Reflexiones

Perdidos

Diferencias de presión provocan los sonidos, eso sonidos que significan para nosotros, que nos hacen sentir. Esas palabras de tu boca que me pueden hacer feliz. Feliz, ondulaciones eléctricas en las neuronas, después de todo. Ondulaciones en un tiempo que no es continuo y en un espacio que no es definido y sin embargo ahí están.

Calor, el sudor recorriendo todo mi cuerpo o al menos eso quiero creer. Hay tanta diferencia entre lo que podemos saber, lo que creemos saber y lo que queremos saber que terminamos siendo humanos. Son esos errores, esa conciencia de duda sobre nuestras cabezas de una manera constante la base de nuestra humanidad. Tenemos miedo de la duda y todo lo que sabemos o sentimos no es más que fruto de la incertidumbre. Si el mundo fuera comprensible, si fuéramos capaces de entenderlo tal y como es, no seria tan precioso.

Dicen que la magia no existe, pero estamos rodeados de ella. Como el vibrar de una cuerda puede hacernos sentir, como las ramas de los árboles se bifurcan con sorprendente naturalidad. La concepción de la naturalidad, miles de células casuales, sumergidas en más dimensiones de las que podemos entender se ordenan para crear algo más. Siempre pienso que es tan fácil como el calor, resulta tan intuitivo percibir, entender que una cosa esta caliente, cuando el calor no existe en absoluto. Así nos pasa a nosotros, motas de polvo en un ridículo pedazo de universo acercándonos a los dioses de muchas maneras.

Saltamos, los sentimientos nos llevan a un sitio más lejano que el de nuestra propia concepción. A veces no nos damos cuenta de ello pero son algo que existe sin hacerlo. Como hace una canción, cientos o miles de sonidos, de pequeñas variaciones se juntan para conseguir crear una entidad, algo nuevo, pero algo que no existe, algo que solo se puede percibir. Mirándolo con los ojos de la creación, tal vez nos seamos mas que monos sin pelos escuchando ruidos, tal vez en el fondo dios no nos entienda.

No son mas que efectos secundarios de la evolución. Los pájaros tienen plumas para volar, pero eso los hace muy bonitos. Pero eso no es más que una concepción humana, como el cerebro, es grande para conseguir ser más adaptables, pero tenemos muchos sentimientos, mucha magia. Son cosas no ordenadas, no sujetas a ninguna ley pues son conceptos superiores, ya que están compuestos por miles de pequeños. Como el hidrogeno y las estrellas. Las estrellas que nos miran, esas motas de polvo con un comportamiento tan aleatorio, con tan poco rumbo. Esa motas de polvo buscando por medios que no existen aquello que solo existe en su imaginación.

Las cosas sin destino

Circulan sin querer, por alguna calle, y aparecen cuando menos te lo esperas. Disimuladamente, sin que te des cuenta, están ahí. Cuanto tiempo tienes que andar sin rumbo para encontrarlas, no lo se. Pero se acumulan, sin que sepas que son, sin que de alguna forma, llegue a importarte. El problema es que pierdes el control y de repente, empiezas a ser demasiado natural. Ya no hay futuro, ya no hay nada más que esas cosas que te llevan sin querer.

Tal vez eres tú, el que las pone. El tú que deambula por ahí es ese que aparece. Y todos los proyectos parecen tuyos, sin que los hayas llegado a pensar. Están ahí, como extraños dentro de ti y la verdad es que no sabes ya quien es el que es el que esta fuera de lugar. ¿No es tuyo lo que haces inconscientemente? Tal vez si o tal vez no, pero la verdad es que no tienes tiempo para pensarlo.

Todo es en si muy poco importante, nada relevante, pero es como parece tiene que ser. Al dormir te das cuenta de que esto no es lo que querías, que todo parece ir como no deseas que vaya. Aunque es una impresión extraña, resulta fruto de una dirección marcada por ti. El resultado de decidir pasar por donde no querías, para llegar a donde deseas. ¿A cuantas cosas estas renunciando? Supongo que a ninguna, no soy yo, es una nave que he mandado que pasara, pero es un fastidio asomarse por las ventanas.

Apetece mucho llegar y que todo consiga tener sentido, no en el entendimiento, sino en el corazón. Sin embargo, parece que tengo más paciencia de la que esperaba. En si no veía capaz ni de permitir a estas cosas existir y sin embargo pero ahí están, en mi mundo, aunque no en el mundo en el que estoy yo. Ya falta poco.

Dentro de poco podremos mirar atrás y ver el resultado de tanto esfuerzo. Ahora resulta imposible ver con los ojos del corazón lo que solo ha decidido la cabeza. El problema es que todo ha ido muy deprisa, no me he podido adaptar o tal vez es que simplemente es algo a lo que no me quiero adaptar, algo que solo quiero pasar, con cosas sin sentido, cosas que no dudaran y que no quiero tener.

Pequeñas y esperando pillarte descuidado, esperan sigilosas a solucionar lo que no quieres solucionar, a adaptarte a lo que no quieres vivir, a ayudarte a superar lo que no quieres enfrentar. Ellas quieren seguir adelante, sin pensar a donde van, tal vez por casualidad nos hemos cruzado, pero ahora el que espera soy yo y cuando haya llegado, ellas se tendrán que volver a marchar. Que vuelvan al lugar donde se empeñan en crearlas y que recorran las calles, buscando otras victimas. Tal vez una de ellas me captura, la maldita utilidad.

Solo puedes perder

Llega el día en que parece que no tienes nada que ganar. En que te sientes tan rodeado por lo que tienes que hacer que parece no haber nada más. Y ese día recuerdas el tiempo en que se abría todo ante ti. Demasiado camino quizás, demasiado precioso seguro. Y piensas y parece que no tengas mas que recuperar lo que has perdido. Tal vez sea lo que querías, tener algo que hacer.

¿Podrías sentirte mal? No tienes por que y sin embargo lo haces. El recuerdo de estar todo por alcanzar se mezcla con el deseo de no perder y no sabes que hacer. Resulta gracioso preocuparte por esto y parece que no quieras mas que preocuparte por algo. Bueno en verdad tiene que ser eso, para alguien acostumbrado a estar expectante es difícil dejar de estarlo.

Tantos caminos juntos y el principal incluso sin explorar aun, sin mayor importancia. Juventud…no quiero hacerme mayor y lo deseo con toda mi alma. El como conseguir las dos cosas me resulta complicado y casi imposible. Digo casi por mi costumbre de no decir de nada que sea imposible. Los años parecen demasiado largos, las cosas ocurridas demasiado importantes, lo aprendido demasiado querido como para poder volver atrás.

Recuerdos que se viven como muy cortos, terminados por algo mejor, pero sin haber querido nunca perderlos. ¿Podrás recuperarlos? Posiblemente no y no sea mas que algo que tienes que asumir. Es mas fácil hacerlo en una buena situación, pero lo malo nunca viene solo y hasta el mas mínimo detalle parece preparado para ponerte mas difícil las cosas. Supongo que así es como van las cosas, todas hacia arriba o todas hacia abajo.

Rendirse no serviría de nada por que no tengo por que hacerlo en verdad y por que querría no haberlo hecho muy rápidamente. Y así resulta que no tienes mucho que hacer mas que tal vez sorprenderte de cómo se pueden llegar a ver de mal las cosas así de repente, sin llegar a poder justificarte que así lo sean. Poco a poco empiezas a volver a verlas como son y sientes pena por ti, por tu debilidad, sientes pena por ella, por el dolor que le pueda producir tu debilidad.

Ya no llego a recordar cuantos propósitos de enmienda no he cumplido y solo me consuela recordar los que si he cumplido, tal vez no tenga un acierto del cien por cien, pero algo voy avanzando. Siempre he sido un chico con prisas y me agobia los resultados que hace falta esperar tiempo para verlos. Sin embargo, el tiempo pasa, a su ritmo pero pasa, y así al final vas viendo que las cosas se van consiguiendo y te sientes con esperanzas ante tus posibles fracasos.

La franqueza perdida es abrumadora y espero volver a recuperarla. No basta comprender para perder el miedo, no basta entender para evitar el dolor, pero sumándole el tiempo supongo que se puede conseguir. No obstante ahora estoy apunto de perder demasiadas cosas como para buscar algunas nuevas, así que supongo que tendré que fastidiarme y dedicarme a estas. Yo se que me entiendes o me entenderás, solo espero estar ahí para explicártelo.

“Las montañas verdes, color de vida
el espíritu gris, color de perdida
sentimientos encontrados
que no puedes conciliar.

Perdon montañas,
por enseñaros esta cara
es mas triste para mi
que para vosotras.

Hemos pasado tiempo lejos
y no deseábamos este reencuentro
había llegado el momento,
en que solo podíamos perder.”

Adiós madriguera

La imagen de la habitación vacía, con todo metido en cajas y alguna cosa más, me hacen sentir un poco mal. Lo primero me produce melancolía, lo segundo tristeza. Por cuestión de gustos intentare centrarme más en la melancolía. La melancolía de esta mi madriguera que abandono. Sabía que tenía que dejarla algún día, pero lo veía más lejano.

¿Qué más dará? Depuse de todo, no es nada demasiado importante, pero uno no puede evitar sentirse así. Mi pequeño rincón en el que he pasado tantas cosas. Ya se que es muy sedentario, pero así es mi vida. Me gustaría tener como espacios otros lugares, pero este es el que tengo. Supongo que tardare poco en acostumbrarme al nuevo o aunque sea mucho lo acabare haciendo, que remedio.

No me esperaba esta sensación…o tal vez si, peor no la deseaba. El terminar los exámenes y no tener vacaciones… jajaja, y ahora si que las quiero. Supongo que no tendré mas remedio que tomármelas como pueda. La verdad es que todo resulta un poco mas complicado ahora…pero hay que hacerlo.

Me cuesta demasiado escribir, no se si es por que soy mas celoso de mi intimidad ahora que no es solo mía, que estoy fastidiado por la melancolía, por que teníamos dos noches y ahora solo una...y además la suya… o tal vez simplemente por que odio estos días. Estos días de esperar despedidas, de esperar cambios…por eso me gusta tan poco planear las cosas. Lo mejor es hacerlas. Paso de escribir más.

Aios madriguera!

Un poco de nostalgia

Una de las cosas más agradables que me han dicho, es que me había hecho más infantil. No recuerdo los términos exactos en verdad, pero esos me gustan y me quedo con ellos. Bueno, la cuestión es que eso significa que todo va como tendría que ir. Al menos por ahora, aunque la verdad, es que tengo la impresión de que se termina un ciclo. No es que el que venga vaya a ser peor, pero el ver a uno irse así, da su lastima.

La verdad es que dentro de nada terminare la carrera, tres años no son nada. Con un poco de suerte hasta tendré pareja y compartiré muchas cosas con ella pero, eso es mucho cambio. Pero bueno, siempre se puede seguir siendo un niño, después de todo. También es un reto y así son las cosas, superar retos, ¿no? Y disfrutarlos claro.

El cerebro es algo muy bueno, muy bien programado. Y así recordar la infancia nos resulta muy agradable, por que solo recordamos las cosas agradables. Pero bien pensado, eso es lo cuenta, las cosas agradables. Nadie busca las cosas desagradables y eso es por que no las quieres, si no las querías cuando pasaron, por que recordarlas. Jajaja, ojala fuera tan fácil. El problema son esas cosas agradables que no quieres olvidar pero que pasan. Yo recuerdo algunas cosas y no me gusta recordarlas, pero tampoco olvidarlas.

Al fin y al cabo, todo suele tener un lado poco agradable. Ahora en las que me procuro centrar, es en las que tengo y no quiero que pasen y incluso recuperar algunas mas. Siempre hay tiempo para eso y mira, al final las cosan van como querías. Aunque no es tiempo de regodearme en mi mismo, tengo que estudiar mucho, pero bueno, nunca me ha gustado estresarme.

Lo que me recuerda, que siempre he sido bastante gandul y eso si que quiero perderlo, pero en verdad, será un yo muy distinto también, jajaja. Aish, en el fondo voy a resultar ser un conservador, de alguna forma. Pero bueno, estas cosas cuando las pasas, descubres que lo otro es mucho mejor. Bueno, no lo descubres, ya lo sabias, pero te sientes mas seguro. La verdad es que esto me esta costando mucho mas que nada, tal vez es que se me olvido en su momento y ahora no estoy para cambios tan radicales o que de alguna forma, todavía estoy asimilando otras cosas.

Y por cierto, llevo mucho tiempo sin escribir y la verdad es que no tengo muchas excusas… bueno si, que he estado…pues no, no lo se. Pero así han pasado las cosas. La cuestión es que quiero terminar los exámenes y a ver si así estoy mas claro, ya se vera.

¿Por qué será tan horrible vuestro mundo?

La gente discurre como si algo fuera a caer encima de ellos o en otros casos, discurre sin saber siquiera que lo esta haciendo. Resulta que la pararse a pensar, creen que todo el lió creado por su propia inconciencia anterior es la realidad. Ideales, parece solo existir, parecen estar exentos de toda posibilidad y sin embargo, podemos crear todo el mal que queramos. A veces me pregunto, si en un mundo bueno, el mal seria considerado un ideal, alguien diría “puede haber mal” y los demás le responderían “poder puede, pero es muy complicado, el problema es que el hombre es por naturaleza bueno”.

Lo pienso por que hace unos días que me atosiga todo el mundo, todos y todas las cosas al parecer. Hasta yo mismo tiro un tiempo del que no poseo y me siento tan desorientado, tan malditamente confuso, que hasta he pensado “podrías hacer como ellos”.Pero si lo hiciese, ¿qué iba a ser de mí? Me imagino con un niño entre los brazos diciéndole que tiene que ser fuerte. En algún sentido, invitándole a que forma parte de mi resistencia.

¿Por qué no? De algún modo, es una resistencia, peor no encontré a nadie que quiera formar parte, sinceramente, tampoco se lo propuse a nadie. Una resistencia moral, creyendo que el mundo no tiene por que ser desconfiado, que se puede ser inocente y creer en tus ideas. Que de alguna forma hay un reducto en tu cabeza en el que las desgracias no pueden entrar si no quieres.

No se si es lo correcto o si es un simple capricho, pero pensándolo es tan fácil ser feliz de alguna manera, que no me preocupa, no me trae ninguna prisa. ¿Aprender a mentir?, creo que aprendí de pequeñito, seguro que me acuerdo; ¿a desconfiar?, eso es mas fácil todavía; ¿a pensar en los caprichos de uno mismo?, esos salen en la cabeza sin mas, no hay mas que seguirlos; ¿a vivir el día a día?, eso no es mas que una dosis de inconsciencia. Y así, resulta tan fácil ser feliz. ¿Pero que es esa felicidad?, no creo que ahora la pueda desear sin mas, de hecho no lo hago. El dolor, al menos es mío, al menos es por algo.

Y así, no me queda más remedio que hacer mi resistencia en mi mundo feliz. Ja, odio la escasez de palabras, pero bueno, yo me entiendo, y eso viene a ser más que suficiente. Si algo pienso, es que los problemas no se solucionan cambiando, así lo único que haces es rendirte. El problema sigue ahí, solo que lo haces parte de ti y no quiero que ningún problema forme parte de mí. Lo curioso es que lo sabia, pero no recuerdo haberlo visto así, tal vez es que no me acuerdo. Pero no quiero que al verme, en mi vea las cosas malas que me han pasado. Solo quiero que formen parte de mí las cosas buenas, por eso aprendo muy poco de los problemas.

Siento esa sensación de decir menos mal, casi caes otra vez, pero no tiene más que pensar un momento y ver que no has aprendido nada, eso es estupendo. ¿Y comos e solucionan los problemas? Los problemas pasan, dejan de dolerte, o no, o simplemente desaparecen, sin que hayas tenido que dejar de ser tú. En el fondo, dejan de luchar contra ti o se rinden.

No tengo madera de imponer mis ideas. Me pasa a menudo que necesito ayuda, mucha ayuda y vienen a darme la que conocen, la que a ellos les sirve, la de sus problemas que han pasado a formar parte de ellos. Bueno, al menos hacen que sienta gratitud, pero muchas veces preferiría un simple ánimo. Eso es lo que daría yo, lo que suelo decir yo. No te rindas, nunca. Lo peor es que en esos momentos hago concesiones, muchas, demasiadas. Luego me veo que estoy pensando cosas que no quería pensar. Y ahí están, sin darme cuenta me perdí un poco…pero bueno, siempre hay tiempo de volver a encontrar tu camino de nuevo. La pena es lo que pierdes mientras, ¿pero ahora no se puede hacer nada, no?

Recordaras de nuevo

Pues la cosa es que hacia unos días que estaba atontado sin ganas de escribir ni de mucho y de pronto creo que me he tenido que levantar de pronto. No lo se en verdad, solo lo supongo. La cuestión es que quiero escribir, como hacia mucho tiempo que no lo hacia, traumado, necesitándolo no para recrearme sino para no saltar por la ventana. Y es que las reflexiones oscuras me han fastidiado ya demasiado, no esperaba que llegara y aunque no llevo poco, me parece que ha sido pronto.

Y además un fallo idiota mío, a nadie le gusta que le llamen feo. Además siendo yo el que se lo ha dicho, he sido tan estupido. Sobre todo por que a mi no me lo parece, solo había mirado una revista de estas de hombres, en las que salen tías macizas y había pensado que ella no era de esa, que no era guapa como esas chicas de las revistas. Supongo que nadie lo es, ni siquiera ellas (la fotografía y el maquillaje hacen milagros), pero me pareció algo tan tonto, tan simple, que pensé que no estaba demás que se lo dijese.

La verdad es que se lo quería decir por que aunque deseo mucho verla, no es por como es físicamente, sino mas bien por como es por dentro, me pareció que seria hasta algo agradable de decir. Y ahora tengo que darle vueltas a esa tontería, bueno, que a mi me lo parece, aunque ahora ya no creo que lo sea tanto. No se, me gustaría apelar a que al menos soy sincero, conmigo y con ella, peor no creo que sirva de mucho.

Y así tienes un día horrible. Eso hoy, ayer también fue mayormente un asco y yo sin tabaco. No se por que he dejado de fumar, era una buena cosa que hacer para cuando estas mirando a la pared sin hacer nada. Y como se ha enfadado mucho, le ha dado por decirme que no la quiero, por decirme que ya encontrare otra. Ósea me rechaza y me dice que es por mi bien. Si es que eso es lo que mas me fastidia, además de estar solo, es por mi bien. Tal vez este solo el resto de mi vida y sea por mi bien.

Pero la vida es muy larga, tendré más oportunidades, pero el problema es que si yo soy cada vez mayor, más difícil es encontrar a alguien que me pueda amar como yo quiero. Por que la gente, al vivir experiencias se va haciendo vieja de una manera espeluznante. A los 25 años la gente ya no tiene sueños, ni esperanzas de verdad, tiene pocas más de las que les da la sociedad. Trabajar para tener una casa, tener una casa para descansar para poder ir a trabajar. Y ahí puedes ir metiendo cosas, para acabar descubriendo la filosofía de la sociedad. Me gustaría saber que pasaría si alguna vez se planteasen envolverse en una manta y dormir en la calle, descubrirían que su vida no pierde alicientes y en cambio se les llena de tiempo.

Aunque siempre ahí de todo, pero en amor es mas difícil aun. Han tenido relaciones anteriores y ya tiene una idea del amor que a mi me parece muy incorrecta. Por otra parte es perfecta para la sociedad. Si todas tus ansias no materiales las concentras en el amor, pasar el resto del tiempo trabajando parece lo mas lógico. Pero no es algo normal, para nada. El amor de la sociedad a mi me da asco, la verdad es esa. Cuando me entero de historias de novios, de lo que les pasa, de los razonamientos que hacen, me da asco.

Claro que en un amor de verdad todo toma un aire distinto. Hasta respirar es distinto, pero es por que se hace compartiendo. A veces pienso que mi amor puede parecer demasiado simple, bien llevado no tendría ni que hacer daño, pero supongo que tampoco lo tengo muy claro. Solo que ya no quiero probar más, la verdad es que estoy harto de probar o de buscar. Ni amor ni nada en verdad, ¿serán felices los autistas?

Ahora si que me gustaría tener vacaciones, pero estas nunca vienen cuando yo quiero. Cuando trabaje, si es que llego ha hacerlo, exigiré que me dejen elegir cuando quiero tener las vacaciones. Pero bueno, si no puedo tenerlas, pues me quedare sin ellas. No quiero estar triste, no me apetece nada. Se lo que tengo que hacer y supongo que lo haré. Aunque no pienso cambiar nada, solo quiero acostumbrarme a estar solo. Y dejar de pensar en mis sueños, por que cada vez creo menos en ellos, ni siquiera veo claro por que se supone que tengo que hacer yo nada.

La verdad es que no creo que pueda dejar que todo vaya tan mal ahora. Así sin más, la verdad es que decidí que no iba dejar que esto pasara. No he conseguido evitarlo bien aunque tal vez solo sea un mal día, un mal par de días. No importa nada, no voy a dejarme rendir pro tan poco, solo que no quiero demasiado entusiasmo. Hoy hasta me he cargado un poco el teclado de la rabia que tenia. No creía que me pudiera pasar eso. Me siento muy decepcionado conmigo mismo. Además de torpe he sido egoísta, mucho.

You can’t quit this

Demasiado oscura se alza la noche en contra posición a las débiles luces, que intentan iluminar la oscura y húmeda tierra en competencia con las estrellas, que apenas desperdician parte de sus energías en ceder un poco de luz al imperecedero mundo mortal. Y así más o menos pero con un poco más de derroche por parte del sol en sus capacidades energéticas, se suceden también los días en esta triste ventana, asomada al triste patio.

Muy ocupado en huir de las cosas de siempre, que apenas te dejan respirar y ya por un rato sin muchas ganas de volver a arriesgar mucho, por unos resultados inciertos. Cada paso que das es seguido por lo que intentas evitar y así todas tus maniobras resultan inútiles. Nunca lograras escapar de nada, aunque la vida resultaría aburrida en ese caso. Ansiamos a veces mejorar demasiado, ir a puntos demasiado lejanos de nuestra propia persona asumiendo que al llegar no seremos nosotros. La verdad es que resulta idiota el aspirar a no ser uno mismo, demasiado idiota.

Apenas perceptible por la aureola que desprende detrás del muro múltiple que resultan ser los edificios de una ciudad, la luna parece agonizar detrás de esos recónditos lugares. Incapaz de enamorarte y distraerte esta noche, te deja toda la inmensidad de la oscuridad servida en bandeja de plata. Involuntario o no, el truco resulta magnifico. Cuantas cosas querríamos cambiar de noches pasadas, idiotas como si eso fuera servir de algo. Como si el deseo sirviera realmente de algo. Tal vez el deseo no, el esfuerzo, esta por probarse.

Y así vives rodeado y solo, despejado y acompañado transcurriendo en unas cuantas vueltas que por conocidas parecen confortables. Demasiado tiempo se abre por delante de ti, y poco a poco, se acumula detrás. El billete del futuro esta en blanco, pero antes hay que borrar el del pasado. No me gusta completar las frases optimistas con otras pesimistas, pero la verdad es que no tengo necesidad de frases optimistas.

La verdad es que no tengo necesidad de nada salvo de una cosa, pero creo que podré pasar sin ella. Si la vida no me da aire, no respirare, al fin y al cabo, ¿qué remedio me queda? La vida resulta demasiado pesada como para moverla de una manera efectiva, así que lo mejor es deslizarla suavemente, así no se menea ni se molesta. Ahora me importa poco, la verdad, tengo demasiadas cosas que hacer como para preocuparme de eso, amen que tampoco puedo escapar de ella. Pienso vivir mas relajadamente, hacer las cosas simples que tengo que hacer y dejar de preocuparme por el resto, al menos por un tiempo quiero ser egoísta.

Lo sabíamos

No hay razón alguna para que uno recapacite y vea que todo es un completo desastre. Inventas hermosas mentiras para encubrir aquello que no quieres aceptar, como el éter. Ves la realidad, observas que estas sustentado en la nada y tienes miedo de caer...necesitas algo que te sustente...”¿me puedo mantener, no?, entonces es que algo me sustenta” No, no, no, pequeño, no es así. Te sustentas por que no tienes donde caer, no hay nada.

Siempre... siempre me gusto mirar a las estrellas, están altas brillantes, ajenas a todo tu mundo, a todas tus miserias, a todo lo que te rodea y te oprime, te entristece y te hace daño. Siempre he mirado hacia arriba, intentando no hacerlo hacia el frente. Hubo una vez que huí, me canse, no se me ocurrió nada mejor, que mirar hacia arriba.

Esta bien, no ves las cosas, no las aceptas, te golpeas, te golpeas muchas veces…¿y que?, tu no ves ninguna herida…No obstante, se sienten, total que termina siendo un mal parche, como todos los parches después de todo. Anhelar a algo superior que nos sabes si existe despreciando aquello que querías conseguir y que en verdad sabes que no puedes conseguir. Al menos es mejor no saber si existe, no saber si lo podrás conseguir o no. Es mejor que una realidad que no consigues, que no puedes alcanzar y que solo pasa ante tus ojos, como cruel burla.

No todo es así, pero siempre me lo ha parecido. He tenido tanto miedo, supongo que estar aquí, que ser lo que soy, no es más que fruto del miedo. Me odie a mi mismo por que sufría, por que no podía desviar la mirada. Por lo demás, no recuerdo que me cayese mal a mi mismo. A veces pienso que si ella me hubiese querido, yo ahora seria totalmente distinto y si esa otra ella me hubiese querido, yo seria distinto….y en algún momento pienso, que ya ni siquiera servirá que alguien me quiera, que ya es tarde y desearía estar muerto.

Y este suele ser mi momento preferido de la noche, cuando pienso que no quiero estar muerto, que odio la muerte, que me mas miedo que nada… Pero la verdad es que ahora pensé otras cosas o tal vez no quiera moverme de aquí ahora, quiera pensar, “deseo estar muerto.” De todas formas, no estas solo en este mundo, hay personas que te quieren, no puedes pensar solo en tus deseos.

De todas formas, pensaba esto antes de ver una película, que no me apetece decir, pero que me hizo llorar mucho, me hizo recordar ciertas cosas…maravillosas. Cierta cosa en verdad, que me hace pensar, "tal vez tenias razón, tal vez eras tan idiota que sino lo llegas ha hacer sin querer no lo hubieras hecho." Estas cosas pasan, lo difícil es asumirlas. Odio asumir cosas. Odio llegar a sitios donde no puedes hacer nada, donde lo único que puedes hacer es mirar y asumirlo. Pero la vida tiene estas cosas.

Y ahora desearía un cigarro, aunque se que no serviría para nada, pero eso me pasa con tantas cosas. También deseo volver a decir las mismas cosa, o no decirlas, pensarlas de nuevo y ya esta, aunque sienta, que no va a servir para gran cosa. Y lo que me invade es esa sensación de que todo lo que digo me resulta triste pero ya no me afecta. Se exactamente donde estoy, que tengo y que no, como puedo vivir y en que debo creer, pero nada mas. Me asusta dejar de estar atento, relajarme y volver a perderme. Solo eso.

La noche es muy larga, aunque quede menos de la que yo creía, y supongo que sigo siendo muy valiente. Solo a veces me sorprende la imagen que dan de los valientes. Me pregunto si se creen que los valientes no sienten el dolor o no tienen miedos. No sentir el dolor es de inconscientes, no tener miedo es de temerarios. En verdad, solo estuve pensando que un día te levantas y te das cuenta de que eres un niño solo, muy lejos de casa.

Un día feliz

Hay días que empiezan a dibujarse, a anticiparse más bien dicho, incluso la noche anterior, cuando solo faltan horas para que comience. Cenas de muerte y sano, y todo empieza a ir bien. Esta la mar de feliz y agradable con la persona que mas te importa, y todo empieza a ir bien. Poco tiempo, pequeñas o grandes cosas, ¿Qué más da?, por algún motivo hoy es un día feliz.

Que pongas el despertador media hora antes de lo normal y te levantes diez minutos antes de que suene el despertador, ya empieza a ratificarte tu suerte en este día. Recuerdas sueños divertidos, mientras te das una ducha reparadora y al ir a afeitarte, por algún casual eliges a la primera el bote de espuma que esta lleno (es un 33% de posibilidades, que muchas veces no da, vamos.) No se te olvida sacar la comida del congelador y colocas pro una vez bien el microondas, tal así, que lo abres antes de tiempo por que ya esta, y cuando lo cierras suena la campanilla anunciando el fin del tiempo previsto, que era el que hacia falta justamente. Cuando uno tiene un buen día, ni los cereales se caen de la taza (yo diría de natural Kellogs, pero así nos entendemos todos.)

Que me olvide de la cartera se podría considerar mala pata, pero que me acuerde nada mas llegar salir del portal y no en el metro, como me suele pasar al buscar el billete, es otra cosa buena o al menos regular, incapaz de manchar un buen día. Un viaje en metro agradable, pudiendo leer algo interesante y consiguiendo encontrar un sitio cómodo. Un paseo precioso como suele ser siempre, con un cielo tranquilo y una temperatura ideal, con el suave viento acariciándote y llevándote tranquilamente. Y antes de llegar a a la escuela, una pequeña rama a la que el das una patada a modo de advertencia, una idea nace en tu interior en ese momento.

Las clases agradables, hasta divertidas a ratos. La primera con un profesor que calculaba 900*2%=45…eso fue ayer, peor hoy lo comento pro que se había dado cuenta. Un descansillo saludando gente y aprovechando para imprimir apuntes, así las clases se dan solas. Luego el que se ríe cuando piya a la gente hablando y aprovecha para hacerles preguntas, por lo general sencillas. Y para terminar tenia que cambiar de clase y esperando para entrar en al otra, que suele estar llena, hasta hable con una compañera desde primer curso, con la que tiene que ser la segunda vez que lo hago. Puesto en primera fila y al lado de la ventana, con un pardillo dejándome el libro al lado y el profesor haciendo problemas de estadísticas, que cuando no puntúan son entretenidos.

Y ya volviendo a casa, pues en lugar de chutar una piedra o un palo, chute a mi ya conocido palito, mucho mas divertido, donde va ha parar. La cuestión es como tras tantas piñas y piedras subidas arriba de la cuesta, nunca me había dado por patear palos…Un nuevo mundo se abre ante mi, pero normal, hoy es un buen día. En al tienda de comics, los dos que me faltan de Slayers y acaba de salir Trigun, esto casi ya empieza a ser demasiado, tengamos calma. Con el jueves alfombrilla, me empiezan a molar los jueves.

En el metro llamando la atención mientras me rió con el jueves, no es algo que me moleste. La panadería apunto de cerrar, esperándome y el pancito mas rico que de costumbre, a quien madruga Diox no putea, será eso. Los filetitos ricos y no me quede sopa en el sofá, fantástico. Otro agradable paseo con el soleado día hacia el trabajo y justo cuando estoy apunto de llegar a al parda pasa el autobús. Es una parada en una calle recta, así que lo ves pasar y irse, demasiado lejos para ti, 30 segundos tardes…pero bueno, puedes abatirte como un idiota o ver que es una simple ocasión que el día fantástico te da para que leas tranquilo al aire libre, ¿donde se lee mejor que en la parada del autobús?

El trabajo agradable y fructífero, haciendo cosas, que eso de ser útil da gusto. Mañana sin curro y después lectura en casa. Además invitación para comer mañana con un amigo, me explican como ir al garito heavy para ir con un amigo, genial. Total que por múltiples razones, a la vez sin importancia y a al vez con la capacidad de arrancarte una sonrisa si estas dispuesto a darla, hoy ha sido un gran día. Tal vez nos gustaría tener a alguien amado a nuestro lado, para que nos hiciera felices con su presencia, pero para los que no tienen tanta suerte, hay otras formas de conseguirla. Solo es, un poco más complicado.

Feliz no cumpleaños

Maldito día de mierda. Siempre me ha gustado celebrar mi cumpleaños, hacer algo, celebrarlo y esas cosas. Es el único día del año que de verdad me parece especial. Pero nada, no había forma, al menos yo no la vi. No se que día exactamente fue cuando me jodi mi cumpleaños o si fueron varios días, la coincidencia de variados factores o que se yo, la cuestión es que ha sido una mierda de día. Y mira que me lo esperaba, que he intentado tomármelo bien, pero ha sido una mierda. Y a quien me entienda, podrías haberme llamado.

Pero bueno, así es la vida. Tengo un amigo que me diría que la vida es una decepción tras otra, que no vale la pena…hoy hasta tendría ganas de darle la razón. Pero que le voy ha hacer, no me apetece ser fatalista ni fastidiarme mucho a mi mismo, así que lo mejor es asumirlo y ya esta. Al menos me siento un poquito mas realista, podría parecer que no me doy cuenta de las putadas que me pasan día tras día a mi alrededor y si que lo hago, pero llega un momento en que mandas a diox y a la suerte a tomar por culo, y no tienes mas remedio que aguantar con todo lo que te venga.

Tal vez pueda ser un poco presuntuoso, pero todo lo que he tenido, me lo he trabajado yo mismo. Pocas cosas me han llovido del cielo o me han sido favorables por que si. No digo que la suerte me haya tratado mal en todo, pero recapitulando, en casi todo. Si soy lo que soy es por mi actitud, por yo mismo. Y me repatea las personas que se creen que soy como soy por que he tenido un camino de rosas, por que me lo han dado todo hecho. Pues no, yo he tenido los problemas como todo el mundo, que a fin de cuentas, la vida es una mierda para todos, pero si soy como soy, pues es por que he sido más valiente que otros.

Si tu vida es una mierda, deja de revolverte en ella. Límpiate y haz algo, joder.

PD: Que conste que si hubiera tenido un buen día había pensado en escribir algo sobre ríos y peces la mar de bonito, pero así ha ido la cosa.

PDAGAIN: Feliz cumpleaños a Sergio Ramos, lateral de la selección y del Sevilla (creo), que cumple añitos el mismo día de yo, aunque ya sea tarde.

Donde quieres estar

Música melancólica pesa sobre la conciencia, incapaz de asimilar lo que resulta a la vista de otros la dura realidad. Poquito a poco desconfiando de lo que ve con sus ojos y siente con su corazón, pero sin querer olvidar cual es su sueño, cual es su luz. La mirada realista es como el vano intento de la objetividad, es imposible mirar la realidad ya que no es más que iluminada con la luz del corazón de quien la ve. Así intentamos achacar la oscuridad del mundo al mundo y no a nuestro corazón incapaz de iluminarla.

Son muchos los métodos de autoprotección presente en la persona, unos son a posteriori y otros en previsión. Supongo que cada cual comprende bien cuales son los que usa, cuales son los que considera mejores. Pero yo creo, que prevenir algo que no ha pasado y actuar en consecuencia, es equivalente a que hubiera pasado, no se gana mucho mas que el sentimiento de corrección, el sentir que sabias que iba a pasar, lo que me pregunto es si con esa actitud es posible que no pase.

Si nadie creyese a nadie, todo serian mentiras, si nadie confiase en nadie, todo serian malos actos. Así todo resultaría ser oscuro. Aunque bien es cierto que no podría pasar nada que fuera más oscuro de lo normal. Esta seria una buena estrategia, sino fuera pro que suele llevar a la concepción de que el mundo es una mierda. Supongo que tendría que leer mas psicología para entender mejor estas cosas, aunque creo que son de fácil comprensión, al menos a la manera que yo las comprendo.

¿Esta el vaso medio lleno o medio vació? Tal aparentemente estupido dilema, me parece la clave de la felicidad. ¿Puede ir bien o puede ir mal? El problema es que la gente no se arriesga a nada que pueda ir mal y entonces ya ha ido mal. Supongo que vengo diciendo lo mismo varias veces, pero es que me gusta insistir en ello. Si lo intentas, puede que salga bien, si no, ya salio mal. Si no crees a una persona, puede que te diga la verdad, si desconfías, entonces ya te ha dicho una mentira.

Matemáticamente tienen una explicación sencillísima, en lugar de fijarnos en la función nos fijamos en la derivada, parecemos intentar ignorar que algo sea malo o bueno, solo nos fijamos es si es mas bueno o mas malo de lo que estamos acostumbrados. Pero lo importante es la función y al integrar, aparece un constante, que mas raro que parezca, es aleatoria, podemos ponerla como nos salga de las narices. Supongo que aplicar matemáticas a la psicología tiene que ser cuan menos bastante incorrecto, pero me vino a la cabeza.

Es curioso que yo nunca había pensado que mi manera de ver las cosas fuese la más deseable, por que nunca me había sentido especialmente feliz. Más que nada la consideraba más correcta, no en un sentido demasiado estricto, nunca me había dado por comparar mucho. Pero ahora resulta que soy la mar de feliz, que con unas cosas que me quedaban por hacer todo queda perfecto, aunque en el fondo, supongo que todos tenemos nuestro ideal de cómo tenemos que ser para que todo sea perfecto.

Yo creo que es algo en lo que merece la pena esforzarse y que se pede lograr. Todo el mundo puede encontrar su camino a la felicidad e incluso varios caminos para que alguno de ellos tenga un nivel mínimo de respeto y generosidad, para hacerlo todo más fácil a los demás. Ojala todo el mundo lo consiga.

Cosas que pasan

Ahí momentos en la vida ansiados, deseados, conseguidos y disfrutados….y punto y coma. No marcan de una forma directa, tal vez lleven a mas cosas, como dar un paso, pero no eres distinto por dar ese paso. Tal vez es lo que es un fin. Llegas a un momento que es concluyente en si mismo, no terminan nada mas que a si mismos ni dan paso a nada. La vida fluye, de igual manera, por otras cosas, por su camino habitual, pero en cierta menear, eso ya nunca lo perderás, siempre estará ahí contigo, muy agradablemente, por suerte.

Y no es ese momento lo que me tenia como detenido, era otra cosa, que quería saber y ya se. Sin salirme aun demasiado de mollera, me dado cuenta de la cantidad de cosas que aun me queda por hacer. Me ha dado por pensar que el haber conseguido muchas otras me había dejado maravillado de mi mismo, por que no decirlo. Supongo que en eso estaba, regodeándome en mi pequeño triunfo, en mi gran triunfo, en mi ansiado triunfo, parado en esa delicia de la victoria personal.

Por suerte, o por naturalidad, me atormento la pregunta de si ya no tenia nada más por hacer y, afortunadamente, me quedan muchas cosas. Supongo que es lo que pienso siempre de los viajes, la verdad es que no quiero llegar a ningún sitio, quiero estar siempre en algo, aspirar siempre a algo, sin eso, hundido en la rutina, supongo que no podría vivir.

No importa que llegues a donde querías o que no quieras ir a ningún sitio, al fin e cuentas, te quedas parado igualmente, solo antes o después. Es el pequeño miedo a pensar que has logrado en algo la perfección, “¿y ahora que?” Regodearte de tus propios logros, resulta demasiado aburrido.

Dicen que es difícil subir, pero más difícil mantenerse, así que lo mejor es estar subiendo siempre, fácil, ¿no? Lógica de la más mundana y natural. Tenemos la suerte de vivir en un mundo lo suficientemente extenso como para poseer muchas cosas nuevas por hacer, siempre novedades disponibles y, llegado el caso que la novedad sea una mierda, una gran memoria histórica sustentada en cientos de años para disfrutar.

No tenía bien claro que quería decir, ni que estaba pensando pero la cosa es que nunca me ha gustado forzarme y hay que organizarse y preparar todo con calma. Siempre es bueno viajar con algún equipaje, aunque no es bueno pasarse en la planificación, sino te quedas sin respuesta a las vueltas de la vida y las sorpresas se convierten en contratiempos.

Y si yo

Ciertas cosas parece que no puedas preguntarlas, que no puedas ni saberlas, o simplemente, que no las quieras saber para nada. Pero, ¿que pasaría si todo fuera distinto? Las cosas, podrían ser muy distintas. Podría darle el valor de bueno o importante a otras distintas de las que lo tiene. Podría se un fanático, por ejemplo.

Demasiado pienso en mí, en el fondo, podría no hacerlo. Creer que ahí algo mas importante por lo que tengo que luchar y por lo que podría dejar de preocuparme de otras cosas secundarias. Pienso en cuál es el camino para encontrar el destino de uno y, sobre todo, me pregunto si alguien como yo puede encontrar algo así.

Tengo una cierta tendencia a intentar ser mas frió, será por que sonrió demasiado, por que instintivamente me da por alegrar el ambiente. Siempre lo he hecho y nunca he pensado si estaba más a gusto así o no, simplemente a eso estoy acostumbrado. Ciertamente no me agobio con prácticamente nada, así que no se por que me nace hacer eso y muchas veces me atormenta la impresión de estar haciendo el payaso.

Es en el fondo cierta cosa con la que siempre he vivido, el completo cariño al camino. Me gusta dar vueltas, por que me gusta recorrer las cosas, me gustan las piedras del camino y muchas veces subo las cuestas dándole patadas a una. Con todo, con todo me pasa la verdad, pierdo muchas veces el sentido del destino, del fin del camino. Supongo que es simple y puro egoísmo, no quiero perderme nada, no quiero arriesgar nada.

Cosas que sacrifico, a fin de cuentas, por y para mi. Cosas que pierdo y que termino olvidando irremediablemente. Cosas con las que disfruto la mayoría de veces en completa soledad. Cosas en las que intento mejorar solo para aumentar mi ego, solo para ser mejor que yo mismo, sin pensar en nadie más. En el fondo me creo el ombligo del mundo y no me cuesta lo mas mínimo no querer saberlo.

A veces creo que simplemente me pase de vueltas, que aprendí ha hacer demasiadas cosas, que aprendí a disfrutar demasiadas cosas. Supongo que tanto tiempo encerrado, defendiéndote, esforzándote te acaban dejando de esta manera. Y una vocecilla me dice que yo soy especial, siempre lo he sido, no recuerdo nunca haber sido uno mas en prácticamente nada.

Y en lo que pienso es en donde podría llegar dedicándome a una cosa, no paseando, sino corriendo. Siempre me asusta pensar ver mi ritmo, ver en que dedico mis pensamientos, en que barbaridad de cosas. Una sensación de tener muchísimo tiempo, la mayoría de veces y aun así, llegar. Con los estudios es un ejemplo, aun estoy esperando a que aparezca algo de un nivel tal que me haga tener que estudiar en serio. Creí que el año pasado la había cagado, pero saque la beca. La mía no es la ley del mínimo esfuerzo, es la del nulo.

Y la cosa es que parece que todas las cosas suceden igual, que solo me centro en las que me duelen, en las que quiero eliminar y las elimino rápidamente. A veces hasta me sorprende como pasan de largo, como un poquito de concentración hace que se vayan y me siento fuera de ritmo. Con un ritmo que no es el mío y no llego a saber si es muy rápido o muy lento.

En el fondo seria curioso ver una versión de mi así, aunque en sumo irreal. Creo que podría hacerlo tranquilamente otra cosa es el querer. Aunque tengo el presentimiento que algún día, me tocara hacerlo. La vida nos da ciertas capacidades, innatas y aprendidas, ciertas capacidades que puede que estén ahí para algo, por algo. Además es simple cuestión de justicia, las virtudes no son un privilegio del que tengas que abusar, sino una herramienta para ayudar al mundo. La verdad es que pienso demasiado en mí. Cuando pienso en mi sueño, tengo la impresión de hacerlo demasiado por mí, y es lo mas generoso que pienso. Digamos que creo que encontré un pequeño problema, pero no es el momento de pensarlo.

Solo se puede recurrir a confiar en uno mismo, lo que esta bien cuando puedes hacerlo. Creo que llegado el momento lo haré y mientras que no crea que ese momento paso, puedo estar tranquilo.

Largo trayecto

Es duro asumir que los días se suceden unos iguales a los demás. Que en esencia, caes con vertiginosa velocidad en una rutina. Rutina necesaria, rutina que tienes que seguir, pero que se hace rápidamente aborrecible. No es más que un meneo de un largo viaje, del que rápido se pierde la ilusión de la partida y del que no se ve la esperanza de la llegada Mientras, nada nuevo sobre el mar.

Y ahora triste por que ciertos factores me privan de un deseo, cierto ajenos, que es lo que molesta. Ajenos e incontestables. No es la primera vez que me pasa cosas de estas, aunque no me son muy comunes. Se me queda la cara como de tonto, como cuando ves tu rueda pinchada y sabes que no tienes de repuesto, es igual lo que maldigas, lo que te fastidie, hoy no vas ningún sitio. Y eso solo no es lo peor, lo peor es que hacer después, ver tus planes truncados de esa manera y tener la inmensa sensación de que ese día se perdió irremediablemente.

La ilusión se intenta mantener en que solo es un día y que tienes muchos mas, aunque creo que hay cierto tipo de filosofía que se dedica a no contar con el futuro. Pero no es mi caso particular. A mi me inunda la sensación de estar esperando sin saber bien a que. No se si es la inmensidad el mar la que me sacude o si es la monotonía del puerto la que me aburre. Aunque me inclino más por la segunda opción ya que tengo la sensación de tener que hacer algo y no hacerlo.

Y he leído un libro de soñadores fallidos, de gente perdida pro la ambición y por la avaricia, ebria de poder. Además cargados de un profundo racismo y machismo, “los negros son seres irracionales que no obedecen mas que al miedo”, “las mujeres son recipientes.” Y dicho en su época era como se pensaba. Aunque no se si me molesto mas eso, ya que se que fue así, o ver el desmoronamiento de un sueño colectivo, hecho también sabido por desgracia. Y paso y nadie confía mas en los demás, y paso, y hasta en la búsqueda de la libertad el hombre se mancho de sangre. ¿Cómo podremos algún día recobrar la dignidad ante la historia?

Y le estoy dando vueltas a esto cuando no tiene que ver con lo que pienso en realidad, o tal vez si, sin conseguir encontrarme del todo, echando de menos cierta claridad sin al que se me hace hasta un poco difícil escribir. Pero no puedo dormir….tampoco puedo pensar nada concreto…en ocasiones así yo solía emborracharme para dormir. Y me asusta ahora verme perdido así, sin más. Y ahora vienen las dudas, de si no avance nada, de si estoy como siempre, de si habrá sido toda una ilusión…una vocecilla llamándome idiota por la parte de detrás de la cabeza.

Sin embargo, creo que estoy siendo un poco dramático y en verdad me apetece sonreír, que no reír por no llorar, sino sonreír, sonreírme abiertamente. Decirme en silencio las cosas que se y las que no voy a olvidar. Sentirme por un momento ajeno a ese yo que quiere volver a donde siempre y atrancar de nuevo el barco. Supongo que aprovecha que esta en el puerto para eso….maldito bribón.

Sin embargo el sol calentara la brisa que hinchara las velas y las estrellas guiaran la navegación por la noche. No se puede romper el ritmo de las olas por más que queramos y es que la vida; como el mar; tiene un ritmo con el que nos mecen y contra el que no tiene sentido luchar. No rompas las olas, baila con ellas.

Se perderán las estrellas

Es un cielo oscuro, sobre un viento helado y teñido de copos de nieve, hacia el que alza el alma sus esperanzas. Esperanzas sin sentido, heladas en su trayecto, sueños que el cielo nos devuelve burlón en forma de copos de nieve. A veces, parece que no importe lo que alces tus esperanzas, lo que te esfuerces en ellas, nada servirá. No se si alguien se esforzó alguna vez en explicar pro que la vida se esfuerza en derrotarnos, por que tiene esa maldita manía.

A veces, pienso que la vida nos odia profundamente, no quiere que vivamos como queramos, solo quiere hacérnoslo todo imposible, rompernos todas nuestras esperanzas….pero me pregunto para que. Parece que la gente admite que todo se va a perder. Así es la vida, nada dura para siempre, todos tenemos un destino común y ya esta….¿de donde sacara la gente la fuerza para aceptarlo? No se si es que no quiero, o si es que no puedo, ahora no lo tengo claro, pero me inunda la impresión de que todo el mundo, me deja atrás, se van lejos muy lejos y los que no lo hacen lo harán. ¿Por qué no tengo miedo a eso? Me lo pregunto mucho, creo que eso es lo que funciona mal en mí.

No se cuando, pero hubo un momento en que perdí la posibilidad de decirle a alguien que era mi vida, de pensar que mi existencia sin alguien, no tendría sentido. Es un poco triste, en verdad, sobre todo por que creo que quiero mucho, pero no puedo llegar a eso. Tal vez, a fin de cuentas, no quiera tanto. Y lo peor, es que por lo que no puedo es por un sueño, que no deja de ser difuso, que no deja de ser lejano, que no puedes abrazar y decirle al oído que le quieres.

Nadie me pregunto si quería ser distinto, la verdad. Nadie me dejo elegir, o tal vez si, pero no sabia lo que hacia. No quiero volver atrás, no me desagrada nada de lo que soy, solo que me hace sentir mal. Me hace sentir mal querer lo que nadie quiere y ser feliz con ello. No se por que, diría especial o raro, vienen a ser lo mismo y en verdad me dan igual, nunca me he comparado con nadie….o al menos eso intento. Pero creo que no lo consigo bien y siempre termino pensando “¿Cuál era mi sueño?”

Lo peor no es no saberlo, lo pero es saberlo y no poder ignorarlo. Parece mentira que hacer lo que deseas de verdad no te lleve a la felicidad, que no te parezca ni correcto, para ti al menos, demasiado malo contigo mismo. Pero algún día, se perderá todo esto y lo olvidare, como toda la gente que nunca lo supo. Se perderán los caminos y los sueños, las ideas y las palabras, los planes y los proyectos, los recuerdos y los sentimientos….se perderán todas las estrellas y no tendré más cielo.

Que no sabía dios

A veces me pregunto por que el mundo es así. Por que no podía ser mas fácil, más idóneo para la vida que a mí me gustaría tener. Es como si el mundo ignorase esas cosas que a mi me parecen importantes, como si nada de lo que deseases importase realmente y te perdiese en la moral y los principios impuestos. Por mas que te esfuerces en buscar los tuyos propios, en comprender y desear el mundo a tu manera, termina pareciendo que nada llega a ser tal y como debiera, como si fueras incompetente o el mundo se empeñase en no dejártelo conseguir.

Tal vez, no sea más que el fruto de una excesiva sociabilidad. Demasiada interdependencia con los demás que nos aleja de compartir, de convivir para que al final parezca que cumplimos obligaciones y nos soportamos. Alguien dijo que el primer hombre que vallo un terreno y dijo que ese pedazo de tierra era suya, creo la propiedad y todos los problemas del mundo. Otros le respondieron que ese hombre solo quería asegurarse de que su trabajo repercutiría en sus hijos y familia, que nadie se lo quitaría. Lo dicen como si eso fuera bueno y en una primera impresión lo parece. ¿Pero por que ese hombre se paro sus hijos de los de los demás, por que sus hermanos de sangre de los demás? La propiedad no importa mucho, sino mas bien el egoísmo.

Pero no quería pensar mucho en eso sino más bien en otra cosa, otra cosa alejada de todo principio o propiedad. ¿Qué importa todo el tiempo de mi vida si puedo pasar un momento contigo? Algo así. Y te esfuerzas en comprender algo que solo puedes llegar a sentir, como si lo que dijeran los demás importara, como si cualquier reflexión te fuera a ayudar a verlo mejor. Pero no somos capaces, yo creo que somos simplemente demasiado tontos como para explicar y comprender algo así. Y nuestros principios los hacemos nosotros, la sociedad el resto del mundo, todos igual de tontos, incapaces de adecuarse bien a algo así. Demasiado deseo de comprender las cosas por que para nosotros, la compresión parece estar ligada a la supervivencia, cuando es lo que sentimos lo que nos liga al vivir.

Da miedo pensar lo que podríamos estar perdiendo por no arriesgarnos a no comprender. Por no aceptar que ciertas cosas solo se pueden entender bien sin decir ni una palabra al respecto. Por no atrevernos a vivir. Nos enseñan a buscar cosas carentes de importancia y aprender a disfrutar de cosas que no deseamos, como si eso fuera a calmar lo que de verdad deseamos. Tal vez podría llegar a adormecernos, a hacernos olvidar que no vivimos como queremos, incluso hacer que nunca nos preguntemos si de verdad lo hacemos o no. Pero nunca podrá cambiarnos del todo y por mas que quisiéramos, en algún momento lo sabríamos, sabríamos esa verdad que no podemos evitar.

Tal vez es que al hacer el mundo dios no sabia lo que era eso, no podía sentirlo y no se imaginaba que pudiera existir. Al fin y al cabo, los hijos tienen que superar al padre y, algún día, abandonar el hogar. Cuando la sociedad será lo suficientemente valiente como para abandonar esas leyes naturales a las que nos duele tanto adaptarnos es algo que no se, solo que deseo ver, o aunque sea, poder hacer.

La casita en el cielo

Son las cosas importantes las que hacen cambiar, después de todo. Y ya se que es extraño, al fin y al cabo estoy por ahí. Pero todos los cambios lo son, pequeño. Sino, no seria un cambio. Si no fuera un cambio estarías mas dudoso que sorprendido y no es así. Aunque resulte curioso, no estas dudoso de estarlo. Tu tan acostumbrado a creer ciegamente en ti, aceptando que algo es dudoso, pero claro, no estas acostumbrado. Pero esta demasiado claro hasta para alguien cabezón como tu y aunque te cueste darte cuenta, al menos acepta cuando estabas equivocado.

Hasta te sientes raro mirándote e intentando comprenderte, lo normal era buscar cosas que fueran mal, no ver tantas cosas marchando bien. ¿Y donde están tus preocupaciones muchacho? Tenías una buena forma de aguantar las cosas malas y ahora no sirve para nada por que nada parece malo. Al fin y al cabo es lo que querías, ¿no?, es como si por fin lo hubieras conseguido. ¿Aun estupefacto?, jajaja, si, si, yo también lo he notado, lo que estas es muy sorprendido. Menos mal que conservamos algunos vicios, sino no nos encontraríamos.

Tanto tiempo deseándolo…¿que han sido?, ¿cuatro años?, tal vez mas, pero así en serio cuatro años, de poco trabajo la verdad, eso no es algo que nos guste, pero hemos avanzado mucho, no te enorgullezcas mucho que sabes que no es bueno. Es normal quedarse así, tanto tiempo intentándolo y al final parecer que ya lo has conseguido, esperemos que no se nos venga abajo de nuevo, ¿eh?, Jajaja, si, a mi también me parece improbable. Al fin y al cabo, lo nuestro es confiar en nosotros y fallo a fallo, lo hemos ido haciendo bien, así que lo veo difícil.

Ya tenemos la casita con nuestros bonitos cimientos, ¿recuerdas los edificios de hace cuatro años? Claro que si, eso de las imágenes no gusta mucho, símiles se dice, ¿no? Ahora ya la tenemos, nos faltan las ventanas digo yo, pero ya queda bonita y lista para disfrutar. Bueno si quieres podemos considerarla una caravana, pero que sea mercedes y pintada de color azul marino. ¿Por qué esa manía de pintar todas las caravanas blancas?, si resultan igual de sofocantes como les de el sol, pero bueno, la nuestra azul como el mar, que como el cielo queda demasiado poético. Pero entonces en lugar de cimientos tendremos que pensar en buenas ruedas…neh, ¿que tal una casita en una piedra volante como Laputa? Si, eso suena mejor. Pues ya tenemos nuestra casita en el cielo.

Y nos están poniendo a prueba muy rápidamente, ¿no crees? Aunque si hablamos de destino, tal vez hemos llegado justo a tiempo, podrían habernos avisado y nos habríamos dado mas prisas. Justo vienen la visita importante cuando acabamos de estrenar la casa…¿funcionaran los grifos?, ¿y los interruptores? Jajaja, seguro que si, pero es gracioso hasta dudar. Además, andar dudando es a lo que estamos mas acostumbrados, aunque no nos gusta, pero así somos. ¿Recuerdas cuando pensábamos que algún día nos reiríamos de tantas cosas? Que bien que haya llegado al fin, aunque casi nos hartamos de esperar, hemos llegado justitos, pero henos aquí. Ya la teníamos hecha, solo nos faltaba quitarle los andamios, pero no se veía bien hasta ahora, ¿eh? Justitos, pero en el momento precioso, parece ser, después de todo.

Que bonito poder probarla tan rápido, después de todo. Además es tan especial y cuidadosa. Que suerte estas teniendo, pero no me parece demasiada, es la justa. Que ilusión si fuera para siempre, ¿a que si? Pero eso ya se vera. Estas pensando muchas cosas nuevas, con las limitaciones que tienes y todo. Tal vez no nuevas, pero parecen distintas, será el cambio de aires. Que bonita la primavera y mas cuando tienes un bonito jardín en el que puedan crecer las flores.

Bueno, ya sabes, a disfrutar. Tú sabes que te digo más cosas de las que parece, a si que haber si me las piensas luego. O sino es igual, ya las sabes, pero que conste que estoy siendo comprensiva por que a lo de acostumbrarse a algo bueno no estabas entrenado, pero a ver si vas mas ligerito, que aquí ya empieza a sentar mal. Y centrate un poco y estudia, hazme el favor, que luego te sabe mal y a quien le sabe mas mal es a mi.

Estabas siendo tan discreto últimamente…, pues ya sabes que esta todo estupendamente, mejor que nunca y que eso de ser discreto me sorprende hasta mí. ¿Cómo dijo?, ¿limitarse o fue mas fina y dijo cohibirse? Pues si bastante, pero es lo que tienen las casas nuevas, uno no sabe como entrar por las puertas. A ver cuando te acostumbras por fin, que mira que te lo ha dicho veces el angelito, aunque ya no tengas el cacao mental de siempre, sigues siendo tu. No te preocupes, en un tiempo, volverás a estar como antes, pero con muchas menos dificultades de por medio.

(En el aire: Extreme – More than words)

No es para ti

Hay cosas que aunque parezca extraño se terminan echando de menos, por mas estupido que parezca hacerlo. Y no es que desees volver a verlas o sentirlas, no es que tengas la menor gana de eso, simplemente, se nota su falta, se nota mucho. Por ejemplo yo tendría que ser ahora bastante pesimista. Visto desde mi punto anterior, la cosa esta muy complicada. También tendría que ser más….altruista, pero no me apetece. Pero bueno, así es la vida, las cosas pasan, las cosas se pierden, se recuerdan y se olvidan.

Todo pasa, como huellas en la arena, es igual donde vayas, es igual cuan fuerte sea la huella, o el viento o el mar las borrara, y en un momento solo tendrás unas huellas detrás tuya, solo tu recordaras las mas lejanas, solo arena tendrás delante de ti, y solo con un poco de suerte el ruido del mar a uno de tus lados, según hacia donde camines. El sonido del mar, tan ajeno a ti, tan profundo, recordándote sin necesidad de querer hacerlo, que siempre estará ahí. Y el sol siempre sale en el mar, es igual cuanto quieras, cuanto desees, cuanto hayas perdido o ganado, el sol, siempre sale.

No es que lo entienda muy bien, tal vez no tenga ningún sentido. Pero lo pensé, y me apetece recordarlo. Será la falta de costumbre, algún día de estos espero saber que significa. Hace días que no escribo, pero en si es que lo que pienso no lo puedo decir abiertamente, lo que pienso se ve bloqueado pro que estoy de exámenes, así que es lo que hay. Escribo ahora y no me gusta, pero es una necesidad que complazco, el discurso trascendental, esas palabras enviadas al futuro me hacen sentir muy tranquilo.

Tal vez tendría que ser un poco menos ambicioso. Nunca pensé que algún día ago me pudiera parecer mejor, pero parece que si. Hay una diferencia entre ser un idealista y ser un soñador. Tal vez yo no sea ninguna de esas dos cosas, tal vez solo quiera serlo y todo esto no sea para mí. A veces pienso que yo tendría que ser más feliz, más desconfiado y menos sincero, llevar una vida más cómoda y aprovechar mucho más todo. Pienso, que intentar ser mejor persona, no me ha traído nada que no haya podido obtener de otra forma, aunque tal vez no las hubiese podido disfrutar así.

¿Y todo se ve demasiado bien no crees? La verdad es que si, todo esta muy calmado y muy feliz, demasiado. Hasta el sol sorprende de vez en cuando sale por el horizonte, sonroja a la mañana y con una increíble dulzura despierta al mundo. Como si bajo sus rayos no hubiera sitio para la tristeza…bien pensado, es de lo más inteligente que hay. ¿Para que quieres estar triste?, no hay motivo bueno, solo los hay menos malos. Pero no ganaría yo nada intentando cambiar ahora el rumbo del mundo, eso ya tendré tiempo de hacerlo, ahora me conformo con ir a mi nube, a ver las estrellas.

La luz de la esperanza

Olvidamos muy a menudo el precio de las cosas, lo que cuesta conseguirlas y mantenerlas. Vagos, perezosos y miedosos, renunciamos a aquello que deseamos por conservar aquello que tenemos. Solo es cuestion de acostumbrarse a vivir con los ojos medio cerrados, solo es necesario convencerse de que no podemos aspirar a nada mejor que lo que se nos presente. Nos adormecemos y olvidamos lo que es la felicidad, olvidamos que sea algo que se pueda conseguir. Es una lastima que la gente se olvide de la felicidad y se limiten a mantener su ambicion. El mundo, a veces, parece estar maldito, los corazones enfermos y el cielo desierto.

Pero no es asi, en el corazon de cada persona brilla la sonrisa de dios, esa sonrisa llamada esperanza. Si hay un dios, es la fe de los corazones en la bondad y en la felicidad, es la fe en que ese mundo de nuestros sueños se pueden cumplir. Solo hay que ver esa luz, que confiar en esa luz, para convertir el mundo en un sitio que envidie el cielo y poder conseguir entre todos, que el sol se averguence de no conseguir brillar como nuestra vida. Si lo queremos, podemos conseguirlo, solo ahi que despertar cada corazon, solo hay que revivir cada esperanza. Solo que la gente entienda que tiene alas y puede volar.

La gente por su propia proteccion se oscurecen, desconfian de los demas, no creen que posean esa bondad y ellos no muestran la suya, tienen miedo de ser dañados. Si se pudiese hacer feliz a un corazon, solo a uno, que enseñase a otro lo que es ser feliz, la luz se esparciria como el fuego. Seria algo maravilloso que no podriamos evitar. De repente la gente sonreiria por la calle, no tendria envidia de los demas y todos nos ayudariamos los unos a los otros. Por una vez las noticias malas serian una excepcion en lo telediarios y el mundo se movilizaria al escucharlas.

Seria un mundo en el que las personas se querrian como tales. Por todas las cosas que tenemos en comun. Todos tenemos sangre, todos podemos sentir la alegria y la tristeza, el odio y el amor, todos tenemos esa luz en el interior, todos somos hermanos. Tu confia en mi ahora que estoy a tu lado, estoy a tu lado para ayudarte, estoy a tu lado para que comprendas y sigas a delante, luego tu ayudaras a alguno de mis hermanos, confio en que lo hagas. No seria tan dificil si se empezara de cero, no seria tan dificil si la gente no pareciera esperar a alguna desgracia para moverse.

Me gustaria alzar la voz por los vientos, ser una voz irreconocible pero comprensible, hablar a los corazones de las personas y decirles que vuelvan a tener esperanza, que no la pierdan nunca, que preparen todas las mejillas de su cuerpo, para aquellos que tarden en comprender. No me gusta mucho la biblia y no se si sale de hay pero :" Y dijo el señor, si alguien te pega, levantate y ponle la otra mejilla, por que si se la devuelves, el habra ganado, el te habra convertido en un violento como el, sino no se la devuelves, nunca perderas tu bondad."

No hay que olvidar, hay que perdonar. No debemos olvidar aquellos que cometieron errores para comprenderlos en un futuro, no debemos olvidar sus debilidades para ayudarles en ellas. Solo debemos perdonarles lo que nos hicieron, no guardar un rencor que ensucie nuestro corazones, no permitir que el error que les pudo manchar a ellos nos manche a nostros. Vivimos en un mundo en el que la oscuridad se pasea de un lado al otro como olas del mar. Seamos barcos que surquen esas olas. Seamos barcos que tiendan sus alas al viento. Seamos barcos que viajen hacia el cielo y compitan con las estrellas en perseguir la luna.

"Cuando nades en barro y no puedas respirar,
cuando el peso del mundo te impida levantar,
cuando lo unico que desees sea acabar,
cuando lo que querias ya no volvera.

Vuela conmigo, mirando hacia el sol
yo soy la luz de tu corazon
abre tus alas, que les de calor
yo soy la esperanza de un mundo mejor
Vuela conmigo...."