My last night here for you
Tal vez....ojala no tuviera que pasar por esto otra vez, no asi. La tortuguita se desperto, para tener que decir ella adios...la verdad, pobrecita. Pero siento que se ha ido, se ha ido muy lejos, supongo que a esconderse, podria haberla hecho volver, podria haberla detenido....pero nada iba a cambiar. Hace mucho que todo cambio para mal y no muestra posibilidades de cambiar de nuevo.
Tal vez, fuesen las palabras que me queria decir a mi y en cierta forma, entiendo que no le vayan a servir de mucho. Se congruente con lo que decides hacer... pero entiendo que no sea tan facil cuando es otro el que decide por ti lo que tienes que hacer. En cierta forma, no le veo culpabilidad, sino causalidad, aunque en cierta forma signifiquen lo mismo, pero me parecen algo distinto. La culpa me parece mas de que hayas hecho algo malo que ha provocado algo peor. La culpa suele ser algo de lo que puedes disculparte. En cambio la causalidad es mas simple, simplemente tus hechos han llevado a algo malo, pero hicistes lo que era correcto, lo que te parecia correcto, que vienen a ser lo mismo, asi que no es que puedas disculparte.
Pero eso da igual ahora, ahora hay que ser congruente. Resulta curioso haberte querido deshacer de lo unico que tenias, rendirse de esa manera. Y me suena raro sentirlo asi y sentir que no me gusta rendirme, pero ya no hay nada. No se va a solucionar nada, la verdad es que no veo ninguna luz asi, haciendolo ni sin hacerlo. En el fondo tiene razon, no hay nada y no deberia escribirlo ya que no se lo he querido decir. Pero de todas formas no creo que su nada sea igual que el mio. Ella creo que se referia a que no habia sentimientos y eso no es verdad, no es que no los haya, es que simplemente, ya no... no se como decirlo. Esto si que resulta traumante. No me provocan ninguna felicidad, ni ese ni ninguno. Creo que lo que ahora mismo deseo es morirme.
Es curioso, que resultaba mucho mas sencillo, mas esperenzador, no sentir nada. Bueno, no es curioso, es bastante logico. Es mucho peor sentir, sentir todo muy bien y ver que no lleva a nada. Sentir que podrias aguantar un poco mas pero decirte para que. Estar apunto de hacerlo, sentirlo, sentirte capaz de ello, darte cuenta de que es algo gravado muy dentro de ti...pero, para que. Y tener que ir contra ti mismo y decirte que no hagas nada,aunque no te parezca lo normal, aunque tus impulsos te lleven en la otra direccion...pero para que.
Creo que no llego a entenderlo muy bien, no se por que mi tristeza es tan profunda como tranquila...cuando en verdad no siento que sea asi. Siento que es algo desgarrador y horrible, sin enbargo, es tan distinto de como estoy y no se por que. No se como puedo sentir de dos maneras distintas y que la que creo que es cierta no sea real. Supongo, que no soy ninguna buena persona, por no decir que simplemente estoy mal de la cabeza.
Hay algo mal en mi y no tengo intencion de corregirlo. No tengo animos para ello y siento que algun dia me arrepentire o intentare olvidar lo que hice, en si no me gusta nada escribir esto, no se en verdad si en un futuro me gustara leer esto, pero se que ahora no me gusta. Pero lo hago. ¿Para que? Pues eso es sencillo, cuando escribia mas amenudo, haciendolo, creo que logre sentirme muy bien conmigo mismo y me gustaria volver ha hacerlo. Tal vez esto no sea mas que un tratamiento que intento aplicarme.
La cosa es que me sueno como un disco rayado, creo que he dicho tantas veces las mismas cosas, incluso me he hechado en cara hacerlo y las vuelvo a decir. Supongo que me gusta abrir mi corazon y que siento esto por que me gustaria ver cosas dististan pero siempre veo las mismas, pero aun asi, me gusta mirarlas. Tambien me gustaria escribir algo bonito, algo que expresase mis sentimientos, que demostrase que los tengo...quiza para creerlos un poco mas, aunque es mas seguro que sea simplemente por que me calma hacerlo.
Resulta que al final siempre parece todo menos malo que al principio, sientes que no eres tan horrible y te quieres animar, quieres decirte a ti mismo que si que tienes esperanzas, tal vez las has creado escribiendo o las has encontrado, quien sabe. La verdad es que ya lo se, se que aunque sienta que me odio profundamente en verdad no lo hago. Creo que esto esta siendo algo nuevo.
Si, no recuerdo haber pensado algo asi. Creo que yo solia hacer caso a las cosas que sabia que sentia, no a las que sentia de verdad. O tal vez hacia esas mismas cosas pero en distinto orden. O simplemente mezcladas, unas al principio y otras al final. Resulta curioso que ahora parezca hasta casi correcto eso de que si das muchas vueltas puedes perderte. De todas formas, la verdad es que no soy capaz de aceptar algo asi. En verdad no soy capaz de aceptar nada. Creo que mi filosofia me la podria plantear como una paradoja de esas que suenan absurdas pero que son totalmente logicas. Hasta que viene un filosofo o un matematico dos cientos años despues y la resuelve, consiguiendo notoriedad. Claro que no creo que pueda esperar tanto, ni que tenga tanta importancia.
La verdad es que lo mejor es cuando uno empieza a desviarse y en verdad creo que es muy importante. Es importante por que ves la actitud en esas desviaciones, como te lo tomas, como lo piensas, en si, como de verdad ves en lo que has estado pensado. Aunque claro, posiblemente eso solo lo piense yo, pero eso es lo que importa. Ya da igual. Creo que ese ya se puede considerar muy importante, al menos desde un punto de la confianza de lo que dices, por que he dicho tantas veces ya, que es dificil creerme. Pero para que no sea del todo incorrecto pensemos en que es solo un ya de ahora, mañana, ya se vera. Lo que resulta en si preocupante, ahora que me he parado a pensarlo, por que una de mis metas ha sido considerar la vida como una continuidad. Anda, creo que eso ha sido reconocer que he dado un pasito para atras. Bueno, es un principio darse cuenta de eso. De que estas muchos pasos por detras y que tienes que asumir que las cosas que han dejado de importarte, es que ya no las tienes, pero tienen que volver a ser tus metas. Como no me cobran por escribir, lo explicare bien en este caso. Hace un tiempo, la vida para mi era una continuidad, pero despues dejo de parecermelo y pense en que me daba igual y en el fondo ahora me doi cuenta de que es algo que simplemente ya no es, asi que he dado un pasito para atras.
El problema es el de siempre, tengo tan poquito espiritu y me cuesta tanto hacer las cosas, en si soy hasta miedoso y me cuesa mucho decirlas asi que voy tan espacio, al menos a mi me lo parece. Pero bueno, creo que al menos ahora he superado mi depresion por lo de cumplir años, al menos ahora no me siento tan viejo, tal vez es que estoy mas preocupado por otra cosa, pero bueno, no deja de ser la realidad.
Bueno, creo que ya es suficiente por hoy. Me siento en el fondo tan orientado y a la vez tan perdido, tan desesperado y tan confiado, tan triste y tan tranquilo que resulta horriblemente confuso....aunque tampoco es que no sienta que tengo las cosas claras. Total, que solo hay una cosa en la que pensar con seguridad, por mas que pase, nunca dejare de estar conmigo. Aunque es una lastima no poder decir si eso es algo bueno o malo.
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Te lo sabes de memoria -