No puedo

Como si de verdad importase el tiempo que se pierde perramente, hoy me siento bastante triste por eso. Un triste muy normal, después de todo, como muy calmado. No tiene mas trascendencia que la simple verdad, la verdad es que perdido todo este tiempo y que aun me queda mucho que perder.

Últimamente la verdad es que no consigo excusar las cosas. Me da igual el por que de lo que pasa, solo me importa lo que pasa. Tal vez es que me he envalentonado o simplemente que recuerdo que yo, bien pensado, nunca me he puesto como objetivo ser feliz, así que no tengo por que ponerme a darle vueltas y a buscar excusas a las cosas que me ponen tristes. Ya se que es por algo, todo es por algo, no hay nada que pase por que si, pero que mas dará eso.

Recuerdo que me dijeron una vez, que el tiempo no se puede perder por que no es nuestro y lo creo, lo entiendo, pero no consigo aplicarlo. Me dado cuenta de que tengo muchas cosas que no deseo, que reacciono de formas que no debería y como no me suele gustar, me suele fastidiar. Bueno, esas son en las que me fijo, también hay veces que me alegro por cosas por las que no querría alegrarme, pero esas las olvido.

Supongo que por mas que me he esforzado, algunas cosas si que he aprendido, posiblemente por que me empecé a esforzar un poquito tarde. Bueno, es normal que de pequeñito no me fijara en esas cosas… normal o no, yo no me fijaba. Pero ahora no estoy yo como para esforzarme en eso, apenas puedo abrir los ojos, me cuesta levantarme cada día aunque ya no me siento muy dolido ni nada, me siento mas bien bastante aturdido.

Después de todo me digo muchas mas cosas de las que siento, por eso me gusta de alguna forma poder sentirme un poco triste, llorar ya no creo que lo consiga, pero algo es algo. Yo espero algo que me de algo de fuerzas, algo que pueda ver y tocar. Se muy bien a lo que esperaba, pero no va a ser, no al menos aun. Pero así me quedo yo ahora, esperando sin esperar, como quien se sienta en una vía muerta.

Se que no me puedo quedar aquí para siempre, que no debería, pero en si no es algo que decida yo. Yo solo puedo ir pensando cosas, para pasar el tiempo hasta que en algún momento piense en otra cosa. Es perderse mucho, como mirar el mar o las estrellas, nada importa ya, no tienes fuerzas para que nada importe. Las que tienes, las tienes puestas en otro sitio, no estas como para preocuparte por ti. No creo que sea lo mismo, pero el resultado viene a ser similar.

Tal vez sea ago que aprendí de pequeñito. En el verano más feliz que tuve nunca. Recuerdo que me sentaba en las rocas a mirar el mar y las estrellas sin preocuparme de dejar de hacerlo por que sabía que alguien vendría. Siempre venia alguien a buscarme, quizá por eso nunca aprendí a dejar de hacerlo por mi mismo, quizá no quiera aprender o simplemente no pueda.

Se que no puedo. No me gusta pedir ayuda y lo hago y así no sirve de nada. Luego tengo que acabar sonriendo aunque no quiera, aunque solo sea para cumplir. Pero es que a veces me siento tan ahogado, como si el mar fuera a tragarme, como si me fuera a disolver en el cielo. Pero nadie viene por su propia voluntad, la gente, no suele venir cuando la necesitas. Es normal, nadie esta pendiente de mi, por eso me siento tan solo.

Me gustaría poder volver a sentir aquella seguridad, sentir que alguien va a venir. Pero ya ha pasado mucho tiempo, ya hace mucho tiempo que perdí esa esperanza y que asumí que iba a estar solo, que tendría que hacer las cosas yo solo, pudiese o no, que más dará eso. Tal vez fue mi orgullo o, más posiblemente, no tenía otra salida, pero decidí hacer cosas que no podía hacer.

Se que esta bien hacerlo, hasta puede que sea lo correcto, pero se que no puedo. Tal vez sea un problema de forma, en verdad es igual. Me digo muchas veces por la noche, ahora si, ahora no me falles, pero se que nunca va a ser verdad. Y así voy tirando, entre ratos acumulando fuerzas para hacer cosas con las que no puedo. Y normalmente ni salen.

Por eso me gusta tanto centrarme en otra persona. Enamorado, es muy sencillo. Quiero que alguien me diga lo que tengo que hacer, que alguien me diga lo que yo mismo me digo para no decepcionarme más a mi mismo. Pero decepciono a los demás, estoy en el mismo problema. Supongo que ya no me queda más que de alguna forma darme alguna esperanza.

La esperanza es un préstamo a saco rato, no cuesta nada. Así puedo pensar que tal vez no sea así, que tal vez algún día pueda. Hasta pienso que algunas cosas que antes no podía ahora si que puedo, que al menos ya no molestan tanto, que poquito a poco, vas consiguiendo algo. Pero creo que ya casi me da igual, no necesito animarme para seguir adelante, para seguir con lo que quiero ya no me hace falta. Si que me hace falta, lo normal, pero es que como se que no va a servir para nada, normalmente dura días, ayer estaba muy animado. Una mala llamada, algo que podría haber hecho y no hice, cualquier tontería sirve para que vuelva a estar igual.

Llevo así mucho tiempo, viviendo a intervalos, con visiones de conjunto mas o menos buenas, con momentos maravillosos y con momentos menos buenos, pero cuando me siento mas natural es cuando siento que algo falla, que algo falta, que ahí algo que necesito y se me esta escapando. No se si lo perdí, no se si existe, no se bien ni que es, solo espero que este por llegar. Siempre tengo ideas, siempre pienso que puede ser, pruebo y me decepciono, pero como ya dije antes, la esperanza no cuesta nada.

Creo que se lo que es, pero pidiéndolo no va a venir, deseándolo no voy a poder probar otras cosas. Pero lo se, ahora ya lo se muy bien y ahora entiendo muy bien lo que me pasaba a mi hace cinco años. Lo he pensado antes, yo entonces tire la toalla, tire todo, por eso no quedo nada, renunciando a eso ya no tenia forma de seguir adelante. Yo tenía la duda durante estos cinco años, no sabia que era lo que necesitaba y por eso probaba otras cosas muy tranquilamente.

Hasta ha habido momentos que he creído que no lo necesitaba, que podría pasar sin eso. Que yo solo podría valerme, no sabia bien lo que decía, pero al menos me lo creía. He sentido cosas parecidas pero fue con la ultima con la que mas aprendí, me di cuenta de muchas cosas. Siempre me pregunte por que al querer a alguien todo perdía su importancia, seria por que esas cosas no tenian nignuan base y por eso, al compararlas con algo real, perdian mucho su importancia. La verdad es que aun he seguido teniendo la esperanza de que no fuera así, pero creo que estoy empezando la casa por el tejado. Pero tambien aprendi otra cosa, me di cuenta que aquello no era lo que yo necesitaba y por eso ahora veo dificil que pueda volver a creer en algo asi. Asi que bien mirado creo que me ha salido bastante caro lo que aprendi, bueno, supongo que terminara teniendo su utilidad.

Me dijo que las patatas se morirían y yo decía que no y ahí están, en mi ventana, secas. Es una imagen algo deprimente pero no consigo tirarlas por que yo me siento así. Como demasiadas hojas con muy poca tierra. Ellas no son capaces de coger fuerzas y volverse verdes por un tiempo. No quiero tirarlas por que tengo la esperanza de que algún día puedan y tal vez no vuelvan a secarse más. Es estupido, pero la verdad es que creo en cosas mucho más estupidas que esa.

Estoy dándole vueltas a cosas que no tienen solución. Por que eso ya lo tengo muy claro, no hay ninguna solución para esto más que la suya. Nadie tendría que tener que pasar por estas cosas, nadie tendría que tener que aprender a vivir solo y por eso yo no quiero aprender, prefiero darme tiempo, la alternativa no me gusta, no la quiero. Se que existe, supongo que en el fondo soy yo mismo el que no quiere creerse mis mentiras.

Por eso siempre tengo la sensación de que estoy triste por que quiero, pero es que así es como tengo que estar en verdad. Al menos de vez en cuando, siento que si me engañase de verdad, si no volviese a estar triste olvidaría que mis mentiras lo son. Dejaría de sentirme bien para estarlo y dejaría de ser yo.

Aunque me da miedo, que algún día no pueda volver a animarme. Que de tanto ver las cosas como son, no pueda engañarme más. Siempre pienso que no me rendiré nunca y siempre hay una vocecilla que me dice que nunca es mucho tiempo. No se lo que pasara, tal vez algún día me disuelva en el cielo o me trague el mar y nadie venga a por mi. Siempre tengo que inventarme las fuerzas para hacer las cosas, tal vez algún día ya no me las crea y no pueda hacer nada.

Espero que eso no pase, al menos no mientras lo necesite, después de todo, espero no tener la mala suerte de estar solo toda la vida. Mientras, me gustaría animarme muy poquito, me gustaría necesitar muy poquitas fuerzas, para no tener que ir tan forzado. El problema es que soy demasiado entusiasta, pero creo que eso es lo que quiero solucionar, bien pensado, creo que es lo único que puedo conseguir. Tal vez mentiras más pequeñas duren más tiempo, por que tarda poco en resultar agobiante la sensación de esperar para nada.

Hoy no vendrá nadie, hoy tendré que ser yo el que evite el mar y las estrellas. Tendré que darme la vuelta como pueda y sonreír, aunque suelo hacerlo por la inercia. Tal vez sea solo eso y no que sea entusiasta. Pero ese lugar, en las rocas entre el mar y las estrellas sigue siendo mi sitio y se que por mi mismo, nunca podré abandonarlo, siempre acabare volviendo.

Aunque tal vez pueda hacerlo yo solo. Después de todo, es hora de dormir y tengo que mentirme una vez más. Hasta pronto mar, hasta pronto estrellas.

"Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona."