargados. Claro que nos gusta mas llamarnos independientes, no adaptados por el sistema, aunque las cosas no son lo que son por el nombre que les demos. Supongo que todo el mundo se sentirá un poquito así, es que la palabra diferente es tan general. No se puede uno comprender bien si solo se siente diferente y aplicarle muchas palabras mas, no termina de solucionar nada.

La cuestión es que el mundo, la gente, la suerte, nos ha tratado mal, no tan bien como querríamos o creemos merecer. Soñábamos con tantas cosas, con esa persona de la que nos enamoraríamos y que nos haría tan felices, con ese mundo que seria como deseamos, perfecto para todos, aunque el concepto de perfecto para todos sea tan complicado. Con las ideas floreciendo libres, floreciendo hasta las que nos gusta, con la tranquilidad y la felicidad. La felicidad completa, no en pequeños detalles, sino en el mundo entero. Y no nos parece que sea así y nos negamos a aceptarlo. Queremos nuestros sueños y no nos dejamos convencer de que no sean posibles. Convertimos nuestras ilusiones en odio y más que desaparecer se hacen mas fuertes.

Creo que cuanto menos me parece que mi amor pueda existir como yo quiero, cuanto mas rabia me da ese hecho, mas seguro estoy de su existencia, mas enamorado me siento. Y así un poco con todo. La verdad es que me gusta pensar de que otra forma se podría hacer las cosas, de que otra forma creo que lo hacen los demás. Supongo que lo hacen como a mi me repele ver que lo hago yo, por eso son distintos. Pero siempre creo que todos en algún u otro nivel no consiguen perder sus sueños.

Creo que no podemos conseguir arrancarnos todo lo que nos hace daño, mas bien no podemos arrancarnos nada. Solo podemos confundirnos y engañarnos. Probablemente sin querer. Por mas que desprecie a la gente, por mas que me parezcan un montón de idiotas irrecuperables, no puedo dejar de sentir que tienen un lado bueno, el mas grande, aunque este oculto. Todo el mundo sueña con el mismo mundo y aunque muchos digan no creérselo, se que solo se engañan.

Yo me engaño mucho también, no creo la mitad de las cosas que digo aunque las sienta, por que parece el camino mas fácil. Después de todo eso es lo que significa para mí aceptar, en una parte de sus usos, claro. Aceptar el engaño de que ya no crees en algo. Acepta que tu sueño no es posible, aunque sepas que si, aunque te duela que no, acéptalo y conviértelo en un recuerdo, un recuerdo que recordaras cuando pienses en las tonterías que pensabas antes, un recuerdo para que tu cerebro pueda dejar tu dolor en el pasado y olvidarlo. Ríndete y se perderá, encontraras otras cosas, posiblemente hasta llegues a ser mas o menos feliz.

Supongo que nos falta ese ultimo paso. Nos falta el aceptar que no existe lo que hemos convertido de esperanza en desesperación. No me gusta dar consejos, pero estas cosas se suelen superar con paciencia y con sentido del humor. Si, sentido del humor, no olvidemos que por mucho que pensemos, nuestro cuerpo no deja de ser una maquina. Creo que tarde o temprano nos damos todos cuenta y luego volvemos a desesperar de nuevo, pero por suerte, ese ultimo paso si que nos parece imposible. Supongo que se nos olvido aprenderlo.

Bueno, la verdad es que antes use aceptar de una forma muy distinta y por eso puse lo de los usos. Es que claro, aceptar algunas cosas no es tan malo. Pero solo se pueden aceptar las realidades y con mucho cuidado. Y bueno, siempre me pasa que empiezo con muchos temas y acabo dándole vueltas al mismo. Es que por que no decirlo, me parecen cosas bonitas, y me gustan las cosas bonitas.

Pero bueno, desconectando un poco, quería hablar de otra cosa y de otra mas, pero no se si me animare a esa tercera. La verdad es que me gustara luego comparar lo que dije antes con lo que pienso ahora. Pues bueno, que he estado pensando, en que me siento menos viejo. La verdad es que no parece que se pueda relacionar mucho.

Pues creo que me empecé a sentir muy viejo cuando me desengañe de mi primer amorío. Sin contar el primero, claro, es que yo suelo empezar a contar desde los 16, que fue cuando empecé a usar mas la cabeza. La verdad es que lo recuerdo muy bien, parece que fue ayer y hace dos años. En cierta forma, si que fue ayer. Je, lo cuento por que no se lo he contado a casi nadie, diría que a nadie, no que yo recuerde. Pues ella era Priscila y era de Méjico. La verdad es que partiendo de ahí ya era bastante complicado, pero bueno, la versión corta es que ella iba a venir a España en navidades, pero al final no pudo ser y resulta que fue a no se que ciudad donde había otro chico con el que al parecer tenia una relación como conmigo. Claro que el era un cabron con ella y eso hacia que se sintiera mas atraída por el (y no es por criticar a las chicas, creo que a los chicos nos pasa también, solo que somos mas orgullosos como para aceptarlo). Pues luego en semana santa el fue a devolverle la visita a ella y se la tiro. Lo digo así de feo por que fue así, el incluso dejo a su novia unas semanas antes de ir a verla, para hacerse novio de ella y creo que luego le corto al poco tiempo, no lo se bien, por que cuando me lo dijo me enfade horrores, le dije que la odiaba y no se si algunas cosas mas y creo que no nos hablamos durante unos meses, mas bien nunca volvimos a hablarnos mas que unas palabras.

La verdad es que si nunca lo he contado, o no quiero recordar haberlo hecho es por que me sigue pareciendo una historia ridícula, no para mi que la viví, si no que me parece ridícula vista desde fuera, aunque eso me pasa a veces. Pues la verdad es que me sentí muy viejo, muy derrotado, había perdido mis sueños, no creo que los haya vuelto a recuperar y cuando empezaba a estar bien paso lo de nit, que me ayudo y no lo hizo, y todo lo de ahora, que tampoco es que lo haya aceptado bien.

Y me recuperado sin recuperarme. Me sentido bien y tremendamente inseguro por mi vulnerabilidad. Me cuesta pensar que estoy bien y que mañana seguiré estándolo. Creo que ya lo dije, pero perdí mi continuidad, acostarte un día sabiendo lo que pensaras el siguiente, es un gran tesoro. Perdí muchas cosas, recuerdo recuperarlas, lo recuerdo muy bien, muchas veces, recuerdo que ella me ha ayudado a recuperarla muchas veces, bien por consejos o bien por amor y recuerdo perderlas, sin razón aparente o simplemente por el dolor. Creer que iba a volverme loco, sentirme como si tuviera automatismos, sentirme un monstruo, sentirme desesperado, convenciéndome a mi mismo de mi imposibilidad de suicidarme, por mas ganas que tuviera. Sintiendo cosas superficiales y desviviéndome por ellas.

Muchas cosas y en todas sentirme muy viejo, muy viejo para cambiar, aunque no quisiera hacerlo, muy viejo para recuperarme, lo pintara como lo pintara. Viejo e incapaz de seguir en serio con mis aficiones. Viejo e inconstante para hacer nada tan bien como me gustaría. Viejo para soñar y, quien sabe, viejo para amar. Je, no quiero meterme con la tercera edad, por eso explico lo que quiero decir con viejo, que no tienen nada que ver con la edad, que no tengo tantos años.P

Pues la cuestión es que he sentido que no quería irme de casa, me sentido en un hogar con mi familia y no quería irme, me sentido mas que arruinado simplemente dependiente (me refiero a económicamente). He pensado que no comía en ningún sitio como en mi casa y me ha parecido que me sentía como cuando vine a Madrid con 18. Estos cuatro años me han parecido lejanos, realmente lejanos y me sentido mucho mas joven. Je, las cosas no se sienten tan radicales como uno quiera interpretarlas, pero la verdad es que si que me siento bastante descansado. Y bien pensado, yo no me había cansado de nada hasta lo de Priscila, espero no volver a cansarme o mas bien volver a tener vacaciones cuando las necesite. Tal vez todo sea tan idiota como eso, necesitaba un buen descanso.

Y bueno, tal vez recupere mi continuidad, por que aunque haya tenido buenos momentos, a mi me gusta mas que las cosas sean continuas. Y probablemente todo esto ya lo sabia o ya lo haya dicho, como una vez que le dije que ella me veía como era realmente y no como era actualmente…curioso don. Bueno, como digo no es todo tan radical, tengo ese pesimismo encima de no creer estar bien. Pero siempre he sido pesado con lo mismo y sino es esta vez, ya será otra, lo bueno es recordar que estas cosas existen.

My last night here for you

Tal vez....ojala no tuviera que pasar por esto otra vez, no asi. La tortuguita se desperto, para tener que decir ella adios...la verdad, pobrecita. Pero siento que se ha ido, se ha ido muy lejos, supongo que a esconderse, podria haberla hecho volver, podria haberla detenido....pero nada iba a cambiar. Hace mucho que todo cambio para mal y no muestra posibilidades de cambiar de nuevo.

Tal vez, fuesen las palabras que me queria decir a mi y en cierta forma, entiendo que no le vayan a servir de mucho. Se congruente con lo que decides hacer... pero entiendo que no sea tan facil cuando es otro el que decide por ti lo que tienes que hacer. En cierta forma, no le veo culpabilidad, sino causalidad, aunque en cierta forma signifiquen lo mismo, pero me parecen algo distinto. La culpa me parece mas de que hayas hecho algo malo que ha provocado algo peor. La culpa suele ser algo de lo que puedes disculparte. En cambio la causalidad es mas simple, simplemente tus hechos han llevado a algo malo, pero hicistes lo que era correcto, lo que te parecia correcto, que vienen a ser lo mismo, asi que no es que puedas disculparte.

Pero eso da igual ahora, ahora hay que ser congruente. Resulta curioso haberte querido deshacer de lo unico que tenias, rendirse de esa manera. Y me suena raro sentirlo asi y sentir que no me gusta rendirme, pero ya no hay nada. No se va a solucionar nada, la verdad es que no veo ninguna luz asi, haciendolo ni sin hacerlo. En el fondo tiene razon, no hay nada y no deberia escribirlo ya que no se lo he querido decir. Pero de todas formas no creo que su nada sea igual que el mio. Ella creo que se referia a que no habia sentimientos y eso no es verdad, no es que no los haya, es que simplemente, ya no... no se como decirlo. Esto si que resulta traumante. No me provocan ninguna felicidad, ni ese ni ninguno. Creo que lo que ahora mismo deseo es morirme.

Es curioso, que resultaba mucho mas sencillo, mas esperenzador, no sentir nada. Bueno, no es curioso, es bastante logico. Es mucho peor sentir, sentir todo muy bien y ver que no lleva a nada. Sentir que podrias aguantar un poco mas pero decirte para que. Estar apunto de hacerlo, sentirlo, sentirte capaz de ello, darte cuenta de que es algo gravado muy dentro de ti...pero, para que. Y tener que ir contra ti mismo y decirte que no hagas nada,aunque no te parezca lo normal, aunque tus impulsos te lleven en la otra direccion...pero para que.

Creo que no llego a entenderlo muy bien, no se por que mi tristeza es tan profunda como tranquila...cuando en verdad no siento que sea asi. Siento que es algo desgarrador y horrible, sin enbargo, es tan distinto de como estoy y no se por que. No se como puedo sentir de dos maneras distintas y que la que creo que es cierta no sea real. Supongo, que no soy ninguna buena persona, por no decir que simplemente estoy mal de la cabeza.

 Hay algo mal en mi y no tengo intencion de corregirlo. No tengo animos para ello y siento que algun dia me arrepentire o intentare olvidar lo que hice, en si no me gusta nada escribir esto, no se en verdad si en un futuro me gustara leer esto, pero se que ahora no me gusta. Pero lo hago. ¿Para que? Pues eso es sencillo, cuando escribia mas amenudo, haciendolo, creo que logre sentirme muy bien conmigo mismo y me gustaria volver ha hacerlo. Tal vez esto no sea mas que un tratamiento que intento aplicarme.

La cosa es que me sueno como un disco rayado, creo que he dicho tantas veces las mismas cosas, incluso me he hechado en cara hacerlo y las vuelvo a decir. Supongo que me gusta abrir mi corazon y que siento esto por que me gustaria ver cosas dististan pero siempre veo las mismas, pero aun asi, me gusta mirarlas. Tambien me gustaria escribir algo bonito, algo que expresase mis sentimientos, que demostrase que los tengo...quiza para creerlos un poco mas, aunque es mas seguro que sea simplemente por que me calma hacerlo.

Resulta que al final siempre parece todo menos malo que al principio, sientes que no eres tan horrible y te quieres animar, quieres decirte a ti mismo que si que tienes esperanzas, tal vez las has creado escribiendo o las has encontrado, quien sabe. La verdad es que ya lo se, se que aunque sienta que me odio profundamente en verdad no lo hago. Creo que esto esta siendo algo nuevo.

Si, no recuerdo haber pensado algo asi. Creo que yo solia hacer caso a las cosas que sabia que sentia, no a las que sentia de verdad. O tal vez hacia esas mismas cosas pero en distinto orden. O simplemente mezcladas, unas al principio y otras al final. Resulta curioso que ahora parezca hasta casi correcto eso de que si das muchas vueltas puedes perderte. De todas formas, la verdad es que no soy capaz de aceptar algo asi. En verdad no soy capaz de aceptar nada. Creo que mi filosofia me la podria plantear como una paradoja de esas que suenan absurdas pero que son totalmente logicas. Hasta que viene un filosofo o un matematico dos cientos años despues y la resuelve, consiguiendo notoriedad. Claro que no creo que pueda esperar tanto, ni que tenga tanta importancia.

La verdad es que lo mejor es cuando uno empieza a desviarse y en verdad creo que es muy importante. Es importante por que ves la actitud en esas desviaciones, como te lo tomas, como lo piensas, en si, como de verdad ves en lo que has estado pensado. Aunque claro, posiblemente eso solo lo piense yo, pero eso es lo que importa. Ya da igual. Creo que ese ya se puede considerar muy importante, al menos desde un punto de la confianza de lo que dices, por que he dicho tantas veces ya, que es dificil creerme. Pero para que no sea del todo incorrecto pensemos en que es solo un ya de ahora, mañana, ya se vera. Lo que resulta en si preocupante, ahora que me he parado a pensarlo, por que una de mis metas ha sido considerar la vida como una continuidad. Anda, creo que eso ha sido reconocer que he dado un pasito para atras. Bueno, es un principio darse cuenta de eso.  De que estas muchos pasos por detras y que tienes que asumir que las cosas que han dejado de importarte, es que ya no las tienes, pero tienen que volver a ser tus metas. Como no me cobran por escribir, lo explicare bien en este caso. Hace un tiempo, la vida para mi era una continuidad, pero despues dejo de parecermelo y pense en que me daba igual y en el fondo ahora me doi cuenta de que es algo que simplemente ya no es, asi que he dado un pasito para atras.

El problema es el de siempre, tengo tan poquito espiritu y me cuesta tanto hacer las cosas, en si soy hasta miedoso y me cuesa mucho decirlas asi que voy tan espacio, al menos a mi me lo parece. Pero bueno, creo que al menos ahora he superado mi depresion por lo de cumplir años, al menos ahora no me siento tan viejo, tal vez es que estoy mas preocupado por otra cosa, pero bueno, no deja de ser la realidad.

Bueno, creo que ya es suficiente por hoy. Me siento en el fondo tan orientado y a la vez tan perdido, tan desesperado y tan confiado, tan triste y tan tranquilo que resulta horriblemente confuso....aunque tampoco es que no sienta que tengo las cosas claras. Total, que solo hay una cosa en la que pensar con seguridad, por mas que pase, nunca dejare de estar conmigo. Aunque es una lastima no poder decir si eso es algo bueno o malo.

¿Sera algo bueno?

Como me dijo un amigo, llega el momento de darse cuenta de que todos se han marchado en otro ten y de cojer alguno, te lleve a donde te lleve. Yo me habia esforzado en seguir queriendola hasta hoy, al final resulta que ya hacia mucho tiempo que ella daba por supuesto que no, solo queria que se lo dijera para confirmarse, que egoista.

Ya lo habia pensado, ya sabia que me habia mentido y que le iba a volver a elegir a el, que eso no iba a cambiar. Solo queria dejarlo de una forma tranquila, de alguna misteriosa forma dejarlo sin hacernos daño. Bueno, la proxima vez que tenga que dejar a alguien tal vez salga bien.

Asi que entramos en el terreno de lo desconocido de nuevo. A fin de cuentas he atado muchos cabos ultimamente, le he dicho a la gente lo que siento y se mejor lo que la gente siente por mi. Ahora ya no tengo que preocuparme de eso, ademas que he puesto punto a mi generosidad con mi tio y ahora que lo acabo de dejar con ella.

Ya esta, vaya golpe he dado. La cuestion es que no se si es por mi impulso de autodestruccion, que he notado otras veces, eso me inquieta un poco pero no demasiado. En verdad no es que haya dejado de quererla o que ya no me importe nadie, solo es que hace unas semanas me paso algo que ya me habia pasado antes.

Creo que mi corazon es como una tortuga, cuando se asusta se esconde y no quiere saber nada de nadie por un tiempo. Cuando esl susto es grande claro, sino pues llora, se aparta un poquito, como todos los corazones, ¿no? Y entonces se queda ahi, como flotando en algo y parece que lo unico que trasmite es si la balsa esta tranquila, lo que suelo llamar serenidad.

Creo que cuando luego le da por salir las cosas estaban como estaban, pero claro, la cabeza ha seguido haciendo cosas por su cuenta, ha actuado segun lo que recordaba, o solo con los gruñidos que esta daba, y entonces esta en terreno nuevo y tiene que aprender otra vez.

Aunque claro, no se si estara ahi dentro mucho tiempo. Para las tortugas el tiempo es disntinto, pero bueno, creo que he pensado mucho eso. La cuestion es que siento mas bien poco, sentir de verdad, poco mas que un poco revuleto el mar. Pero eso se calam con cerveza, con las nubes, con cualquier cosa. Es tan facil tener tranquila a una tortuga escondida.

Por eso pienso que ojala no salga mucho, que probablemente seria lo mejor para ella. Ahi un pensamiento que me ronda siempre la cabeza, cuanto mas años tienen las personas mas despreciables se vuelven, y desde que encima perdi la esperanza en que las mujeres fueran mejores, resulta muy preocupante. Por que segun pasan los años, mayor es la gente de la que estoy rodeado y ademas mas libertades se toman en comunicarme su horrenda vision del mundo.

Ademas como me preocupa ver que la juventud es idiota cada vez antes pienso que a mi me gustaria como debe razonar una chica de 14 o 13 años, o viendo a mi prima de 10, tal vez menos, pero es que antes ni razonan, asi que creo que irremediablemente nunca encontrare una chica como yo quiero. A parte de que esa franja resulta algo ademas de despreciable ilegal.

En resumidas cuentas, que supongo que probar se probabra de nuevo, pero que no me da ninguna ilusion, aunque luego me la dara y tal vez salga bien, ¿por que no?....Creo que no queria pensar en eso, de hecho no he llagado a ninguna conclusion clara, pero queria escribir, principalmente para dejarme claro que no es que sea un monstruo, es que no puedo sufrir si la tortuga esta de vacaciones.

¿Y sera ese comportamiento general? Quizas si, quizas cuando a la gente le pasan estas cosas hacen como yo y se fijan en las pequeñar cosas que bastan para mantener tranquila la blasa. Aunque nunca me fijado en eso, pero es que la tortuguita es tan exigente. Bueno la cabeza tambien pone de su parte. Aunque no es que sea todo tan simple, tal tenemos varias tortugas y cada una solo quiere una cosa y si no estan contentas se ponen a chapotear molestando a las demas. Entonces yo ahora solo tendria escondidas unas cuantas.

Podria ser que fueran tortugas navegando por una mar de noche, siguiendo a una estrella y claro, cuando empiezan a chapotear muchas, pues las otras pierden el rumbo, pero luego cuando se calman, le atan una cuerda y las arrastan y por eso cuando se despiertas sientes como si estuvieras en un lugar extraño aunque hayas estado todo el rato.....

 Tal vez la cabeza que intenta interpretar lo que le dicen todas las tortugas no sepa iferenciarlas bien del todo. Pero eso es normal, por que no creo que las tortugas tengan acentos o voces distintas, tal vez ni hablen, solo hagan signos que la cabeza interpreta como bien puede....esto creo que antes lo pensaba con una casita, claro que esto es mas simple aun....¿me estare haciendo mas bobo?

¿como notar si te estas haciendo bobo? La verdad es que no he rebuscado mucho las soluciones, solo la mas simples. Recuerdo haber hecho mucho artificios para saltar el problema que he tenido hoy, claro que tal vez eso era lo que queria la tortuga que ahora esta escondida. ¿Y por que me estado esperando todos estos dias? La verdad es que no solucione nada, solo pase de ello. Tal vez es que las otras tortugas se preocupaban por ella, pero creo que con una cabecita tan pequeña, no seran capaces de recordar mucho tiempo lo que piensan las otras tortugas, bastante tendran para saber lo que piensan ellas. Ya se, tal vez es que mis tortugas son muy bobas.

 Bueno, ya es igual, seguro que mañana pasa algo que me parezca que vale la pena y como despues de todo vuelvo a seguir mi sueño pero no es que aun pueda hacer mucho por el, pues supongo que bastara con eso.

Happy birthday to me

¿Sera el fin? Si supiese que podria terminar...tal vez necesitase recordar....creo que ya no se pensar. Yo se que deberia decir, se que deberia intentar animarme, que deberia darme cosa sentirme asi, que deberia hacer algo por animarme aunque no quisiera, la sopresa fue animarse a ratos sin mas, no distraerse, animarse de verdad. Llegar a haber sentido tranquilidad sin nada, solo con una cancion y un poquito de viento.

Cuando deje de notar el tiempo en mi deje de darme cuenta de muchas cosas, no se cuando pasaron, no se desde cuando estoy asi, ni recuerdo bien por que. Especulo y me fabrico algunas falsas excusas, si alguien me las pregunta. Por suerte, al final me he convertido en alguien completamente asocial y a la unica persona que me las pregunta no se las quiero contar, por no hacerme daño, por que no quiero nada mas, que mas dara.

Hace mucho o, al menos mas de lo que se recordar, que no hablo sinceramente ni conmigo, probablemente cuando deje de creerme o cuando me hacia demasiado daño hacerlo, que mas da. Tal vez sea el momento de sentir lastima por mi como si fuera otra persona, como si fuera una persona muy lejana a la que le hubiese pasado todo eso y seguir adelante, de alguna forma, de esa forma que no deja de ser la mia, aunque no sea yo.

Supongo ahora que no es que sea distinto, solo soy yo, incapaz de aceptarme, capa de olvidarme antes de hacerlo. Incapaz de considerar erroneo algo que nunca he querido justificar. Despues de todo es lo que tiene la magia, puede ser o puede no ser...pero, ¿se puede aceptar que no sea?,¿para que serviria el mundo sin la magia? No, no puede ser, no estaba equivocado, simplemente me he muerto, se ha acabado por que se ha acabado mi vida...se le acabo por que se acabo la suya.

Ideas idiotas que poco van a solucionar, pero la verdad, mentiria si no dijese que cuanto mas solo estoy mas deseo estarlo. Mas solo me siento y mas me cierro para poder estarlo. Y no creo que en verdad quiera estarlo, tal vez sea la inercia, tal vez sea la tranquilidad, la cuestion es que no se si sufriria si desapareciese el mundo.

Cuando no sabes nada lo mejor es no preguntarte las cosas ni contestarlas a nadie, lo mejor es simplemente responder lo que deseas y asi no aprender nada de las cosas que te quieren forzar ha hacerlo, antes morir. Siempre se puede empezar de nuevo, siempre. Siempre se puede empezar de nuevo sin desear nada que este lejos de ti, sin esperar nada de nadie mas que de ti. En la soledad no hay mentiras ni desconfianzas, no hay promesas ni decepciones, solo estas tu y el tiempo que quieras dedicar a ir a algun sitio.

Ojala no sea tarde

No se por que siempre me parece tan corto todo, por que el tiempo se encoje en mis recuerdos. Dias, semanas, meses incluso años, segun el ciclo que sea, todo me parece poco. Mas cuando cojes una solucion desesperada, cuando la cojes completamente convencido, cuando la cojes tan convencido que hasta te impresiona dejar de verle el menor sentido. No llevaba a ninguna parte, despues de todo. Tal vez fuera el alcohol, tal vez fuera la rabia de todas formas, no vale la pena darle vueltas.

Ley un libro que habia leido hace tiempo y curiosamente lo que mas me impresiono fue el primer parrafo del prologo. Algo sobre que revolverse en el fango no es lamejor manera de limpiarse. Pero lo peor es que ya no consigo confiar en mi. Siempre tardo demasiado tiempo en darme cuenta de obviedades, luego parece que es poco, luego me doi cuenta de unas y no de otras y doy vueltas como un pelele. Me esfuerzo en buscar alguna solucion y en remendarme para mañana, pero mañana no sirve de nada,vuelvo a estar igual.

Solo puedo pedir perdon, siempre me acabo arrepintiendo de algo y duchandome en el fango. Quizas sea por que no quiero admitir que sea tan tonto. Seria ridiculo tener orgullo, siempre lo pienso y siempre me lo acabo encontrando en algun sitio. Llega el momento en que no te puedes conciliar con tus errores. Ahora hasta pienso que no es que la gente sea tonta por hacerlo, es que quizas ellos no sean tan inutiles como yo o sus defectos no les creen tantos problemas. Sus defectos y ellos mismos, como hago yo, supongo que debo de ser de los mas estupidos.

Y asi estoy, sin confiar en una nueva oportunidad, sin creer merecerla, pero deseando que me la den, como un regalo.

Una gran decepción, algo constante, inútilmente sumergido en el trabajo, preocupado por gente que, que cojones, me importa una mierda. Por suerte de eso me he dado cuenta en un buen momento y me quedara algo de dinero. Pero bueno, no es eso lo que me preocupa, en si he tenido mucho tiempo libre. La cosa son las pocas ganas de hacer nada o tal vez le podamos llamar enfermedad. Si enfermedad siempre queda muy bien.

Creo que fue sin saberlo, hace ya un mes y sino me equivoco casi no hemos tenido contacto. Parece el verano, solo que esta vez es por un buen motivo….bueno, siempre es por un buen motivo, que putada esto de ser tan comprensivo. Pero que demonios, esto y bastante arto de esto y la verdad es que me encanta no haberlo hablado con nadie. Me siento mas solo que nunca y que cojones me gusta una barbaridad, creo que estoy soltando tranquilamente un montón de odio. 

La cosa es que cuesta un poco acostumbrarse, pero es lo que toca. Hoy estaba en la universidad, esperando a un amigo, conocido, colega…alguna cosa de esas, para conseguir unos apuntes que bueno, por que voy en coche y me da igual llevar mas o menos cosas, en caso de ir en autobús los dejaría aquí. Pues es que estaba ahí viendo a la gente y reflexionando en mi gran insociabilidad. Me estuve planteando cosas en general, problemas de aspecto, habilidad, quizás de olor corporal, pero que cojones, la verdad es que viéndolos me daban tan profundo asco que es lógico que eso se transparente. 

Las personas son algo bastante asqueroso, si, ya se que yo no solía decir algo así, pero que narices, hay una diferencia entre lo que a uno le gustaría pensar y lo que siente. O quizás necesita. Siempre llego al gran punto de que mi principal problema en la vida es que necesito a los demás. Es un problema horrible. Estupidos por general, aferrados a tonterías (bueno eso es una deducción de lo de que sean estupidos, pero me apetece remarcarlo), además sonrientes inconscientes de su completa ridiculez, son en algún u otro aspecto desagradables a la vista, plastas, lentos, falsos (si puede o no un estupido mentir es algo a tener en consideración, pero bueno, eso no le quita la culpa de todas formas) y además aburridamente previsibles.  Vamos, que les tengo un odio bastante arraigado.

Yo ahora mismo lo único que quiero de una persona es alguien que me acompañe bebiendo. Joder, ahí si que son buenas las personas... vaya creo que me estoy explicando mal. A las únicas personas que quiero son a las que me puedan acompañar bebiendo. Personas especiales esas que hacen compañía a lo mejor del mundo. Esa es otra, decepcionado, sin esperanzas y, la verdad, con un poco superado el miedo a la muerte (será por que ya me empieza a importar todo una mierda)  la cosa es que solo tengo dos placeres de verdad en la vida, beber y fumar. Son los únicos putos momentos felices del día, repetidos muchas veces, obviamente. 

La verdad es que me empieza a dar todo de verdad igual, ya ni siquiera consigo ver la vida como una continuidad, como algo que se tenga que disfrutar en conjunto o trabajar, que va, y menos algo que se tenga que disfrutar al momento, pedazo de gilipollez, la vida es una mierda que se va pasando, como pasan las noches borracho, son las cosas que se entienden muy bien de la mano de una amiguita dorada.

Bueno, esa es la otra, puta naturaleza humana, no solo un esta la puta sociabilidad, además esta el jodido instinto de reproducción por darle un nombre que no sea las ganas de follar. Es algo curioso, en si es una de esas grandes reflexiones  o cambios impresionantes en tu cerebro, cuando estas cachondo, digamos casi todas las horas del dia, o cuando no, esas de cuando estas borracho o te la acabas de cascar. La verdad es que a visión actual (estoy borracho (todos los días de siete a dos (si no tengo tabaco antes))) resulta algo bastante estupido, hombre que mete pene en vagina, particularmente creo que el pene y la vagina son dos órganos especialmente feos, mas que estupido hasta casi desagradable. Además no se si alguien pensara como yo, pero las tetas de las chicas suelen perder mucho cuando les quitas el sujetador, lo digo por las que he visto por la tele, vete tu a saber tal vez en la realidad parecen bonitas, claro que dependerá del estado. Claro que luego esta cuando no estas en esa bendita tranquilidad testicular, que todo te parece hipnotizante (entiendase excitante) es cuando llega el caso de que te desbordas y te la cascas y luego estas ahí, que has acabado y te quedas pensando que vaya una tontería. 

Recuerdo de alguna forma poco concreta, nunca me había concentrado mucho en fijarme en ello, en la corriente ideológica que recorría mis corrillos juveniles de que el estado de atadura testicular era algo constante, algo necesario de ser hombre. Luego tras duras reflexiones creo que estoy casi convencido de que es casi al revés. Las mujeres son bastante más esclavas de eso. Se ve en las extrapolaciones que hacen, sometimientos, sufrimientos, decepciones y demás abortos sociables que producen o que al menos dicen producir. Claro que todas estas cosas se suelen esconder tras una mascara que tienen más sensibilidad, pero creo que poco tiene que ver.

Y así llegamos a un punto muy importante, las odio mas a ellas que a ellos. Será por lo decepcionante que me han resultado. Como niño educado en principios básicamente machistas (o feministas, o mas correctamente simplemente diferenciadores ( para quien creo que eso es cosa del pasado que reflexionen un poco sobre el….mierda, la música guarra esa…el requesón…jo, creía que se me había olvidado el nombre, pero al menos he tenido que pensarlo mucho, vamos por el buen camino) la verdad es que las chicas representaban cierto misterio, cierta esperanza de poder encontrar ahí alguna humanidad pero nada, son peores en prácticamente todos los sentidos (todo sea dicho cocinan mejor y tiene las casa muy limpias). Al menos es a la conclusión a la que he llegado que a fin de cuentas es la que sirve. Los hombres es que son más bien animalitos mal amaestrados, me cuesta casi ni tenerlos en cuenta. Supongo que es cuestión de hacer las cosas por pasos, siempre he pensado que es peor ignorar que odiar, sinceramente, las mujeres tampoco merecen que las odie, maldita estupida mitad de la sociedad en la que tenia esperanza (por eso en reglas generales solía tener solo amigas).

Y ahora recuerdo lo que me dijo un buen amigo, los amigos no son para fiarte de ellos son para que te apoyes en ellos cuando estas borracho, las mujeres no son para darles cariño son para tener un sitio donde meter la polla. No creo que fuera algo exactamente así, no se si dijo o no algo de los amigos (ja, genial, esta me ha gustado) 

Y así se llega a la conclusión lógica de todo esto, un año me ha costado, fiu, me equivoque en algo, me equivoque en un punto el año pasado, ¿para que coño quieres a las personas? Ha sido un año tremendamente revelador. He perdido todo, absolutamente todo por las personas. ¿Para que más? Además me vienen estas preciosas revelaciones con internet cortado, así que ni siquiera puedo contárselo a alguna persona para que me coma la cabeza y me vuelva a convertir en una buena persona (jajaja). 

Me importa una mierda lo que deduzca o lo que no, voy ha hacer lo que me de la gana, se muy bien lo que me da la gana hacer y sinceramente, mejor no extenderse mas, quien sabe, pequeños sergios del futuro si alguna vez leeréis esto y os sentiréis mal…”¿como pude pensar yo eso?” Ja, yo te lo diré, por que a la chica que amas se la puede estar montando un puto desecho de la sociedad, por que has repetido por que no has conseguido hacer nada por evitarlo, por que un puto desgraciado por el que sientes asco te esta jodiendo el tiempo solo por que es de tu familia, por que el puto gilipollas ese de los ricitos es el novio de la gorda esa asquerosa (jajaja, pero coño, el seguro que folla, aunque mejor no imaginarlo ahora), te digo mas, por que el tipo ese amarillo tirando para naranja, el de las putas plumas en la cabeza (¿Huyan cupec?), por que la puta timofonica te ha jodido internet y te han jodido la partida de ogame…a ver que piense, por que fumar mata y no consigues olvidarlo del todo, bueno casi, menos cuando estornudo y hecho esos mocos compactitos que parecen cachitos de pulmón…yo que se tiene que haber algo mas…bueno, hay motivos varios, tales como simplemente encender la tele (estupendo, hasta le he cogido cosa a los simpson), leer el periódico, escuchar la radio, los atascos, los listos en los atascos, la prohibición de hablar por teléfono en el coche,  los gitanos, los putos tontos de mis compañeros de practicas, diox si no fuera por que les voy ha hacer que se curren todo el trabajo (mas que pensarlo es mi costumbre) me entran ganas de matarlos, están todos, el extra tonto, el pelota del extra tonto (lo raro es que me de mas asco el extra tonto que este curioso personaje), el tonto que cree que sabe hacer las cosas (que no hace mas que retrasarlas cuando yo ya las he hecho (nota aparte que al final simplemente me he rascado los huevos durante las practicas) y el tonto ahí acoplado con medio cerebro y estupidas ganas de hacer ver que tiene interés, será anormal, ni que sus compañeros le fueran a evaluar y algo se me olvidara…pero lo mas importante es que observando el precioso panorama, es el de siempre, es el único estupido panorama que se puede sacar de las personas. 

Diría que el mundo es una mierda, pero no, gran error, el mundo es genial, hay personas, lo que casi lo condenaría, pero coño, hay cerveza y tabaco. Cada cigarro te acorta la estancia y cada lata te la hace más pasajera, que eterno seria sin esto. Claro que tampoco ahí que pasarse, no hay que olvidar que hay cosas que valen la pena como el final fantasy y algunos otros agraciados juegos, berserk y otros apreciables comics y toda esa herencia cultural en libros y partituras y más cosas que podía intentar recordarme en un esfuerzo por mejorar el mundo, ni que hiciera falta. El mundo no es malo, las personas son malas, coño, que se me van las palabras, algo menos bueno (que no malo) tenia que tener la cerveza, son asquerosas. 

No hay más que reflexionar en esas preciosas inspiraciones que he encontrado, Stewie, que me gusta especialmente, un pequeño niño que odia a toda la humanidad ,es tremendamente inteligente y también quiere dominar el mundo (como yo, que campeón) y Bryan, un perro culto, borracho y fumador (como yo, que campeón). Como pequeño homenaje, me gustaría concederles el titulo de Pistoletes Ficticios. Bienvenidos compañeros al pequeño y selecto club.

 

Escuchando Road to Rhode Island 

Vamos camino de Rhode Island 

vivimos el momento de nuestra vida 

Cojela perro 

Somos una buena pareja como Thelma y Louise 

Aunque tú no mides más de 1,80 

Ni a ti te llegan las tetas a la cadera 

Dame tiempo 

Vamos camino de Rhode Island 

y desde luego lo hacemos con estilo

Estoy con un intelectual que se caga en sus pañales 

Como te atreves 

Al menos yo no voy soltando mis instintos 

por todas las plantas de la casa 

O venga 

Hemos viajado y hemos descubierto 

que como un masoquista en New Port 

nos sacudimos camino de Rhode Island 

(Locas condiciones de viaje, ¿eh? 

Primera clase sin clase 

Hey, cuidado con ese chiste, es viejo) 

Vamos camino de Rhode Island 

no nos detendremos hasta que lleguemos, 

quiza por una cerveza. 

Aunque nos enfrentemos a muchos peligros 

no gritaremos ni temeremos. 

Correcto 

Hasta que nos hayan vendido a otras cadenas, 

la Fox no nos dejara morir. Por favor. 

Vamos camino de Rhode Island, 

la sede de esa antigua universidad. 

Nos ligaremos a unas cuantas estudiantes 

y haremos un picnic en el césped. 

Os contaríamos más,

pero no queremos tener a los censores detrás.  

Desde luego sabemos movernos, 

como peregrinos renegados, expulsados de Plymouth Colony, 

vamos camino de Rhode Island. 

O como un universitario que fue rechazado en Harward 

y se vio forzado a ir a Brown. 

Vamos camino de Rhode Island.

Toca otra vez viejo perdedor

Una fecha muy importante la de hoy, me gustaría estar feliz, me conformare con estar tranquilo. En verdad, creo que lo único que me queda es conseguir olvidarme del tiempo. Ya que no voy a llegar a ningún sitio, ¿que prisas tengo por llegar? No hay nada que yo pueda hacer, en ningún aspecto, no puedo a no quiero, que mas dará, tal vez solo pueda llegar a estar tranquilo así, tal vez sea eso lo que yo mas desee.

 

Pienso en la cantidad de cosas horribles que me están pasando, digamos simplemente en lo mal que va todo, para no se catastrofista, y no me importan, me hace temblar un momento pensarlas, pero ya no importa, estas son tus cosas, así es como van, no vale la pena esforzarse en ser feliz, no vale la pena abandonar lo que te importa solo por que vaya mal, supongo que solo queda estar triste. 

La verdad es que la que estaba haciendo obligado y no me gustaba me la he quitado medio de encima, me ha salido bien eso, me ha salido caro, pero creo que ya subsane mi error y además, hasta medio la he solucionado. Ahora tal vez tenga tiempo de hacer otras cosas, tal vez sea lo que tenga que hacer, hacer cosas, seguir hacia un incierto lugar, seguir ese camino sin mirar arriba.

No consigo ponerme melancólico, ni siquiera recuerdo si me viene pasando esto muchos días, pero bueno, la cuestión es que creo que he perdido la continuidad, que me siento nuevo cada día, nuevo y vació, tal vez, tiene su lógica. Si no tienes nada, es difícil mantener la continuidad. Supongo que es mejor así, ya que no puede ser de otra forma mejor. Es mejor esto que sentir la desesperación continuamente.

 

Pero en si, resulta raro pensar que ya no quiero agarrarme a mis sueños, que solo quiero seguirlos, que ya no quiero vivir por mi amor, que solo quiero sentirlo, que no quiero recibir fuerzas de mis amigos, que solo quiero tener buenos momentos con ellos, que ni siquiera quiero que me ayuden mis ideas, solo quiero pensarlas y que no me sienta sin fuerzas. Que no quiera sacar nada de ningún sitio y sienta que tengo para seguir, al menos día a día, adelante. Probablemente, es que es la única solución.

 

Supongo que ahora me siento muy bien. Me gustaría estar feliz, como a todo el mundo, pero así se esta bien. Supongo que poquito a poco se va aprendiendo que se necesita muy poco para estar bien. Se va consiguiendo que las cosas pasen de necesidad a placer. Siempre me acuerdo de la ducha al pensar así. Tras tres meses duchándome con agua fría y sin presión, aprendí el gran placer que puede ser una ducha caliente decente, no sabéis cuanto disfruto y valoro yo algo así.

 

En el fondo, estas cosas tal vez solo puedas aprenderlas siendo un perdedor. Tal vez para un ganador no le puedan parecer útiles, pero supongo que el perdedor, cuando consiga que las cosas le vayan bien, las disfrutara mucho mas. No es muy correcto disfrutar, creo que son cosas totalmente distintas, pero bueno, la lengua siempre es tan escasa. Como diría un matemático como yo, la vida no es cuestión de punto sino de tendencia así que cuanto mas bajo consigas estar, mas probable es que tu tendencia sea positiva. Y además esto con el factor tiempo no muy estrictamente bien situado se colocaría en una ecuación no lineal, lo que lleva al caos…jajaja curiosa teoría de la vida.

 

“Toca otra vez viejo perdedor, haces que me sienta bien.”

 

Feliz primer año

Me acabo de dar cuenta de algo que me ha chocado un poco. Aqui, trasteando, si querer nada en concreto me he dado cuenta de que ya hace mas de un año que empece el blog. Y he pensado que mas vale felicitar tarde, que no felicitar.  No me siento melancolico, hace tiempo que los recuerdos son simples recuerdos, sin lograr alcanzar el nivel de melancolia, me siento...bueno, creo que tengo miedo de decir que ha sido un mal año por miedo de hacer daño a una persona, pero las realidades, supongo que terminan saliendo a la luz.

Quiza si gozara de su compañia esta noche, no pensaria esto, pero despues de todo soy un ser tremendamente solitario, por voluntad o por casualidad, asique quizas no sea lo mas correcto considerar ahora cuando esta conmigo, aunque supongo que en su momento pensare otra cosa. Aunque despues de todo, no es para tanto, al menos en lo que se dice en la personalidad, creo que estoy bastante mas estable, mas fuerte se podria decir, mas resignado, seria quizas mas correcto.

La realidad es que no he conseguido la gran mayoria de cosas que queria. Y hasta he perdido algunas que creia mias. Ahora, sin que haya sido capaz de verlo, he perdido mi libertad, tal vez, de todo lo que tenia, lo que mas queria. Y no de una manera que tal vez se podria imaginar, sino sometido por unas cadenas de lo mas sutiles, las de lo correcto, esas malditas cadenas, que ni puedes ni quieres romper, pero que como todas, escuecen la piel.

No solo eso, tambien he conocido el dulce fracaso, el inevitable fracaso, el previsible fracaso...pero la cuestion es que confiar en mi, se me hace cada dia mas dificil. Pero ya poco importa eso. Ya paso, no hay nada que pueda hacer y si he aprendido algo, es que nunca queda otro remedio que el de confiar en uno mismo. Me gustaria pensar que dentro de un año, pensare que todo fue mejor, pero para que engañarme, no creo que vaya a ir mejor, quizas un poquito peor...en cierta forma, creo que firmaria que solo fuera un poquito peor. De todas formas, solo puedo esforzarme en un futuro incierto.

Pero mirate, creo que finalmente tienes que reconocer, que estas completamente perdido de nuevo. Quizas hayas abusado de nuevo de tus fuerzas, ¿cuantas veces te ha pasado en un año? Es tan dificil luchar contra el mundo. Hace poco hable con Midgar de eso, intente animarle, quizas animarme a mi, pero la verdad es que le comprendo muy bien, yo tambien, necesito unas largas vacaciones. Pero no las tengo, asi que, habra que buscar otra solucion, que remedio, ya se me ocurrira algo.

En memoria de los momentos felices, esos que importa, voy a intentar borrar la mala imagen de este año, siempre es facil teniendo mala memoria y no esforzandose en recordar ciertas cosas. Pero no se si lo dije o si solo lo pense, a veces, aunque la herida cure, la cicatriz puede quedar para siempre. Aprender a vivir sin contar con esas cicatrices, es el trabajo al que nos lleva el sufrir y no querer permitir que ese sufrimiento sea parte de nosotros. El desear que todas esas cosas sean solo cicatrices que no queremos y nunca perder la esperanza de poderlas borrar, por muy estupida que sea esta.  

Propicios dias

Adulto

Hay cosas, que no necesitas vivirlas para saber exactamente como son. Bueno, puedes decir que ahora lo sabes mejor, pero la cuestión es que sabias que lo detestabas y lo detestas, lo detestas con todo tu corazón. ¿Cómo me he podido dejar encerrar así? Ya me lo vi este verano, tenia la esperanza de que las cosas fueran a mejor, bueno, en verdad no, pero yo me decía que si.

Ha sido mucho peor. Ha sido muchísimo peor. Si hubiese estado todo el año metido debajo de una piedra, estaría mejor que ahora, que curioso, ¿no? Esa enorme sensación de derrota se me hace insoportable. Sobretodo, por que no es lo único que tengo que soportar.

No recordaba estar tan ciego, pero las calles, difusas cobran mas encanto. Hoy no quería hablar, ayer, no me terminaba de gustar la situación, pero deseaba que durara eternamente. Yo, tenía muchas cosas, lo sabia y las perdí. Y no tengo la capacidad de dejar tirado a nadie, no sin que medie culpa o falta, tal vez ni con eso, maldita moral.

Lo he pensado muchas veces, un día te levantas tan tranquilo y por la tarde tienes a tu cargo a cuatro personas. Y curiosamente, las únicas dos de esas que de veras me gustan, están a seiscientos kilómetros. Yo, tengo que cargar con los dos adultos y no los soporto. Otra vez, todo el día encerrado en la habitación. Fue fantástico durante dos semanas, pero ya se acabo todo.

Y será difícil que mejore, muy costoso al menos. Lo peor es saber que no vale la pena tanto esfuerzo y tener que hacerlo. No dirigir nada. Me pone de los nervios que me manden nada, me cabrea horrores y no hago más que recibir órdenes. Toda la responsabilidad encima mía y me tratan como a un pelele.  

Pasan lo días como exhalaciones, me asusta ver el calendario. No hay nada que recordar, nada que haya hecho por mi, nada que me guste, nada que al mirarlo no desee olvidar. Y me siento muy patético quejándome del peso del mundo, pensando que no puedo más cada día. En el fondo siento que deambulo todo el tiempo haciendo las cosas sin fuerza ninguna. Ahora que había pensado que no tenía demasiadas, se me carga de muchas mas cosas de las que puedo asumir.

Si al menos me gustase, si al menos fuese algo que quisiese hacer podría esforzarme mas. ¿Pero como esforzarte en algo que solo debes hacer? ¿Será esto lo que hace adulta a la gente? Es algo que me asusta, no quiero acostumbrarme a esto, pero me veo pasando el tiempo y estando igual, por una cosa u otra, todo el mundo termina atrapado.

No quiero, no soporto esa idea. Yo intento conocer a la gente, pero a medida que voy creciendo me van cayendo peor. Bueno, no es caer o no, es simple repulsión. No termino de asimilar miles de cosas, miles de cosas que la gente hace, obligada, como yo. ¿Y si no pudiera salir? ¿Terminaría convertido en lo que tanto odio?

Hasta resulta que ahora tengo ganas de querer a una chica, querer que no amar. Y suena tan normal, tan común que me repulsa horrores. ¿Cómo aceptar esas cosas? Yo no las quiero, ¿es mi culpa que aparezcan ahí? Estoy tan cansado de pruebas, estoy tan cansado de todo. Me gustaría hablar  a la vida a la cara y decirle que se vaya  tomar por culo.  Me importa una mierda lo que pase, no quiero cambiar, no quiero tener la capacidad de asimilar estas cosas, me niego.

Al final, resulta mas agradable pensar que estas mal por que no quieres estar bien, por que no quieres cambiar. Es lo de siempre, supongo. La soledad, es mucho más sencilla, supongo. Es complicado luchar con el mundo cuando no estas dispuesto a aprender nada. No quiero ser un adulto y ni siquiera quiero tratar con ellos. No contéis conmigo. Es lo que me gustaría poder decirles y que les quedase bien claro. No soy uno de vosotros, yo soy de otro sitio, de otro planeta, olvidaros de mi por favor. Sino fueran mi familia pero claro, yo soy tan familiar. Pero la verdad, me gustaría poder decirles que no.

Que mal, me siento otra vez atrapado. De todas formas, no es verdad. Yo se que no es verdad. No se por que, me siento menos idiota al sentir que lo hago por estar obligado que si pienso que lo hago por que quiero. Supongo que todo tiene que ver, pero yo se bien que decidiré en su momento. Tanto adulto estupido, me había hecho olvidarlo. No quiero, no quiero ser uno de ellos. No serviría de nada sacrificarme por ellos, no seria yo el que lo haría, después de todo, seria un yo adulto, un yo muy distinto, que posiblemente me caería mal y quien, particularmente, no me hace la menor ilusión que se sienta bien.

Después de todo, la base para no ser adulto es pensar precisamente eso, no sirve de nada que cambies para estar bien, no serás tú, tú habrás desaparecido. Es mejor estar mal que desaparecer, bendito miedo a la muerte. La lluvia caía ligera, prácticamente imperceptible,  reflejando, con su lento caer, la luz de las farolas. Cualquiera diría que era nieve lo que nos regalaba el cielo. La piedra húmeda soportaba nuestros pasos, mas preocupada posiblemente en soportar el peso de la historia, alzada en monumentos y murallas en nuestro entorno. Que curioso devenir el de una piedra, observando como se eleva a su alrededor una ciudad, antaño llena de vida, hoy llena de visitas extrañas. Y se redondea como para dejar pasar el tiempo mas rápidamente, el tiempo del declive, el tiempo de ser inútil y ser observado. Cualquiera al pasear por esas calles se siente inundado por sentimientos muy lejanos. Lejanos e idealizados, que no hace una vida, que será capaz de hacer unas cuantas generaciones. No fueron mejores las personas que pisaron nunca esas piedras, no fueron mejores sus ideas ni sus pensamientos. Pero solo somos un suspiro sobre esa piedra, esa piedra que se olvida de la historia para sentir algo más agradable, esa lluvia ligera, como si el cielo nos regalara unas lagrimas. 

¿Y si no fueras a estar con la mujer que amas?

Así es la vida. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Ante este caso me gusta recordar algo de una letra que decía algo así como que el primer amor era el único de verdad, que los demás eran para olvidar. Pues si solo son para eso, vaya una tontería. Bueno, suena feo decirlo en una canción, pero supongo que también hacen compañía y esas cosas, que tontería.

Hoy se ha acabado el mundo. Al menos una parte de el. Aunque siempre queda la esperanza de que vuelva. La verdad es que no tengo ganas de un nuevo amor para olvidar o para lo que sea. ¿Qué más dará? Siempre pensé que tenía muchas posibilidades de acabar solo, por eso me gusta sonreír irónicamente cuando alguien me dice que valgo mucho y chorradas así, como si eso sirviese para algo.

La verdad es que me siempre me ha gustado más Squall, un tipo reservado, tontaina pero que mira, al final tenia la suerte de quedarse con la chica. Pero de todas formas, a mi la que siempre me gusto fue Aerith y el pobre Cloud, que se queda sin ella. La película de Final Fantasy Advent Children es muy reveladora. “Lo siento chico, no hay ninguna Aerith para ti.”

Oh, la vida es una mierda, voy a echarme a la bebida!!!...Venga ya, ¿para que? Para que sirve desesperar. La verdad es que ha sido una velada de lo más curiosa. Todo seguridad, todo cariño, todo me hace mucha ilusión verte y luego al final, un error explicándote y se desata la tormenta y el fin. Pobre mariposa, que con su batir de alas destroza el mundo. ¿Pero que culpa tiene la mariposa? No creo que la mariposa se deprima, hasta que no le coja el huracán a ella, claro. Pero bueno, si te pillo te pillo.

Suena derrotista, incluso socarrón, pero es que no se como tendría que sonar. ¿Triste y desesperado?, ¿y por que iba a sonar así?, ¿por el dolor?, ¿por tan poquita cosa? La verdad es que si que siento que he cometido muchos fallos. Pero los cometeré siempre. Además, con ese nivel de exigencia, ¿quien puede aguantar? Así que tenia que ser perfecto, sólido como una roca y suave como una pluma, pues no pide nada.

Y en si, es una gran lastima, que no se por que ideas de su cabeza todo se vaya al garete. Ósea que ella tiene novio, me tiene casi sin contacto durante dos meses que esta con el por que sus padres no le echen bronca con la factura (mención aparte que con el rasero que usa conmigo a su novio tendría que colgarlo de un árbol, como mínimo, pero a mi me ama y por eso no me puede pasar nada, tiene su lógica, una lógica entupida, pero tiene su lógica) y yo soy un carbón por que me pongo triste. Curiosa terapia. ¿Estas triste? ¡Dos tiros! Joder, ¿como no se le habrá ocurrido algo así a Bush para erradicar el hambre en el mundo? ¡Es perfecto! Oye chico, que no has tenido amor en tu puta vida, que la chica que amas te esta dejando, pero, ¿por que estas triste?, si todo te va genial. Me gustaría saber si se ha planteado, si a alguien que se muere de hambre le alegraría mucho tener una gran botella de agua y una mansión y hasta a al chica que ama a su ladito y el ahí, muriéndose de hambre. Solo es un ejemplo comparativo, se que no es lo mismo, después de todo, tampoco estoy tan triste.

Y bueno, como ha empezado por algo tan ridículo como defender a Orwell, te comunico, allí donde estés, que no es verdad tu idea. Que aunque no existieran las palabras amor y amistad, la gente seguiría sabiendo lo que era. Y también a los estudiosos que dicen que el desarrollo del lenguaje es importante. Nada de eso, en verdad las personas sabrían lo mismo aunque nadie les enseñase a hablar. Y a esos padres que se esfuerzan en educar a sus hijos, no no, tus hijos están dotados del libre albedrío, van a ser como quieran por más que hagas…No si en el fondo resulta muy ridículo dejarlo por algo así, pero así es el batir de las mariposas.

Ridículo, sin sentido…podría haber sido normal y con motivos, ¿que mas dará?, no cambiaria nada. Y de todas formas, me alegra tanto haberla conocido. ¿Existe el amor?, si, ¿y donde esta el tuyo?, yo que se, ¿con su novio? Dicho así, podría parecer triste, pero no lo es, al menos sabes que existe. Bueno, no es al menos, es mucho. El poder obtenerlo o no…sinceramente, ¿aun estas vivo, no? Quien sabe. Es mucho mas sencillo desear algo que sabes que existe que algo que no.

Aish, yo creo que tendría que sentirme mal, aunque solo fuese para que no creyera que no me importa. Pero ella dice que le mata que yo este mal. En estos casos, el orden de los factores si que altera el producto. Por que fijémonos, no esta conmigo, estoy triste y por eso no esta conmigo. Si estuviéramos al revés, estuviese conmigo, estaría feliz, querría estar conmigo. Ay que ver y que estas cosas tenga que depender de algo tan tonto. Es como si te pidiesen andar sobre las brasas para ir a buscar las zapatillas. Y ella allí, al otro lado, “si pasas las brasas te doy las zapatillas” , dámelas anda y veras como las paso bailando si quieres, pero no chico, la vida no es tan bonita. Sinceramente, yo no le he pedido a ella que cambie y ella esta empeñada en que cambie, en que me conforme con lo que tengo, pues estamos listos, perdon, estabamos.

La verdad es que ha sido una bonita velada, hemos estado tan a gusto, tan felices y al final, a pasado el desastre, ¿pero que culpa tendrán los buenos ratos de el malo? Pobrecitos, les ha tocado mala compañía. En el fondo no soy tan cabezón. Si estoy bien sin ella, ella ya no tiene que estar conmigo y si estoy mal sin ella, ella no quiere estar conmigo, ¿veis, soy capaz de aceptarlo?. Normalmente, uno se fijaría en el resultado antes de intentar hacer algo, pero como es el mismo, habrá que ir pensando ya en cual de los dos escoger. Me decanto por estar bien, por que la quiero y me gusta pensar que se sentirá bien al pensar que tenia razón. Sinceramente chica, había otras formas de saberlo.

Y ahora que voy a tener que estar una temporada sin ella por sus santos cojones, me pregunto, ¿qué haría un hombre en este caso? ¿Haberla mandado a la mierda? Eso lo sabe hasta ella. ¿Intentar odiarla para satisfacer un oscuro sentimiento teniendo la ilusión de que me ha dicho “hasta dentro de dos años” y dentro de dos años, o mas, mandarla a la santa mierda? Wo wo wo, eso seria demasiado retorcido y, la verdad, llevaría demasiado esfuerzo. Y no se me ocurre nada mas, a bueno si arrastrarse mucho, pero eso no es lo que haría un hombre, los hombres tienen orgullo, son muros de roca, jajaja, que ridículo, casi más ridículo que arrastrarse. Pero arrastrase no va a servir de nada y estabas pensando en que haría un hombre. Bah, no se ni para que pensarlo, creo que la mejor opción es no hacer nada.

Si estuviese en Barcelona, al menos podría estar con mis amigos y mi familia, pero no es el caso. Y bueno, la verdad es que tengo la ilusión de que ella lea esto, así que le haré una pregunta. ¿Cuándo decías que yo no sabia lo que era el dolor, por que llamarme iluso no era nada, tenias en cuanta que absolutamente todo lo que he hecho estos últimos cinco años es por que soy, según tu, un iluso? Incluso si te conozco, es por que soy un iluso. (A los que son como yo, nos gusta que nos llamen soñadores y aprovechare para decir a todos aquellos que se sienten tan orgullosos de su realismo, que miren como era la vida antes y se den cuenta que es gracias a ilusos, que ellos tienen todo lo que tienen, por que si nadie hubiera creido en algo mejor, viviriamos en cuevas. Seguir mejorando el mundo, chavalotes!)

Es tarde y mañana me voy de vacaciones, tengo que descansar. Animo Sergio, no es tan grave, seguro que aun podemos hacer de esta una buena temporada. Jajaja, menos mal que soy pesimista sino, me tomaría una cervecita para celebrarlo, que cojones, voy a tomarme una cervecita para celebrarlo. Y por cierto, no voy a cambiar nada, la sigue amando y sigo siendo yo mismo, con dos cojones. Mundo perro de mierda, me has cogido en un mal día para putearme.

“Después de que huyas no te espera ningún paraíso. Al final de tu camino te espera, solo, un campo de batalla….”

La única forma de hacer las cosas

Me da miedo leerme, pensar que yo he sentido esas cosas. Pensar que sentí que lo que siento ahora es mentira. Sentir que no tenía lamas mínima fe. Vaya apuro, sinceramente. ¿Cómo desmentirme ahora? Sonaba todo tan sincero. Tal vez es que en verdad no ha pasado tan poco rato como pudiera parecer. Estos días han sido simplemente el final, pero es que a mi siempre me ha pasado así, cuando estoy triste me pongo demasiado mordaz conmigo mismo.

Sobre todo me molesta ensuciar un recuerdo tan bonito y haber relacionado algo tan horrible con algo que me gusta tanto. También suele pasarme, de alguna forma, me entran deseos autodestructivos (tu sabes a lo que me refiero, ¿a que si?). Espero no sentir que ver las estrellas es algo malo, o que el mar quiere perderme, seria una gran perdida.

Bueno, la verdad es que me avergüenza profundamente. Sino fuera por que lo hice mientras lo pensaba, nunca confesaría que había pensado eso. Tal vez nadie pueda entender del todo que significaba lo que escribí y por eso no entienda que me sepa mal eso. Pero bueno, nunca se puede llegar a conocer del todo a nadie.

No se por que tengo que excusarme en verdad, eso no va a cambiar lo que he sentido. Nada va a cambiar lo que sentí ni conseguirá que lo olvide y de todas formas, ese es mi deseo. De todas formas, no es que sea todo mentira ni que me sienta tan distinto, tal vez solo unos matices, pero unos matices pueden ser de gran importancia, hasta las tonterías pueden serlo. No te preocupes por que a un avión le falle un motor, preocúpate de que el altímetro no pueda ser graduado.

Vaya, veo todo tan distinto y a la vez tan parecido que no se ni por donde empezar, siento que tendría que escribir mucho para explicar todo lo que estoy sintiendo…De verdad que no se que decir…esto no es muy normal. No puedo decir que sea feliz, en verdad ya he dicho muchas veces que no es mi deseo serlo. Digamos que me he dado cuenta de verdad de eso. Tal vez sea un tipo de comunicación interior, es diferente estar seguro de que ha pasado una cosa a que te lo digan. No importa lo seguro que este de ello, la diferencia es enorme.

Como le estoy dando vueltas a lo que sentí el sábado y tengo a la vez ganas de interpretarme y a la vez no quiero hacerlo diré simplemente por que. No quiero hacerlo por que se perfectamente lo que es verdad y por que me queda la satisfacción de no haber decidido hacer nada por que creo que ya tengo como algo automático no hacer nada cuando me muero de dolor. La verdad es que ha sido algo curioso, tanto esfuerzo por buscar desesperadamente una salida y no saber bien por que no la encontraba, hasta creerme que no la había. Hay otro motivo y es que quien mas me preocuparía que me malinterpretase recuerdo que le dije que por mas convincente que resultase, no me hiciese caso en esas situaciones.

Creo que de todas formas será mejor hacerlo, simplemente por que no estoy muy convencido de que se acuerde:

Primeros tres párrafos: no veo nada malo en ello, nada que no sea cierto, vamos.
Cuarto: En verdad no me sentía solo aturdido, también bastante dolido, supongo que eso se nota en el resto.
Quinto y sexto: Ya me he disculpado por esto, aunque luego lo sigo usando también. El resto es totalmente cierto.

….En verdad creo que sigo sintiendo lo mismo. No siento que haya abandonado mi sitio, ni que pueda hacerlo. Tampoco creo que me crea mis mentiras ni que no haya probado muchas cosas. En verdad todo resulta tremendamente cierto y ahora que me fijo bien, incluso sorprendentemente. Bueno, en verdad no tanto.

¿Ves el titulo? Es lo que me ha hecho sentir tremendamente bien. ¿Qué tiene de malo que sea la única forma de hacer las cosas?, ¿qué tiene de malo saber perfectamente donde esta mi lugar? No podré abandonarlo nunca por mi cuenta ni con la ayuda de nadie. Tengo la sensación de haberlo tenido muy claro sin haber llegado a creerlo. Pero al fin y al cabo, se relaciona con mi recuerdo. Venían a buscarme, si, me gustaba, pero cada día volvía. Me encantaba que vinieran a por mí, pero me encanta ese lugar.

Creo que el dolor me ha hecho ser muy cobarde. Jo, que vergüenza, hasta he intentado abiertamente rendirme…ahí que ver lo que pasa en los limites, ¿eh? Bueno, ya paso. Y en verdad, supongo que han pasado muchísimas cosas. Después de todo, nada pasa por que si. Siento que llevo mucho tiempo esperando esto. Que sentía que iba a llegar. Supongo que cuando he conseguido volver a verme a mi mismo, era cuestión de poco tiempo de que pudiera ser el yo mismo feliz. Cuando ya has renunciado a todos los parches, solo te queda la solución, ¿no? Lo dije, pero no me refería en verdad a esto.

No lo he conseguido solo, gracias Sergio. Puede resultar un poco idiota considerar que no lo he conseguido solo, pero por una vez que he tenido una buena idea, o que la he copiado, pero vamos, vienen a ser lo mismo, pues es normal que me sienta orgulloso de ello. Además tengo una historia de personas discontinuas en el tiempo de la que algún día sacare su provecho. Como viene a ser normal, yo seguro que me entiendo.

Bueno después de ese paréntesis personal, sigamos explicándonos (nota mental: recuerda que si tú pones ayudas en tu camino, no tienes que ignorarlas, no es malo ayudarse a uno mismo, más cuando sabes que tienes una memoria horrible). Ayer pensé que todo lo que hacia era por ego, pero me pareció muy estupido que una persona en mi situación tuviese ego. Entonces me quede en blanco, creo que fue cuando conseguí dormirme. No es ego kepeño, son las cosas que has querido aprender.

Resulta ciertamente agradable darse cuenta de que no todo es malo. De que viendo las circunstancias y el resultado, parece que tienes suficientes cosas buenas como para compensar las malas. Nunca me ha parecido justo juzgar a las personas solo en las malas situaciones, cuando solo sale a flote lo malo. Bueno, no es que sea injusto hacerlo, lo que resulta injusto es hacerlo solo por esos momentos. Si fuera así, resultaría que soy horrible para mi mismo y al final creo que no es para tanto.

La verdad es que me ha costado un horror superar todo esto. Realmente nunca lo había pasado tan mal. Creo que el muro sigue siendo insalvable, pero por fin he visto la puerta. Hay que ver, que ayer quería hasta suicidarme, jajaja. Bueno, no quería, es que aun no he dejado de ser estupido. Pero vamos, parece ser que hasta me han sobrado unos días, así que tal vez hasta he sido mas rápido de lo que se podía suponer.
Tranquilo chico, no voy a sentirme muy orgulloso de mi mismo ni a detenerme en mi propia satisfacción, no me apetece ahogarme de nuevo en ella. Creo que todo empezó desde ese mismo momento. Bueno, en verdad no. No ha sido por eso. Ha sido por que cuando conseguiste estar bien no entraba en tus planes enamorarte, no entraba ni en tu imaginación. Era complicado, ya lo sabias. Además no es que sea precisamente un amor fácil. Ha conseguido despertar todos los demonios que tenias dentro. Creo que si lo he conseguido, es que no soy tan estupido.

Vaya, creo que he cogido la manía de desmentirme muy rápidamente, o simplemente que le he vuelto a coger el vicio a escribir todo el proceso de mi pensamiento. Sinceramente, no recuerdo si lo he hecho antes, yo diría que si, pero me estoy fijando en ello. Supongo que tengo cierto deseo de reconstruir un poco mi autoestima, diciéndome que no he sido tan malo. Diciéndome que me comprendo y queriendo sentir, que cualquiera no lo habría conseguido ver así. Aunque en verdad, nunca me ha importado mucho compararme con los demás, la verdad es que es la segunda vez que me pasa y antes no había podido hacerlo.

Es verdad que he sentido que me iba a morir de nuevo. Que todo se terminaba, que tendría que decir adiós, que no podía aguantarlo ni un momento más. Bueno, viendo como he estado estas semanas, no sentía que no podía aguantarlo, no he podido en absoluto. ¿Y que demonios he hecho entonces? Creo que lo pensé sin verlo el sábado, no es lo mismo coger fuerzas que inventárselas. Ya se que no puedo con todo esto yo solo, que esto en verdad es temporal. Solo espero acordarme de coger fuerzas y no intentar inventármelas.

Supongo que es la verdad y en si es triste, pero tengo que aceptarla. No me he animado poquito como dije, ni nada de eso, solo intento seguir siendo sincero. Ayer no las tenía, hoy si y cuando las tengo intento usarlas a tope, no quiero hacerlo de otra forma, me encanta esforzarme en todo. Creo que solo, no me van a durar para siempre, pero dentro de poco dejare de estar solo. No del todo, al menos. Pero vamos, se que en esto intente confiar demasiado la ultima vez, como si fuera algo necesario, creo que me equivoque. No hace falta sentirse que uno va a estar bien siempre, me basta saber, que aunque sea a ratos, seguiré recuperándome siempre (Vamos, creo que si he superado esto, lo volveré ha hacer y para que sea algo peor creo que tendría que tener ya hijos y para eso falta mucho, así que mientras, puedo tener esa seguridad).

Bueno, creo que aun que no hubiera sido por eso, la verdad es que he conseguido controlar mi entusiasmo, eso es bueno, creo. Ya no se si esto de escribir tanto en el blog es normal, pero es que quiero seguir haciéndolo. En un principio no pensé en escribir algo así, solo quería decir que estaba bien, que yupi y chachi. Pero no se, es muy bonito verse a uno mismo bien. Ver los defectos, recordar todos tus fallos, ir rectificando cosas y siendo cada vez mas sincero. Poder hacerlo aunque duela. En verdad el sábado aunque me dolía sentía que lo tenía que hacer, hoy siento que quiero borrar todo ese dolor.

No me siento avergonzado, espero que se notase que lo decía de coña. Se que soy muy impulsivo, que creo mucho en mi mismo y que a veces actuó de una manera infantil. Creo que eso mismo, me trae muchísimas mas cosas buenas que malas. Así que no creo que estuviera bien avergonzarme de ello. Tampoco creo que este bien avergonzarse de estar completamente destrozado. Creo que si que lo hago, pero no me gusta hacerlo, por eso tengo que darle algunas vueltas para no hacerlo, solo era eso en este punto.
Bueno, creo que no seria correcto que ignorase lo que me ha dado el empujón final. Escuche una canción, que escuche con ella y leí lo que escribí cuando me entere que tenia novio. Supongo que no es normal a primera vista que yo dijese que me quiere a mi y sigue con el. En verdad es igual lo que parezca y creo que es idiota intentar justificarlo. Yo creo que es algo que no tendría que suceder y dar excusas solo serviría para intentar ocultar la realidad. ¿Creí que podría, sabes? Que al comprenderlo conseguirlo justificarlo, aceptarlo. En verdad eso me ha hecho muchísimo daño…. O vaya, me estoy expresando fatal. Me refiero más bien a asimilarlo. Siempre he pensado que asimilar algo así era demasiado adulto para mí.

Quiero decir que no me parece lo correcto, pero no me parecen correctos muchos comportamientos de los que hacen las personas. Pero eso no quiere decir que no los acepte. No me considero poseedor de la verdad ni del bien, yo soy como soy y como me gusta ser y así tienen que ser cada cual. Me molestan más los que son comportamientos aprendidos del mundo, pero este no es el caso. Lo que pasa es por que ella es así. No es nada malo, no hay ninguna cosa así que sea mala. Si puedes pensarlo y darle mil vueltas sin dejar de hacerlo es por que tiene que ser algo tuyo. Y ella lo ha hecho seguro.

Me estoy echando las culpas, pero no creo que sean todas mías, ambos nos hemos pedido algo imposible. Yo se que debería apoyarla mas, que seria lo correcto y que para eso tendría que asimilarlo, pero es imposible que lo haga, todo el apoyo que puedo darle es aceptándolo. Bueno, en verdad ella no creo que me lo haya pedido, en verdad si que van a ser todas las culpas mías. Creo que he sido más bien yo el que quería hacerlo así. Y bueno, lo que si que he pensado desde un principio que era culpa mía era pedirle que dejara de ser ella. Ese es un error que cometemos todos, pedirles muchas mas cosas a las personas que queremos cuando no le pedimos nada a los que ni siquiera conocemos. En verdad no es lo correcto, se supone que precisamente por que las queremos tendríamos que ser más permisivos con ellas.

De todas formas, creo que es prácticamente imposible no caer en este error, necesitamos a las personas que queremos, pero todos somos distintos, estamos en distintas situaciones, incluso en distintos lugares, como en mi caso, y a veces ni siquiera podemos llevar de una manera normal nuestros sentimientos, como en mi caso también. Así que normalmente, aunque el otro quiera darte todo lo necesitas es muy difícil que lo consiga. Y eso, no conseguir lo que necesitamos nos vuelve exigentes, es completamente natural, instintivo incluso y es muy complicado controlarte. A mi me parece muy explicito una frase tan común como “vendería a mi madre por un vaso de agua”. Es una exageración, claro, y no es lo mismo el hambre que la sed o que las ansias de cariño, pero creo que es algo común a todo el mundo. No le pides cariño a las personas que no quieres, ni tampoco agua a las rocas.

Supongo que es algo natural también darse cuenta de ello, aunque no siempre se consigue y es algo también complicado. Yo supongo que me volverá a pasar, de todas formas, no vale la pena sentirse culpable por lo que pasara, en verdad, no creo que el sentimiento de culpa sirva en absoluto, jajaja, pero también es algo natural. Yo creo que bastaría con darse cuenta de tu error, dejar e hacerlo y en la medida de lo posible intentar no volver a cometerlo. Aunque bueno, creo que es algo complicado perdonar a alguien que no se siente culpable, aunque yo diría que eso tiene más bien que ver con la idea de justicia. Eso creo que es mas personal, a mi no me cuesta nada perdonar.

La mayoría de veces que hablo de las personas me refiero sobretodo a mí, pero es que me doy cuenta de las cosas que me pasan sin más y como no me considero nadie en especial, suelo suponer que a todo el mundo le tiene que pasar algo parecido, más o menos.

Vaya, creo que me he desviado mucho del tema o que me he centrado demasiado en un punto, pero era algo muy importante. Aunque creo que gran parte de eso no es mas que una excusa por mi parte. Tal vez hubiera sido mas sencillo decir simplemente lo siento. Pero bueno, creo que ya que esta no gano nada quitándolo. Siento mucho haberte hecho daño.

Ya que era lo que quería decir desde un principio, pues que ahora me siento muy bien y muy tranquilo. Y que no necesito que todo me vaya perfecto, supongo que con un poquito de esfuerzo y tomándome los descansos que necesite, podré ir superando todo. Y que bueno, que creo que he recuperado muchas cosas y que me hace mucha ilusión volver a intentarlo (cuando dije que volvería a perder las fuerzas no me refería a que volvería a estar como estos días, no soy tan bestia), volver a intentarlo todas las veces que haga falta ( en el articulo del 15 de enero, se pueden ver muchas de las cosas que digo que he recuperado).

Y bueno, creo que ya ha sido más que suficiente por hoy, solo me gustaría pensar que por muy difíciles que sean las cosas a veces, no vale la pena tirar la toalla. Aunque ahora mismo todavía me caen un poco mal las personas, creo que todas tienen mucha magia dentro de ellas mismas y que si lo desean de verdad y no se rinden, pueden conseguir todo lo que se propongan.

PD: Tendría que añadir que no valen cosas en un tiempo fijo o cambiar el pasado, pero bueno, quien sabe, tal vez si lo deseas suficiente…

This stupid world

Aun no he empezado a llevar la empresa y ya estoy viendo que va a ser algo insoportable. Intento dar confianza y sinceridad y todo parecen ser suspicacias y mentiras. ¿Por qué tienen que ser todos tan podidamente estupidos? O el estupido soy yo, que luego encima de que se ríen de mi recibo la bronca por que en ese mundo de mentira que se montan entre mi tío y los gilipollas de los trabajadores que yo vaya diciendo la verdad es un problema para el.

Y va a resultar que quieren que vaya así, que les puteen, o simplemente, que creen que desconfiando siempre estarán un paso adelante que su “enemigo”. ¿Pero tengo yo pinta de querer joderles? No creo que sea tan complicado que yo haga lo que pueda por facilitarles su trabajo, ellos cumplan y yo les pague lo que acordamos previamente por ello. Ya esta muy simple, pero no. Si te preocupas por ellos es que eres un primo y se quieren aprovechar de ti. Si les das confianza parece ser que creen que les quieres engañar y se enfadan.

Al final va a tener razón mi tío y tendré que tratarlos como perros. Pero es que eso me va a resultar agobiante… pues vaya mierda, lo que me faltaba. Además ya me lo esperaba, pero tenia la esperanza de conseguir que mi tío se fuera a Lugo, pero va a ser que no. Y si algo he aprendido estos dos meses es que me resulta imposible convivir con las personas normales. Con personas cerradas al mundo, que saben bien como adaptarse a el, me revienta horrores. Pero es mi tío y nunca se ha portado mal conmigo, tendré que aguantarme, aguantarme mucho, pro que además no es como esta gente con la que estoy ahora que puedo al menos esforzarme en ignorarla…. Joder, ni he empezado los exámenes de septiembre y ya empieza a desaparecer la luz de esperanza que veía yo para después de eso.

¿En que me habré equivocado?....puta vida.

Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona.

En este mundo, por desgracia, eso significa todos. Al menos para mí. Tengo la idea de cumplir mis sueños aunque sea yo solo, aunque también tengo la sensación de que no lo conseguiré. Cuando hablo de ellos todo el mundo me dicen que son imposibles. Ya lo se, yo lo se mucho mejor que el resto de personas. Son los míos y se que son completamente imposibles. Y solo, mas imposibles aun.

¿Pero que puedo hacer? ¿Renunciar? La cuestión es que no consigo ver que ganaría con eso. Alguna vez me han dicho que podría sentirme bien y si, se bien lo que es eso, pero comparado a cuando tienes un poco de esperanza, a cuando ves en ellos un poquito de luz, no vale nada.

Un sueño y el amor tienen mucho que ver. Yo no he conseguido aun mi sueño, pero durante un momento había conseguido el amor. No es comparable con simplemente sentirse bien. La gente creo que no tiene suficiente imaginación para saber que es eso, yo al menos no la tengo, pero sabia que existía, sabia que valía más que nada.

“Pero tal vez nunca vuelvas a tenerlo”

Tal vez, ¿pero de que serviría lo otro? No quiero olvidar, no quiero olvidar lo que deseo para sentirme bien. Prefiero estar triste, prefiero sentirme desgraciado y no olvidarlo nunca. No quiero despertarme un día y sentir que todo es mentira. Saber que lo que me hace sentir bien no es más que eso, que me estoy comportando como un simple animal que busca satisfacción.

“No ganas nada con tu actitud”

Probablemente, no tengo ya nada que ganar…ja, eso lo pensé hace mucho tiempo, pero creo que era por otra cosa, pero resulta un poco triste, ¿no crees? Recuerdo que lo hable una vez como muros. Un muro en tu camino, no se puede romper, no sirve de nada darse cabezazos contra el. Rodearlo parece ser la única posibilidad, pero si tu camino va derechito por ese muro, no puedes rodearlo. Tengo la impresión de llevar mucho rato sentado delante del muro. Y además, parece que la visión de ese muro me hace mucho daño, pero no puedo hacer nada. Hace ya tiempo que deje de darle cabezazos, pero sigue doliendo igual, es muy frustrante sentir esta impotencia.

“Solo puedes rodearlo”

También puedo seguir quedándome aquí sentado. De todas formas, no me gusta la similitud con los muros, en verdad, para hacerlo real, tendrías que pensar que tienes muchos caminos que recorres a la vez y no en todos hay muros. Aunque de alguna forma, tú eres el que los recorre todos, si te paras en uno lo sientes en los demás. Pero es complicado verlo así, no avanzas mucho con eso.

Me gusto mas lo que pensé ayer de las hojas sin tierra, resulta muy explicativo. Creo que no había querido pensarlo así nunca. Siempre he considerado que el amor tenía que ser mas compartir que una necesidad. Bien pensado tal vez tenga que ser así y yo, que no tengo nada que compartir no merezca ser amado.
Tal vez eso es lo malo que tengo. Siempre he pensado que se tiene que notar mucho que me esfuerzo en las cosas, tal vez eso no sea lo correcto, tal vez solo debería hacer lo que pudiese, de una manera natural. Pero de todas formas, eso es algo muy lejano de mi filosofía de la vida…

Me gustaría estar más confundido, para poder agarrarme a algo. Por más vueltas que le doy no consigo ver por ningún lado ninguna contradicción, ninguna duda que me parezca algo razonable. Todo me lleva a que inevitablemente tengo que estar jodido.

¿En que momento me equivocaría de nuevo? Joder, que rabia, debería empezar de nuevo entonces, tirar de nuevo la toalla…pero no quiero. Me gusta como soy, me gusta horrores. No es mi culpa que el mundo sea así.

“Estas totalmente perdido”

Si bastante, pero al menos debería alegrarme por algo, después de todo, tengo justo lo que quiero. Bueno, no es lo que quiero, pero quiero decir que he ido por donde quería, como he podido. Me queda la impresión de que no he podido hacerlo mejor. Si, tendré que acostumbrarme a sonreír aunque sea irónicamente. Yo no esperaba que fuera tan poquita cosa, pero así es la vida, yo ya no puedo hacer nada mas. He evitado lo que he podido, pero hay cosas que están fuera de mi alcance.

“¿Te esta rindiendo?”

….Si, supongo que si. Creo que ya es hora de entender que no voy a ganar nada aguantando mi posición, que no sirve de nada. Siento que soy totalmente impotente en ese camino, ya estoy cansado. Además no es un camino que dependa solo de mí, estoy arto ya de esta posición idiota. Cuando ella quiera, cruzaremos ese muro, mientras, ya no quiero volver a pensar en eso nunca más.

Me rindo….

Jajaja, no puedo, me niego, no otra vez. No puedo rendirme y seguir por otro lado, es demasiado simple, demasiado fácil, que mas dará, no es mi forma de hacer las cosas. Al menos lo he intentado, pero no puedo rendirme, que le den por culo al tiempo. Siempre nos quedara el tabaco.

“Ese es el Sergio que me gusta”

Por desgracia… Pero supongo que podré seguir haciendo algo por algún sitio, tal vez cuando pase un tiempo, ahora siento que tengo demasiados muros. Siento que todo es un desastre, no lo siento, lo es. Todo me va fatal, este sitio es horrible, no lo aguanto. No he podido estudiar nada. Tengo que trabajar mucho. No he podido hacer nada de lo que quería. Hasta estoy acatarrado y me puesto a ver dos películas y ninguna de las dos tenia final, esto es todo tan asqueroso.

“Venga, venga, ya queda poco”

Pero es que se me hacen eternos los días, es inaguantable... Umph, pero no ganare nada con desesperarme, después de todo. Ya queda poco para que pase todo, cada minuto, es un minuto menos de aguantar toda esta mierda.

Bah que os folle a todos un pez espada, como si le importara a alguien, pero sinceramente, me gusta mas escribir aquí que en una libreta.

“Ya lo se, yo al menos si que te leo”

Maldito ente paranoico. (Mensaje para el Sergio del futuro: No es que escuche voces, solo es una utilidad literaria, le da una cosa que…no se, a mi me suena cuca, jajaja)

Pd: "Ya ya, a ti lo que te gusta es poder volver a poner imagenes"

¿Se nota?, esto gana mucho de esta forma. Tambien esta que me pongo a estudiar y no sirve de nada, podria ponerme a jugar, pero ahora que estan tan cerca los examenes eso me hace sentir muy mal por la noche. Esto no se, es como si fuera una especie de terapia, como si sirviera para algo y no me hace sentir tan mal.

No puedo

Como si de verdad importase el tiempo que se pierde perramente, hoy me siento bastante triste por eso. Un triste muy normal, después de todo, como muy calmado. No tiene mas trascendencia que la simple verdad, la verdad es que perdido todo este tiempo y que aun me queda mucho que perder.

Últimamente la verdad es que no consigo excusar las cosas. Me da igual el por que de lo que pasa, solo me importa lo que pasa. Tal vez es que me he envalentonado o simplemente que recuerdo que yo, bien pensado, nunca me he puesto como objetivo ser feliz, así que no tengo por que ponerme a darle vueltas y a buscar excusas a las cosas que me ponen tristes. Ya se que es por algo, todo es por algo, no hay nada que pase por que si, pero que mas dará eso.

Recuerdo que me dijeron una vez, que el tiempo no se puede perder por que no es nuestro y lo creo, lo entiendo, pero no consigo aplicarlo. Me dado cuenta de que tengo muchas cosas que no deseo, que reacciono de formas que no debería y como no me suele gustar, me suele fastidiar. Bueno, esas son en las que me fijo, también hay veces que me alegro por cosas por las que no querría alegrarme, pero esas las olvido.

Supongo que por mas que me he esforzado, algunas cosas si que he aprendido, posiblemente por que me empecé a esforzar un poquito tarde. Bueno, es normal que de pequeñito no me fijara en esas cosas… normal o no, yo no me fijaba. Pero ahora no estoy yo como para esforzarme en eso, apenas puedo abrir los ojos, me cuesta levantarme cada día aunque ya no me siento muy dolido ni nada, me siento mas bien bastante aturdido.

Después de todo me digo muchas mas cosas de las que siento, por eso me gusta de alguna forma poder sentirme un poco triste, llorar ya no creo que lo consiga, pero algo es algo. Yo espero algo que me de algo de fuerzas, algo que pueda ver y tocar. Se muy bien a lo que esperaba, pero no va a ser, no al menos aun. Pero así me quedo yo ahora, esperando sin esperar, como quien se sienta en una vía muerta.

Se que no me puedo quedar aquí para siempre, que no debería, pero en si no es algo que decida yo. Yo solo puedo ir pensando cosas, para pasar el tiempo hasta que en algún momento piense en otra cosa. Es perderse mucho, como mirar el mar o las estrellas, nada importa ya, no tienes fuerzas para que nada importe. Las que tienes, las tienes puestas en otro sitio, no estas como para preocuparte por ti. No creo que sea lo mismo, pero el resultado viene a ser similar.

Tal vez sea ago que aprendí de pequeñito. En el verano más feliz que tuve nunca. Recuerdo que me sentaba en las rocas a mirar el mar y las estrellas sin preocuparme de dejar de hacerlo por que sabía que alguien vendría. Siempre venia alguien a buscarme, quizá por eso nunca aprendí a dejar de hacerlo por mi mismo, quizá no quiera aprender o simplemente no pueda.

Se que no puedo. No me gusta pedir ayuda y lo hago y así no sirve de nada. Luego tengo que acabar sonriendo aunque no quiera, aunque solo sea para cumplir. Pero es que a veces me siento tan ahogado, como si el mar fuera a tragarme, como si me fuera a disolver en el cielo. Pero nadie viene por su propia voluntad, la gente, no suele venir cuando la necesitas. Es normal, nadie esta pendiente de mi, por eso me siento tan solo.

Me gustaría poder volver a sentir aquella seguridad, sentir que alguien va a venir. Pero ya ha pasado mucho tiempo, ya hace mucho tiempo que perdí esa esperanza y que asumí que iba a estar solo, que tendría que hacer las cosas yo solo, pudiese o no, que más dará eso. Tal vez fue mi orgullo o, más posiblemente, no tenía otra salida, pero decidí hacer cosas que no podía hacer.

Se que esta bien hacerlo, hasta puede que sea lo correcto, pero se que no puedo. Tal vez sea un problema de forma, en verdad es igual. Me digo muchas veces por la noche, ahora si, ahora no me falles, pero se que nunca va a ser verdad. Y así voy tirando, entre ratos acumulando fuerzas para hacer cosas con las que no puedo. Y normalmente ni salen.

Por eso me gusta tanto centrarme en otra persona. Enamorado, es muy sencillo. Quiero que alguien me diga lo que tengo que hacer, que alguien me diga lo que yo mismo me digo para no decepcionarme más a mi mismo. Pero decepciono a los demás, estoy en el mismo problema. Supongo que ya no me queda más que de alguna forma darme alguna esperanza.

La esperanza es un préstamo a saco rato, no cuesta nada. Así puedo pensar que tal vez no sea así, que tal vez algún día pueda. Hasta pienso que algunas cosas que antes no podía ahora si que puedo, que al menos ya no molestan tanto, que poquito a poco, vas consiguiendo algo. Pero creo que ya casi me da igual, no necesito animarme para seguir adelante, para seguir con lo que quiero ya no me hace falta. Si que me hace falta, lo normal, pero es que como se que no va a servir para nada, normalmente dura días, ayer estaba muy animado. Una mala llamada, algo que podría haber hecho y no hice, cualquier tontería sirve para que vuelva a estar igual.

Llevo así mucho tiempo, viviendo a intervalos, con visiones de conjunto mas o menos buenas, con momentos maravillosos y con momentos menos buenos, pero cuando me siento mas natural es cuando siento que algo falla, que algo falta, que ahí algo que necesito y se me esta escapando. No se si lo perdí, no se si existe, no se bien ni que es, solo espero que este por llegar. Siempre tengo ideas, siempre pienso que puede ser, pruebo y me decepciono, pero como ya dije antes, la esperanza no cuesta nada.

Creo que se lo que es, pero pidiéndolo no va a venir, deseándolo no voy a poder probar otras cosas. Pero lo se, ahora ya lo se muy bien y ahora entiendo muy bien lo que me pasaba a mi hace cinco años. Lo he pensado antes, yo entonces tire la toalla, tire todo, por eso no quedo nada, renunciando a eso ya no tenia forma de seguir adelante. Yo tenía la duda durante estos cinco años, no sabia que era lo que necesitaba y por eso probaba otras cosas muy tranquilamente.

Hasta ha habido momentos que he creído que no lo necesitaba, que podría pasar sin eso. Que yo solo podría valerme, no sabia bien lo que decía, pero al menos me lo creía. He sentido cosas parecidas pero fue con la ultima con la que mas aprendí, me di cuenta de muchas cosas. Siempre me pregunte por que al querer a alguien todo perdía su importancia, seria por que esas cosas no tenian nignuan base y por eso, al compararlas con algo real, perdian mucho su importancia. La verdad es que aun he seguido teniendo la esperanza de que no fuera así, pero creo que estoy empezando la casa por el tejado. Pero tambien aprendi otra cosa, me di cuenta que aquello no era lo que yo necesitaba y por eso ahora veo dificil que pueda volver a creer en algo asi. Asi que bien mirado creo que me ha salido bastante caro lo que aprendi, bueno, supongo que terminara teniendo su utilidad.

Me dijo que las patatas se morirían y yo decía que no y ahí están, en mi ventana, secas. Es una imagen algo deprimente pero no consigo tirarlas por que yo me siento así. Como demasiadas hojas con muy poca tierra. Ellas no son capaces de coger fuerzas y volverse verdes por un tiempo. No quiero tirarlas por que tengo la esperanza de que algún día puedan y tal vez no vuelvan a secarse más. Es estupido, pero la verdad es que creo en cosas mucho más estupidas que esa.

Estoy dándole vueltas a cosas que no tienen solución. Por que eso ya lo tengo muy claro, no hay ninguna solución para esto más que la suya. Nadie tendría que tener que pasar por estas cosas, nadie tendría que tener que aprender a vivir solo y por eso yo no quiero aprender, prefiero darme tiempo, la alternativa no me gusta, no la quiero. Se que existe, supongo que en el fondo soy yo mismo el que no quiere creerse mis mentiras.

Por eso siempre tengo la sensación de que estoy triste por que quiero, pero es que así es como tengo que estar en verdad. Al menos de vez en cuando, siento que si me engañase de verdad, si no volviese a estar triste olvidaría que mis mentiras lo son. Dejaría de sentirme bien para estarlo y dejaría de ser yo.

Aunque me da miedo, que algún día no pueda volver a animarme. Que de tanto ver las cosas como son, no pueda engañarme más. Siempre pienso que no me rendiré nunca y siempre hay una vocecilla que me dice que nunca es mucho tiempo. No se lo que pasara, tal vez algún día me disuelva en el cielo o me trague el mar y nadie venga a por mi. Siempre tengo que inventarme las fuerzas para hacer las cosas, tal vez algún día ya no me las crea y no pueda hacer nada.

Espero que eso no pase, al menos no mientras lo necesite, después de todo, espero no tener la mala suerte de estar solo toda la vida. Mientras, me gustaría animarme muy poquito, me gustaría necesitar muy poquitas fuerzas, para no tener que ir tan forzado. El problema es que soy demasiado entusiasta, pero creo que eso es lo que quiero solucionar, bien pensado, creo que es lo único que puedo conseguir. Tal vez mentiras más pequeñas duren más tiempo, por que tarda poco en resultar agobiante la sensación de esperar para nada.

Hoy no vendrá nadie, hoy tendré que ser yo el que evite el mar y las estrellas. Tendré que darme la vuelta como pueda y sonreír, aunque suelo hacerlo por la inercia. Tal vez sea solo eso y no que sea entusiasta. Pero ese lugar, en las rocas entre el mar y las estrellas sigue siendo mi sitio y se que por mi mismo, nunca podré abandonarlo, siempre acabare volviendo.

Aunque tal vez pueda hacerlo yo solo. Después de todo, es hora de dormir y tengo que mentirme una vez más. Hasta pronto mar, hasta pronto estrellas.

"Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona."

Nice day

Me gustaría recordar este día por que me acordado de ello y mas o menos ha sido el plan de mi verano. Me levantado a las ocho y llego a las ocho a casa. ¿Qué hecho?, pues trabajar, trabajo de ese de jefe, absorbente y aparentemente poco solvente. Dar vueltas como un capullo, aunque pueda parecer mentira, se hace mas eterno que picando en la obra (de todas formas lo de la obra te deja rendido físicamente, que tampoco es ningún caramelo, siempre he pensado que si un trabajo fuera agradable, no pagarían por hacerlo). ¿Por qué?, pues el por que se hace mas eterno cualquier mente puede imaginarlo el por que tengo que hacerlo es un gran abanico de posibilidades pero sobretodo, la verdad es que no tengo nada que hacer.

Tal vez ahora que solo tengo unas horas para estudiar y estoy cansado no me pueda preocupar en eso que me lleva fastidiando todo estos días. Aunque por lo general no suelo hacer nada, me suelo tumbar en la cama y, de cierta forma, perderme en mi propia desdicha. Siempre es mejor que rabiar y estudiar es poco probable. Supongo que tal vez ahora que los exámenes están tan cerca tendré un poquito más de motivación, pero no demasiada la verdad, la que me da el poquito amor propio que me queda.

En cierta forma no puedo sacar más de donde ahí y la cosa es que ahora no me parece tan incorrecto. ¿Qué tiene de malo cambiar de sueño? Además mi sueño era muy estupido, que tendría de malo si ahora mi sueño fuese estar con ella. Es un sueño mas normalito, mas a mi alcance. De todas formas, no es algo que puedas elegir y ya esta, de todas formas creo que vuelvo a comprender algo que he comprendido muchas veces, pero que siempre se me acaba olvidando (¿Qué raro, no?).

En el fondo es un sueño como otro cualquiera y supongo que no puedo desear a nadie que sea solo parte de mi sueño, supongo que es en base un conflicto de intereses, que nunca he llegado a asimilar, claro, como nunca he tenido novia, es difícil hacer encajar algo que no existe, no sabes que sitio hacerle, como va a ir, no tienes ni la menor idea y todo se va a la puta mierda (es un decir, claro)

Aunque bueno, después de todo, ya lo tengo asumido, este año se me ha ido a la mierda, al menos en lo que ha estudios se refiere. Tenía que pasar, en cierta forma era inevitable. No se puedes ser un desgraciado de la vida y tener siempre suerte en una cosa, se tenía que contagiar del resto, es bastante normal. Supongo que mucha gente pensara lo mismo, tiene que ser lo más normal del mundo.

Lo que fastidia es la impresión que siento a veces de que no puedo mas, que es imposible, que no puedo aguantar más, pero entonces suelo pensar en las alternativas, en otras cosas, ¿pero para que? Es lo malo de saber lo que deseas tan bien, lo demás, ya puede ser fácil, ya puede ser asequible o todo lo bonito que quieras, después de todo, no es eso que deseas. Y entonces te quedas en ese maravilloso razonamiento lógico, “¿dos mas dos?, no vale cuatro” ¿No os ha pasado nunca?, a mi tantas veces. Tu cabeza dice una y otra vez cuatro!, cuatro! Y tu na, que no vale. Y ahí estas hasta que por fin te das cuenta que te ha caído la mierda encima (ummm, tendría que patentar mi idea de la gran mierda). Y descubres que no hay una salida buena. Y entonces es cuando buscas la menos mala (con un poco de habilidad puedes llegar al 3,99, en verdad no resulta ser tan malo, a veces). Descubres que hay muchos mas factores que el cuatro, muchísimas cosas rondando por ahí, muchísimas vueltas que tienes que dar para quedarte con algo que no sea el 4 y entonces, estas tremendamente cansado.

En esos momento, tal vez solo tengas ganas ya de pensar por que no puede ser cuatro, tal vez sean simples ganas de fastidiarse a uno mismo, esto ya no lo considero como algo general, pero a mi me pasa. Hasta que ya te dices capullo, exigente, mameluco (creo que no es un insulto mameluco, pero a mi me suena bien), y suele ser cuando ya es tarde para algo (por mas que estudie ya, difícil va a ser que apruebe), pero de todas formas es mucho mas fácil ver luces después de eso (ya el precio de el kilovatio lo dejaremos para otro momento), al fin y al cabo hay algo bueno, después de todos los palos de ciego dan alguno, no lo has hecho todo tan mal, no es ningún final, solo un poquito de mierda.

Pero lo mas importante de todo, te queda la grandiosa sensación, de que a no ser por ti, las cosas ya no pueden ir peor. Eso da esperanza a cualquier día, seguro que algo mejorara (de todas formas en ese aspecto no estoy muy seguro, es que tengo mucha imaginación, pero hagamos como si si.) Y saldrá el sol y lari lara, que bonito que es el jodio y tengo que cortarme el pelo que cualquier día me mato conduciendo, mierda ya, quiero un coche con aire acondicionado, pero mola sentir el viento, pero al menos que tenga radio, jajaja, ya me queda poco, puto asco de verano madre mía. Eso si que resulta agradable, 22 de agosto, solo queda un puto mes ya y vendrá el otoño, el precioso otoño.

Como me gusta el otoño, refresca y las hojas caen y yo no tengo más que tiempo para mí, el otoño es genial. Además en otoño me va a ir todo genial, mucho mejor que en verano, de eso seguro. Si es que en otoño no hay vacaciones obligadas, no hay exámenes, no hay obligaciones, no hay ni siquiera nadie que intente hacerlo bonito, no hay nada mas que lo que tu le quieras poner. Siempre me ha gustado el otoño, siempre me ha ido genial en otoño (luego dirán que no me animo jajaja.) Bueno voy a estudiar o algo, que se ve que para pensar no estoy, no puedo tener las cosas claras, ¿no he dicho ya que estoy cansado? Ya solo quiero que pasen los días, que pase este odioso verano, así sin darme cuenta, como quien no quiere la cosa y poder empezar algo nuevo, aunque siempre sea continuar algo viejo.

PD: Dan daun daun danquinya dan daun daun daun daquinya

Que queda por descubrir

Lo que puedes ver, es mas haya de a donde quieres llegar, ¿por qué?, o mejor seria preguntarse para que, pero ninguna de las dos tendría contestación. Es por puro gusto, es uno de tus principios. Principios, aquello no sujeto a juicios, aquello que no vas a cambiar sin dejar de ser tú, aquello que no necesita ser justificado. Solo se justifica cuando dudas, cuando sufres, cuando intentas buscarle un sentido a tus recetas que no funcionan.

¿Por qué encerrarte en algo que parece ser un error? De alguna forma, por que este tu error y bien pensado, todo parecen ser errores o si lo quieres mirar mejor, aciertos solo a ratos. Pero así es la ciencia empírica, algo que falla una vez es erróneo. No deja de ser curioso aplicar eso a la vida de una persona, pero supongo que es de nuestro comportamiento de donde lo hemos sacado. Las cosas dejan de parecer correctas cuando fallan una vez, ansiamos algo infalible como si eso pudiera existir.

Y entonces nos centramos en el error y pensamos cosas que no fallan ahí, sino en otras cosas y las cambiamos al menos temporalmente. Aunque a mí por desgracia no me pasa. No me pasa por que eso no es así. Cambiamos cosas por fallos y después esas cosas se quedan ahí, al final nuestro camino esta desviado por las piedras y seguimos pensando que es el nuestro, hasta que nuevas piedras nos lo desvían de nuevo.

Al final no puedes fijarte en eso, a mi me sabe mal verme jodido en mi camino, me sentiría estupido viéndome jodido en uno que no fuera el mío. Y lo estaría igual o tal vez con más posibilidades. Entonces entra en juego la importancia del momento frecuente, un presente jodido a favor de un futuro incierto. Bien pensado el futuro no sirve para mucho, es más bien una cosa de orgullo. Estoy jodido, si pero es por mi, es por que acepto y pienso justo lo que yo quiero.

Si buscase otra forma tal vez me iría mejor ahora, pero el precio no es asumible. Probablemente no sea más que cabezonería, seguro que solo es eso. Pero si no mantienes eso no serviría nada. Estaría bien, si, como un animal satisfecho. ¿Se le suele llamar a eso felicidad, no? Tener las cosas que necesitas como sea, como un simple animal. Tal vez no seamos más que animales, algunos al menos. Yo me niego.

Entonces es cuando pienso que no se por que le doy vueltas, tal vez tenga la esperanza de algún día poder verlo de otra forma, pero creo que no va a ser hoy. Lo que creo es que me estoy cargando de mucha mala ostia. Vamos, creo que eso es un hecho y se bien como la descargo. Desprecio. La verdad es que cada vez me caen peor todos en general. Pero bueno, supongo que es un precio a pagar. Como digo cuando las cosas me van mal a mi, c’est la vie y, por favor, iros al diablo.

Ummm, cuando me entienda bien habré avanzado mucho. La verdad es que creo que yo como descargo mucho es con el sentido del humor, la verdad es que me parece todo tan divertido, cuanto mas jodido, mas divertido. Irónico, “¿por qué a mi?” (eso lo pensara todo el mundo y la verdad, por que te lo mereces, no suele haber mas.) Pero bueno, después de todo, no puedes mas que reírte de los errores que no ves o de aquellos que no quieres ver, por que la única realidad es que por muy solo que estés, nunca conseguirás librarte de ti.