La única forma de hacer las cosas

Me da miedo leerme, pensar que yo he sentido esas cosas. Pensar que sentí que lo que siento ahora es mentira. Sentir que no tenía lamas mínima fe. Vaya apuro, sinceramente. ¿Cómo desmentirme ahora? Sonaba todo tan sincero. Tal vez es que en verdad no ha pasado tan poco rato como pudiera parecer. Estos días han sido simplemente el final, pero es que a mi siempre me ha pasado así, cuando estoy triste me pongo demasiado mordaz conmigo mismo.

Sobre todo me molesta ensuciar un recuerdo tan bonito y haber relacionado algo tan horrible con algo que me gusta tanto. También suele pasarme, de alguna forma, me entran deseos autodestructivos (tu sabes a lo que me refiero, ¿a que si?). Espero no sentir que ver las estrellas es algo malo, o que el mar quiere perderme, seria una gran perdida.

Bueno, la verdad es que me avergüenza profundamente. Sino fuera por que lo hice mientras lo pensaba, nunca confesaría que había pensado eso. Tal vez nadie pueda entender del todo que significaba lo que escribí y por eso no entienda que me sepa mal eso. Pero bueno, nunca se puede llegar a conocer del todo a nadie.

No se por que tengo que excusarme en verdad, eso no va a cambiar lo que he sentido. Nada va a cambiar lo que sentí ni conseguirá que lo olvide y de todas formas, ese es mi deseo. De todas formas, no es que sea todo mentira ni que me sienta tan distinto, tal vez solo unos matices, pero unos matices pueden ser de gran importancia, hasta las tonterías pueden serlo. No te preocupes por que a un avión le falle un motor, preocúpate de que el altímetro no pueda ser graduado.

Vaya, veo todo tan distinto y a la vez tan parecido que no se ni por donde empezar, siento que tendría que escribir mucho para explicar todo lo que estoy sintiendo…De verdad que no se que decir…esto no es muy normal. No puedo decir que sea feliz, en verdad ya he dicho muchas veces que no es mi deseo serlo. Digamos que me he dado cuenta de verdad de eso. Tal vez sea un tipo de comunicación interior, es diferente estar seguro de que ha pasado una cosa a que te lo digan. No importa lo seguro que este de ello, la diferencia es enorme.

Como le estoy dando vueltas a lo que sentí el sábado y tengo a la vez ganas de interpretarme y a la vez no quiero hacerlo diré simplemente por que. No quiero hacerlo por que se perfectamente lo que es verdad y por que me queda la satisfacción de no haber decidido hacer nada por que creo que ya tengo como algo automático no hacer nada cuando me muero de dolor. La verdad es que ha sido algo curioso, tanto esfuerzo por buscar desesperadamente una salida y no saber bien por que no la encontraba, hasta creerme que no la había. Hay otro motivo y es que quien mas me preocuparía que me malinterpretase recuerdo que le dije que por mas convincente que resultase, no me hiciese caso en esas situaciones.

Creo que de todas formas será mejor hacerlo, simplemente por que no estoy muy convencido de que se acuerde:

Primeros tres párrafos: no veo nada malo en ello, nada que no sea cierto, vamos.
Cuarto: En verdad no me sentía solo aturdido, también bastante dolido, supongo que eso se nota en el resto.
Quinto y sexto: Ya me he disculpado por esto, aunque luego lo sigo usando también. El resto es totalmente cierto.

….En verdad creo que sigo sintiendo lo mismo. No siento que haya abandonado mi sitio, ni que pueda hacerlo. Tampoco creo que me crea mis mentiras ni que no haya probado muchas cosas. En verdad todo resulta tremendamente cierto y ahora que me fijo bien, incluso sorprendentemente. Bueno, en verdad no tanto.

¿Ves el titulo? Es lo que me ha hecho sentir tremendamente bien. ¿Qué tiene de malo que sea la única forma de hacer las cosas?, ¿qué tiene de malo saber perfectamente donde esta mi lugar? No podré abandonarlo nunca por mi cuenta ni con la ayuda de nadie. Tengo la sensación de haberlo tenido muy claro sin haber llegado a creerlo. Pero al fin y al cabo, se relaciona con mi recuerdo. Venían a buscarme, si, me gustaba, pero cada día volvía. Me encantaba que vinieran a por mí, pero me encanta ese lugar.

Creo que el dolor me ha hecho ser muy cobarde. Jo, que vergüenza, hasta he intentado abiertamente rendirme…ahí que ver lo que pasa en los limites, ¿eh? Bueno, ya paso. Y en verdad, supongo que han pasado muchísimas cosas. Después de todo, nada pasa por que si. Siento que llevo mucho tiempo esperando esto. Que sentía que iba a llegar. Supongo que cuando he conseguido volver a verme a mi mismo, era cuestión de poco tiempo de que pudiera ser el yo mismo feliz. Cuando ya has renunciado a todos los parches, solo te queda la solución, ¿no? Lo dije, pero no me refería en verdad a esto.

No lo he conseguido solo, gracias Sergio. Puede resultar un poco idiota considerar que no lo he conseguido solo, pero por una vez que he tenido una buena idea, o que la he copiado, pero vamos, vienen a ser lo mismo, pues es normal que me sienta orgulloso de ello. Además tengo una historia de personas discontinuas en el tiempo de la que algún día sacare su provecho. Como viene a ser normal, yo seguro que me entiendo.

Bueno después de ese paréntesis personal, sigamos explicándonos (nota mental: recuerda que si tú pones ayudas en tu camino, no tienes que ignorarlas, no es malo ayudarse a uno mismo, más cuando sabes que tienes una memoria horrible). Ayer pensé que todo lo que hacia era por ego, pero me pareció muy estupido que una persona en mi situación tuviese ego. Entonces me quede en blanco, creo que fue cuando conseguí dormirme. No es ego kepeño, son las cosas que has querido aprender.

Resulta ciertamente agradable darse cuenta de que no todo es malo. De que viendo las circunstancias y el resultado, parece que tienes suficientes cosas buenas como para compensar las malas. Nunca me ha parecido justo juzgar a las personas solo en las malas situaciones, cuando solo sale a flote lo malo. Bueno, no es que sea injusto hacerlo, lo que resulta injusto es hacerlo solo por esos momentos. Si fuera así, resultaría que soy horrible para mi mismo y al final creo que no es para tanto.

La verdad es que me ha costado un horror superar todo esto. Realmente nunca lo había pasado tan mal. Creo que el muro sigue siendo insalvable, pero por fin he visto la puerta. Hay que ver, que ayer quería hasta suicidarme, jajaja. Bueno, no quería, es que aun no he dejado de ser estupido. Pero vamos, parece ser que hasta me han sobrado unos días, así que tal vez hasta he sido mas rápido de lo que se podía suponer.
Tranquilo chico, no voy a sentirme muy orgulloso de mi mismo ni a detenerme en mi propia satisfacción, no me apetece ahogarme de nuevo en ella. Creo que todo empezó desde ese mismo momento. Bueno, en verdad no. No ha sido por eso. Ha sido por que cuando conseguiste estar bien no entraba en tus planes enamorarte, no entraba ni en tu imaginación. Era complicado, ya lo sabias. Además no es que sea precisamente un amor fácil. Ha conseguido despertar todos los demonios que tenias dentro. Creo que si lo he conseguido, es que no soy tan estupido.

Vaya, creo que he cogido la manía de desmentirme muy rápidamente, o simplemente que le he vuelto a coger el vicio a escribir todo el proceso de mi pensamiento. Sinceramente, no recuerdo si lo he hecho antes, yo diría que si, pero me estoy fijando en ello. Supongo que tengo cierto deseo de reconstruir un poco mi autoestima, diciéndome que no he sido tan malo. Diciéndome que me comprendo y queriendo sentir, que cualquiera no lo habría conseguido ver así. Aunque en verdad, nunca me ha importado mucho compararme con los demás, la verdad es que es la segunda vez que me pasa y antes no había podido hacerlo.

Es verdad que he sentido que me iba a morir de nuevo. Que todo se terminaba, que tendría que decir adiós, que no podía aguantarlo ni un momento más. Bueno, viendo como he estado estas semanas, no sentía que no podía aguantarlo, no he podido en absoluto. ¿Y que demonios he hecho entonces? Creo que lo pensé sin verlo el sábado, no es lo mismo coger fuerzas que inventárselas. Ya se que no puedo con todo esto yo solo, que esto en verdad es temporal. Solo espero acordarme de coger fuerzas y no intentar inventármelas.

Supongo que es la verdad y en si es triste, pero tengo que aceptarla. No me he animado poquito como dije, ni nada de eso, solo intento seguir siendo sincero. Ayer no las tenía, hoy si y cuando las tengo intento usarlas a tope, no quiero hacerlo de otra forma, me encanta esforzarme en todo. Creo que solo, no me van a durar para siempre, pero dentro de poco dejare de estar solo. No del todo, al menos. Pero vamos, se que en esto intente confiar demasiado la ultima vez, como si fuera algo necesario, creo que me equivoque. No hace falta sentirse que uno va a estar bien siempre, me basta saber, que aunque sea a ratos, seguiré recuperándome siempre (Vamos, creo que si he superado esto, lo volveré ha hacer y para que sea algo peor creo que tendría que tener ya hijos y para eso falta mucho, así que mientras, puedo tener esa seguridad).

Bueno, creo que aun que no hubiera sido por eso, la verdad es que he conseguido controlar mi entusiasmo, eso es bueno, creo. Ya no se si esto de escribir tanto en el blog es normal, pero es que quiero seguir haciéndolo. En un principio no pensé en escribir algo así, solo quería decir que estaba bien, que yupi y chachi. Pero no se, es muy bonito verse a uno mismo bien. Ver los defectos, recordar todos tus fallos, ir rectificando cosas y siendo cada vez mas sincero. Poder hacerlo aunque duela. En verdad el sábado aunque me dolía sentía que lo tenía que hacer, hoy siento que quiero borrar todo ese dolor.

No me siento avergonzado, espero que se notase que lo decía de coña. Se que soy muy impulsivo, que creo mucho en mi mismo y que a veces actuó de una manera infantil. Creo que eso mismo, me trae muchísimas mas cosas buenas que malas. Así que no creo que estuviera bien avergonzarme de ello. Tampoco creo que este bien avergonzarse de estar completamente destrozado. Creo que si que lo hago, pero no me gusta hacerlo, por eso tengo que darle algunas vueltas para no hacerlo, solo era eso en este punto.
Bueno, creo que no seria correcto que ignorase lo que me ha dado el empujón final. Escuche una canción, que escuche con ella y leí lo que escribí cuando me entere que tenia novio. Supongo que no es normal a primera vista que yo dijese que me quiere a mi y sigue con el. En verdad es igual lo que parezca y creo que es idiota intentar justificarlo. Yo creo que es algo que no tendría que suceder y dar excusas solo serviría para intentar ocultar la realidad. ¿Creí que podría, sabes? Que al comprenderlo conseguirlo justificarlo, aceptarlo. En verdad eso me ha hecho muchísimo daño…. O vaya, me estoy expresando fatal. Me refiero más bien a asimilarlo. Siempre he pensado que asimilar algo así era demasiado adulto para mí.

Quiero decir que no me parece lo correcto, pero no me parecen correctos muchos comportamientos de los que hacen las personas. Pero eso no quiere decir que no los acepte. No me considero poseedor de la verdad ni del bien, yo soy como soy y como me gusta ser y así tienen que ser cada cual. Me molestan más los que son comportamientos aprendidos del mundo, pero este no es el caso. Lo que pasa es por que ella es así. No es nada malo, no hay ninguna cosa así que sea mala. Si puedes pensarlo y darle mil vueltas sin dejar de hacerlo es por que tiene que ser algo tuyo. Y ella lo ha hecho seguro.

Me estoy echando las culpas, pero no creo que sean todas mías, ambos nos hemos pedido algo imposible. Yo se que debería apoyarla mas, que seria lo correcto y que para eso tendría que asimilarlo, pero es imposible que lo haga, todo el apoyo que puedo darle es aceptándolo. Bueno, en verdad ella no creo que me lo haya pedido, en verdad si que van a ser todas las culpas mías. Creo que he sido más bien yo el que quería hacerlo así. Y bueno, lo que si que he pensado desde un principio que era culpa mía era pedirle que dejara de ser ella. Ese es un error que cometemos todos, pedirles muchas mas cosas a las personas que queremos cuando no le pedimos nada a los que ni siquiera conocemos. En verdad no es lo correcto, se supone que precisamente por que las queremos tendríamos que ser más permisivos con ellas.

De todas formas, creo que es prácticamente imposible no caer en este error, necesitamos a las personas que queremos, pero todos somos distintos, estamos en distintas situaciones, incluso en distintos lugares, como en mi caso, y a veces ni siquiera podemos llevar de una manera normal nuestros sentimientos, como en mi caso también. Así que normalmente, aunque el otro quiera darte todo lo necesitas es muy difícil que lo consiga. Y eso, no conseguir lo que necesitamos nos vuelve exigentes, es completamente natural, instintivo incluso y es muy complicado controlarte. A mi me parece muy explicito una frase tan común como “vendería a mi madre por un vaso de agua”. Es una exageración, claro, y no es lo mismo el hambre que la sed o que las ansias de cariño, pero creo que es algo común a todo el mundo. No le pides cariño a las personas que no quieres, ni tampoco agua a las rocas.

Supongo que es algo natural también darse cuenta de ello, aunque no siempre se consigue y es algo también complicado. Yo supongo que me volverá a pasar, de todas formas, no vale la pena sentirse culpable por lo que pasara, en verdad, no creo que el sentimiento de culpa sirva en absoluto, jajaja, pero también es algo natural. Yo creo que bastaría con darse cuenta de tu error, dejar e hacerlo y en la medida de lo posible intentar no volver a cometerlo. Aunque bueno, creo que es algo complicado perdonar a alguien que no se siente culpable, aunque yo diría que eso tiene más bien que ver con la idea de justicia. Eso creo que es mas personal, a mi no me cuesta nada perdonar.

La mayoría de veces que hablo de las personas me refiero sobretodo a mí, pero es que me doy cuenta de las cosas que me pasan sin más y como no me considero nadie en especial, suelo suponer que a todo el mundo le tiene que pasar algo parecido, más o menos.

Vaya, creo que me he desviado mucho del tema o que me he centrado demasiado en un punto, pero era algo muy importante. Aunque creo que gran parte de eso no es mas que una excusa por mi parte. Tal vez hubiera sido mas sencillo decir simplemente lo siento. Pero bueno, creo que ya que esta no gano nada quitándolo. Siento mucho haberte hecho daño.

Ya que era lo que quería decir desde un principio, pues que ahora me siento muy bien y muy tranquilo. Y que no necesito que todo me vaya perfecto, supongo que con un poquito de esfuerzo y tomándome los descansos que necesite, podré ir superando todo. Y que bueno, que creo que he recuperado muchas cosas y que me hace mucha ilusión volver a intentarlo (cuando dije que volvería a perder las fuerzas no me refería a que volvería a estar como estos días, no soy tan bestia), volver a intentarlo todas las veces que haga falta ( en el articulo del 15 de enero, se pueden ver muchas de las cosas que digo que he recuperado).

Y bueno, creo que ya ha sido más que suficiente por hoy, solo me gustaría pensar que por muy difíciles que sean las cosas a veces, no vale la pena tirar la toalla. Aunque ahora mismo todavía me caen un poco mal las personas, creo que todas tienen mucha magia dentro de ellas mismas y que si lo desean de verdad y no se rinden, pueden conseguir todo lo que se propongan.

PD: Tendría que añadir que no valen cosas en un tiempo fijo o cambiar el pasado, pero bueno, quien sabe, tal vez si lo deseas suficiente…