El amor

Sin duda lo más importante que hay en la vida, llegado el sentimiento, hasta parece que es lo único que hay en la vida, que todo lo demás no importa en absoluto. El amor es sin duda un absoluto pero no por ello debe de ser el único. De hecho no lo es, ahí mas cosas en la vida pero por que usar eso para desvirtuarlo. Aceptar que los sentimientos al igual que casi todo en realidad no son explicables mas que aproximadamente puede resultar muy duro. Acostumbramos a lidiar con la realidad que vemos y que interpretamos aunque sepamos que no es real, las ciencias se han encargado de demostrarlo reduciendo todo a conceptos que si no los dijera un científico muy seguro de que con sus experimentos lo demuestra no seria mas que magia. Y lo hace, lo demuestra pero no por eso deja de ser magia. Siempre he pensado en lo limitado del lenguaje y del entendimiento humano y que si uno no acepta realmente que no sabe nada y que todos sus razonamientos tienen que llevar invariablemente a alguna incongruencia pensar se convierte en un sistemático equivocarse.

Bueno, creo que me he desviado un poco y eso que he estado pensando siempre en lo mismo, pero es que hasta a mi me cuesta andar sin tomar precauciones y eso que yo si que me entiendo. Quizá debería ser mas sistemático, si es que deseo llegar a alguna cosa. Claro que primero debería explicar mi forma de pensar y luego explicar como pienso que es el amor, sino seria como un manual en chino. También podría intentar poner ejemplos, pero no suelen funcionar muy bien. Supongo que lo mejor será empezar por el principio.

Lo importante es que estoy enamorado y que existen varios razonamientos para deducirlo pero como se diría en matemáticas estar enamorado es axiomático estas enamorado y lo estas. No es lógico con la realidad, ni las cosas que sientas por esa persona van a demostrarlo aunque si que se pueden explicar por que estés enamorado. Es como en las matemáticas que en una recta entre dos puntos siempre hay otro, no es lógico, ni siquiera es cierto, pero así es (incluso la energía va en paquetitos, no existe nada que conozcamos que sea continuo (¿por que se creerá que el espacio o el tiempo lo son?)). Y se podría decir que eso me hace feliz pero no creo que sea necesario, estoy enamorado, eso ya se explica solo, sobre todo cuando tienes la maravillosa capacidad de poder centrarte en eso.

Para tener esa capacidad hace falta algo muy importante que es procurar no aprender nada de las otras veces que has estado enamorado. No digo de no coger experiencia, que son dos cosas muy distintas. Uno puede actuar mejor según va cogiendo experiencia pero lo mejor es no ahorcar tus sentimientos por esas cosas que has experimentado. Digamos que se puede ser ingeniero y científico, aunque no se si decir eso aclara algo, bueno a mi si. Bueno yo lo se por que sigo escuchando mis canciones de amor y sigo sintiéndome igual y la verdad es que casi todas llevan a sus espaldas varios fracasos, pero eso no lo he aprendido, no esta en mi y siempre es la primera vez (y ahora me aplaudo con las orejas).

Esto tiene su sentido por que como creo haber explicado alguna vez siempre procuro no valorar las cosas malas que me pasan (procuro es que no lo consigo siempre) por eso aunque sepa que prácticamente es irremediable que algún ratillo malo tenga por estar enamorado o que me pasen cosas malas o incluso muchas cosas malas o hasta que me destroce totalmente no me importa lo mas mínimo. Y no es que me arriesgue, es que no lo considero, siempre he sido bastante cobarde. Si tuviera que plantearme los riesgos a los que me enfrento me agobiaría un montón y no creo que sirviese de nada por que cualquier momento a su lado vale mas que todo eso. Y la cosa es que a mi, al menos, eso me lo ha demostrado la experiencia, que los momentos buenos son los únicos que importan, que por mucho que estés deprimido y diciéndote que todo es una mierda no es verdad y al final siempre vuelves a tener un momento de los que importan, de los chachis. Y es que eso es lo que siento cuando estoy en un buen momento y esos son los únicos pensamientos a los que quiero dar por reales. Llevo unos años de mierda si me los planteo desde un punto de vista llamémoslo realista, pero si recuerdo cuando estaba a su lado, ya no digamos cuando la besaba, yo era el hombre mas feliz del planeta luego carece de sentido esa observación realista de las cosas, por mas que se imponga muchas veces.

Y no hablo solo del amor, que resulta tan obvio que hasta uno se puede pensar que esta alucinando, pasa con muchas otras veces, claro que no tiene mucho sentido pensar en echar una cuenta de cuanto tiempo he estado bien y cuantas veces mal. Y yo soy muy absoluto, cuento como estar bien cuando estoy completamente bien, cualquier cosita que me moleste para mi ya no me cuenta. Doy un poquito de vueltas por que estaba pensando en el concepto del tiempo como una continuidad en lugar de cómo una sucesión de momentos (aunque no exista nada continuo, se puede usar el concepto en la propia interpretación de la realidad (diría que esta aclaración es solo para mi)).

Es como viajar, puede haber partes del viaje malas pero no es a esas a las que vas. No por eso dejan de existir y lo suyo supongo que es apretar los dientes y tirar para adelante. Claro que eso era mas fácil pensarlo cuando casi todo el tiempo estaba bien, cuando la mayor parte del tiempo estaba mal, fue mas fácil ponerse a pensar que solo contaban los momentos buenos en lugar de pensar en los malos como parte indeseada del trayecto. Es lo que tiene perderse o destruirse o ahora mas bien verse encerrado en una cerca.

Es que yo de pequeño me hacia castillos en el cielo, así me lo explicaba, tenia una isla flotando en el cielo en la que yo construía mi castillo, con salas públicas para las cosas que me importaban y habitaciones para que viviera la gente que me importaban. Y todo se iba haciendo hasta que se me caía y pensaba que era muy malo poniendo cimientos y me encontraba andando entre ruinas pero nunca perdía mi isla, siempre sabia que se podía construir de nuevo y, ya de paso, mas bonito que nunca. Luego empecé a pensar que perseguía estrellas o sueños y yo iba confiado detrás de ellas, sin dudar de lo que hacia, pensando que todo me conducía allí con la gente que me importaba a mi lado, hasta que habían nubarrones y me perdía, no sabia donde estaba, pero las estrellas siempre están allí, aunque no puedas verlas. Ahora pienso en que tengo un mundo lleno de prados y montañas por descubrir (todo muy verde y algunos hasta con flores, según lo chorra que este), de día brilla el sol y hay nubes de algodón en el cielo y por la noche preciosas estrellas, la gente que me importa esta correteando por ahí conmigo y a veces te encuentras con cercas que no te dejan pasar pero que siempre se pueden saltar por algún lado u otro y que aunque pienses que detrás de alguna cerca no hay nada mas siempre hay algo y que cuando consigas pasar al otro lado lo descubrirás. Y en ese mundo hay todo lo que me gusta y deseo e incluso todo lo que me gustara y que desconozco. Y aunque a veces tenga que pasarme mucho tiempo sentado al lado de una cerca, siempre acabare volviendo a estar libre otra vez y correré con los pajarillos y las mariposas. Lo más curioso es que estas cosas me sirvan de tanto.

Eso intenta ser una explicación de mi forma de verme y de ver el mundo, de pequeño yo era mi castillo según lo fuera haciendo y desde hay veía el mundo después yo era simplemente lo que necesitara ser para buscar mi estrella y el mundo era un lugar lleno de caminos ahora soy todo lo que he pensado y he vivido que he querido que fuera parte de mi mundo, el resto son simples recuerdos y el mundo no es mas que un sueño.

El amor es una pradera bella e infinita.