Como si hubiese algo más importante
Hace unos días me pidió que escribiese lo que fueron para mí estos tres años. Y la verdad es que creí entender bien lo que me pedía, pero ahora no estoy tan seguro, así que supongo que lo mejor es escribir lo que me parece ahora que deba escribir.Empezó una noche, a la hora a la que suelen empezar los sueños y fue sin querer, al igual que los sueños. Y creo que para mi fue un sueño del que pocas veces pude despertar y no solo eso, muchas mas cosas que pasaron. Me resultaría entupido considerarlo a parte del resto de cosas que me pasaron por que yo no las veo así. Estaba en la cuenta de una amiga y le hable pensando que era ella y resulto que no. Yo esa noche quería hablar por que estaba superando una situación sentimental complicada.
Me enamore muy pronto, deseaba hacerlo, deseaba hacerlo con locura . Toda mi vida he deseado hacerlo con locura. Siempre que no me he esforzado por no hacerlo he estado enamorado incluso intentándolo no he podido evitarlo. Y siendo lógicos se puede decir que entonces lo más probable es que nunca haya estado enamorado. Pero la verdad, quien intente buscarle lógica al amor es un completo idiota, en ellos me incluyo muchas mas veces de las que desearía, que conste.
Después no se exactamente cuanto tiempo después me entere de que resultaba que tenia novio y que no podía dejarlo por mi, de hecho nunca lo hizo, al menos no por mi, supongo que ese detalle por si solo ya mino la cosa, pero no es mas que uno mas. Realmente lo entendía, entendía muy bien por que tenia que ser así, pero nunca pude aceptarlo. No puedo y tampoco quiero, me pasa con muchas cosas del mundo, las entiendo, las llevo pero no las acepto, es lo que para mi es un sueño. Ahí personas que creen que cuando intentan ver el mundo como desearían que fuera o creen que es de verdad como a ellas les gustaría están soñando, yo creo que es al revés, que esa es la realidad, soy mas feliz cuando pienso eso y sinceramente prefiero darle mas sentido a las veces que soy feliz que a las que no. Pues ese fue el primer momento en el que paso a tener parte de sueño, a ser tener cosas que yo no podía incluir en mi realidad.
Después creo que hubo un pequeño espacio de tiempo en el que no podíamos coincidir los fines de semana por que se iba al pueblo con su novio, pero creo que eso no me resultaba muy importante entonces o al menos ahora no me lo parece. Y aunque quizá debería haberlo dicho antes fue una época muy alegre y bonita. Y creo que una cosa que se puede describir con dos palabras tan buenas sin tener que añadir aclaraciones habla por si sola.
Luego vinieron los dos días que fui a visitarla que para mi fueron los dos días mas felices de mi vida. No se si es por que representan mi bagaje emocional, pero la cuestión es que son los únicos dos días en que sentí únicamente que amaba y era amado. Se que antes de ir pensaba en que me aclararía muchas cosas y que después de ir pensaba en que dejaría a su novio pronto para estar conmigo, pero esos dos días no pensé nada de eso.
Después de esos días como dije antes vinieron los días en que esperaba con mucha ansia que dejara a su novio para estar conmigo, pero no paso. Creo que empezó a irnos mal algunos días. Y no se si fue por entonces cuando me comento que su novio era violento y celoso y empecé a tener miedo de darle toques los fines de semana por que pudiera ocurrir algo y a no hacerlo y tener miedo de que le pasara algo y yo no me enterase. Recuerdo que los lunes eran angustiosos si no sabía nada de ella. Además me fastidiaba mucho que no viniera a verme como había ido yo a verla a ella. En estas yo estaba trabajando con mi tío y para junio me ofreció ir a vivir con el y yo vi una buena ocasión de ahorrarme dinero para cuando pudiera estar con ella. No se si alguna vez le dije que ese era el único motivo por el que lo hacia, o si se lo dije nunca a nadie, pero la verdad es que la idea de ahorrarme algo de dinero del alquiler no es que fuera para mi necesaria ni me hacia mucha gracia tener que vivir con mi tío y dejar el piso en el que estaba viviendo con unos chicos que son casi familia mas que amigos y las únicas personas que he conocido en Madrid con quienes tengo contacto, por que tenia otro amigo pero ahora ya no es ni mucho menos lo que era.
Luego llego el verano, probablemente el peor verano de mi vida. Se fue todo el verano al pueblo y no teníamos casi contactos y me volvía loco de celos y por que no decirlo, de miedo. Mira todos los días las noticias y me angustiaba cada vez que veía alguna noticia sobre maltrato. Pero creo que los celos eran peor, pensar en ella era pensar en que estaba con su novio. Estaba ahí trabajando con el que tenia un bar o tiene, no se, así que no es que me lo imaginara, era una certeza y obviamente como estaba trabajando con el yo no podía tener ningún tipo de contacto con ella y por la noche los móviles no funcionaban muy bien en su pueblo, además nuestra relación por su parte era secreta así que era bastante horroroso. Además al final no me había ido a vivir con mi tío, sino con su amante. No iba a ser así, se suponía que si que íbamos a vivir nosotros dos pero al final el no pudo (por su mujer) y a mi no me quedo mas remedio y ya que tenia el piso pues metió también a la amante y se metieron dos amigos de esta. Yo no tenia ninguna relación con ellos, los odiaba. Aparte de la situación por la que estaban viviendo asi eran de Guinea por lo que habían bastantes diferencias de costumbres y por que no decirlo, no es que estuviera en condiciones de intentar que las cosas fueran de otra forma. Total que vivía en mi habitación, que al menos no era muy pequeña pero el piso era un bajo un cuchitril y a veces se juntaban chavales justo ahí a drogarse y ha hacer el imbecil y era bastante estresante tener que tener la cortina puesta o la ventana corrida con el calor que hacia. Pero la sensación era de total perdida de intimidad aunque hicieras eso. Además recuerdo que estaba infectada de cucarachas. Dios mió era un sitio asqueroso. Además de eso he dicho que estaba trabajando con mi tío pues ese año había empezado y entonces empecé también a faltar mucho a clase y a perder contacto con algunos amigos que tenia en la universidad. Y en esa temporada ni siquiera tuve mucho contacto con los amigos de mi anterior piso, que yo recuerde en ese verano no estuve con nadie ningún día. Y eso de perder contacto con la universidad también llevo a que me fueran bastante mal las notas, eso y que no le dedicaba mucho tiempo a estudiar por que prefería hablar con Sonia. Y no digo que no lo hiciera conscientemente, creía que me iría mejor y no me fue y fue bastante decepcionante por que decir que me fue mal es decir poco, prácticamente perdí el año. Pero eso supongo que fue un problema mío, pero era un problema bastante gordo. Resumiendo, ese verano no podía tener contacto con ella y estaba medio loco, viviendo en un sitio asqueroso, sin ningún contacto humano decentemente agradable y trabajando por el día e intentando estudiar por la tarde frustrado y decepcionado de mi mismo.
Tal vez me he extendido mucho hablando de ese verano, pero bueno, fue un verano muy largo, aunque el lado bueno es que todo se sumo para hacer que fuera una locura de verdad y no se, tal vez es que tengo esos que me paso bloqueado y no soy capaz de verlo, pero creo que eso paso y no representa mas que algo que paso, no recuerdo que eso contara después de alguna manera importante para nada pero tal vez empezaron alguna cosas que se prolongaron después en el tiempo.
Luego vinieron los exámenes de septiembre y no conseguí arreglar nada el año. Pero también volví a tener contacto con ella y se que me esforcé mucho por conseguir que mis celos y mis miedos me parecieran algo malo y por lo que tenia que pedir disculpas, creo que lo conseguí. Aparte por un suceso la mar de rocambolesco logra irme a otro piso y esta vez si que me toco vivir con mi tío. Las cosas empezaban de nuevo y no se si por el contraste anterior de tanta mierda creo recordar que las cosas iban bien. Creo que eso no llego a ser dos meses en lo que como hecho importante casi me mato en un accidente de trafico.
Luego a mi tío le dio una embolia y de repente tenia que llevar yo una empresa mentirosa, ruinosa, fraudulenta y de gente asquerosa. No eran mas que escoria intentado robar para mantener una vida penosa. Me impresiono mucho tener que tratar tan de cerca con esa gente y desde la posición que tenia que hacerlo, desde la del mas cabron en la que prácticamente todos los días tenia que hacer cosas que detestaba hacer. A parte me sentía muy cargado por mis primos y mis tíos. Probablemente fuera el peor otoño, invierno principio de primavera de mi vida. Y ya se que no debería usar esa expresión tan a la ligera, por que ya la he usado antes, pero es que tampoco he vivido tantos años. De la carrera olvidarse y la verdad es que creo que con ella estaba un poco ausente por que esa mierda me copaba completamente. Solo creo que tenia deseos de que me apoyara estando conmigo pero no se si se lo pedía en serio por que era obvio que eso no iba a pasar, así que creo que simplemente intentaba no pensar en que ese consuelo me pudiera llegar. Siempre me ha gustado intentar arreglármelas solo pero en esos días me sentía solo como algo malo por que no podía con ello. Lo malo de eso es que yo antes solo me sentía bastante bien pero desde entonces al estar solo me queda un regustillo amargo en el corazón, sobre todo miedo a no poder aguantarlo.
Además empecé a darme cuenta de que estaba convirtiéndome en algo que no deseaba ser y que eso me influía en todas las facetas de mi vida, incluso en mis pensamientos. Pero no lo pensaba muy a menudo, creo que solo a veces me daba cuenta de ello, pero eso fue importante después. Una cosa que creo recordar que paso fue que me dijo que nos íbamos a ver en navidades unos días y al final no pudo y yo me lo tome como una promesa que no cumplió. Se que me acordaba mucho mejor de las veces que me había decepcionado en serio cuando lo hacia, pero ahora ya no recuerdo realmente si esa fue la primera o no, pero se que paso y que estuvimos la navidades embroncados. Creo que le había pedido permiso a mi padre para que viniera una chica unos días a casa y creo que fue cuando empecé a hablar con el de que las cosas con ella no me iban del todo finas como yo quería, aunque en mi interior intentaba aguantar sin más.
Empecé a darme cuenta de que era muy peligroso hablar sin cuidado con ella por que cualquier cosa que dijera le hacia daño por que decía las cosas sin pensar y era torpe. Pensaba eso por que era mejor que pensar que simplemente yo le hacia daño sin mas, aunque eso lo pensaba algunas veces también. No se exactamente si coincide eso con ese momento o no, pero pasaba. Creo que entonces no era tan importante, no eran mas que broncas que yo creía cerradas cuando pasaban y que creía que no se cerrarían nunca cuando volvían a salir. Realmente aun no se si para ella se cerraban o no a mi esas cosas me caían bastante de sorpresa normalmente.
Pasaron unos meses y conseguí arreglar lo de la empresa, al menos yo conseguí algo con lo que me sentí satisfecho y por fin pude desligarme de ello, aunque seguí trabajando en eso, pero ya sin responsabilidades. Pero realmente no creo que haya conseguido hacerlo realmente ni siquiera ahora. Muchas cosas que se terminaron de estropear con eso siguen sin funcionarme y la verdad es que lo único que intento es recuperarme desde entonces. Creo que las peleas con ella empezaron a ser mayores y a ella le empezaba dominar el sentimiento de que estábamos mas tiempo de malas que de buenas. Ese año también me fueron mal las notas a ella también, yo perdí un año, ella también por que aunque solo fueran por una asignaturas tubo que perder el año y bueno, creo que dejo a su novio por aquel entonces y no fue por mi, lo que fue como un punto final al resentimiento que tenia desde casi el principio que ya tenia que asumir que iba a estar ahí para siempre.
Creo que nuestra relación entro en una época de estancamiento para mi por que yo ya había perdido la esperanza de que fuera como quería en ese momento y esperaba a que terminara la carrera para que fuera así. No era tan bonito como al principio pero nos amábamos con locura aunque las cosas fueran mas frías de lo que deberían ser.
Ese verano estuve en casa de vacaciones bastante mas tiempo y no consigo recordar cosas especiales de ese verano, creo que paso otra vez que me dijo que iba a venir unos días y retrase sacar el viaje para irme a casa y perdí una semana o dos de vacaciones y creo que fue entonces cuando ya nunca mas volvía tomarle en cuenta cuando me dijera que iba a venir a verme y que ella dejo de hacerlo. Bueno, ahora ya veo por que me costaba recordar cosas de ese verano. Fue un verano bastante triste por que mi padre que había empezado a tener problemas de los que yo creía que se iba recuperar seguía estando mal o empeorando. Es que llevaba un rato intentado pensar que había pasado ese verano y fue eso. Me sentí mucho mas involucrado con mi familia y de repente me di cuenta de que las cosas no iban nada bien. No creo que sea el momento en el que me di cuenta sino mas bien el momento en que lo asumí. A parte de eso a mi madre la habían operado del estomago y era doloroso verla vomitar cada vez que intentaba comer. En total con mi hermano yendo a su bola y mi hermana hecha una loca resultaba que era el centro en el que giraba la familia. Me di cuenta de cuanto significaba mi ausencia para mis padres y creo que la depresión de mi padre si yo hubiera estado ahí se podría haber evitado, cuando están conmigo están muy felices. Se que ni siquiera intente apoyarme en ella cuando todo eso me paso. Aunque se que hable con ella de eso y que me aliviaba momentáneamente pero nunca fue un consuelo de verdad en ese tema y no se bien explicar por que. Quizás era que mi relación con ella ya se había disociado totalmente de mi realidad y no era mas que algo del mundo real. Algo con dos caras, la que yo deseaba que fuera y la que no había mas remedio que fuera. Con todo aunque ya pensaba esas cosas intentaba ocultármelas por que no quería tenerlas en cuenta por que esperaba que pronto pudiera suceder.
Pues después vino septiembre y aunque ya lo he dicho antes se consumo mi segundo fracaso universitario y sucedió lo suyo, lo que retrasaba otro año que pudiéramos tener una relación de verdad. No le di mucha importancia en el momento, por que total la relación estaba aparcada y no suponía un gran problema retrasar las cosas un poco mas. Bueno, un problema si que era pero me consolaba la idea de que teniendo solo unas asignaturas y habiéndolo dejado con su novio no tendría obligaciones y si que nos podríamos ver muchas veces.
Yo me había cogido ya en julio un piso en Madrid otra vez y volvía a estar en la ciudad. Así que volví a ir a clase y a quedar con los amigos del piso de antes. Aunque no mucho, pero bueno, era algo mejor. Entonces ella empezó a sacarse el carné y creo que por navidades a trabajar lo que hacia otra vez imposible vernos. Y ahí fue donde empezó a acabar todo. No podía aceptarlo, ni en mi realidad ni en ninguna realidad, me parecían cosas completamente banales como para tener que anteponerlas a estar juntos. Aun así la cosa continúo como iba, con más broncas que otra cosa y sin hacerle mucho caso para que no doliera. Daba igual hablarlo con ella, no aceptaba de ninguna de las maneras mi punto de vista y yo no tenia mas remedio que aguantarlo esperando que cuando pasara el año terminaría la carrera de verdad y entonces vendría a Madrid y estaríamos juntos.
El año pasaba en esas y yo lo único que podía hacer era intentar huir de mi realidad, de todas mis realidades. No me sentía con fuerzas para estar yo solo y hacer cosas ni para soportar esa situación en nuestra relación que aparte de lo quemada que estaba tenia una cosa que no podía ni siquiera entender. Puede parecer curioso que aguantar cosas mucho peores antes y no eso en ese momento pero la verdad es que mas que por lo que había pasado antes era por esa falta de justificación, aunque no aceptara las otras esta no podía ni darla por hecho siquiera. Creo que pasamos unas temporadas casi sin hablarnos. En semana santa me fui a Paris y a mi madre la operaron de cáncer, aunque creo que lo lleve bastante bien por que mi madre lo llevo muy bien o al menos no quiso preocuparnos.
Me tome con más calma lo de mi familia pensando en que por mucho que quisiera no podía condicionar mi futuro a ella y aunque quisiese hacerlo ellos no iban a consentirlo o les iba a sentir mucho peor todavía. Lo lógico, supongo yo. Y bueno, aunque me siga doliendo supongo que ya no representa un problema por que no es que pueda hacer otra cosa al respecto. Además teníamos un problema con una oficina que compramos a mi tío y que conseguimos vender en marzo creo y con eso pude cobrar un dinero que me debía mi tío y pude dejar de trabajar en mayo.
Resultaba que las cosas se iban por fin aclarando y tenía un deseo enorme de que las cosas malas terminaran ya y poder volver a ser yo mismo. Había sido derrotado, era la sensación que tenia y tengo, total y completamente derrotado esos años. En lo que a personalidad se refiere, había tenido que aparcar los por que para centrarme en hacer las cosas, me había faltado fuerza para mantener todo lo demás y no nos engañemos, eso ya me venia pasando desde un año antes de conocerla, solo que la cuesta bajo no había parado sino mas bien se había visto acelerada por cosas peores. Reflexionando creo que hice las cosas bien, por que arregle muchos de esos problemas yo mismo y entonces me veía con que tenia tiempo para reflexionar.
La verdad es que mi relación con ella estaba fatal y sinceramente me centre mas en intentar relanzar mi vida. Pero no pude, eso me pesaba mucho. No era un amor no correspondido, era un amor no realizado. Y ceje en mi empeño, con la esperanza de que ya quedaba poco para que terminara el curso y pudiéramos estar juntos y no tuviera que contar solo conmigo, de quien estoy muy decepcionado, sino que estaría con ella y tendría fuerzas para comerme el mundo.
Ella trabajo el verano y aunque me molesto no me sorprendió mucho por que había suspendido en junio otra vez, así que solo era esperar el verano, así que el verano paso bien en eso, hasta volvimos a estar mucho mejor por que a mi me animaba mucho la perspectiva de que pronto estuviéramos juntos.
Por fin llego septiembre y estuvimos juntos unos días por que vino a verme. Y fue muy bien, por que aunque habían algunas cosas que pesaban no se, pensé que no importaban. Me volví a sentir enormemente feliz a su lado aunque un poco decepcionado por mi parte por que me sentía incapaz de hacer cosas realmente bonitas que la hicieran sentirse mucho más que feliz, pero intente no darle mucha importancia aunque me hubiese gustado que lo hablásemos. Lo único que de verdad paso malo esos días es que me daba la espalda mientras dormía, eso me dolió horrores, pero como por la mañana estaba conmigo y eso me alegraba mucho pues no le di mas importancia.
Y entonces aprobó y empecé a sentir que solo era cuestión de tiempo, pero se me empezó ha hacer que no sucedía como tenia que suceder. Y entonces me dijo que iba a trabajar donde había estado trabajando el verano hasta navidades y no lo pude aguantar mas. De pronto ya no había mas esperanza para ese amor. Ya no solo era algo banal, es que sino fuera por que yo le creía cuando me decía que me amaba era algo que clamaba al cielo diciendo lo contrario. Y entonces me di cuenta de que estaba totalmente arruinado y no iba a venir a ayudarme. Y tenia que hacerlo solo y no me quedaba mas, daba igual que pudiese o no, no tenía mas remedio que creer que podía, creerlo todas las veces que me decepcionara, aunque fuera un día tras otro por que no tenia otro remedio.
Y con eso nuestra relación dejo de tener sentido. Por mucho que la amara eso no podía ser el amor que yo quería. No me plantee que no la amase, no lo he dudado nunca, ni ahora se bien que sentiría al tener que planteármelo, pero era algo que no quería. Y lo peor era que la alternativa en la que había creído tampoco la quería. No quería tener que asumir que debía estar con alguien para poder ser yo mismo, no era real, yo había sido yo mismo sin estar con nadie, tenia que poder volver ha hacerlo, pero no lo había visto claro. Vamos, que ni siquiera podía asegurar que la estuviese amando como yo quería amar. Viéndolo desde muchos ángulos no era mas que algo que debía terminar y aun así cuando decidí decírselo pensé en planteárselo a ver que pasaba. Claro pero no tajante, aunque creo que la conversación no fue como yo había planeado.
Cuando hable con ella para dejarlo solo sentía que deseaba que estuviera conmigo, que estuviera en ese momento y no tuviera que pasar por eso, que no tuviera que terminar. No lo tenia nada claro pero lo hice. Aunque realmente, tenia que tenerlo muy muy claro para que consiguiera vencer esa parte de mi que por nada del mundo quería dejarlo. Para mi ahí termino completamente. Y la verdad es que lo que antes eran un mar de dudas se convirtieron en un mar de cosas sin sentido, no podía ver claro si estaba bien o mal, solo tenia claro que estaba hecho y que no había vuelta atrás.
Los primeros días estuve bastante aturdido, me di cuenta de que llevaba tanto tiempo dolorido que no sentía prácticamente nada. Pero creo que creía que iba mejorando que empezaba a tener las cosas claras pero era bastante poquito lo que tenia mas claro. Pero hablamos y me dijo que era un monstruo y la creí completamente, no me entro ni una duda de eso.
Y bueno, creo que hubo un par de ocasiones en las que tuve la impresión de que podíamos retomarlo pero el único sentimiento a parte de dolor que me recuerdan esas conversaciones es desesperación. Y no creo haber sacado nada en claro de ello.
Y luego llego la que creo que fue la conversación en la que termino para ella en la que dije que estaba enamorado de Aerith, entonces y siempre. Y realmente le pedía ayuda por ello, cosa que creo que fue desesperación momentánea y le dije eso por que fue la forma en la que yo lo vi y en ese momento me pareció malo. Claro que luego he tenido tiempo de recordar mas cosas y no solo a Aerith y me he dado cuenta de que estoy enamorado de Minmay, de Sara, de Rinoa y de todas esas chicas que salen en historias de amor alegres y sin intención de verse ensuciadas por el mundo real ni de ser infantiles. No se, realmente suelen ser cosas de comics y juegos japoneses pero creo que es el tipo de amor simple y puro que a mi me gusta. Y es simple y puro por que es un amor que cae por su propio peso y no hay nada mas aparte de el, todo lo demás es secundario de verdad. No un amor de los que pintan de los de compartir facturas, no decir cosas que ofendan o compartir gustos y aficiones. Y es lo que quiero aunque tengo miedo de acabar solo y de no tener fuerzas para aguantar la vida por mi mismo e incluso mis sentimientos me impulsen a buscar y luchar algo distinto. Aunque sea una jodienda grande que en mi caso pueda amar como no quiero amar, es algo con lo que tengo que cargar.
Y eso creo al fin y al cabo que fue lo que paso, que pude seguir amando, pero no seguir amando como quería amar. Pero claro, por muy claro que veas eso es algo irreconciliable. Por eso no se si aun ando peor de lo que andaba o algo mejor pero no ando muy bien. Ahora solo quiero librarme de la carrera. Pero empieza a preocuparme que solo intente librarme de cosas y que acabe queriendo librarme hasta de mi piel para poder hacer algo. Pero supongo que eso, es otra historia.
2 comentarios
N- - - - - - -
PD: espero que hoy por fin, despues de tanto tiempo, hagas lo que en su dia ya te pedi. GRACIAS
SeFiRoS -
Saludos.