Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona.

En este mundo, por desgracia, eso significa todos. Al menos para mí. Tengo la idea de cumplir mis sueños aunque sea yo solo, aunque también tengo la sensación de que no lo conseguiré. Cuando hablo de ellos todo el mundo me dicen que son imposibles. Ya lo se, yo lo se mucho mejor que el resto de personas. Son los míos y se que son completamente imposibles. Y solo, mas imposibles aun.

¿Pero que puedo hacer? ¿Renunciar? La cuestión es que no consigo ver que ganaría con eso. Alguna vez me han dicho que podría sentirme bien y si, se bien lo que es eso, pero comparado a cuando tienes un poco de esperanza, a cuando ves en ellos un poquito de luz, no vale nada.

Un sueño y el amor tienen mucho que ver. Yo no he conseguido aun mi sueño, pero durante un momento había conseguido el amor. No es comparable con simplemente sentirse bien. La gente creo que no tiene suficiente imaginación para saber que es eso, yo al menos no la tengo, pero sabia que existía, sabia que valía más que nada.

“Pero tal vez nunca vuelvas a tenerlo”

Tal vez, ¿pero de que serviría lo otro? No quiero olvidar, no quiero olvidar lo que deseo para sentirme bien. Prefiero estar triste, prefiero sentirme desgraciado y no olvidarlo nunca. No quiero despertarme un día y sentir que todo es mentira. Saber que lo que me hace sentir bien no es más que eso, que me estoy comportando como un simple animal que busca satisfacción.

“No ganas nada con tu actitud”

Probablemente, no tengo ya nada que ganar…ja, eso lo pensé hace mucho tiempo, pero creo que era por otra cosa, pero resulta un poco triste, ¿no crees? Recuerdo que lo hable una vez como muros. Un muro en tu camino, no se puede romper, no sirve de nada darse cabezazos contra el. Rodearlo parece ser la única posibilidad, pero si tu camino va derechito por ese muro, no puedes rodearlo. Tengo la impresión de llevar mucho rato sentado delante del muro. Y además, parece que la visión de ese muro me hace mucho daño, pero no puedo hacer nada. Hace ya tiempo que deje de darle cabezazos, pero sigue doliendo igual, es muy frustrante sentir esta impotencia.

“Solo puedes rodearlo”

También puedo seguir quedándome aquí sentado. De todas formas, no me gusta la similitud con los muros, en verdad, para hacerlo real, tendrías que pensar que tienes muchos caminos que recorres a la vez y no en todos hay muros. Aunque de alguna forma, tú eres el que los recorre todos, si te paras en uno lo sientes en los demás. Pero es complicado verlo así, no avanzas mucho con eso.

Me gusto mas lo que pensé ayer de las hojas sin tierra, resulta muy explicativo. Creo que no había querido pensarlo así nunca. Siempre he considerado que el amor tenía que ser mas compartir que una necesidad. Bien pensado tal vez tenga que ser así y yo, que no tengo nada que compartir no merezca ser amado.
Tal vez eso es lo malo que tengo. Siempre he pensado que se tiene que notar mucho que me esfuerzo en las cosas, tal vez eso no sea lo correcto, tal vez solo debería hacer lo que pudiese, de una manera natural. Pero de todas formas, eso es algo muy lejano de mi filosofía de la vida…

Me gustaría estar más confundido, para poder agarrarme a algo. Por más vueltas que le doy no consigo ver por ningún lado ninguna contradicción, ninguna duda que me parezca algo razonable. Todo me lleva a que inevitablemente tengo que estar jodido.

¿En que momento me equivocaría de nuevo? Joder, que rabia, debería empezar de nuevo entonces, tirar de nuevo la toalla…pero no quiero. Me gusta como soy, me gusta horrores. No es mi culpa que el mundo sea así.

“Estas totalmente perdido”

Si bastante, pero al menos debería alegrarme por algo, después de todo, tengo justo lo que quiero. Bueno, no es lo que quiero, pero quiero decir que he ido por donde quería, como he podido. Me queda la impresión de que no he podido hacerlo mejor. Si, tendré que acostumbrarme a sonreír aunque sea irónicamente. Yo no esperaba que fuera tan poquita cosa, pero así es la vida, yo ya no puedo hacer nada mas. He evitado lo que he podido, pero hay cosas que están fuera de mi alcance.

“¿Te esta rindiendo?”

….Si, supongo que si. Creo que ya es hora de entender que no voy a ganar nada aguantando mi posición, que no sirve de nada. Siento que soy totalmente impotente en ese camino, ya estoy cansado. Además no es un camino que dependa solo de mí, estoy arto ya de esta posición idiota. Cuando ella quiera, cruzaremos ese muro, mientras, ya no quiero volver a pensar en eso nunca más.

Me rindo….

Jajaja, no puedo, me niego, no otra vez. No puedo rendirme y seguir por otro lado, es demasiado simple, demasiado fácil, que mas dará, no es mi forma de hacer las cosas. Al menos lo he intentado, pero no puedo rendirme, que le den por culo al tiempo. Siempre nos quedara el tabaco.

“Ese es el Sergio que me gusta”

Por desgracia… Pero supongo que podré seguir haciendo algo por algún sitio, tal vez cuando pase un tiempo, ahora siento que tengo demasiados muros. Siento que todo es un desastre, no lo siento, lo es. Todo me va fatal, este sitio es horrible, no lo aguanto. No he podido estudiar nada. Tengo que trabajar mucho. No he podido hacer nada de lo que quería. Hasta estoy acatarrado y me puesto a ver dos películas y ninguna de las dos tenia final, esto es todo tan asqueroso.

“Venga, venga, ya queda poco”

Pero es que se me hacen eternos los días, es inaguantable... Umph, pero no ganare nada con desesperarme, después de todo. Ya queda poco para que pase todo, cada minuto, es un minuto menos de aguantar toda esta mierda.

Bah que os folle a todos un pez espada, como si le importara a alguien, pero sinceramente, me gusta mas escribir aquí que en una libreta.

“Ya lo se, yo al menos si que te leo”

Maldito ente paranoico. (Mensaje para el Sergio del futuro: No es que escuche voces, solo es una utilidad literaria, le da una cosa que…no se, a mi me suena cuca, jajaja)

Pd: "Ya ya, a ti lo que te gusta es poder volver a poner imagenes"

¿Se nota?, esto gana mucho de esta forma. Tambien esta que me pongo a estudiar y no sirve de nada, podria ponerme a jugar, pero ahora que estan tan cerca los examenes eso me hace sentir muy mal por la noche. Esto no se, es como si fuera una especie de terapia, como si sirviera para algo y no me hace sentir tan mal.