Lo sabíamos

No hay razón alguna para que uno recapacite y vea que todo es un completo desastre. Inventas hermosas mentiras para encubrir aquello que no quieres aceptar, como el éter. Ves la realidad, observas que estas sustentado en la nada y tienes miedo de caer...necesitas algo que te sustente...”¿me puedo mantener, no?, entonces es que algo me sustenta” No, no, no, pequeño, no es así. Te sustentas por que no tienes donde caer, no hay nada.

Siempre... siempre me gusto mirar a las estrellas, están altas brillantes, ajenas a todo tu mundo, a todas tus miserias, a todo lo que te rodea y te oprime, te entristece y te hace daño. Siempre he mirado hacia arriba, intentando no hacerlo hacia el frente. Hubo una vez que huí, me canse, no se me ocurrió nada mejor, que mirar hacia arriba.

Esta bien, no ves las cosas, no las aceptas, te golpeas, te golpeas muchas veces…¿y que?, tu no ves ninguna herida…No obstante, se sienten, total que termina siendo un mal parche, como todos los parches después de todo. Anhelar a algo superior que nos sabes si existe despreciando aquello que querías conseguir y que en verdad sabes que no puedes conseguir. Al menos es mejor no saber si existe, no saber si lo podrás conseguir o no. Es mejor que una realidad que no consigues, que no puedes alcanzar y que solo pasa ante tus ojos, como cruel burla.

No todo es así, pero siempre me lo ha parecido. He tenido tanto miedo, supongo que estar aquí, que ser lo que soy, no es más que fruto del miedo. Me odie a mi mismo por que sufría, por que no podía desviar la mirada. Por lo demás, no recuerdo que me cayese mal a mi mismo. A veces pienso que si ella me hubiese querido, yo ahora seria totalmente distinto y si esa otra ella me hubiese querido, yo seria distinto….y en algún momento pienso, que ya ni siquiera servirá que alguien me quiera, que ya es tarde y desearía estar muerto.

Y este suele ser mi momento preferido de la noche, cuando pienso que no quiero estar muerto, que odio la muerte, que me mas miedo que nada… Pero la verdad es que ahora pensé otras cosas o tal vez no quiera moverme de aquí ahora, quiera pensar, “deseo estar muerto.” De todas formas, no estas solo en este mundo, hay personas que te quieren, no puedes pensar solo en tus deseos.

De todas formas, pensaba esto antes de ver una película, que no me apetece decir, pero que me hizo llorar mucho, me hizo recordar ciertas cosas…maravillosas. Cierta cosa en verdad, que me hace pensar, "tal vez tenias razón, tal vez eras tan idiota que sino lo llegas ha hacer sin querer no lo hubieras hecho." Estas cosas pasan, lo difícil es asumirlas. Odio asumir cosas. Odio llegar a sitios donde no puedes hacer nada, donde lo único que puedes hacer es mirar y asumirlo. Pero la vida tiene estas cosas.

Y ahora desearía un cigarro, aunque se que no serviría para nada, pero eso me pasa con tantas cosas. También deseo volver a decir las mismas cosa, o no decirlas, pensarlas de nuevo y ya esta, aunque sienta, que no va a servir para gran cosa. Y lo que me invade es esa sensación de que todo lo que digo me resulta triste pero ya no me afecta. Se exactamente donde estoy, que tengo y que no, como puedo vivir y en que debo creer, pero nada mas. Me asusta dejar de estar atento, relajarme y volver a perderme. Solo eso.

La noche es muy larga, aunque quede menos de la que yo creía, y supongo que sigo siendo muy valiente. Solo a veces me sorprende la imagen que dan de los valientes. Me pregunto si se creen que los valientes no sienten el dolor o no tienen miedos. No sentir el dolor es de inconscientes, no tener miedo es de temerarios. En verdad, solo estuve pensando que un día te levantas y te das cuenta de que eres un niño solo, muy lejos de casa.