El camino empedrado

Había un camino, que descubrió una noche que escapo de casa. El camino se encontraba al lado de la carretera de tierra que llevaba a su casa desde el pueblo y empezaba detrás de un gran árbol, que parecía tener muchísimos años. El camino se adentraba en el bosque y no se podía ver a donde llevaba, aunque sin duda se preguntaba por que empezaba en un árbol.

Cuando lo vio, olvido por que había escapado de casa, se sentía tan absorbida por el, que todo lo demás se le fue de la cabeza. Empezó a recorrer su piedras y se sorprendió de lo bien que estaba hecho. La hierba no crecía entre las ranuras y estaba en mucho mejor estado que las calles del pueblo. Cuando apenas había dado unos pasos se pregunto si el camino seria antiguo y había sido cortado por el camino de ida a su casa. Así que deshizo sus pasos y fue corriendo al otro lado del bosque para ver la continuación del camino. Pero no había nada. Se adentro un poco entre los árboles intentando buscar algún rastro de piedras pero no encontró nada. Sin duda en ese lado nunca había habido camino.

Cabizbaja, volvió hacia el árbol donde estaban las primeras piedras y se quedo mirándolo un rato. Las piedras aprecian continuar por debajo de sus raíces, como si hubieran querido continuar el camino hasta el corazón del árbol. Sin duda, debía ser un árbol muy importante. Volvió a mirar hacia el fondo del bosque, donde se adentraba el camino. A ningún árbol parecía molestarle el camino, todos estaban en perfecta armonía con el. No solo parecía que hubiese estado ahí siempre, sino que además daba la sensación de que era ahí donde tenía que estar.

Pensó que sin duda todos los bosques, tendrían caminos empedrados como ese, aunque no sabia si lo habrían empedrado los lobos o los ciervos. Aunque, bien pensado, también podrían haber sido las hadas… ¿pero para que querrían un camino las hadas sin podían volar? Tal vez habían sido las ardillas o los propios árboles, que al ir escarbando y encontrando piedras con sus raíces habían pasado el tiempo colocándolas. La cuestión, es que debía de ser algo muy importante.

Se puso a recorrerlo interesada, ya que pensó que tal vez llevaría a otro árbol importante. No obstante, cuando lleva un rato caminando por el camino, se dio cuenta de que tenía los zapatos rotos. ¿Se ofenderían los árboles si caminaba con esos zapatos por su camino? Recordó que tenía unos zapatos nuevos en casa, pero que eran para ir a la iglesia. Pero también recordó que se había ido de casa y que probablemente no la dejarían salir el resto del día. Se lo estuvo pensando un rato y al final decidió que como seguro que el camino estaría ahí al día siguiente y no quería ofender a los árboles, lo mejor era volver a casa lo antes posible.

Cuando sus padres se fueron por la mañana al pueblo, la dejaron sola en casa y ella les despidió desde la puerta. Tenía que irse al colegio dentro de un rato, pero había estado soñando con el camino. Soñó que al final del camino había otro árbol igual y allí había otra niña como ella, pero no podía ser. No obstante, se moría de ganas por comprobarlo. Se puso corriendo sus zapatos nuevos y de paso el vestido más bonito que encontró y fue corriendo a buscar de nuevo el camino.

Al llegar, saludo al árbol, que pareció responderle. No sabia bien si había sido por el movimiento de las ramas o por algún cambio en al corteza, pero le había dado esa impresión. Así que le dedico una sonrisa y se puso a recorrer el camino muy alegre. Todo parecía mas bonito que la tarde anterior, seria por la mañana o por que los árboles acababan de arreglarse para el nuevo día. Ella había jugado muchas veces en el bosque, pero el que había alrededor del camino, parecía muy distinto. Seria por que era al calle principal del bosque y, igual que pasaba en el pueblo, en la calle principal todo estaba mucho mas arreglado.

De repente, vio como una ardilla que iba con sus dos crías pasaba por al lado suyo, caminando muy tranquila y alegremente. La vio pasar seguida de sus dos crías muy detenidamente, caminando un poco mas despacio pero sin parar y cuando ya solo veía las colas una de las ardillitas se giro y le saco la lengua.

- ¿Qué haces?- La madre ardilla se paro y se puso en frente de su hijo, al que regaño severamente.
- Tranquila, no pasa nada.- Se adelanto ella a decir para evitar que la ardillita fuera regañada.
- Tranquila niña, esta se lo tiene mas que merecido, pro cierto, había visto muchas personas, pero ninguna venir por aquí.- Dijo dirigiéndose a ella y levantando la cabeza.
- Encontré el camino y me hizo curiosidad saber a donde llevaba. Lo encontré detrás de un árbol, del que parecía salir, ¿tu sabes a donde llega?-
- Vaya, así que no tienes ni idea de adonde va…así es normal que nos hayamos cruzado.- Y paro un momento para reírse.- El camino es el bosque mismo y llega a todas las partes de el, solo tienes que desear llegar a algún lugar y el camino te acabara llegando.-

Se quedo un buen rato mirando a la ardilla muy extrañada, intentando entender lo que le había dicho. Mientras, las dos ardillitas se pusieron a jugar y la madre ardilla intentaba que se mantuvieran quietas sin dejar de prestarle atención. Le dio más y mas vueltas sin llegar a entenderlo bien hasta que en su cara tuvo que dibujarse cierto desconcierto.

- No te preocupes niña, ya lo entenderás. Por cierto, ¿cuál es tu nombre?-
- Carolina, encantada de conocerte. ¿Y cual es el tuyo?- Pregunto mientras hacia una reverencia y dejaba la comprensión para mas tarde.
- Lurlin. Y te pido que me disculpes, pero llevaba a estos al colegio.- Dijo mientras se giraba y volvía a ponerse en la delantera de los pequeños.
- Perdona, ¿podría acompañaros? Nunca había visto ardillas hablar y me hace curiosidad ver como es un colegio de ardillas.- La verdad es que acababa de pasarle por la cabeza el hecho de que estaba hablando con una ardilla.
- Claro, pero, ¿tu no tendrías que ir a la escuela?- Dijo Lurlin girándose y mirándole medio mosqueada.
- Si, pero aun tengo tiempo.- Dijo ella sintiendo como si hubiese sido su propia madre la que se lo hubiese preguntado.
- Bueno entonces, pero luego tendrás que ir al colegio, me asegurare de ello.-

Y tan tranquilamente se puso a caminar de nuevo, seguida de sus dos hijos y de Carolina, que se esforzaba en seguir sus pasos. Al poco tiempo de caminar por el camino empezaron a aparecer más y mas ardillas con sus hijos, algunas seguidas de tres, otras de dos y hasta una que además de tres llevaba un pequeñín subido en su espalda.

Continuara (si, si, algun dia)

Humillados y ofendidos

- Sí, Vania, le amo locamente – repuso, pálida de dolor y de angustia.- A ti no te he querido jamás así. Ya se que he perdido la cabeza, que no debería amarle. Comprendo desde hace mucho tiempo, y hasta en los momentos mas felices, que solo me esperan el dolor y el tormento; pero ¿qué puedo hacer, si las penas que me llegan de el se convierten en felicidad? Se anticipadamente lo que me aguarda y lo acepto. Me ha jurado amor eterno, me ha prometido mil cosas, y yo no creo en ninguna de sus promesas; no las creo no las he creído, y eso que estoy convencida de que no miente, de que es incapaz de mentirme. Sinceramente le he dicho que no quiero ligarle a nada; soy la primera en odiar los lazos. Soy feliz siendo su esclava, su esclava por mi voluntad; quiero sufrirlo todo por el a cambio de que el este conmigo y yo pueda mirarme siempre en sus ojos. Creo que incluso llegaría a consentirle que amase a otra, siempre y cuando pudiera yo permanecer siempre a su lado... ¡Que bajeza!, ¿verdad? – grito súbitamente, mirándome con ojos inflamados de locura. - ¿No es vil este deseo? Ya se que lo es, Vania, pero si me abandonara, correría detrás de el hasta el fin del mundo…, aunque me rechazase, aunque me arrojase de su lado como a un perro. Tú me dices que renuncie a mi propósito, que me vuelva atrás. Pero ¿de que serviría? Mañana me lo ordenaría el, y mañana iría; no tendría mas que llamarme con una voz, con un silbido como a un perro, y yo le seguiría… ¡No temo las penas si vienen de el! ¡Sabré que es por el por quien sufro! ¡Ay Vania, que vergüenza me da esto que digo!

Pintando Catedrales

Solo a ellos se le podría haber ocurrido estrellarse en ese pequeño planeta. Maldita sea, con lo que habían llegado ha hacer y ahí estaban atrapados. Al menos estaban vivos, aunque eso ya era tan repetitivo. Siempre de una manera o otra acababan estando vivos. El viento soplaba mientras que ellos esperaban mirando al cielo, apoyados en al nave estrellada, sin poder pensar en nada.

Una luz atravesó una de las nubes bajas sobre sus cabezas y por fin estaban de nuevo en la nave nodriza, en una sala realizando de nuevo sus clases. No sabía por que estaba precisamente ahora dando clases de arte. En un principio por que acababa de suspender el examen. El individual le había ido bien, de eso estaba seguro, pero algo tenía que haber ido mal cuando dibujo la catedral. Lo que era mas difícil de entender era por que Thomas había suspendido también. Ahí estaba, a su lado mirando al techo como mas o menos hacia el.

No sabia aun bien por que habían acabado juntos, inseparables pasando por tantas cosas. El primer día que lo vio no sintió que fueran ni a ser amigos, pero al final resultaron inseparables. No se lo planteaban, pero acababan metidos en las mismas cosas, la ultima ese capricho de ir a tomarse unas cervezas al espacio, a disfrutar de un nuevo disco que había salido. Nunca se habían dicho amigos, solo eran colegas, sin ninguna obligación, cualquiera podía seguir el camino que quisiese sin dar explicaciones, eso estaba bien.

Había trazado con toda la delicadeza las líneas perfectas de la catedral, marcando cada detalle en el papel, cada detalle esfumado con las palomas que la sobrevolaban. Había captado el mejor momento de las nubes y lo había plasmado de la mejor forma que podía, mucho mejor de lo que el mismo esperaba. Los reflejos le habían quedado perfectos y realizando uso suaves trazados, que dominaba aunque desconocía como explicarlo en un sitio que no fuera el papel, parecía que hasta el viento soplara en el papel. Había realizado un terminado perfecto y lo único que lamentaba era deshacerse del boceto. Sin embargo, ahí estaba de nuevo, sin duda por viejas manías…y eso que no sabían quienes eran.

Unos soldados se precipitaron rápidamente en la sala un momento antes de que una explosión hiciera caerse el techo. No lo pensó antes de conseguir esconderse debajo de una mesa aunque un pedazo del techo le chafo y le dejo inmóvil pro un momento. De alguna forma Thomas había conseguido mantenerse de pie y por la pistola que sostenía en su mano atento. Esto le resultaba común y decidió que pro ahora lo mejor para sus interese era quedarse ahí esperando.

Tras el primer alboroto producido por la entrada de los militares y la siguiente explosión todo parecía estar demasiado calmado, y en cierta forma demasiado vació, claro que debajo de los hierros tenían que estar muchos cuerpos inertes. Thomas había encontrado uno de los de los militares y tras enfundarse en su traje había huido pro las escaleras. Bueno, eso era una ventaja pues ya no había nadie de pie que llamase la atención, pero espero a que el repicar metálico de sus pasos se perdió en una gran cantidad de pasos que empezaron resonar pro todas partes.

La nave parecía haber vuelto a la vida y por los palos que llevaban unas mujeres que llego a ver como se deslizaban pro la pasarela, todo quedaba bastante aclarado, estaban buscándolos de nuevo. Se levanto rápidamente y se deslizo hasta un pasillo por el que se deslizo cautelosamente escondiéndose para dejar pasar los grupos que venían, avisando sus pasos a lo lejos. “Los destroza mundos están aquí, tenemos que atraparlos y deshacernos de ellos.” “Es el fin.” Bueno, en verdad no eran tan malos, pero no era cuestión de intentar dar explicaciones. La pena es que le había cogido cariño a esa ciudad, pero ya era obvio que tendrían que irse.

Al final del pasillo salio a al cúpula central, donde se encontraba el corazón de la ciudad, con la catedral y sus edificios al estilo de la tierra. Las nubes se dibujaban en lo alto sobre el fondo de estrellas azuladas por la iluminación que daba la cúpula. Después de todo era de día. Se escondió tras unas cajas y observo esa recreación pero que después de todo le recordaba inmensamente a la tierra. Por un momento podía sentir que el viento que le acariciaba el pelo provenía de bosques lejanos o de altas montañas, que había acariciado el mar o nacido en el desierto…suspiro antes de pensar que no solo de sinceridad vivía el hombre.

Había una montaña que se elevaba a unos dos kilómetros, cerca del puerto y de la zona de motores, por ahí podrían escapar y sin duda Thomas ya estaría allí. Por la plaza grupos iban de arriba abajo, sin duda buscándolos, iba a tardar demasiado en ir si intentaba ir al aire libre, pero era un capricho que siempre le gustaba. Se deslizo a una esquina y cuando volvió a mirar un grupo de tres chavales se acercaban hacia el disimuladamente. Sabía que le habían visto, pero su manera de acercarse parecía no querer delatarle. O había recompensa, o no eran hostiles. Lo que le extrañaba era como le habían podido pillar tan rápidamente, tenia que haber algún engaño.

To be continued.

Recordaras de nuevo

Pues la cosa es que hacia unos días que estaba atontado sin ganas de escribir ni de mucho y de pronto creo que me he tenido que levantar de pronto. No lo se en verdad, solo lo supongo. La cuestión es que quiero escribir, como hacia mucho tiempo que no lo hacia, traumado, necesitándolo no para recrearme sino para no saltar por la ventana. Y es que las reflexiones oscuras me han fastidiado ya demasiado, no esperaba que llegara y aunque no llevo poco, me parece que ha sido pronto.

Y además un fallo idiota mío, a nadie le gusta que le llamen feo. Además siendo yo el que se lo ha dicho, he sido tan estupido. Sobre todo por que a mi no me lo parece, solo había mirado una revista de estas de hombres, en las que salen tías macizas y había pensado que ella no era de esa, que no era guapa como esas chicas de las revistas. Supongo que nadie lo es, ni siquiera ellas (la fotografía y el maquillaje hacen milagros), pero me pareció algo tan tonto, tan simple, que pensé que no estaba demás que se lo dijese.

La verdad es que se lo quería decir por que aunque deseo mucho verla, no es por como es físicamente, sino mas bien por como es por dentro, me pareció que seria hasta algo agradable de decir. Y ahora tengo que darle vueltas a esa tontería, bueno, que a mi me lo parece, aunque ahora ya no creo que lo sea tanto. No se, me gustaría apelar a que al menos soy sincero, conmigo y con ella, peor no creo que sirva de mucho.

Y así tienes un día horrible. Eso hoy, ayer también fue mayormente un asco y yo sin tabaco. No se por que he dejado de fumar, era una buena cosa que hacer para cuando estas mirando a la pared sin hacer nada. Y como se ha enfadado mucho, le ha dado por decirme que no la quiero, por decirme que ya encontrare otra. Ósea me rechaza y me dice que es por mi bien. Si es que eso es lo que mas me fastidia, además de estar solo, es por mi bien. Tal vez este solo el resto de mi vida y sea por mi bien.

Pero la vida es muy larga, tendré más oportunidades, pero el problema es que si yo soy cada vez mayor, más difícil es encontrar a alguien que me pueda amar como yo quiero. Por que la gente, al vivir experiencias se va haciendo vieja de una manera espeluznante. A los 25 años la gente ya no tiene sueños, ni esperanzas de verdad, tiene pocas más de las que les da la sociedad. Trabajar para tener una casa, tener una casa para descansar para poder ir a trabajar. Y ahí puedes ir metiendo cosas, para acabar descubriendo la filosofía de la sociedad. Me gustaría saber que pasaría si alguna vez se planteasen envolverse en una manta y dormir en la calle, descubrirían que su vida no pierde alicientes y en cambio se les llena de tiempo.

Aunque siempre ahí de todo, pero en amor es mas difícil aun. Han tenido relaciones anteriores y ya tiene una idea del amor que a mi me parece muy incorrecta. Por otra parte es perfecta para la sociedad. Si todas tus ansias no materiales las concentras en el amor, pasar el resto del tiempo trabajando parece lo mas lógico. Pero no es algo normal, para nada. El amor de la sociedad a mi me da asco, la verdad es esa. Cuando me entero de historias de novios, de lo que les pasa, de los razonamientos que hacen, me da asco.

Claro que en un amor de verdad todo toma un aire distinto. Hasta respirar es distinto, pero es por que se hace compartiendo. A veces pienso que mi amor puede parecer demasiado simple, bien llevado no tendría ni que hacer daño, pero supongo que tampoco lo tengo muy claro. Solo que ya no quiero probar más, la verdad es que estoy harto de probar o de buscar. Ni amor ni nada en verdad, ¿serán felices los autistas?

Ahora si que me gustaría tener vacaciones, pero estas nunca vienen cuando yo quiero. Cuando trabaje, si es que llego ha hacerlo, exigiré que me dejen elegir cuando quiero tener las vacaciones. Pero bueno, si no puedo tenerlas, pues me quedare sin ellas. No quiero estar triste, no me apetece nada. Se lo que tengo que hacer y supongo que lo haré. Aunque no pienso cambiar nada, solo quiero acostumbrarme a estar solo. Y dejar de pensar en mis sueños, por que cada vez creo menos en ellos, ni siquiera veo claro por que se supone que tengo que hacer yo nada.

La verdad es que no creo que pueda dejar que todo vaya tan mal ahora. Así sin más, la verdad es que decidí que no iba dejar que esto pasara. No he conseguido evitarlo bien aunque tal vez solo sea un mal día, un mal par de días. No importa nada, no voy a dejarme rendir pro tan poco, solo que no quiero demasiado entusiasmo. Hoy hasta me he cargado un poco el teclado de la rabia que tenia. No creía que me pudiera pasar eso. Me siento muy decepcionado conmigo mismo. Además de torpe he sido egoísta, mucho.

You can’t quit this

Demasiado oscura se alza la noche en contra posición a las débiles luces, que intentan iluminar la oscura y húmeda tierra en competencia con las estrellas, que apenas desperdician parte de sus energías en ceder un poco de luz al imperecedero mundo mortal. Y así más o menos pero con un poco más de derroche por parte del sol en sus capacidades energéticas, se suceden también los días en esta triste ventana, asomada al triste patio.

Muy ocupado en huir de las cosas de siempre, que apenas te dejan respirar y ya por un rato sin muchas ganas de volver a arriesgar mucho, por unos resultados inciertos. Cada paso que das es seguido por lo que intentas evitar y así todas tus maniobras resultan inútiles. Nunca lograras escapar de nada, aunque la vida resultaría aburrida en ese caso. Ansiamos a veces mejorar demasiado, ir a puntos demasiado lejanos de nuestra propia persona asumiendo que al llegar no seremos nosotros. La verdad es que resulta idiota el aspirar a no ser uno mismo, demasiado idiota.

Apenas perceptible por la aureola que desprende detrás del muro múltiple que resultan ser los edificios de una ciudad, la luna parece agonizar detrás de esos recónditos lugares. Incapaz de enamorarte y distraerte esta noche, te deja toda la inmensidad de la oscuridad servida en bandeja de plata. Involuntario o no, el truco resulta magnifico. Cuantas cosas querríamos cambiar de noches pasadas, idiotas como si eso fuera servir de algo. Como si el deseo sirviera realmente de algo. Tal vez el deseo no, el esfuerzo, esta por probarse.

Y así vives rodeado y solo, despejado y acompañado transcurriendo en unas cuantas vueltas que por conocidas parecen confortables. Demasiado tiempo se abre por delante de ti, y poco a poco, se acumula detrás. El billete del futuro esta en blanco, pero antes hay que borrar el del pasado. No me gusta completar las frases optimistas con otras pesimistas, pero la verdad es que no tengo necesidad de frases optimistas.

La verdad es que no tengo necesidad de nada salvo de una cosa, pero creo que podré pasar sin ella. Si la vida no me da aire, no respirare, al fin y al cabo, ¿qué remedio me queda? La vida resulta demasiado pesada como para moverla de una manera efectiva, así que lo mejor es deslizarla suavemente, así no se menea ni se molesta. Ahora me importa poco, la verdad, tengo demasiadas cosas que hacer como para preocuparme de eso, amen que tampoco puedo escapar de ella. Pienso vivir mas relajadamente, hacer las cosas simples que tengo que hacer y dejar de preocuparme por el resto, al menos por un tiempo quiero ser egoísta.

Lo sabíamos

No hay razón alguna para que uno recapacite y vea que todo es un completo desastre. Inventas hermosas mentiras para encubrir aquello que no quieres aceptar, como el éter. Ves la realidad, observas que estas sustentado en la nada y tienes miedo de caer...necesitas algo que te sustente...”¿me puedo mantener, no?, entonces es que algo me sustenta” No, no, no, pequeño, no es así. Te sustentas por que no tienes donde caer, no hay nada.

Siempre... siempre me gusto mirar a las estrellas, están altas brillantes, ajenas a todo tu mundo, a todas tus miserias, a todo lo que te rodea y te oprime, te entristece y te hace daño. Siempre he mirado hacia arriba, intentando no hacerlo hacia el frente. Hubo una vez que huí, me canse, no se me ocurrió nada mejor, que mirar hacia arriba.

Esta bien, no ves las cosas, no las aceptas, te golpeas, te golpeas muchas veces…¿y que?, tu no ves ninguna herida…No obstante, se sienten, total que termina siendo un mal parche, como todos los parches después de todo. Anhelar a algo superior que nos sabes si existe despreciando aquello que querías conseguir y que en verdad sabes que no puedes conseguir. Al menos es mejor no saber si existe, no saber si lo podrás conseguir o no. Es mejor que una realidad que no consigues, que no puedes alcanzar y que solo pasa ante tus ojos, como cruel burla.

No todo es así, pero siempre me lo ha parecido. He tenido tanto miedo, supongo que estar aquí, que ser lo que soy, no es más que fruto del miedo. Me odie a mi mismo por que sufría, por que no podía desviar la mirada. Por lo demás, no recuerdo que me cayese mal a mi mismo. A veces pienso que si ella me hubiese querido, yo ahora seria totalmente distinto y si esa otra ella me hubiese querido, yo seria distinto….y en algún momento pienso, que ya ni siquiera servirá que alguien me quiera, que ya es tarde y desearía estar muerto.

Y este suele ser mi momento preferido de la noche, cuando pienso que no quiero estar muerto, que odio la muerte, que me mas miedo que nada… Pero la verdad es que ahora pensé otras cosas o tal vez no quiera moverme de aquí ahora, quiera pensar, “deseo estar muerto.” De todas formas, no estas solo en este mundo, hay personas que te quieren, no puedes pensar solo en tus deseos.

De todas formas, pensaba esto antes de ver una película, que no me apetece decir, pero que me hizo llorar mucho, me hizo recordar ciertas cosas…maravillosas. Cierta cosa en verdad, que me hace pensar, "tal vez tenias razón, tal vez eras tan idiota que sino lo llegas ha hacer sin querer no lo hubieras hecho." Estas cosas pasan, lo difícil es asumirlas. Odio asumir cosas. Odio llegar a sitios donde no puedes hacer nada, donde lo único que puedes hacer es mirar y asumirlo. Pero la vida tiene estas cosas.

Y ahora desearía un cigarro, aunque se que no serviría para nada, pero eso me pasa con tantas cosas. También deseo volver a decir las mismas cosa, o no decirlas, pensarlas de nuevo y ya esta, aunque sienta, que no va a servir para gran cosa. Y lo que me invade es esa sensación de que todo lo que digo me resulta triste pero ya no me afecta. Se exactamente donde estoy, que tengo y que no, como puedo vivir y en que debo creer, pero nada mas. Me asusta dejar de estar atento, relajarme y volver a perderme. Solo eso.

La noche es muy larga, aunque quede menos de la que yo creía, y supongo que sigo siendo muy valiente. Solo a veces me sorprende la imagen que dan de los valientes. Me pregunto si se creen que los valientes no sienten el dolor o no tienen miedos. No sentir el dolor es de inconscientes, no tener miedo es de temerarios. En verdad, solo estuve pensando que un día te levantas y te das cuenta de que eres un niño solo, muy lejos de casa.

Un día feliz

Hay días que empiezan a dibujarse, a anticiparse más bien dicho, incluso la noche anterior, cuando solo faltan horas para que comience. Cenas de muerte y sano, y todo empieza a ir bien. Esta la mar de feliz y agradable con la persona que mas te importa, y todo empieza a ir bien. Poco tiempo, pequeñas o grandes cosas, ¿Qué más da?, por algún motivo hoy es un día feliz.

Que pongas el despertador media hora antes de lo normal y te levantes diez minutos antes de que suene el despertador, ya empieza a ratificarte tu suerte en este día. Recuerdas sueños divertidos, mientras te das una ducha reparadora y al ir a afeitarte, por algún casual eliges a la primera el bote de espuma que esta lleno (es un 33% de posibilidades, que muchas veces no da, vamos.) No se te olvida sacar la comida del congelador y colocas pro una vez bien el microondas, tal así, que lo abres antes de tiempo por que ya esta, y cuando lo cierras suena la campanilla anunciando el fin del tiempo previsto, que era el que hacia falta justamente. Cuando uno tiene un buen día, ni los cereales se caen de la taza (yo diría de natural Kellogs, pero así nos entendemos todos.)

Que me olvide de la cartera se podría considerar mala pata, pero que me acuerde nada mas llegar salir del portal y no en el metro, como me suele pasar al buscar el billete, es otra cosa buena o al menos regular, incapaz de manchar un buen día. Un viaje en metro agradable, pudiendo leer algo interesante y consiguiendo encontrar un sitio cómodo. Un paseo precioso como suele ser siempre, con un cielo tranquilo y una temperatura ideal, con el suave viento acariciándote y llevándote tranquilamente. Y antes de llegar a a la escuela, una pequeña rama a la que el das una patada a modo de advertencia, una idea nace en tu interior en ese momento.

Las clases agradables, hasta divertidas a ratos. La primera con un profesor que calculaba 900*2%=45…eso fue ayer, peor hoy lo comento pro que se había dado cuenta. Un descansillo saludando gente y aprovechando para imprimir apuntes, así las clases se dan solas. Luego el que se ríe cuando piya a la gente hablando y aprovecha para hacerles preguntas, por lo general sencillas. Y para terminar tenia que cambiar de clase y esperando para entrar en al otra, que suele estar llena, hasta hable con una compañera desde primer curso, con la que tiene que ser la segunda vez que lo hago. Puesto en primera fila y al lado de la ventana, con un pardillo dejándome el libro al lado y el profesor haciendo problemas de estadísticas, que cuando no puntúan son entretenidos.

Y ya volviendo a casa, pues en lugar de chutar una piedra o un palo, chute a mi ya conocido palito, mucho mas divertido, donde va ha parar. La cuestión es como tras tantas piñas y piedras subidas arriba de la cuesta, nunca me había dado por patear palos…Un nuevo mundo se abre ante mi, pero normal, hoy es un buen día. En al tienda de comics, los dos que me faltan de Slayers y acaba de salir Trigun, esto casi ya empieza a ser demasiado, tengamos calma. Con el jueves alfombrilla, me empiezan a molar los jueves.

En el metro llamando la atención mientras me rió con el jueves, no es algo que me moleste. La panadería apunto de cerrar, esperándome y el pancito mas rico que de costumbre, a quien madruga Diox no putea, será eso. Los filetitos ricos y no me quede sopa en el sofá, fantástico. Otro agradable paseo con el soleado día hacia el trabajo y justo cuando estoy apunto de llegar a al parda pasa el autobús. Es una parada en una calle recta, así que lo ves pasar y irse, demasiado lejos para ti, 30 segundos tardes…pero bueno, puedes abatirte como un idiota o ver que es una simple ocasión que el día fantástico te da para que leas tranquilo al aire libre, ¿donde se lee mejor que en la parada del autobús?

El trabajo agradable y fructífero, haciendo cosas, que eso de ser útil da gusto. Mañana sin curro y después lectura en casa. Además invitación para comer mañana con un amigo, me explican como ir al garito heavy para ir con un amigo, genial. Total que por múltiples razones, a la vez sin importancia y a al vez con la capacidad de arrancarte una sonrisa si estas dispuesto a darla, hoy ha sido un gran día. Tal vez nos gustaría tener a alguien amado a nuestro lado, para que nos hiciera felices con su presencia, pero para los que no tienen tanta suerte, hay otras formas de conseguirla. Solo es, un poco más complicado.

Dejando el tabaco 1.3.

Pues he decidido dejar el tabaco por múltiples razones:

1.- Si Lucky Luck siguiera vivo ahora ya se hubiera muerto de cáncer y probablemente me hubiera pedido que lo dejara antes de tan fatídico momento.

2.- Me quema la lengua.

3.- Me deja los dedos guarros que parece que me los haya metido en el culo. Eso se arregla si le pusiera filtros o si fumara otra cosa, pero paso, no quiero fumar otra cosa…espera, no quiero fumar.

4.- Si el Oviwan puede dejar el caballo, yo puedo dejar el tabaco.

5.- No puedo decirle a mi padre que deje de fumar.

6.- Me ahorro unas pelas.

7.- Jugar al ordenador sin tabaco me aburre, por lo tanto jugare menos.

8.- Huele mal.

9.- La jodida hierbita aparece por todos los rincones de mi habitación y me gusta mantener un mínimo nivel de limpieza (o salubridad es más adecuado.)

10.- Puedo volver a fumar siempre que quiera.

11.- El tío del estanco me cae mal.

12.- La gente empieza a mosquearse cuando les pido tabaco, menos mi hermana que nos e mosquea, me pega gritos y se pone hecha una fiera.

13.- Por ultimo y por eso menos importante, se supone que es sano.

Pues como decía son varios y variados motivos (pero que cuco suena eso, varios y variados…) por lo tanto y teniendo en cuenta que necesito concentrarme en algo, aunque sea en no fumar, pues voy a dejarlo a ver como va. También aprovechare para intentar no picar como un hijo de puta, aunque eso puede ser más complicado. Recuperare mis tiempos de comer espaguetis a piñón y punto.

Pos venga chaval, que no digan nunca que no lo intentases ni una vez.

PD Aclaro que el 1.3. es primera vez, tercer día.

Feliz no cumpleaños

Maldito día de mierda. Siempre me ha gustado celebrar mi cumpleaños, hacer algo, celebrarlo y esas cosas. Es el único día del año que de verdad me parece especial. Pero nada, no había forma, al menos yo no la vi. No se que día exactamente fue cuando me jodi mi cumpleaños o si fueron varios días, la coincidencia de variados factores o que se yo, la cuestión es que ha sido una mierda de día. Y mira que me lo esperaba, que he intentado tomármelo bien, pero ha sido una mierda. Y a quien me entienda, podrías haberme llamado.

Pero bueno, así es la vida. Tengo un amigo que me diría que la vida es una decepción tras otra, que no vale la pena…hoy hasta tendría ganas de darle la razón. Pero que le voy ha hacer, no me apetece ser fatalista ni fastidiarme mucho a mi mismo, así que lo mejor es asumirlo y ya esta. Al menos me siento un poquito mas realista, podría parecer que no me doy cuenta de las putadas que me pasan día tras día a mi alrededor y si que lo hago, pero llega un momento en que mandas a diox y a la suerte a tomar por culo, y no tienes mas remedio que aguantar con todo lo que te venga.

Tal vez pueda ser un poco presuntuoso, pero todo lo que he tenido, me lo he trabajado yo mismo. Pocas cosas me han llovido del cielo o me han sido favorables por que si. No digo que la suerte me haya tratado mal en todo, pero recapitulando, en casi todo. Si soy lo que soy es por mi actitud, por yo mismo. Y me repatea las personas que se creen que soy como soy por que he tenido un camino de rosas, por que me lo han dado todo hecho. Pues no, yo he tenido los problemas como todo el mundo, que a fin de cuentas, la vida es una mierda para todos, pero si soy como soy, pues es por que he sido más valiente que otros.

Si tu vida es una mierda, deja de revolverte en ella. Límpiate y haz algo, joder.

PD: Que conste que si hubiera tenido un buen día había pensado en escribir algo sobre ríos y peces la mar de bonito, pero así ha ido la cosa.

PDAGAIN: Feliz cumpleaños a Sergio Ramos, lateral de la selección y del Sevilla (creo), que cumple añitos el mismo día de yo, aunque ya sea tarde.

¿Sabes que día es hoy?

Ciertamente hoy es mi cumpleaños, aiba carajo, que sorpresa. Pues si, así es. Y ahora que pienso, también hay cosas tristes. Así contando…unas cuantas. Así muy duras…unas cuantas. ¿Y por que las he ido a recordar todas juntas ahora? “eso te pasa por no irte a dormir”….será. Jajaja, me entran muchas ganas de reír, esas risas sinceras y necesarias, esas risas por no llorar. Esas ganas de decirles a las tristezas a al cara ¿y a ti que te pica?...malditos anuncios, cogen todas las frases buenas….probemos de nuevo “¡siiii!”, ¿y tu que quieres?...esa vale, ¿no?, venga, venga, que me pierdo.

Pues eso, que se esperaran conseguir estas cosas viniéndome a la cabeza, se habrán equivocado de puerta, “inútiles, es la de al lado”, o me estoy volviendo mas insensible o mas tonto o mas chulo. Aunque puede ser que simplemente ya estén muy superadas. Será que los bombardeos de chola sirven para algo, tanto tiempo diciéndome que todas esas cosas no me iban a afectar, pues no lo van ha hacer.

Y como no suelo enfadarme, voy a aprovechar para enfadarme con esas cosas tristes, para reírme de ellas. Que han pasado y ya no son nada, ya no me importan nada y fuera de todos mis buenos sentimientos, espero que se pudran en el infierno. Bueno, eso si es hay a donde se van mis quebraderos de cabeza (que tiene que estar cerca de mis pies, por que como apestan.)

No huí de ellas, por que en cierta forma me vencieron muchas veces, solamente las logre superar, que orgulloso que me siento de mi menda, “una medallita pal nene.” Y ya esta, que les den, ya pasaron, ahora me rió mucho mas gustosamente que antes, tal vez no sinceramente ni tan necesariamente, solo por simple placer, que es mi cumpleaños y estoy feliz.

Si es que las cosas malas, hacen falta, para poder tener algo de lo que burlarse, algo de lo que arrepentirse, algo de lo que avergonzarse y es que al fin y al cabo, ¿Qué seria del blanco sin el negro?...¿eso suena racista?, “tranquilo chico que se entiende”, uf, “oye, ¿que decías antes de que no querías que nadie se diese cuenta de que alguien estaba pirado?”, ¿pero tu no te habías ido a dormir?, “¿antes que tu?, estas listo”, sigue así, que ya me vengare algún día.

Happy birthday to me

No hay nada como ser el primero en felicitar un cumpleaños, aunque sea el tuyo propio. Hay pocos días que me parezcan más justos celebrar que tu propio cumpleaños. ¿Qué hay más bonito que tu propio nacimiento? Al fin y al cabo, todo lo que ves, es gracias a ese día. El primer día en que te echaron de donde estabas, la primera sonrisa, el primer abrazo, la primera bocanada de aire, la primera siesta y la primera llorera. Probablemente muchas primeras cosas mas, toda la vida de golpe aunque no te dieras cuenta de lo que era todo eso, pero ahí estaba, solo era cuestión de tiempo que empezaras a disfrutarlo.

Y ya si nos venimos mas cerca, recordemos el ultimo cumpleaños y de paso lo que han sido tus 20 años. No ha faltado de nada, como viene siéndome más o menos común. Supongo que será la edad o tal vez la simple suerte, pero no han dejado de pasarme cosas, como ya pensé con la navidad, jajaja. Pero ahora pues lo pienso de nuevo, que ahora es mi cumpleaños, solo mío, bueno, y de unos 16.438.355,16 personas mas en el mundo (brazo arriba brazo abajo, que la calculadora no da para mas.) Lo importante es que no tengo a nadie cercano que los cumpla hoy, por suerte el mundo es lo suficientemente grande como para que podamos presumir de tener un día.

Y en mi día, me gusta recordar cositas, cositas graciosas. Casi me mato dos veces. Así sin mirar las consecuencias que tuvieron, ahora me resultan graciosas, será cosa de la adrenalina. También he pillado unas cogorzas del cagarse con mis colegas, he hecho el ridículo muchas veces, he hecho el vago, me he escaqueado de trabajos, he aprobado cosas y suspendido otras, me he pegado comilonas y he descubierto el cielo. ¿Qué más se puede pedir? Pues yo pido mas, que para algo es mi día.

Además mi hermana me ha regalado un minidisc y he conseguido que funcione, que es lo importante (cosas de los objetos robados jajaja) Y se me olvidaba decir que he comido palomitas de caramelo, ¿que seria de la vida sin las palomitas de caramelo? Si es que esto de cumplir 21 años esta muy bien. No hay más que un montón de cosas que recordar y otro gran montón que esperar. Y todo con toda la energía que quieras. Y además, estaba triste estos días por varias razones, menos mal que viene mi cumpleaños a alegrarme.

Que gracioso que quiera ponerme melancólico y no pueda, que todas las cosas que recuerdo me parezcan demasiado frescas como para hacerlo o tal vez sea la simple impresión de haberlas dicho ya y no querer repetirlas. Pero a ver, ¿Cuántas piñas habré subido este año a patadas por la cuesta de la escuela? El día que no te entretengas dándole patadas a algo, no serás persona. Si hay algo que quería hacer y no he hecho es…..algo tiene que haber…..(pensando)….va lo pensare luego.

Pues eso, feliz cumpleaños Sarian, “oh, creía que te iba a olvidar de mi”, ¿de ti?, nunca, “feliz cumpleaños Sergio”, gracias, ¿ves como no hay que chotearse?, “valeee, gracias a ti también” ala, ala, vete a dormir antes de que alguien se de cuenta de que sigo estando pirado, “como si eso te fuera molestar”, …me pido el gato, “Bueno, huir es lo que se te da mejor.” Feliz cumpleaños a todos aquellos que comparten su día conmigo y para todos los demás, como diría el conejo o lo que fuera ese loco, ¡feliz no cumpleaños!

Donde quieres estar

Música melancólica pesa sobre la conciencia, incapaz de asimilar lo que resulta a la vista de otros la dura realidad. Poquito a poco desconfiando de lo que ve con sus ojos y siente con su corazón, pero sin querer olvidar cual es su sueño, cual es su luz. La mirada realista es como el vano intento de la objetividad, es imposible mirar la realidad ya que no es más que iluminada con la luz del corazón de quien la ve. Así intentamos achacar la oscuridad del mundo al mundo y no a nuestro corazón incapaz de iluminarla.

Son muchos los métodos de autoprotección presente en la persona, unos son a posteriori y otros en previsión. Supongo que cada cual comprende bien cuales son los que usa, cuales son los que considera mejores. Pero yo creo, que prevenir algo que no ha pasado y actuar en consecuencia, es equivalente a que hubiera pasado, no se gana mucho mas que el sentimiento de corrección, el sentir que sabias que iba a pasar, lo que me pregunto es si con esa actitud es posible que no pase.

Si nadie creyese a nadie, todo serian mentiras, si nadie confiase en nadie, todo serian malos actos. Así todo resultaría ser oscuro. Aunque bien es cierto que no podría pasar nada que fuera más oscuro de lo normal. Esta seria una buena estrategia, sino fuera pro que suele llevar a la concepción de que el mundo es una mierda. Supongo que tendría que leer mas psicología para entender mejor estas cosas, aunque creo que son de fácil comprensión, al menos a la manera que yo las comprendo.

¿Esta el vaso medio lleno o medio vació? Tal aparentemente estupido dilema, me parece la clave de la felicidad. ¿Puede ir bien o puede ir mal? El problema es que la gente no se arriesga a nada que pueda ir mal y entonces ya ha ido mal. Supongo que vengo diciendo lo mismo varias veces, pero es que me gusta insistir en ello. Si lo intentas, puede que salga bien, si no, ya salio mal. Si no crees a una persona, puede que te diga la verdad, si desconfías, entonces ya te ha dicho una mentira.

Matemáticamente tienen una explicación sencillísima, en lugar de fijarnos en la función nos fijamos en la derivada, parecemos intentar ignorar que algo sea malo o bueno, solo nos fijamos es si es mas bueno o mas malo de lo que estamos acostumbrados. Pero lo importante es la función y al integrar, aparece un constante, que mas raro que parezca, es aleatoria, podemos ponerla como nos salga de las narices. Supongo que aplicar matemáticas a la psicología tiene que ser cuan menos bastante incorrecto, pero me vino a la cabeza.

Es curioso que yo nunca había pensado que mi manera de ver las cosas fuese la más deseable, por que nunca me había sentido especialmente feliz. Más que nada la consideraba más correcta, no en un sentido demasiado estricto, nunca me había dado por comparar mucho. Pero ahora resulta que soy la mar de feliz, que con unas cosas que me quedaban por hacer todo queda perfecto, aunque en el fondo, supongo que todos tenemos nuestro ideal de cómo tenemos que ser para que todo sea perfecto.

Yo creo que es algo en lo que merece la pena esforzarse y que se pede lograr. Todo el mundo puede encontrar su camino a la felicidad e incluso varios caminos para que alguno de ellos tenga un nivel mínimo de respeto y generosidad, para hacerlo todo más fácil a los demás. Ojala todo el mundo lo consiga.

I’s

La verdad es que…tú aun no has descubierto tu sueño, pero yo quede deslumbrada con ese sueño tuyo…
Tu siempre lo has hecho todo por Iori, ¿verdad?, y eso, cuando quieres que alguien sea feliz…significa que tu también lo serás cuando esa persona lo logre...es un sueño en el que no piensas en ti mismo, sino en la otra persona…es un sueño especial, poco común.
¡Me encanta ese sueño!, ¡yo siempre he querido tener uno así!
Bueno, gracias por escucharme hasta el final y si has visto este dvd hasta el final eso quiere decir… ¡que os va bien!
¡Felicidades Ichitaka!
¡Has conseguido tu sueño!

Cosas que pasan

Ahí momentos en la vida ansiados, deseados, conseguidos y disfrutados….y punto y coma. No marcan de una forma directa, tal vez lleven a mas cosas, como dar un paso, pero no eres distinto por dar ese paso. Tal vez es lo que es un fin. Llegas a un momento que es concluyente en si mismo, no terminan nada mas que a si mismos ni dan paso a nada. La vida fluye, de igual manera, por otras cosas, por su camino habitual, pero en cierta menear, eso ya nunca lo perderás, siempre estará ahí contigo, muy agradablemente, por suerte.

Y no es ese momento lo que me tenia como detenido, era otra cosa, que quería saber y ya se. Sin salirme aun demasiado de mollera, me dado cuenta de la cantidad de cosas que aun me queda por hacer. Me ha dado por pensar que el haber conseguido muchas otras me había dejado maravillado de mi mismo, por que no decirlo. Supongo que en eso estaba, regodeándome en mi pequeño triunfo, en mi gran triunfo, en mi ansiado triunfo, parado en esa delicia de la victoria personal.

Por suerte, o por naturalidad, me atormento la pregunta de si ya no tenia nada más por hacer y, afortunadamente, me quedan muchas cosas. Supongo que es lo que pienso siempre de los viajes, la verdad es que no quiero llegar a ningún sitio, quiero estar siempre en algo, aspirar siempre a algo, sin eso, hundido en la rutina, supongo que no podría vivir.

No importa que llegues a donde querías o que no quieras ir a ningún sitio, al fin e cuentas, te quedas parado igualmente, solo antes o después. Es el pequeño miedo a pensar que has logrado en algo la perfección, “¿y ahora que?” Regodearte de tus propios logros, resulta demasiado aburrido.

Dicen que es difícil subir, pero más difícil mantenerse, así que lo mejor es estar subiendo siempre, fácil, ¿no? Lógica de la más mundana y natural. Tenemos la suerte de vivir en un mundo lo suficientemente extenso como para poseer muchas cosas nuevas por hacer, siempre novedades disponibles y, llegado el caso que la novedad sea una mierda, una gran memoria histórica sustentada en cientos de años para disfrutar.

No tenía bien claro que quería decir, ni que estaba pensando pero la cosa es que nunca me ha gustado forzarme y hay que organizarse y preparar todo con calma. Siempre es bueno viajar con algún equipaje, aunque no es bueno pasarse en la planificación, sino te quedas sin respuesta a las vueltas de la vida y las sorpresas se convierten en contratiempos.

Dadi dadi da

Estimada señora:

El canario se ha muerto. Dicen por la tele que hay una epidemia de gripe, debe de haber sido eso. No lo se con exactitud, aunque calculo que por el olor que hacia ayer cuando lo vi, debió de morir hará dos semanas. No se cuando cogeria la enfermedad, la ultima que le puse comida hace dos meses se veía bien.

Esta mañana, me he levantado temprano y me ha dado por ir a dar un paseo y me dado cuenta de que el interruptor no funciona, por mas que le doy no se apaga la luz. Lo curioso es que por las noches la cosa si que funciona, pero cuando es de día, no hay manera de dejar la habitación a oscuras, cuando vuelva del psicólogo, lo arreglo.

Esta muy contento conmigo, ya que dice que ya no le muerdo. Pero el no sabe que no es por que no tenga ganas, sino por que usa una colonia de flores nuevas. Odio la flores, por eso no le puedo morder, pero ya se el acabara. La culpa es de su mujer, que se la compro por que me tiene manía, pero cuando mi amigo Hassim me de el uranio enriquecido que me prometió, le meteré una bomba nuclear en el bolso y así se llevara un buen susto.

Y te preguntaras por que odio las flores, yo te lo explico, por que es muy lógico. No me gustan las flores, por que en mi barrio había una floristería y el hombre que trabajaba ahí tenia un perrito, que en invierno iba con un vestido rosa y como el color rosa me recuerda a las rosas, y yo odio las flores, pues le cogí manía al perro, al dueño, a la floristería y a las flores. Lógico, ¿no?

Y ahora que me acuerdo, el motivo de mi carta es que en su ultima misiva usted me ofrecía unos productos y me dijo que si compraba alguno me daba usted 100000 euros. Yo compre un pelador de patatas, pero aun estoy esperando a que me enviara el dinero. Si se ha arrepentido y no me lo va a mandar, le agradecería que apsara a recoger su pelador, que esta nuevo, por que solo lo use una vez, para pelar una manzana, y como me corto en el dedo, lo tire al vater y ahí tiene que estar.

Esperando su respuesta con que ha decidido hacer, me despido atentamente.

Para Sandra Lasso
Directora comercial de Choyohogar

1.- Sin principio

El sonido de una pequeña piedra al caer al agua no distrajo a los pescadores de caña que sentados en el muelle pasaban tranquilos la tarde. Con el sol sobre sus arrugas y sin nada nuevo que comentar, ni nada viejo que querer recordar en esa hora de la tarde se sentaban todos en su lugar de siempre, sin un gran interés en pescar y sin especial atención en que llegar la hora de cenar y de estar en el bar, sus cabellos eran mecidos por el aire salado y sus oídos recogidos entre las olas del mar y alguna gaviota mecida en el cielo. Exactamente sonidos que les hacían ignorar la piedra caída al mar. Sin embargo a ella le gusto observar el resultado de su patada. Es igual cuantas piedras tires al agua de una patada, siempre parece haber piedras que rematar.

Acababa de llegar al pueblo y se había acercado al muelle a saludar a sus viejecitos como hacia siempre, sin embargo, siempre esperaba un rato a que siguieran en sus ojos perdidos y sus mentes tranquilas. Que prisa para ellos ni para ella, que no tenía nada que hacer, no si aun no se había levantado. Levanto la cabeza al cielo en el que el sol brillaba en completa soledad y cerro los ojos intentando ver el viento que a ella le acariciaba la frente ahí abajo, y que ahí arriba sostenía a las gaviotas que lo quisiesen. Como de costumbre, lo hizo sin éxito.

Con sus pequeños ojos negros una gaviota extendía sus alas y las recogió en un rápido movimiento cuando una ráfaga la desequilibro un poco. A continuación, la ráfaga se desplomo por un depresión creada entre su alrededor y se dirigió perdiendo algo de fuerza hacia el pueblo. Este efecto de aire se propago acariciando las paredes de las casa y saltando a algún que otro tejado hasta que al pasar por al lado de una ventan meció suavemente las cortinas que llegaron a tapar el sol que iluminaba la cara del chico que estaba en la cama, dejando a continuación pasar los rayos solares, lo que consiguió despertarlo.

Abrió los ojos como si fuera la primera cosas que hacia en su vida. Como intentando recordar como se hacia y levantando suavemente la mano para tapar el sol en un movimiento involuntario. Tras esa experiencia miro a la ventana y vio como las cortinas eran mecidas por el viento recogiéndose una y otra vez sobre si mismo y las estuvo mirando un buen rato, preguntándose pro que la palabra cortinas y la percepción de que eso que veía era normal, le inundaba la cabeza. A continuación se fijo en lo que parecía estar unido a el, ser parte de el y pensó “son mis manos”, dándole la vuelta para verla por los dos lados y recibiendo el sol en los ojos, al que intento mirar sin conseguirlo, teniendo que desviar la mirada al final, sintiéndose tonto, sin llegar a relacionar bien que era eso.

Subió las escaleras despacito, como no queriendo hacer crujir las maderas, como no queriendo levantar a aquel que esperaba que despertase pronto. Al abrir la puerta, se lo encontró de pie mirándose al espejo y levantándose la camisa del pijama para tocarse la barriga. Al escucharla entrar giro suavemente la cara y la miro durante un momento y al final dijo automáticamente, sorprendiéndose por un momento de los sonidos que salían tan eficientemente de su mente por su boca:

- Hola.- Ella estaba parada en al puerta, mirándolo tranquilamente, como esperando a algo y el que no sabia bien que hacer, se le ocurrió decir lo que mas le rondaba la cabeza. Volvió a mirar al espejo y lo señalo. – Ese soy yo.-
- Si, ese eres tu.- Le dijo con una sonrisa mientras se acercaba a el. Al menos este se había levantado de la cama el solito pensó. Le acaricio la mejilla, para que tuviera algo nuevo en lo que pensar y se sentó en la cama. -¿Quieres que hablemos un rato?-

Nada nuevo bajo el sol

Día gracioso el de hoy, días graciosos los últimos. No es por nada y es por todo, y en la clave de todo un profundo muermazo. No es comprensible, si casi hasta tengo ganas de ir a clase para hacer algo. Para hacer algo obligado vamos, por que si fuera por otra cosa, pasaba. Pero lo mejor es que no me importa, me niego a preocuparme por chorradas y menos si tienen fácil solución. Si quieres hacer algo y no lo haces, es por que no tienes suficientes ganas de hacer nada o que cojones, vete a dormir.

¿Por qué dejaría yo de beber?, con lo entretenido que es. ¿Por qué dejaría yo de ver la tele?, con el entretenimiento fácil que es. Peor eso casi seria peor. Bueno, de perdidos al rió, empecemos a soltar algo antes de que un ataque de muermazo nos mate. (Reflexión profunda: una hora y media intentando pasarme una jodida fase del Saint eyes y cuando estoy a punto de conseguirlo se pencha, ¿se puede considerar putada?, ¿la apunto a la lista? Si no vuelvo a jugar, será por eso.)

Lo estuve pensando hace unos días, por que no soltar chorradas de cocina, pero ahora, aparte de por que el aceite solo salta a la ropa nueva y por que la escurridera solo suelta agua cuando la pones encima de la sartén, no se me ocurre nada. Muchas cosas por la cabeza, vayamos con calma, por pasitos, poquito a poco. ¿Qué queres hacer?, pos principalmente no aburrirme. Pos pensemos en algo, que no sea nada personal, lagarto lagarto. Eso son reducciones de temas alarmantes, si no llevara toda la vida pensando en chorradas, pos ahora no tendría estos problemas.

También podría tener un poco de seriedad, y no escribir aquí por chorradas, pero bueno, a quien me lea, mis sinceras disculpas. (5 min. después mirando la pantalla) Grupos sociales, pertenencia y cariño que se le tiene. Muchas personas se confunden en el camino de la interrelación de estos grupos, no entendiendo el carácter especial de cada cual. De abajo a arriba:

Nivel personal: El yo, cada cual es su propio grupo personal, se reconoce y se diferencia, o al menos eso se espera.
Nivel familiar: Nivel caracterizado por esas personas con las que esta unidas con lazos muy fuertes, prácticamente irrompibles, siempre hay caso extraños, pero típico el tu familia siempre estará ahí, sobre todo cuando no tienes que recurrir a ellos, pero sueles perdonarles sus defectos.
Nivel de conocimiento: Esa personas que conoces, pero a las que puedes olvidar, a las que te une tu voluntad de convivencia a estar con ellos, uniones mas o menos fuertes basadas en confianza.
Nivel cultural: Grupo de personas que tienen las mismas costumbres que tu, en cierto numero al menos. Especialmente difícil este nivel por la incursión en el de la ideología nacionalista. El gran problema es que la importancia de este grupo tendría que ser principalmente la creación en tu alrededor de un ambiente familiar, sin necesidad de ser tan extenso como se pretende. Ámbito comarcal o provincial, seria más que suficiente para cumplir su función. Luego comento más.
Nivel político: Grupo principalmente funcional, cuya principal función seria la de buscar la estabilidad, mediante gobiernos y delegaciones, para realización de acciones de toda la sociedad conjunta de una manera eficaz. Lo ideal seria no darle mas valor que ese, pero para eso, habría que avanzar mucho.
Nivel de humanidad: Yo directamente considero que con este basta, que no hay que poner ninguno mas en medio. Lazo que nos une a todos por ser personas. Aunque nos resulte básico y se ignore, no dejamos de ser individuos de una especie.

Ideas a mucho mas desarrollar, pero como es con lo que lo pensé, reflexionemos sobre el problema nacionalista. No es mas que una traslación del nivel cultural al político (que bien pensado, no tendría que existir como un nivel.) Es el traslado de una situación tecnológica a la personal. División en países formada en su momento por motivos tecnológicos y ideologías en su momento dominantes completamente egoístas que en la actualidad se mantienen. Así las personas, se empeñan en mantener unas fronteras, o en querer crearlas por el simple hecho de haberlas heredado.

Todo esto basado en unos miedos falsos creados por los nacionalismos. La perdida de la cultura, principalmente. Esto crea un gran inconveniente, que es la permeabilidad de las culturas, haciéndolas cerradas y muertas, y la contaminación cultural, las evoluciones que sufren no son asimiladas, sino mas bien incrustadas precisamente por su poca movilidad. Así unas culturas pelean con otras, en lugar de evolucionar unas con otras.

Movimientos antiglobalizacion, propagando el mensaje del mantenimiento de la identidad cultural, pareciendo ignorar que la cultura no es nada que se haya de mantener, sino algo de lo que se tiene que disfrutar. Miedo a la creación de una cultura mundial, cuando el único motivo para que eso exista es la capacidad tecnológica para que eso se de. Si analizamos las culturas se expandían exactamente tanto como podían, ¿Qué sentido tenia que tuvieran la misma cultura uno de Estambul y uno de Valencia, cuando no iban a tener ninguna relación en su vida?

Pero ahora, esa personalidad existente, no se quiere dejar evolucionar, se quiere cerrar por miedo de perderla. Solución seria enseñar a todo el mundo, que no por que todos tuviésemos la misma, dejaríamos de tenerla. Darle a al cultura un valor diferenciador, es una sobreviva tontería, que lo convierte de una cosa útil en una carga para la sociedad.

No obstante, son valores demasiado incrustados como para evitarlos. La gente parece tener esa necesidad de identidad muy asimilada y tampoco es algo que sea tan malo, mientras que al menos se obvie el número y no se considere una cultura mejor que otra por su número. También necesario que se respeten las culturas y así no se considere una mejor que otra por sus propiedades. No obstante, hay ciertas cosas que hay que intentar no obviar, como la existencia de esa cultura global, posiblemente simplista y resumida en los derechos de la humanidad. Es una súper cultura, o simplemente no es cultura, es algo que nos pertenece por ser personas y por tanto tiene que estar por encima de todo lo demás.

El nivel político es algo que tiene que estar por encima del cultural precisamente por que su obligación es mantener esos derechos del hombre, es así mismo, realizar esas cosas conjuntas para el mantenimiento y el respeto de estos. De todas formas esta defensa de los derechos del hombre tiene que estar en compañía del la defensa de todos los demás niveles. Así tiene que defender la cultura y sus expresiones, facilitar la convivencia de las personas en un ambiente próximo y agradable, proteger la familia como unidad principal de solución de problemas y potencia la identidad personal del individuo como principal y esencial medio de obtener la felicidad.

Masa ideas para tan poco espacio y tiempo, pero bueno, a pasitos se llega a Roma. Si algo me ha quedado claro, es que tengo muchas mas cosas que me gustaría decir, pero que sin un poquito de orden es muy difícil. Si has llegado aquí, es que te aburrías mas que yo o es que te resulto interesante (extraño caso) o es que has ido directamente al final. Bueno, en cualquier caso, esto era una de las cosas que quería hacer y que al menos, he empezado.

Y si yo

Ciertas cosas parece que no puedas preguntarlas, que no puedas ni saberlas, o simplemente, que no las quieras saber para nada. Pero, ¿que pasaría si todo fuera distinto? Las cosas, podrían ser muy distintas. Podría darle el valor de bueno o importante a otras distintas de las que lo tiene. Podría se un fanático, por ejemplo.

Demasiado pienso en mí, en el fondo, podría no hacerlo. Creer que ahí algo mas importante por lo que tengo que luchar y por lo que podría dejar de preocuparme de otras cosas secundarias. Pienso en cuál es el camino para encontrar el destino de uno y, sobre todo, me pregunto si alguien como yo puede encontrar algo así.

Tengo una cierta tendencia a intentar ser mas frió, será por que sonrió demasiado, por que instintivamente me da por alegrar el ambiente. Siempre lo he hecho y nunca he pensado si estaba más a gusto así o no, simplemente a eso estoy acostumbrado. Ciertamente no me agobio con prácticamente nada, así que no se por que me nace hacer eso y muchas veces me atormenta la impresión de estar haciendo el payaso.

Es en el fondo cierta cosa con la que siempre he vivido, el completo cariño al camino. Me gusta dar vueltas, por que me gusta recorrer las cosas, me gustan las piedras del camino y muchas veces subo las cuestas dándole patadas a una. Con todo, con todo me pasa la verdad, pierdo muchas veces el sentido del destino, del fin del camino. Supongo que es simple y puro egoísmo, no quiero perderme nada, no quiero arriesgar nada.

Cosas que sacrifico, a fin de cuentas, por y para mi. Cosas que pierdo y que termino olvidando irremediablemente. Cosas con las que disfruto la mayoría de veces en completa soledad. Cosas en las que intento mejorar solo para aumentar mi ego, solo para ser mejor que yo mismo, sin pensar en nadie más. En el fondo me creo el ombligo del mundo y no me cuesta lo mas mínimo no querer saberlo.

A veces creo que simplemente me pase de vueltas, que aprendí ha hacer demasiadas cosas, que aprendí a disfrutar demasiadas cosas. Supongo que tanto tiempo encerrado, defendiéndote, esforzándote te acaban dejando de esta manera. Y una vocecilla me dice que yo soy especial, siempre lo he sido, no recuerdo nunca haber sido uno mas en prácticamente nada.

Y en lo que pienso es en donde podría llegar dedicándome a una cosa, no paseando, sino corriendo. Siempre me asusta pensar ver mi ritmo, ver en que dedico mis pensamientos, en que barbaridad de cosas. Una sensación de tener muchísimo tiempo, la mayoría de veces y aun así, llegar. Con los estudios es un ejemplo, aun estoy esperando a que aparezca algo de un nivel tal que me haga tener que estudiar en serio. Creí que el año pasado la había cagado, pero saque la beca. La mía no es la ley del mínimo esfuerzo, es la del nulo.

Y la cosa es que parece que todas las cosas suceden igual, que solo me centro en las que me duelen, en las que quiero eliminar y las elimino rápidamente. A veces hasta me sorprende como pasan de largo, como un poquito de concentración hace que se vayan y me siento fuera de ritmo. Con un ritmo que no es el mío y no llego a saber si es muy rápido o muy lento.

En el fondo seria curioso ver una versión de mi así, aunque en sumo irreal. Creo que podría hacerlo tranquilamente otra cosa es el querer. Aunque tengo el presentimiento que algún día, me tocara hacerlo. La vida nos da ciertas capacidades, innatas y aprendidas, ciertas capacidades que puede que estén ahí para algo, por algo. Además es simple cuestión de justicia, las virtudes no son un privilegio del que tengas que abusar, sino una herramienta para ayudar al mundo. La verdad es que pienso demasiado en mí. Cuando pienso en mi sueño, tengo la impresión de hacerlo demasiado por mí, y es lo mas generoso que pienso. Digamos que creo que encontré un pequeño problema, pero no es el momento de pensarlo.

Solo se puede recurrir a confiar en uno mismo, lo que esta bien cuando puedes hacerlo. Creo que llegado el momento lo haré y mientras que no crea que ese momento paso, puedo estar tranquilo.

If I

¿Por qué no recordar?
Esa sensación me atormenta.
¡Ooh! Siempre supe
lo que había a mi alrededor
Pero la voz de mi corazón
si la escucho, puedo hacerlo

Lucho por no llorar.
Los encontrare aquí.
Si aclaro mis dudas, ¡descubriré la respuesta!
No creo estar mirando atras.
Se que me quedare atrás.
¡Comprueba el camino y sigamos adelante!

¡Si fallo! ¡Se derramaran las lágrimas!
¡Tengo el poder para destruirlo todo!
¡Comprende y cree en mí!

¡Mira mis ojos apunto de llorar! ¡Ohh!
Todo mi mundo se ha detenido.
Pero debe haber algo que pueda cambiarlo.
Por tanto luchare.
Buscare la bondad,
¡es mi oportunidad!

Aun lo creo posible.
¡Me han cortado las alas!
Recuerda esa luz cambiante.
A costa de mi vida.
Los fantasmas de mi corazón.
No temeré las indecisiones anteriores.

¡Soy libre!
Cree en mi poder.
La magia esta en mi.
¡Y la perderé!
¡Ese es mi destino!

¡Es mi vida!
¡Luchare!
¡Tengo el control!
¡No desistiré!
¡Estoy bien!
¡Me iré!
¡No me olvidare!
¡Mi corazón, mi alma!

Justo cuando pensaba que todo iba bien,
Reflejo del espejo, ¿puedes contestarme?
Olvida echarte atrás.
Solo mira al frente.

¡Si fallo! ¡Se derramaran las lágrimas!
¡Tengo el poder para destruirlo todo!
¡Comprende y cree en mí!

¡Soy libre!
Cree en mi poder.
La magia esta en mi.
¡Y la perderé!
¡Ese es mi destino!

¡Si fallo! ¡Se derramaran las lágrimas!
¡Tengo el poder para destruirlo todo!
¡Comprende y cree en mí!

¡Es mi vida!
¡Luchare!
¡Tengo el control!
¡No desistiré!
¡Estoy bien!
¡Me iré!
¡No me olvidare!
¡Mi corazón, mi alma!

Solo

La noche se intuía sobre el cielo siempre cubierto de nubes y el frió entraba por todas partes. Mientras que se cernía fuertemente toda la ropa que se había podido poner encima miraba el cielo a través del techo derribado de la casa, mientras que se intentaba acercar lo más posible a la única esquina que quedaba entera, sin perder de vista la ventana.

La noche anterior finalmente Nicolás había muerto, incapaz de aguantar el frió con tan serias heridas. Yacía a unos metros suyos, aun apoyado en una ventana, la verdad es que no había querido aun enterrarlo, le hacia alguna compañía. Además no quería aun quitarle la ropa, que le seria mas útil a el y ni mirar cuantas balas le quedaban. El tenía cinco y probablemente a Nicolás no el quedasen muchas mas que a el.

Intentaba ahora volver a mirar por la ventana, pendiente de la amenaza que estaba seguro acabaría apareciendo por la llanura, acercándose a ese destartalado puesto de carretera. Si hubiera algún maldito agujero alrededor, podría esconderse ahí, pero nada útil había y lo peor es que si encontraba algo, después de mucho caminar por la carretera, podría haber alguien escondido ahí. “¡Hola!”, le diría, pero como posiblemente alguno de los dos previniese que iban a tener idiomas distintos, se utilizaría ese hola mas universal que es un buen tiro en la cabeza. No, no valía la pena, también podía caer en algún vado y mojarse los pies, con lo que ya podía darse por muerto. No esa esquina no estaba tan mal y el puesto no habría estado tan mal en su momento.

A lo lejos se movía algo o era imaginación suya, de todas formas, muy lejos para disparar. Si tenia suerte y venia una patrulla de menos de cinco personas, tal vez podría matarlos a todos, como fueran seis, estaba perdido. Bueno eso sin contar con al balas de Nicolás, pero las dejaba para una emergencia. Y después de todo, ahí estaba, vivo, al fin y al cabo. Lo que no conseguía era coordinar bien como había llegado a ese lugar, el ultimo año….¿o había sido el ultimo mes? Tal vez solo habían sido días, pero había perdido todo el sentido del tiempo y no conseguía ver bien como es que había sobrevivido ni por que tenia que estar sobreviviendo. Solo sabia una cosa a ciencia cierta, no podía morir ahí, ahora recordaba las veces que se había dicho ya eso, pero siempre lo tenia claro, no podía morir ahora.

No podía por que tenia que regresar, lo había prometido. Un poco extrañado de quien era el, un mas perdido entre tantos compañeros muertos, había prometido a la persona querida que iba volver y por eso no podía morir. No sabia como volvería, como seria el volver a verla, solo pensaba en que la vería de nuevo…y casi no lograba recordarla bien, no recordaba ahora sus besos ni su voz, solo recordaba bien su existencia. En un lugar conocido, la mitad de su ser esperaba su regreso y por eso tenia que volver.

- Nicolás, si no te afeitas, no vas a encontrar nunca una chica en condiciones.-

Y se quedo un momento mirando el cuerpo de su compañero, como esperando a que contestara hasta que finalmente frunciendo el ceño miro otra vez por la ventana. Por un momento pensó en que era un maleducado antes de darse cuenta de que no podía jugar a esas cosas si no quería perder la cordura, claro esta, si no la había perdido ya….