Caminos negros
Volvía de Barcelona a Madrid, sin dejar de pensar que dejaba atrás de nuevo mi hogar, después de disfrutar de el solo un par de días, ¿para que? Estaba pensando, que curiosamente, hace un par de semanas le comente a una amiga, que era igual ir a Barcelona, que mañana seria 2 de noviembre, y todo no seria mas que un recuerdo. Resulta que ya es 2 de noviembre, y es cierto solo tengo algo mas que recordar. Las cosas son que cada vez me resulta todo mas triste y me cuesta mas animarme, al menos siempre estoy trabajando en ello, pero desde luego, algo va mal. No creo que sea bueno acostumbrarte a ciertas cosas. Por ejemplo, a decir adiós a tu colegas cuando apenas has podido verlos nada, a que tu amor no sea correspondido sistemáticamente, a no saber nada de tu familia, a que la gente este sistemáticamente triste o olvidando que esta triste y no poder hacer nada, a que el mundo sea una mierda que tragas con cerveza y lo asumas, a que le tengas mas cariño a los recuerdos que al futuro. Aunque en si, no se que hacer con eso.
Se por que lo hago, pero es jodido cuando eso no sirve para compensar la balanza como me pasa ahora. Bueno, al menos me queda un consuelo, se que lo conseguiré, se que volveré a animarme, en cierta forma eso quita que pueda auto compadecerme, lo que no se si es un consuelo en verdad o no. Tampoco se cuanto voy a tardar, días, semanas, meses...por lo general son días, lo que hace que todo tenga un carácter efímero que me jode sobremanera. No basta con que estés triste, sino que además sabes que te va durar poco y que parece que sea todo una santa gilípollez.
No deja de ser gracioso, pero no había dicho que también podía ser solo un momento. Soy débil, parece ser, pero tengo una capacidad innata para levantarme de nuevo. Ahora todo me parece mejor, y solo ha sido un momento, parece que equilibre la balanza de nuevo, tal vez gracias a una canción con cierto espíritu de lucha.
No deja de ser curioso como lo primero que escribí ahora es un recuerdo, solo un momento, que ya paso. Que ahora piense que volveré a ver mis colegas pronto, y que seguro que los recuerdos que vienen son mejores que los que pasaron. Que ahora recuerdo que no quiero amar a alguien para ser feliz, sino que quiero ser feliz para compartir esa felicidad con la persona que ame. Que mi familia siempre va a estar a mi lado. Que ahora que lo recuerdo, no había bebido nada y el cielo iluminado de Madrid por la contaminación lumínica me pareció precioso y que ahora mismo la vida no me parece tan mala y la cerveza tampoco. Que la gente, al fin y al cabo, siempre tiene una sonrisa... en fin que he vuelto a pensar lo que escribí hace unos días.
Aunque no puedo quitar la sensación de que soy tremendamente efímero y que lo que he hecho a sido acostumbrarme....Al final ahora no tengo claro si he acabado bien o mal, lo que solo me deja claro mi tremenda efimeridad (aunque creo esa palabra no existe). Vaya y yo que pretendía sacar algo en claro...pero no era eso precisamente. Supongo, que mi camino, como el de la autovía que quería comentar, son de una tremenda oscuridad, mi espíritu que los recorre, en cierto sentido, decidido y mi capacidad e iluminarlo, alarmantemente deficiente.
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aLmA -