Nunca soñare de nuevo

Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, quizás no, por que he escrito en otros sitios, pero de todas formas, nunca se escribe demasiado. No me gusta sentirme violento y muchas veces me siento, pero para escribir, me pongo imágenes dulces y música suave y consigo sentirme bien. Vaya, me interrumpen, un momento por favor. Listo. Claro que aquí no se ve, pero ha pasado su ratito. Bueno, como iba diciendo, que a veces me tranquiliza, a veces me pone mas dulce y a veces despierta a ese Sergio que sigue soñando. Por cierto, no sabía muy bien por que ponía ese titulo, probablemente sea irónico.

Creo que hacia tiempo que no tenia unas vacaciones de verdad. Probablemente no sea tanto, pero tengo esa impresión por que me siento mejor. Creo que he tenido que aceptar muchas cosas, casi todas malas pero ya no me sienta tan mal.

Siento que he fracasado en lo que intente, fracasado estrepitosamente y viendo como me fueron los estudios y mis relaciones personales (que no es por hablar recatadamente, sino por hablar en general) me había dedicado mucho más a ello de lo que pensaba. Yo quería salvar a mi tío, a mi tía y a mis primitos, salvarles su vida o salvarles de su vida. Quizás quisiera lo segundo y solo viera posible lo primero. La cuestión es que no he podido hacer nada, nada mas que hacer muchísimo por ellos, pero eso no sirve de mucho, la verdad, a mi al menos no me ha servido y la verdad es que ya no me hace falta. No pude o no supe, la cuestión es que se fracaso y ahora solo tengo un problema en el que metí a mis padres, pero tampoco es muy grave y no esta en mis manos solucionarlo, pero esta solucionándose. Es igual, la verdad es que nunca tendría que habérmelo tomado tan en serio, no soy una persona sacrificada de ese tipo.

Y así paso este ultimo año y parte del anterior. Y mas cosas, claro, pero esa mas que profunda, era tremendamente condicionante, como un gran entorno hostil. Otra cosa de la que me he dado cuenta, con bastante alegría, es que mis sentimientos son mas bonitos de lo que pensaba. Resulta que dejo a su novio y aunque en un principio sentí bastante alivio la verdad es que luego desapareció, vamos, que perdí contacto con ellas y me sentí muy preocupado por si le había pasado algo. Luego cuando dio señales de vida, me sentí muy aliviado, pero sentía que la tristeza que llevo arrestando tanto tiempo seguía ahí, igual que siempre. Será que quiero estar con ella, no que me moleste tanto que este con otro. Bueno, la verdad es que hablo de esto de una manera muy centrada en mi, por que la verdad es que parecía enfadada, parece enfadada desde hace mucho tiempo y no digo que no tuviera razón.

Se que lleve muy mal esta situación, aunque desde luego no era fácil llevarla bien. Tampoco se si se terminara bien la cosa, ni quiero cargarme con todas las culpas, eso resulta sumamente inútil. No se si me quiere pero me tiene tirria, no se que hace que no tiene cobertura y no me cogia el teléfono (el pequeño celoso y posesivo chinchando) y la verdad es que no por encontrarme bien me veo con ánimos de tener esperanza en esto, mas que las de un idiota enamorado, que no dejan de ser mas de las que parece. La cuestión es que me siento mejor conmigo mismo sintiéndolo así, no me siento un monstruo y supongo que cuando se entere se alegrara.

He penado muy mal de las personas, especialmente de las mujeres. Como mucha gente lo hace, supongo que aunque quede mal decírselo a uno mismo eso es bastante de amargados. Claro que nos gusta mas llamarnos independientes, no adaptados por el sistema, aunque las cosas no son lo que son por el nombre que les demos. Supongo que todo el mundo se sentirá un poquito así, es que la palabra diferente es tan general. No se puede uno comprender bien si solo se siente diferente y aplicarle muchas palabras mas, no termina de solucionar nada.

La cuestión es que el mundo, la gente, la suerte, nos ha tratado mal, no tan bien como querríamos o creemos merecer. Soñábamos con tantas cosas, con esa persona de la que nos enamoraríamos y que nos haría tan felices, con ese mundo que seria como deseamos, perfecto para todos, aunque el concepto de perfecto para todos sea tan complicado. Con las ideas floreciendo libres, floreciendo hasta las que nos gusta, con la tranquilidad y la felicidad. La felicidad completa, no en pequeños detalles, sino en el mundo entero. Y no nos parece que sea así y nos negamos a aceptarlo. Queremos nuestros sueños y no nos dejamos convencer de que no sean posibles. Convertimos nuestras ilusiones en odio y más que desaparecer se hacen mas fuertes.

Creo que cuanto menos me parece que mi amor pueda existir como yo quiero, cuanto mas rabia me da ese hecho, mas seguro estoy de su existencia, mas enamorado me siento. Y así un poco con todo. La verdad es que me gusta pensar de que otra forma se podría hacer las cosas, de que otra forma creo que lo hacen los demás. Supongo que lo hacen como a mi me repele ver que lo hago yo, por eso son distintos. Pero siempre creo que todos en algún u otro nivel no consiguen perder sus sueños.

Creo que no podemos conseguir arrancarnos todo lo que nos hace daño, mas bien no podemos arrancarnos nada. Solo podemos confundirnos y engañarnos. Probablemente sin querer. Por mas que desprecie a la gente, por mas que me parezcan un montón de idiotas irrecuperables, no puedo dejar de sentir que tienen un lado bueno, el mas grande, aunque este oculto. Todo el mundo sueña con el mismo mundo y aunque muchos digan no creérselo, se que solo se engañan.

Yo me engaño mucho también, no creo la mitad de las cosas que digo aunque las sienta, por que parece el camino mas fácil. Después de todo eso es lo que significa para mí aceptar, en una parte de sus usos, claro. Aceptar el engaño de que ya no crees en algo. Acepta que tu sueño no es posible, aunque sepas que si, aunque te duela que no, acéptalo y conviértelo en un recuerdo, un recuerdo que recordaras cuando pienses en las tonterías que pensabas antes, un recuerdo para que tu cerebro pueda dejar tu dolor en el pasado y olvidarlo. Ríndete y se perderá, encontraras otras cosas, posiblemente hasta llegues a ser mas o menos feliz.

Supongo que nos falta ese ultimo paso. Nos falta el aceptar que no existe lo que hemos convertido de esperanza en desesperación. No me gusta dar consejos, pero estas cosas se suelen superar con paciencia y con sentido del humor. Si, sentido del humor, no olvidemos que por mucho que pensemos, nuestro cuerpo no deja de ser una maquina. Creo que tarde o temprano nos damos todos cuenta y luego volvemos a desesperar de nuevo, pero por suerte, ese ultimo paso si que nos parece imposible. Supongo que se nos olvido aprenderlo.

Bueno, la verdad es que antes use aceptar de una forma muy distinta y por eso puse lo de los usos. Es que claro, aceptar algunas cosas no es tan malo. Pero solo se pueden aceptar las realidades y con mucho cuidado. Y bueno, siempre me pasa que empiezo con muchos temas y acabo dándole vueltas al mismo. Es que por que no decirlo, me parecen cosas bonitas, y me gustan las cosas bonitas.

Pero bueno, desconectando un poco, quería hablar de otra cosa y de otra mas, pero no se si me animare a esa tercera. La verdad es que me gustara luego comparar lo que dije antes con lo que pienso ahora. Pues bueno, que he estado pensando, en que me siento menos viejo. La verdad es que no parece que se pueda relacionar mucho.

Pues creo que me empecé a sentir muy viejo cuando me desengañe de mi primer amorío. Sin contar el primero, claro, es que yo suelo empezar a contar desde los 16, que fue cuando empecé a usar mas la cabeza. La verdad es que lo recuerdo muy bien, parece que fue ayer y hace dos años. En cierta forma, si que fue ayer. Je, lo cuento por que no se lo he contado a casi nadie, diría que a nadie, no que yo recuerde. Pues ella era Priscila y era de Méjico. La verdad es que partiendo de ahí ya era bastante complicado, pero bueno, la versión corta es que ella iba a venir a España en navidades, pero al final no pudo ser y resulta que fue a no se que ciudad donde había otro chico con el que al parecer tenia una relación como conmigo. Claro que el era un cabron con ella y eso hacia que se sintiera mas atraída por el (y no es por criticar a las chicas, creo que a los chicos nos pasa también, solo que somos mas orgullosos como para aceptarlo). Pues luego en semana santa el fue a devolverle la visita a ella y se la tiro. Lo digo así de feo por que fue así, el incluso dejo a su novia unas semanas antes de ir a verla, para hacerse novio de ella y creo que luego le corto al poco tiempo, no lo se bien, por que cuando me lo dijo me enfade horrores, le dije que la odiaba y no se si algunas cosas mas y creo que no nos hablamos durante unos meses, mas bien nunca volvimos a hablarnos mas que unas palabras.

La verdad es que si nunca lo he contado, o no quiero recordar haberlo hecho es por que me sigue pareciendo una historia ridícula, no para mi que la viví, si no que me parece ridícula vista desde fuera, aunque eso me pasa a veces. Pues la verdad es que me sentí muy viejo, muy derrotado, había perdido mis sueños, no creo que los haya vuelto a recuperar y cuando empezaba a estar bien paso lo de nit, que me ayudo y no lo hizo, y todo lo de ahora, que tampoco es que lo haya aceptado bien.

Y me recuperado sin recuperarme. Me sentido bien y tremendamente inseguro por mi vulnerabilidad. Me cuesta pensar que estoy bien y que mañana seguiré estándolo. Creo que ya lo dije, pero perdí mi continuidad, acostarte un día sabiendo lo que pensaras el siguiente, es un gran tesoro. Perdí muchas cosas, recuerdo recuperarlas, lo recuerdo muy bien, muchas veces, recuerdo que ella me ha ayudado a recuperarla muchas veces, bien por consejos o bien por amor y recuerdo perderlas, sin razón aparente o simplemente por el dolor. Creer que iba a volverme loco, sentirme como si tuviera automatismos, sentirme un monstruo, sentirme desesperado, convenciéndome a mi mismo de mi imposibilidad de suicidarme, por mas ganas que tuviera. Sintiendo cosas superficiales y desviviéndome por ellas.

Muchas cosas y en todas sentirme muy viejo, muy viejo para cambiar, aunque no quisiera hacerlo, muy viejo para recuperarme, lo pintara como lo pintara. Viejo e incapaz de seguir en serio con mis aficiones. Viejo e inconstante para hacer nada tan bien como me gustaría. Viejo para soñar y, quien sabe, viejo para amar. Je, no quiero meterme con la tercera edad, por eso explico lo que quiero decir con viejo, que no tienen nada que ver con la edad, que no tengo tantos años.P

Pues la cuestión es que he sentido que no quería irme de casa, me sentido en un hogar con mi familia y no quería irme, me sentido mas que arruinado simplemente dependiente (me refiero a económicamente). He pensado que no comía en ningún sitio como en mi casa y me ha parecido que me sentía como cuando vine a Madrid con 18. Estos cuatro años me han parecido lejanos, realmente lejanos y me sentido mucho mas joven. Je, las cosas no se sienten tan radicales como uno quiera interpretarlas, pero la verdad es que si que me siento bastante descansado. Y bien pensado, yo no me había cansado de nada hasta lo de Priscila, espero no volver a cansarme o mas bien volver a tener vacaciones cuando las necesite. Tal vez todo sea tan idiota como eso, necesitaba un buen descanso.

Y bueno, tal vez recupere mi continuidad, por que aunque haya tenido buenos momentos, a mi me gusta mas que las cosas sean continuas. Y probablemente todo esto ya lo sabia o ya lo haya dicho, como una vez que le dije que ella me veía como era realmente y no como era actualmente…curioso don. Bueno, como digo no es todo tan radical, tengo ese pesimismo encima de no creer estar bien. Pero siempre he sido pesado con lo mismo y sino es esta vez, ya será otra, lo bueno es recordar que estas cosas existen.