Recordaras de nuevo

Pues la cosa es que hacia unos días que estaba atontado sin ganas de escribir ni de mucho y de pronto creo que me he tenido que levantar de pronto. No lo se en verdad, solo lo supongo. La cuestión es que quiero escribir, como hacia mucho tiempo que no lo hacia, traumado, necesitándolo no para recrearme sino para no saltar por la ventana. Y es que las reflexiones oscuras me han fastidiado ya demasiado, no esperaba que llegara y aunque no llevo poco, me parece que ha sido pronto.

Y además un fallo idiota mío, a nadie le gusta que le llamen feo. Además siendo yo el que se lo ha dicho, he sido tan estupido. Sobre todo por que a mi no me lo parece, solo había mirado una revista de estas de hombres, en las que salen tías macizas y había pensado que ella no era de esa, que no era guapa como esas chicas de las revistas. Supongo que nadie lo es, ni siquiera ellas (la fotografía y el maquillaje hacen milagros), pero me pareció algo tan tonto, tan simple, que pensé que no estaba demás que se lo dijese.

La verdad es que se lo quería decir por que aunque deseo mucho verla, no es por como es físicamente, sino mas bien por como es por dentro, me pareció que seria hasta algo agradable de decir. Y ahora tengo que darle vueltas a esa tontería, bueno, que a mi me lo parece, aunque ahora ya no creo que lo sea tanto. No se, me gustaría apelar a que al menos soy sincero, conmigo y con ella, peor no creo que sirva de mucho.

Y así tienes un día horrible. Eso hoy, ayer también fue mayormente un asco y yo sin tabaco. No se por que he dejado de fumar, era una buena cosa que hacer para cuando estas mirando a la pared sin hacer nada. Y como se ha enfadado mucho, le ha dado por decirme que no la quiero, por decirme que ya encontrare otra. Ósea me rechaza y me dice que es por mi bien. Si es que eso es lo que mas me fastidia, además de estar solo, es por mi bien. Tal vez este solo el resto de mi vida y sea por mi bien.

Pero la vida es muy larga, tendré más oportunidades, pero el problema es que si yo soy cada vez mayor, más difícil es encontrar a alguien que me pueda amar como yo quiero. Por que la gente, al vivir experiencias se va haciendo vieja de una manera espeluznante. A los 25 años la gente ya no tiene sueños, ni esperanzas de verdad, tiene pocas más de las que les da la sociedad. Trabajar para tener una casa, tener una casa para descansar para poder ir a trabajar. Y ahí puedes ir metiendo cosas, para acabar descubriendo la filosofía de la sociedad. Me gustaría saber que pasaría si alguna vez se planteasen envolverse en una manta y dormir en la calle, descubrirían que su vida no pierde alicientes y en cambio se les llena de tiempo.

Aunque siempre ahí de todo, pero en amor es mas difícil aun. Han tenido relaciones anteriores y ya tiene una idea del amor que a mi me parece muy incorrecta. Por otra parte es perfecta para la sociedad. Si todas tus ansias no materiales las concentras en el amor, pasar el resto del tiempo trabajando parece lo mas lógico. Pero no es algo normal, para nada. El amor de la sociedad a mi me da asco, la verdad es esa. Cuando me entero de historias de novios, de lo que les pasa, de los razonamientos que hacen, me da asco.

Claro que en un amor de verdad todo toma un aire distinto. Hasta respirar es distinto, pero es por que se hace compartiendo. A veces pienso que mi amor puede parecer demasiado simple, bien llevado no tendría ni que hacer daño, pero supongo que tampoco lo tengo muy claro. Solo que ya no quiero probar más, la verdad es que estoy harto de probar o de buscar. Ni amor ni nada en verdad, ¿serán felices los autistas?

Ahora si que me gustaría tener vacaciones, pero estas nunca vienen cuando yo quiero. Cuando trabaje, si es que llego ha hacerlo, exigiré que me dejen elegir cuando quiero tener las vacaciones. Pero bueno, si no puedo tenerlas, pues me quedare sin ellas. No quiero estar triste, no me apetece nada. Se lo que tengo que hacer y supongo que lo haré. Aunque no pienso cambiar nada, solo quiero acostumbrarme a estar solo. Y dejar de pensar en mis sueños, por que cada vez creo menos en ellos, ni siquiera veo claro por que se supone que tengo que hacer yo nada.

La verdad es que no creo que pueda dejar que todo vaya tan mal ahora. Así sin más, la verdad es que decidí que no iba dejar que esto pasara. No he conseguido evitarlo bien aunque tal vez solo sea un mal día, un mal par de días. No importa nada, no voy a dejarme rendir pro tan poco, solo que no quiero demasiado entusiasmo. Hoy hasta me he cargado un poco el teclado de la rabia que tenia. No creía que me pudiera pasar eso. Me siento muy decepcionado conmigo mismo. Además de torpe he sido egoísta, mucho.