¿Dónde vas?

Iba aumentando en intensidad, sin dejar de perder en rudeza e incapaz de emitir un solo sonido distinguible de otro cuando la carreta paso justo rozándole, apartándote al barro. Una mirada como de enfado y algunos insultos acompañados de rugidos fue lo siguiente que percibiste tras el barro bajo tus pies. Curioso que el que se enfade sea el, ¿no crees? Estos campos de trigo son tan monótonos, preciosos un instante, pesados rápidamente, insufribles al final. ¿Por eso habías perdido la noción de tu existencia? Deberías tener más cuidado la última vez, pero que mas dará, no es que pudieras ensuciarte mucho mas tras tanto andar. Pero piensa que podría ser peor, podría estar todo seco y llenándote los ojos de polvo, no hay cosa buena en estos caminos.

 Un árbol solitario, como anunciando la compañía y una pequeña gaviota o una grande volando muy alto. ¿A que altura vuelan las gaviotas? No tiene que ser a mucha, por que las que recuerdas no son muy grandes. Bueno, si a eso le sumamos un cambio en el aroma del ambiente, sin duda detrás de esa colina se encuentra el final del camino.

Esos destellos siempre resultan eclipsadotes. El mar, el horizonte sin fin, da mucho que pensar, muchas sensaciones a la vez, atenuadas por el cansancio, estos caminos son horribles. Eso no es casi ni un pueblo, parece mas bien que solo sea un puerto, simplemente eso. No se divisa ninguno edificio remarcable más que el del mismo muelle y la casa de postas.

Un curioso sitio atravesado por un camino paralelo a la costa y al que se llega también por nuestra estupida ruta. ¿Exactamente de donde venimos? De todas formas, estos edificios no parecen ser muy duraderos, ni siquiera muy cuidados. Parece que en verdad este mas bien abandonado, pero no en ruina. Por tu sorpresa diría que esperabas ver a alguien por aquí, a mi la verdad es que me sorprende ver solo esto.

Siempre te gusta acercarte directamente al mar, el sonido de los tablones resulta fantástico tras tanta tierra y el sonido del mar batiendo bajo tus pies hechizante. Entonces la percepción te descubre una nueva trampa, esta ahí, delante de ti, con el viento azuzando las velas como si lo hubiera estado haciendo todo el tiempo.

Parece muy pequeño, pero aun así se diría con la capacidad de ir muy lejos. ¿Una voz?, ¿eso era una voz? Ahí esta otra vez, intenta escuchar. “Disculpe, ¿a dónde vamos?” Esa pregunta te estaba rondando a ti, pero no te atrevías a formularla. Suelta al menos una sonrisa socarrona, gana tiempo. Intenta situarte, mira otra vez el barco. ¿Es ella? Esta ahí, mirándote, como si supiera que no sabes nada y estuviese diciéndotelo todo.

Un momento, ya se a donde vas, vas con ella. Se aleja hacia la rampa, como esperando que le sigas, pues para eso estamos aquí. Es más grande una vez dentro. Se acerca, se lanza a tus brazos. Son muchas mas sensaciones que las que pueda dar el mar. El aroma, parece no haber nada más que su aroma.

La costa esta muy lejos ahora. Ni te habías dado cuenta, sin saber como ya no esta en tus brazos. Aunque por fin todo parece estar mas claro, pero ciertamente, no parecen poseer más importancia los detalles. Solo importan esos ojos y esa suave voz que llega a tus oídos, “¿A dónde vamos?”

- Nos vamos princesa.-

No sabes donde ni como, no entiendes cuando ni por que, pero bueno, los detalles a veces carecen de importancia. El sol esta perdido en su claridad, el mar en sus olas, las estrellas en su cielo, las personas en sus vidas, pero de todas formas, vamos a ese lugar. Al que no conocemos, al que no nos espera, a ese sitio juntos, ¿que más darán los detalles?

Adulto

Hay cosas, que no necesitas vivirlas para saber exactamente como son. Bueno, puedes decir que ahora lo sabes mejor, pero la cuestión es que sabias que lo detestabas y lo detestas, lo detestas con todo tu corazón. ¿Cómo me he podido dejar encerrar así? Ya me lo vi este verano, tenia la esperanza de que las cosas fueran a mejor, bueno, en verdad no, pero yo me decía que si.

Ha sido mucho peor. Ha sido muchísimo peor. Si hubiese estado todo el año metido debajo de una piedra, estaría mejor que ahora, que curioso, ¿no? Esa enorme sensación de derrota se me hace insoportable. Sobretodo, por que no es lo único que tengo que soportar.

No recordaba estar tan ciego, pero las calles, difusas cobran mas encanto. Hoy no quería hablar, ayer, no me terminaba de gustar la situación, pero deseaba que durara eternamente. Yo, tenía muchas cosas, lo sabia y las perdí. Y no tengo la capacidad de dejar tirado a nadie, no sin que medie culpa o falta, tal vez ni con eso, maldita moral.

Lo he pensado muchas veces, un día te levantas tan tranquilo y por la tarde tienes a tu cargo a cuatro personas. Y curiosamente, las únicas dos de esas que de veras me gustan, están a seiscientos kilómetros. Yo, tengo que cargar con los dos adultos y no los soporto. Otra vez, todo el día encerrado en la habitación. Fue fantástico durante dos semanas, pero ya se acabo todo.

Y será difícil que mejore, muy costoso al menos. Lo peor es saber que no vale la pena tanto esfuerzo y tener que hacerlo. No dirigir nada. Me pone de los nervios que me manden nada, me cabrea horrores y no hago más que recibir órdenes. Toda la responsabilidad encima mía y me tratan como a un pelele.  

Pasan lo días como exhalaciones, me asusta ver el calendario. No hay nada que recordar, nada que haya hecho por mi, nada que me guste, nada que al mirarlo no desee olvidar. Y me siento muy patético quejándome del peso del mundo, pensando que no puedo más cada día. En el fondo siento que deambulo todo el tiempo haciendo las cosas sin fuerza ninguna. Ahora que había pensado que no tenía demasiadas, se me carga de muchas mas cosas de las que puedo asumir.

Si al menos me gustase, si al menos fuese algo que quisiese hacer podría esforzarme mas. ¿Pero como esforzarte en algo que solo debes hacer? ¿Será esto lo que hace adulta a la gente? Es algo que me asusta, no quiero acostumbrarme a esto, pero me veo pasando el tiempo y estando igual, por una cosa u otra, todo el mundo termina atrapado.

No quiero, no soporto esa idea. Yo intento conocer a la gente, pero a medida que voy creciendo me van cayendo peor. Bueno, no es caer o no, es simple repulsión. No termino de asimilar miles de cosas, miles de cosas que la gente hace, obligada, como yo. ¿Y si no pudiera salir? ¿Terminaría convertido en lo que tanto odio?

Hasta resulta que ahora tengo ganas de querer a una chica, querer que no amar. Y suena tan normal, tan común que me repulsa horrores. ¿Cómo aceptar esas cosas? Yo no las quiero, ¿es mi culpa que aparezcan ahí? Estoy tan cansado de pruebas, estoy tan cansado de todo. Me gustaría hablar  a la vida a la cara y decirle que se vaya  tomar por culo.  Me importa una mierda lo que pase, no quiero cambiar, no quiero tener la capacidad de asimilar estas cosas, me niego.

Al final, resulta mas agradable pensar que estas mal por que no quieres estar bien, por que no quieres cambiar. Es lo de siempre, supongo. La soledad, es mucho más sencilla, supongo. Es complicado luchar con el mundo cuando no estas dispuesto a aprender nada. No quiero ser un adulto y ni siquiera quiero tratar con ellos. No contéis conmigo. Es lo que me gustaría poder decirles y que les quedase bien claro. No soy uno de vosotros, yo soy de otro sitio, de otro planeta, olvidaros de mi por favor. Sino fueran mi familia pero claro, yo soy tan familiar. Pero la verdad, me gustaría poder decirles que no.

Que mal, me siento otra vez atrapado. De todas formas, no es verdad. Yo se que no es verdad. No se por que, me siento menos idiota al sentir que lo hago por estar obligado que si pienso que lo hago por que quiero. Supongo que todo tiene que ver, pero yo se bien que decidiré en su momento. Tanto adulto estupido, me había hecho olvidarlo. No quiero, no quiero ser uno de ellos. No serviría de nada sacrificarme por ellos, no seria yo el que lo haría, después de todo, seria un yo adulto, un yo muy distinto, que posiblemente me caería mal y quien, particularmente, no me hace la menor ilusión que se sienta bien.

Después de todo, la base para no ser adulto es pensar precisamente eso, no sirve de nada que cambies para estar bien, no serás tú, tú habrás desaparecido. Es mejor estar mal que desaparecer, bendito miedo a la muerte. La lluvia caía ligera, prácticamente imperceptible,  reflejando, con su lento caer, la luz de las farolas. Cualquiera diría que era nieve lo que nos regalaba el cielo. La piedra húmeda soportaba nuestros pasos, mas preocupada posiblemente en soportar el peso de la historia, alzada en monumentos y murallas en nuestro entorno. Que curioso devenir el de una piedra, observando como se eleva a su alrededor una ciudad, antaño llena de vida, hoy llena de visitas extrañas. Y se redondea como para dejar pasar el tiempo mas rápidamente, el tiempo del declive, el tiempo de ser inútil y ser observado. Cualquiera al pasear por esas calles se siente inundado por sentimientos muy lejanos. Lejanos e idealizados, que no hace una vida, que será capaz de hacer unas cuantas generaciones. No fueron mejores las personas que pisaron nunca esas piedras, no fueron mejores sus ideas ni sus pensamientos. Pero solo somos un suspiro sobre esa piedra, esa piedra que se olvida de la historia para sentir algo más agradable, esa lluvia ligera, como si el cielo nos regalara unas lagrimas. 

La pareja estelar

Sola en la inmensidad
nos observa en su lugar
acompañada sin faltar
de las que no pueden hablar

Si ellas pudieran hablar
¿qué se atreverían a contar?
Sueños vienen sueños van
sin poderlos alcanzar

Alas caídas sin luchar.
Esperanzas perdidas
sin haber sido nunca
posibles de alcanzar.

Gira el mundo sin pensar
en su pequeña pareja estelar.
Sonríen las personas al olvidar
lo que nadie les enseño a desear.

Pero siempre puede esperar
la que no deja de brillar
oculta a los ojos de la inmensidad
del cielo prisionero de libertad.

No puede luchar la oscuridad
por que nunca ha sabido brillar.
Despacio intenta alcanzar
a la que canta en soledad.

Fe nacida de la tempestad.
Esperanzas nacidas
sin haber sido nunca
tenidas que llamar

Gira el mundo sin pensar
en su oculta pareja estelar.
Sonríen las personas al desear
lo que nadie les enseño a olvidar.

¿Y si no fueras a estar con la mujer que amas?

Así es la vida. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Ante este caso me gusta recordar algo de una letra que decía algo así como que el primer amor era el único de verdad, que los demás eran para olvidar. Pues si solo son para eso, vaya una tontería. Bueno, suena feo decirlo en una canción, pero supongo que también hacen compañía y esas cosas, que tontería.

Hoy se ha acabado el mundo. Al menos una parte de el. Aunque siempre queda la esperanza de que vuelva. La verdad es que no tengo ganas de un nuevo amor para olvidar o para lo que sea. ¿Qué más dará? Siempre pensé que tenía muchas posibilidades de acabar solo, por eso me gusta sonreír irónicamente cuando alguien me dice que valgo mucho y chorradas así, como si eso sirviese para algo.

La verdad es que me siempre me ha gustado más Squall, un tipo reservado, tontaina pero que mira, al final tenia la suerte de quedarse con la chica. Pero de todas formas, a mi la que siempre me gusto fue Aerith y el pobre Cloud, que se queda sin ella. La película de Final Fantasy Advent Children es muy reveladora. “Lo siento chico, no hay ninguna Aerith para ti.”

Oh, la vida es una mierda, voy a echarme a la bebida!!!...Venga ya, ¿para que? Para que sirve desesperar. La verdad es que ha sido una velada de lo más curiosa. Todo seguridad, todo cariño, todo me hace mucha ilusión verte y luego al final, un error explicándote y se desata la tormenta y el fin. Pobre mariposa, que con su batir de alas destroza el mundo. ¿Pero que culpa tiene la mariposa? No creo que la mariposa se deprima, hasta que no le coja el huracán a ella, claro. Pero bueno, si te pillo te pillo.

Suena derrotista, incluso socarrón, pero es que no se como tendría que sonar. ¿Triste y desesperado?, ¿y por que iba a sonar así?, ¿por el dolor?, ¿por tan poquita cosa? La verdad es que si que siento que he cometido muchos fallos. Pero los cometeré siempre. Además, con ese nivel de exigencia, ¿quien puede aguantar? Así que tenia que ser perfecto, sólido como una roca y suave como una pluma, pues no pide nada.

Y en si, es una gran lastima, que no se por que ideas de su cabeza todo se vaya al garete. Ósea que ella tiene novio, me tiene casi sin contacto durante dos meses que esta con el por que sus padres no le echen bronca con la factura (mención aparte que con el rasero que usa conmigo a su novio tendría que colgarlo de un árbol, como mínimo, pero a mi me ama y por eso no me puede pasar nada, tiene su lógica, una lógica entupida, pero tiene su lógica) y yo soy un carbón por que me pongo triste. Curiosa terapia. ¿Estas triste? ¡Dos tiros! Joder, ¿como no se le habrá ocurrido algo así a Bush para erradicar el hambre en el mundo? ¡Es perfecto! Oye chico, que no has tenido amor en tu puta vida, que la chica que amas te esta dejando, pero, ¿por que estas triste?, si todo te va genial. Me gustaría saber si se ha planteado, si a alguien que se muere de hambre le alegraría mucho tener una gran botella de agua y una mansión y hasta a al chica que ama a su ladito y el ahí, muriéndose de hambre. Solo es un ejemplo comparativo, se que no es lo mismo, después de todo, tampoco estoy tan triste.

Y bueno, como ha empezado por algo tan ridículo como defender a Orwell, te comunico, allí donde estés, que no es verdad tu idea. Que aunque no existieran las palabras amor y amistad, la gente seguiría sabiendo lo que era. Y también a los estudiosos que dicen que el desarrollo del lenguaje es importante. Nada de eso, en verdad las personas sabrían lo mismo aunque nadie les enseñase a hablar. Y a esos padres que se esfuerzan en educar a sus hijos, no no, tus hijos están dotados del libre albedrío, van a ser como quieran por más que hagas…No si en el fondo resulta muy ridículo dejarlo por algo así, pero así es el batir de las mariposas.

Ridículo, sin sentido…podría haber sido normal y con motivos, ¿que mas dará?, no cambiaria nada. Y de todas formas, me alegra tanto haberla conocido. ¿Existe el amor?, si, ¿y donde esta el tuyo?, yo que se, ¿con su novio? Dicho así, podría parecer triste, pero no lo es, al menos sabes que existe. Bueno, no es al menos, es mucho. El poder obtenerlo o no…sinceramente, ¿aun estas vivo, no? Quien sabe. Es mucho mas sencillo desear algo que sabes que existe que algo que no.

Aish, yo creo que tendría que sentirme mal, aunque solo fuese para que no creyera que no me importa. Pero ella dice que le mata que yo este mal. En estos casos, el orden de los factores si que altera el producto. Por que fijémonos, no esta conmigo, estoy triste y por eso no esta conmigo. Si estuviéramos al revés, estuviese conmigo, estaría feliz, querría estar conmigo. Ay que ver y que estas cosas tenga que depender de algo tan tonto. Es como si te pidiesen andar sobre las brasas para ir a buscar las zapatillas. Y ella allí, al otro lado, “si pasas las brasas te doy las zapatillas” , dámelas anda y veras como las paso bailando si quieres, pero no chico, la vida no es tan bonita. Sinceramente, yo no le he pedido a ella que cambie y ella esta empeñada en que cambie, en que me conforme con lo que tengo, pues estamos listos, perdon, estabamos.

La verdad es que ha sido una bonita velada, hemos estado tan a gusto, tan felices y al final, a pasado el desastre, ¿pero que culpa tendrán los buenos ratos de el malo? Pobrecitos, les ha tocado mala compañía. En el fondo no soy tan cabezón. Si estoy bien sin ella, ella ya no tiene que estar conmigo y si estoy mal sin ella, ella no quiere estar conmigo, ¿veis, soy capaz de aceptarlo?. Normalmente, uno se fijaría en el resultado antes de intentar hacer algo, pero como es el mismo, habrá que ir pensando ya en cual de los dos escoger. Me decanto por estar bien, por que la quiero y me gusta pensar que se sentirá bien al pensar que tenia razón. Sinceramente chica, había otras formas de saberlo.

Y ahora que voy a tener que estar una temporada sin ella por sus santos cojones, me pregunto, ¿qué haría un hombre en este caso? ¿Haberla mandado a la mierda? Eso lo sabe hasta ella. ¿Intentar odiarla para satisfacer un oscuro sentimiento teniendo la ilusión de que me ha dicho “hasta dentro de dos años” y dentro de dos años, o mas, mandarla a la santa mierda? Wo wo wo, eso seria demasiado retorcido y, la verdad, llevaría demasiado esfuerzo. Y no se me ocurre nada mas, a bueno si arrastrarse mucho, pero eso no es lo que haría un hombre, los hombres tienen orgullo, son muros de roca, jajaja, que ridículo, casi más ridículo que arrastrarse. Pero arrastrase no va a servir de nada y estabas pensando en que haría un hombre. Bah, no se ni para que pensarlo, creo que la mejor opción es no hacer nada.

Si estuviese en Barcelona, al menos podría estar con mis amigos y mi familia, pero no es el caso. Y bueno, la verdad es que tengo la ilusión de que ella lea esto, así que le haré una pregunta. ¿Cuándo decías que yo no sabia lo que era el dolor, por que llamarme iluso no era nada, tenias en cuanta que absolutamente todo lo que he hecho estos últimos cinco años es por que soy, según tu, un iluso? Incluso si te conozco, es por que soy un iluso. (A los que son como yo, nos gusta que nos llamen soñadores y aprovechare para decir a todos aquellos que se sienten tan orgullosos de su realismo, que miren como era la vida antes y se den cuenta que es gracias a ilusos, que ellos tienen todo lo que tienen, por que si nadie hubiera creido en algo mejor, viviriamos en cuevas. Seguir mejorando el mundo, chavalotes!)

Es tarde y mañana me voy de vacaciones, tengo que descansar. Animo Sergio, no es tan grave, seguro que aun podemos hacer de esta una buena temporada. Jajaja, menos mal que soy pesimista sino, me tomaría una cervecita para celebrarlo, que cojones, voy a tomarme una cervecita para celebrarlo. Y por cierto, no voy a cambiar nada, la sigue amando y sigo siendo yo mismo, con dos cojones. Mundo perro de mierda, me has cogido en un mal día para putearme.

“Después de que huyas no te espera ningún paraíso. Al final de tu camino te espera, solo, un campo de batalla….”

La única forma de hacer las cosas

Me da miedo leerme, pensar que yo he sentido esas cosas. Pensar que sentí que lo que siento ahora es mentira. Sentir que no tenía lamas mínima fe. Vaya apuro, sinceramente. ¿Cómo desmentirme ahora? Sonaba todo tan sincero. Tal vez es que en verdad no ha pasado tan poco rato como pudiera parecer. Estos días han sido simplemente el final, pero es que a mi siempre me ha pasado así, cuando estoy triste me pongo demasiado mordaz conmigo mismo.

Sobre todo me molesta ensuciar un recuerdo tan bonito y haber relacionado algo tan horrible con algo que me gusta tanto. También suele pasarme, de alguna forma, me entran deseos autodestructivos (tu sabes a lo que me refiero, ¿a que si?). Espero no sentir que ver las estrellas es algo malo, o que el mar quiere perderme, seria una gran perdida.

Bueno, la verdad es que me avergüenza profundamente. Sino fuera por que lo hice mientras lo pensaba, nunca confesaría que había pensado eso. Tal vez nadie pueda entender del todo que significaba lo que escribí y por eso no entienda que me sepa mal eso. Pero bueno, nunca se puede llegar a conocer del todo a nadie.

No se por que tengo que excusarme en verdad, eso no va a cambiar lo que he sentido. Nada va a cambiar lo que sentí ni conseguirá que lo olvide y de todas formas, ese es mi deseo. De todas formas, no es que sea todo mentira ni que me sienta tan distinto, tal vez solo unos matices, pero unos matices pueden ser de gran importancia, hasta las tonterías pueden serlo. No te preocupes por que a un avión le falle un motor, preocúpate de que el altímetro no pueda ser graduado.

Vaya, veo todo tan distinto y a la vez tan parecido que no se ni por donde empezar, siento que tendría que escribir mucho para explicar todo lo que estoy sintiendo…De verdad que no se que decir…esto no es muy normal. No puedo decir que sea feliz, en verdad ya he dicho muchas veces que no es mi deseo serlo. Digamos que me he dado cuenta de verdad de eso. Tal vez sea un tipo de comunicación interior, es diferente estar seguro de que ha pasado una cosa a que te lo digan. No importa lo seguro que este de ello, la diferencia es enorme.

Como le estoy dando vueltas a lo que sentí el sábado y tengo a la vez ganas de interpretarme y a la vez no quiero hacerlo diré simplemente por que. No quiero hacerlo por que se perfectamente lo que es verdad y por que me queda la satisfacción de no haber decidido hacer nada por que creo que ya tengo como algo automático no hacer nada cuando me muero de dolor. La verdad es que ha sido algo curioso, tanto esfuerzo por buscar desesperadamente una salida y no saber bien por que no la encontraba, hasta creerme que no la había. Hay otro motivo y es que quien mas me preocuparía que me malinterpretase recuerdo que le dije que por mas convincente que resultase, no me hiciese caso en esas situaciones.

Creo que de todas formas será mejor hacerlo, simplemente por que no estoy muy convencido de que se acuerde:

Primeros tres párrafos: no veo nada malo en ello, nada que no sea cierto, vamos.
Cuarto: En verdad no me sentía solo aturdido, también bastante dolido, supongo que eso se nota en el resto.
Quinto y sexto: Ya me he disculpado por esto, aunque luego lo sigo usando también. El resto es totalmente cierto.

….En verdad creo que sigo sintiendo lo mismo. No siento que haya abandonado mi sitio, ni que pueda hacerlo. Tampoco creo que me crea mis mentiras ni que no haya probado muchas cosas. En verdad todo resulta tremendamente cierto y ahora que me fijo bien, incluso sorprendentemente. Bueno, en verdad no tanto.

¿Ves el titulo? Es lo que me ha hecho sentir tremendamente bien. ¿Qué tiene de malo que sea la única forma de hacer las cosas?, ¿qué tiene de malo saber perfectamente donde esta mi lugar? No podré abandonarlo nunca por mi cuenta ni con la ayuda de nadie. Tengo la sensación de haberlo tenido muy claro sin haber llegado a creerlo. Pero al fin y al cabo, se relaciona con mi recuerdo. Venían a buscarme, si, me gustaba, pero cada día volvía. Me encantaba que vinieran a por mí, pero me encanta ese lugar.

Creo que el dolor me ha hecho ser muy cobarde. Jo, que vergüenza, hasta he intentado abiertamente rendirme…ahí que ver lo que pasa en los limites, ¿eh? Bueno, ya paso. Y en verdad, supongo que han pasado muchísimas cosas. Después de todo, nada pasa por que si. Siento que llevo mucho tiempo esperando esto. Que sentía que iba a llegar. Supongo que cuando he conseguido volver a verme a mi mismo, era cuestión de poco tiempo de que pudiera ser el yo mismo feliz. Cuando ya has renunciado a todos los parches, solo te queda la solución, ¿no? Lo dije, pero no me refería en verdad a esto.

No lo he conseguido solo, gracias Sergio. Puede resultar un poco idiota considerar que no lo he conseguido solo, pero por una vez que he tenido una buena idea, o que la he copiado, pero vamos, vienen a ser lo mismo, pues es normal que me sienta orgulloso de ello. Además tengo una historia de personas discontinuas en el tiempo de la que algún día sacare su provecho. Como viene a ser normal, yo seguro que me entiendo.

Bueno después de ese paréntesis personal, sigamos explicándonos (nota mental: recuerda que si tú pones ayudas en tu camino, no tienes que ignorarlas, no es malo ayudarse a uno mismo, más cuando sabes que tienes una memoria horrible). Ayer pensé que todo lo que hacia era por ego, pero me pareció muy estupido que una persona en mi situación tuviese ego. Entonces me quede en blanco, creo que fue cuando conseguí dormirme. No es ego kepeño, son las cosas que has querido aprender.

Resulta ciertamente agradable darse cuenta de que no todo es malo. De que viendo las circunstancias y el resultado, parece que tienes suficientes cosas buenas como para compensar las malas. Nunca me ha parecido justo juzgar a las personas solo en las malas situaciones, cuando solo sale a flote lo malo. Bueno, no es que sea injusto hacerlo, lo que resulta injusto es hacerlo solo por esos momentos. Si fuera así, resultaría que soy horrible para mi mismo y al final creo que no es para tanto.

La verdad es que me ha costado un horror superar todo esto. Realmente nunca lo había pasado tan mal. Creo que el muro sigue siendo insalvable, pero por fin he visto la puerta. Hay que ver, que ayer quería hasta suicidarme, jajaja. Bueno, no quería, es que aun no he dejado de ser estupido. Pero vamos, parece ser que hasta me han sobrado unos días, así que tal vez hasta he sido mas rápido de lo que se podía suponer.
Tranquilo chico, no voy a sentirme muy orgulloso de mi mismo ni a detenerme en mi propia satisfacción, no me apetece ahogarme de nuevo en ella. Creo que todo empezó desde ese mismo momento. Bueno, en verdad no. No ha sido por eso. Ha sido por que cuando conseguiste estar bien no entraba en tus planes enamorarte, no entraba ni en tu imaginación. Era complicado, ya lo sabias. Además no es que sea precisamente un amor fácil. Ha conseguido despertar todos los demonios que tenias dentro. Creo que si lo he conseguido, es que no soy tan estupido.

Vaya, creo que he cogido la manía de desmentirme muy rápidamente, o simplemente que le he vuelto a coger el vicio a escribir todo el proceso de mi pensamiento. Sinceramente, no recuerdo si lo he hecho antes, yo diría que si, pero me estoy fijando en ello. Supongo que tengo cierto deseo de reconstruir un poco mi autoestima, diciéndome que no he sido tan malo. Diciéndome que me comprendo y queriendo sentir, que cualquiera no lo habría conseguido ver así. Aunque en verdad, nunca me ha importado mucho compararme con los demás, la verdad es que es la segunda vez que me pasa y antes no había podido hacerlo.

Es verdad que he sentido que me iba a morir de nuevo. Que todo se terminaba, que tendría que decir adiós, que no podía aguantarlo ni un momento más. Bueno, viendo como he estado estas semanas, no sentía que no podía aguantarlo, no he podido en absoluto. ¿Y que demonios he hecho entonces? Creo que lo pensé sin verlo el sábado, no es lo mismo coger fuerzas que inventárselas. Ya se que no puedo con todo esto yo solo, que esto en verdad es temporal. Solo espero acordarme de coger fuerzas y no intentar inventármelas.

Supongo que es la verdad y en si es triste, pero tengo que aceptarla. No me he animado poquito como dije, ni nada de eso, solo intento seguir siendo sincero. Ayer no las tenía, hoy si y cuando las tengo intento usarlas a tope, no quiero hacerlo de otra forma, me encanta esforzarme en todo. Creo que solo, no me van a durar para siempre, pero dentro de poco dejare de estar solo. No del todo, al menos. Pero vamos, se que en esto intente confiar demasiado la ultima vez, como si fuera algo necesario, creo que me equivoque. No hace falta sentirse que uno va a estar bien siempre, me basta saber, que aunque sea a ratos, seguiré recuperándome siempre (Vamos, creo que si he superado esto, lo volveré ha hacer y para que sea algo peor creo que tendría que tener ya hijos y para eso falta mucho, así que mientras, puedo tener esa seguridad).

Bueno, creo que aun que no hubiera sido por eso, la verdad es que he conseguido controlar mi entusiasmo, eso es bueno, creo. Ya no se si esto de escribir tanto en el blog es normal, pero es que quiero seguir haciéndolo. En un principio no pensé en escribir algo así, solo quería decir que estaba bien, que yupi y chachi. Pero no se, es muy bonito verse a uno mismo bien. Ver los defectos, recordar todos tus fallos, ir rectificando cosas y siendo cada vez mas sincero. Poder hacerlo aunque duela. En verdad el sábado aunque me dolía sentía que lo tenía que hacer, hoy siento que quiero borrar todo ese dolor.

No me siento avergonzado, espero que se notase que lo decía de coña. Se que soy muy impulsivo, que creo mucho en mi mismo y que a veces actuó de una manera infantil. Creo que eso mismo, me trae muchísimas mas cosas buenas que malas. Así que no creo que estuviera bien avergonzarme de ello. Tampoco creo que este bien avergonzarse de estar completamente destrozado. Creo que si que lo hago, pero no me gusta hacerlo, por eso tengo que darle algunas vueltas para no hacerlo, solo era eso en este punto.
Bueno, creo que no seria correcto que ignorase lo que me ha dado el empujón final. Escuche una canción, que escuche con ella y leí lo que escribí cuando me entere que tenia novio. Supongo que no es normal a primera vista que yo dijese que me quiere a mi y sigue con el. En verdad es igual lo que parezca y creo que es idiota intentar justificarlo. Yo creo que es algo que no tendría que suceder y dar excusas solo serviría para intentar ocultar la realidad. ¿Creí que podría, sabes? Que al comprenderlo conseguirlo justificarlo, aceptarlo. En verdad eso me ha hecho muchísimo daño…. O vaya, me estoy expresando fatal. Me refiero más bien a asimilarlo. Siempre he pensado que asimilar algo así era demasiado adulto para mí.

Quiero decir que no me parece lo correcto, pero no me parecen correctos muchos comportamientos de los que hacen las personas. Pero eso no quiere decir que no los acepte. No me considero poseedor de la verdad ni del bien, yo soy como soy y como me gusta ser y así tienen que ser cada cual. Me molestan más los que son comportamientos aprendidos del mundo, pero este no es el caso. Lo que pasa es por que ella es así. No es nada malo, no hay ninguna cosa así que sea mala. Si puedes pensarlo y darle mil vueltas sin dejar de hacerlo es por que tiene que ser algo tuyo. Y ella lo ha hecho seguro.

Me estoy echando las culpas, pero no creo que sean todas mías, ambos nos hemos pedido algo imposible. Yo se que debería apoyarla mas, que seria lo correcto y que para eso tendría que asimilarlo, pero es imposible que lo haga, todo el apoyo que puedo darle es aceptándolo. Bueno, en verdad ella no creo que me lo haya pedido, en verdad si que van a ser todas las culpas mías. Creo que he sido más bien yo el que quería hacerlo así. Y bueno, lo que si que he pensado desde un principio que era culpa mía era pedirle que dejara de ser ella. Ese es un error que cometemos todos, pedirles muchas mas cosas a las personas que queremos cuando no le pedimos nada a los que ni siquiera conocemos. En verdad no es lo correcto, se supone que precisamente por que las queremos tendríamos que ser más permisivos con ellas.

De todas formas, creo que es prácticamente imposible no caer en este error, necesitamos a las personas que queremos, pero todos somos distintos, estamos en distintas situaciones, incluso en distintos lugares, como en mi caso, y a veces ni siquiera podemos llevar de una manera normal nuestros sentimientos, como en mi caso también. Así que normalmente, aunque el otro quiera darte todo lo necesitas es muy difícil que lo consiga. Y eso, no conseguir lo que necesitamos nos vuelve exigentes, es completamente natural, instintivo incluso y es muy complicado controlarte. A mi me parece muy explicito una frase tan común como “vendería a mi madre por un vaso de agua”. Es una exageración, claro, y no es lo mismo el hambre que la sed o que las ansias de cariño, pero creo que es algo común a todo el mundo. No le pides cariño a las personas que no quieres, ni tampoco agua a las rocas.

Supongo que es algo natural también darse cuenta de ello, aunque no siempre se consigue y es algo también complicado. Yo supongo que me volverá a pasar, de todas formas, no vale la pena sentirse culpable por lo que pasara, en verdad, no creo que el sentimiento de culpa sirva en absoluto, jajaja, pero también es algo natural. Yo creo que bastaría con darse cuenta de tu error, dejar e hacerlo y en la medida de lo posible intentar no volver a cometerlo. Aunque bueno, creo que es algo complicado perdonar a alguien que no se siente culpable, aunque yo diría que eso tiene más bien que ver con la idea de justicia. Eso creo que es mas personal, a mi no me cuesta nada perdonar.

La mayoría de veces que hablo de las personas me refiero sobretodo a mí, pero es que me doy cuenta de las cosas que me pasan sin más y como no me considero nadie en especial, suelo suponer que a todo el mundo le tiene que pasar algo parecido, más o menos.

Vaya, creo que me he desviado mucho del tema o que me he centrado demasiado en un punto, pero era algo muy importante. Aunque creo que gran parte de eso no es mas que una excusa por mi parte. Tal vez hubiera sido mas sencillo decir simplemente lo siento. Pero bueno, creo que ya que esta no gano nada quitándolo. Siento mucho haberte hecho daño.

Ya que era lo que quería decir desde un principio, pues que ahora me siento muy bien y muy tranquilo. Y que no necesito que todo me vaya perfecto, supongo que con un poquito de esfuerzo y tomándome los descansos que necesite, podré ir superando todo. Y que bueno, que creo que he recuperado muchas cosas y que me hace mucha ilusión volver a intentarlo (cuando dije que volvería a perder las fuerzas no me refería a que volvería a estar como estos días, no soy tan bestia), volver a intentarlo todas las veces que haga falta ( en el articulo del 15 de enero, se pueden ver muchas de las cosas que digo que he recuperado).

Y bueno, creo que ya ha sido más que suficiente por hoy, solo me gustaría pensar que por muy difíciles que sean las cosas a veces, no vale la pena tirar la toalla. Aunque ahora mismo todavía me caen un poco mal las personas, creo que todas tienen mucha magia dentro de ellas mismas y que si lo desean de verdad y no se rinden, pueden conseguir todo lo que se propongan.

PD: Tendría que añadir que no valen cosas en un tiempo fijo o cambiar el pasado, pero bueno, quien sabe, tal vez si lo deseas suficiente…

This stupid world

Aun no he empezado a llevar la empresa y ya estoy viendo que va a ser algo insoportable. Intento dar confianza y sinceridad y todo parecen ser suspicacias y mentiras. ¿Por qué tienen que ser todos tan podidamente estupidos? O el estupido soy yo, que luego encima de que se ríen de mi recibo la bronca por que en ese mundo de mentira que se montan entre mi tío y los gilipollas de los trabajadores que yo vaya diciendo la verdad es un problema para el.

Y va a resultar que quieren que vaya así, que les puteen, o simplemente, que creen que desconfiando siempre estarán un paso adelante que su “enemigo”. ¿Pero tengo yo pinta de querer joderles? No creo que sea tan complicado que yo haga lo que pueda por facilitarles su trabajo, ellos cumplan y yo les pague lo que acordamos previamente por ello. Ya esta muy simple, pero no. Si te preocupas por ellos es que eres un primo y se quieren aprovechar de ti. Si les das confianza parece ser que creen que les quieres engañar y se enfadan.

Al final va a tener razón mi tío y tendré que tratarlos como perros. Pero es que eso me va a resultar agobiante… pues vaya mierda, lo que me faltaba. Además ya me lo esperaba, pero tenia la esperanza de conseguir que mi tío se fuera a Lugo, pero va a ser que no. Y si algo he aprendido estos dos meses es que me resulta imposible convivir con las personas normales. Con personas cerradas al mundo, que saben bien como adaptarse a el, me revienta horrores. Pero es mi tío y nunca se ha portado mal conmigo, tendré que aguantarme, aguantarme mucho, pro que además no es como esta gente con la que estoy ahora que puedo al menos esforzarme en ignorarla…. Joder, ni he empezado los exámenes de septiembre y ya empieza a desaparecer la luz de esperanza que veía yo para después de eso.

¿En que me habré equivocado?....puta vida.

Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona.

En este mundo, por desgracia, eso significa todos. Al menos para mí. Tengo la idea de cumplir mis sueños aunque sea yo solo, aunque también tengo la sensación de que no lo conseguiré. Cuando hablo de ellos todo el mundo me dicen que son imposibles. Ya lo se, yo lo se mucho mejor que el resto de personas. Son los míos y se que son completamente imposibles. Y solo, mas imposibles aun.

¿Pero que puedo hacer? ¿Renunciar? La cuestión es que no consigo ver que ganaría con eso. Alguna vez me han dicho que podría sentirme bien y si, se bien lo que es eso, pero comparado a cuando tienes un poco de esperanza, a cuando ves en ellos un poquito de luz, no vale nada.

Un sueño y el amor tienen mucho que ver. Yo no he conseguido aun mi sueño, pero durante un momento había conseguido el amor. No es comparable con simplemente sentirse bien. La gente creo que no tiene suficiente imaginación para saber que es eso, yo al menos no la tengo, pero sabia que existía, sabia que valía más que nada.

“Pero tal vez nunca vuelvas a tenerlo”

Tal vez, ¿pero de que serviría lo otro? No quiero olvidar, no quiero olvidar lo que deseo para sentirme bien. Prefiero estar triste, prefiero sentirme desgraciado y no olvidarlo nunca. No quiero despertarme un día y sentir que todo es mentira. Saber que lo que me hace sentir bien no es más que eso, que me estoy comportando como un simple animal que busca satisfacción.

“No ganas nada con tu actitud”

Probablemente, no tengo ya nada que ganar…ja, eso lo pensé hace mucho tiempo, pero creo que era por otra cosa, pero resulta un poco triste, ¿no crees? Recuerdo que lo hable una vez como muros. Un muro en tu camino, no se puede romper, no sirve de nada darse cabezazos contra el. Rodearlo parece ser la única posibilidad, pero si tu camino va derechito por ese muro, no puedes rodearlo. Tengo la impresión de llevar mucho rato sentado delante del muro. Y además, parece que la visión de ese muro me hace mucho daño, pero no puedo hacer nada. Hace ya tiempo que deje de darle cabezazos, pero sigue doliendo igual, es muy frustrante sentir esta impotencia.

“Solo puedes rodearlo”

También puedo seguir quedándome aquí sentado. De todas formas, no me gusta la similitud con los muros, en verdad, para hacerlo real, tendrías que pensar que tienes muchos caminos que recorres a la vez y no en todos hay muros. Aunque de alguna forma, tú eres el que los recorre todos, si te paras en uno lo sientes en los demás. Pero es complicado verlo así, no avanzas mucho con eso.

Me gusto mas lo que pensé ayer de las hojas sin tierra, resulta muy explicativo. Creo que no había querido pensarlo así nunca. Siempre he considerado que el amor tenía que ser mas compartir que una necesidad. Bien pensado tal vez tenga que ser así y yo, que no tengo nada que compartir no merezca ser amado.
Tal vez eso es lo malo que tengo. Siempre he pensado que se tiene que notar mucho que me esfuerzo en las cosas, tal vez eso no sea lo correcto, tal vez solo debería hacer lo que pudiese, de una manera natural. Pero de todas formas, eso es algo muy lejano de mi filosofía de la vida…

Me gustaría estar más confundido, para poder agarrarme a algo. Por más vueltas que le doy no consigo ver por ningún lado ninguna contradicción, ninguna duda que me parezca algo razonable. Todo me lleva a que inevitablemente tengo que estar jodido.

¿En que momento me equivocaría de nuevo? Joder, que rabia, debería empezar de nuevo entonces, tirar de nuevo la toalla…pero no quiero. Me gusta como soy, me gusta horrores. No es mi culpa que el mundo sea así.

“Estas totalmente perdido”

Si bastante, pero al menos debería alegrarme por algo, después de todo, tengo justo lo que quiero. Bueno, no es lo que quiero, pero quiero decir que he ido por donde quería, como he podido. Me queda la impresión de que no he podido hacerlo mejor. Si, tendré que acostumbrarme a sonreír aunque sea irónicamente. Yo no esperaba que fuera tan poquita cosa, pero así es la vida, yo ya no puedo hacer nada mas. He evitado lo que he podido, pero hay cosas que están fuera de mi alcance.

“¿Te esta rindiendo?”

….Si, supongo que si. Creo que ya es hora de entender que no voy a ganar nada aguantando mi posición, que no sirve de nada. Siento que soy totalmente impotente en ese camino, ya estoy cansado. Además no es un camino que dependa solo de mí, estoy arto ya de esta posición idiota. Cuando ella quiera, cruzaremos ese muro, mientras, ya no quiero volver a pensar en eso nunca más.

Me rindo….

Jajaja, no puedo, me niego, no otra vez. No puedo rendirme y seguir por otro lado, es demasiado simple, demasiado fácil, que mas dará, no es mi forma de hacer las cosas. Al menos lo he intentado, pero no puedo rendirme, que le den por culo al tiempo. Siempre nos quedara el tabaco.

“Ese es el Sergio que me gusta”

Por desgracia… Pero supongo que podré seguir haciendo algo por algún sitio, tal vez cuando pase un tiempo, ahora siento que tengo demasiados muros. Siento que todo es un desastre, no lo siento, lo es. Todo me va fatal, este sitio es horrible, no lo aguanto. No he podido estudiar nada. Tengo que trabajar mucho. No he podido hacer nada de lo que quería. Hasta estoy acatarrado y me puesto a ver dos películas y ninguna de las dos tenia final, esto es todo tan asqueroso.

“Venga, venga, ya queda poco”

Pero es que se me hacen eternos los días, es inaguantable... Umph, pero no ganare nada con desesperarme, después de todo. Ya queda poco para que pase todo, cada minuto, es un minuto menos de aguantar toda esta mierda.

Bah que os folle a todos un pez espada, como si le importara a alguien, pero sinceramente, me gusta mas escribir aquí que en una libreta.

“Ya lo se, yo al menos si que te leo”

Maldito ente paranoico. (Mensaje para el Sergio del futuro: No es que escuche voces, solo es una utilidad literaria, le da una cosa que…no se, a mi me suena cuca, jajaja)

Pd: "Ya ya, a ti lo que te gusta es poder volver a poner imagenes"

¿Se nota?, esto gana mucho de esta forma. Tambien esta que me pongo a estudiar y no sirve de nada, podria ponerme a jugar, pero ahora que estan tan cerca los examenes eso me hace sentir muy mal por la noche. Esto no se, es como si fuera una especie de terapia, como si sirviera para algo y no me hace sentir tan mal.

I’s

-Vaya, hemos olvidado intercambiar los regalos.-
-¿Eh?, pero si Teratani ya lo ha hecho sacando los papelitos. A mi me ha tocado el que has traído tu, Seto. Estabas tan borracho que seguramente lo has olvidado.-
“Si...”
- ¿Y yo que he recibido?-
- El mío.-
“Lo he llevado ajo el brazo todo el rato y no me he dado ni cuenta. Aunque forme parte del plan de Teratani, me alegra haber recibido el regalo de Iori…Soy un imbecil, no he podido declararme y me alegro por un regalo…”
- Entonces Morisaki ha recibido el de Teratani…-
“No soy digno de aspirar a ser su novio si me conformo con un regalo…y Yuca va acunando su regalo…”
- Teratani es un imbecil. No se por que la ha rechazado. Este tio tendría que ser feliz con Yuca.-
- No todo marcha bien. ¡Tanta preparación para esto! Si todos los amores funcionaran según los planes, habría menos amores desgraciados.-
-Para mi, esta vida es muy dura, yo tampoco he conseguido declararme.-
“Aunque...es posible que la culpa sea solo mía. Me ha faltado valor para sacar provecho de las oportunidades.”
- ¿A quien?-
- ¿Eh?-
- ¿A quien querías declararte?-
- ¡Oh!...- [Próxima estación, Meidaimae] – A ti.-
“Ya lo he dicho” [Estamos llegando a la estación de Meidainae] “¡Que silencio! ¿¡Habré metido la pata!? Vaya, es la estación de Iori. Tengo que decirle algo antes de que baje.”
“Iori se va sin decir nada… ¿Cómo te puedes ir sin contestarme? ¡¡Di algo, reacciona!!”
“Entonces…”
“No es posible…”
“Bienvenido al mundo real. Ha sido tan rápido…no me lo imaginaba así.”
“ A partir de hoy, no podremos volver a hablarnos. ¿Y la universidad? ¿Iremos a la misma? ¿Y si renunciara?...ya todo me da igual.”
“De todas formas…”

No puedo

Como si de verdad importase el tiempo que se pierde perramente, hoy me siento bastante triste por eso. Un triste muy normal, después de todo, como muy calmado. No tiene mas trascendencia que la simple verdad, la verdad es que perdido todo este tiempo y que aun me queda mucho que perder.

Últimamente la verdad es que no consigo excusar las cosas. Me da igual el por que de lo que pasa, solo me importa lo que pasa. Tal vez es que me he envalentonado o simplemente que recuerdo que yo, bien pensado, nunca me he puesto como objetivo ser feliz, así que no tengo por que ponerme a darle vueltas y a buscar excusas a las cosas que me ponen tristes. Ya se que es por algo, todo es por algo, no hay nada que pase por que si, pero que mas dará eso.

Recuerdo que me dijeron una vez, que el tiempo no se puede perder por que no es nuestro y lo creo, lo entiendo, pero no consigo aplicarlo. Me dado cuenta de que tengo muchas cosas que no deseo, que reacciono de formas que no debería y como no me suele gustar, me suele fastidiar. Bueno, esas son en las que me fijo, también hay veces que me alegro por cosas por las que no querría alegrarme, pero esas las olvido.

Supongo que por mas que me he esforzado, algunas cosas si que he aprendido, posiblemente por que me empecé a esforzar un poquito tarde. Bueno, es normal que de pequeñito no me fijara en esas cosas… normal o no, yo no me fijaba. Pero ahora no estoy yo como para esforzarme en eso, apenas puedo abrir los ojos, me cuesta levantarme cada día aunque ya no me siento muy dolido ni nada, me siento mas bien bastante aturdido.

Después de todo me digo muchas mas cosas de las que siento, por eso me gusta de alguna forma poder sentirme un poco triste, llorar ya no creo que lo consiga, pero algo es algo. Yo espero algo que me de algo de fuerzas, algo que pueda ver y tocar. Se muy bien a lo que esperaba, pero no va a ser, no al menos aun. Pero así me quedo yo ahora, esperando sin esperar, como quien se sienta en una vía muerta.

Se que no me puedo quedar aquí para siempre, que no debería, pero en si no es algo que decida yo. Yo solo puedo ir pensando cosas, para pasar el tiempo hasta que en algún momento piense en otra cosa. Es perderse mucho, como mirar el mar o las estrellas, nada importa ya, no tienes fuerzas para que nada importe. Las que tienes, las tienes puestas en otro sitio, no estas como para preocuparte por ti. No creo que sea lo mismo, pero el resultado viene a ser similar.

Tal vez sea ago que aprendí de pequeñito. En el verano más feliz que tuve nunca. Recuerdo que me sentaba en las rocas a mirar el mar y las estrellas sin preocuparme de dejar de hacerlo por que sabía que alguien vendría. Siempre venia alguien a buscarme, quizá por eso nunca aprendí a dejar de hacerlo por mi mismo, quizá no quiera aprender o simplemente no pueda.

Se que no puedo. No me gusta pedir ayuda y lo hago y así no sirve de nada. Luego tengo que acabar sonriendo aunque no quiera, aunque solo sea para cumplir. Pero es que a veces me siento tan ahogado, como si el mar fuera a tragarme, como si me fuera a disolver en el cielo. Pero nadie viene por su propia voluntad, la gente, no suele venir cuando la necesitas. Es normal, nadie esta pendiente de mi, por eso me siento tan solo.

Me gustaría poder volver a sentir aquella seguridad, sentir que alguien va a venir. Pero ya ha pasado mucho tiempo, ya hace mucho tiempo que perdí esa esperanza y que asumí que iba a estar solo, que tendría que hacer las cosas yo solo, pudiese o no, que más dará eso. Tal vez fue mi orgullo o, más posiblemente, no tenía otra salida, pero decidí hacer cosas que no podía hacer.

Se que esta bien hacerlo, hasta puede que sea lo correcto, pero se que no puedo. Tal vez sea un problema de forma, en verdad es igual. Me digo muchas veces por la noche, ahora si, ahora no me falles, pero se que nunca va a ser verdad. Y así voy tirando, entre ratos acumulando fuerzas para hacer cosas con las que no puedo. Y normalmente ni salen.

Por eso me gusta tanto centrarme en otra persona. Enamorado, es muy sencillo. Quiero que alguien me diga lo que tengo que hacer, que alguien me diga lo que yo mismo me digo para no decepcionarme más a mi mismo. Pero decepciono a los demás, estoy en el mismo problema. Supongo que ya no me queda más que de alguna forma darme alguna esperanza.

La esperanza es un préstamo a saco rato, no cuesta nada. Así puedo pensar que tal vez no sea así, que tal vez algún día pueda. Hasta pienso que algunas cosas que antes no podía ahora si que puedo, que al menos ya no molestan tanto, que poquito a poco, vas consiguiendo algo. Pero creo que ya casi me da igual, no necesito animarme para seguir adelante, para seguir con lo que quiero ya no me hace falta. Si que me hace falta, lo normal, pero es que como se que no va a servir para nada, normalmente dura días, ayer estaba muy animado. Una mala llamada, algo que podría haber hecho y no hice, cualquier tontería sirve para que vuelva a estar igual.

Llevo así mucho tiempo, viviendo a intervalos, con visiones de conjunto mas o menos buenas, con momentos maravillosos y con momentos menos buenos, pero cuando me siento mas natural es cuando siento que algo falla, que algo falta, que ahí algo que necesito y se me esta escapando. No se si lo perdí, no se si existe, no se bien ni que es, solo espero que este por llegar. Siempre tengo ideas, siempre pienso que puede ser, pruebo y me decepciono, pero como ya dije antes, la esperanza no cuesta nada.

Creo que se lo que es, pero pidiéndolo no va a venir, deseándolo no voy a poder probar otras cosas. Pero lo se, ahora ya lo se muy bien y ahora entiendo muy bien lo que me pasaba a mi hace cinco años. Lo he pensado antes, yo entonces tire la toalla, tire todo, por eso no quedo nada, renunciando a eso ya no tenia forma de seguir adelante. Yo tenía la duda durante estos cinco años, no sabia que era lo que necesitaba y por eso probaba otras cosas muy tranquilamente.

Hasta ha habido momentos que he creído que no lo necesitaba, que podría pasar sin eso. Que yo solo podría valerme, no sabia bien lo que decía, pero al menos me lo creía. He sentido cosas parecidas pero fue con la ultima con la que mas aprendí, me di cuenta de muchas cosas. Siempre me pregunte por que al querer a alguien todo perdía su importancia, seria por que esas cosas no tenian nignuan base y por eso, al compararlas con algo real, perdian mucho su importancia. La verdad es que aun he seguido teniendo la esperanza de que no fuera así, pero creo que estoy empezando la casa por el tejado. Pero tambien aprendi otra cosa, me di cuenta que aquello no era lo que yo necesitaba y por eso ahora veo dificil que pueda volver a creer en algo asi. Asi que bien mirado creo que me ha salido bastante caro lo que aprendi, bueno, supongo que terminara teniendo su utilidad.

Me dijo que las patatas se morirían y yo decía que no y ahí están, en mi ventana, secas. Es una imagen algo deprimente pero no consigo tirarlas por que yo me siento así. Como demasiadas hojas con muy poca tierra. Ellas no son capaces de coger fuerzas y volverse verdes por un tiempo. No quiero tirarlas por que tengo la esperanza de que algún día puedan y tal vez no vuelvan a secarse más. Es estupido, pero la verdad es que creo en cosas mucho más estupidas que esa.

Estoy dándole vueltas a cosas que no tienen solución. Por que eso ya lo tengo muy claro, no hay ninguna solución para esto más que la suya. Nadie tendría que tener que pasar por estas cosas, nadie tendría que tener que aprender a vivir solo y por eso yo no quiero aprender, prefiero darme tiempo, la alternativa no me gusta, no la quiero. Se que existe, supongo que en el fondo soy yo mismo el que no quiere creerse mis mentiras.

Por eso siempre tengo la sensación de que estoy triste por que quiero, pero es que así es como tengo que estar en verdad. Al menos de vez en cuando, siento que si me engañase de verdad, si no volviese a estar triste olvidaría que mis mentiras lo son. Dejaría de sentirme bien para estarlo y dejaría de ser yo.

Aunque me da miedo, que algún día no pueda volver a animarme. Que de tanto ver las cosas como son, no pueda engañarme más. Siempre pienso que no me rendiré nunca y siempre hay una vocecilla que me dice que nunca es mucho tiempo. No se lo que pasara, tal vez algún día me disuelva en el cielo o me trague el mar y nadie venga a por mi. Siempre tengo que inventarme las fuerzas para hacer las cosas, tal vez algún día ya no me las crea y no pueda hacer nada.

Espero que eso no pase, al menos no mientras lo necesite, después de todo, espero no tener la mala suerte de estar solo toda la vida. Mientras, me gustaría animarme muy poquito, me gustaría necesitar muy poquitas fuerzas, para no tener que ir tan forzado. El problema es que soy demasiado entusiasta, pero creo que eso es lo que quiero solucionar, bien pensado, creo que es lo único que puedo conseguir. Tal vez mentiras más pequeñas duren más tiempo, por que tarda poco en resultar agobiante la sensación de esperar para nada.

Hoy no vendrá nadie, hoy tendré que ser yo el que evite el mar y las estrellas. Tendré que darme la vuelta como pueda y sonreír, aunque suelo hacerlo por la inercia. Tal vez sea solo eso y no que sea entusiasta. Pero ese lugar, en las rocas entre el mar y las estrellas sigue siendo mi sitio y se que por mi mismo, nunca podré abandonarlo, siempre acabare volviendo.

Aunque tal vez pueda hacerlo yo solo. Después de todo, es hora de dormir y tengo que mentirme una vez más. Hasta pronto mar, hasta pronto estrellas.

"Los unicos sueños que pueden ser imposibles, son los que dependen de otra persona."

Simple and Clean

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

You're giving me too many things
Lately you're all I need
You smiled at me and said,

Don't get me wrong I love you
But does that mean I have to meet your father?
When we are older you'll understand
What I meant when I said "No,
I don't think life is quite that simple"

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

The daily things that keep us all busy
Are confusing me
That's when you came to me and said,

Wish I could prove I love you
But does that mean I have to walk on water?
When we are older you'll understand
It's enough when I say so
And maybe some things are that simple

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

Hold me
Whatever lies beyond this morning
Is a little later on
Regardless of warnings the future doesn't scare me at all
Nothing's like before

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

Hold me
Whatever lies beyond this morning
Is a little later on
Regardless of warnings the future doesn't scare me at all
Nothing's like before

Nice day

Me gustaría recordar este día por que me acordado de ello y mas o menos ha sido el plan de mi verano. Me levantado a las ocho y llego a las ocho a casa. ¿Qué hecho?, pues trabajar, trabajo de ese de jefe, absorbente y aparentemente poco solvente. Dar vueltas como un capullo, aunque pueda parecer mentira, se hace mas eterno que picando en la obra (de todas formas lo de la obra te deja rendido físicamente, que tampoco es ningún caramelo, siempre he pensado que si un trabajo fuera agradable, no pagarían por hacerlo). ¿Por qué?, pues el por que se hace mas eterno cualquier mente puede imaginarlo el por que tengo que hacerlo es un gran abanico de posibilidades pero sobretodo, la verdad es que no tengo nada que hacer.

Tal vez ahora que solo tengo unas horas para estudiar y estoy cansado no me pueda preocupar en eso que me lleva fastidiando todo estos días. Aunque por lo general no suelo hacer nada, me suelo tumbar en la cama y, de cierta forma, perderme en mi propia desdicha. Siempre es mejor que rabiar y estudiar es poco probable. Supongo que tal vez ahora que los exámenes están tan cerca tendré un poquito más de motivación, pero no demasiada la verdad, la que me da el poquito amor propio que me queda.

En cierta forma no puedo sacar más de donde ahí y la cosa es que ahora no me parece tan incorrecto. ¿Qué tiene de malo cambiar de sueño? Además mi sueño era muy estupido, que tendría de malo si ahora mi sueño fuese estar con ella. Es un sueño mas normalito, mas a mi alcance. De todas formas, no es algo que puedas elegir y ya esta, de todas formas creo que vuelvo a comprender algo que he comprendido muchas veces, pero que siempre se me acaba olvidando (¿Qué raro, no?).

En el fondo es un sueño como otro cualquiera y supongo que no puedo desear a nadie que sea solo parte de mi sueño, supongo que es en base un conflicto de intereses, que nunca he llegado a asimilar, claro, como nunca he tenido novia, es difícil hacer encajar algo que no existe, no sabes que sitio hacerle, como va a ir, no tienes ni la menor idea y todo se va a la puta mierda (es un decir, claro)

Aunque bueno, después de todo, ya lo tengo asumido, este año se me ha ido a la mierda, al menos en lo que ha estudios se refiere. Tenía que pasar, en cierta forma era inevitable. No se puedes ser un desgraciado de la vida y tener siempre suerte en una cosa, se tenía que contagiar del resto, es bastante normal. Supongo que mucha gente pensara lo mismo, tiene que ser lo más normal del mundo.

Lo que fastidia es la impresión que siento a veces de que no puedo mas, que es imposible, que no puedo aguantar más, pero entonces suelo pensar en las alternativas, en otras cosas, ¿pero para que? Es lo malo de saber lo que deseas tan bien, lo demás, ya puede ser fácil, ya puede ser asequible o todo lo bonito que quieras, después de todo, no es eso que deseas. Y entonces te quedas en ese maravilloso razonamiento lógico, “¿dos mas dos?, no vale cuatro” ¿No os ha pasado nunca?, a mi tantas veces. Tu cabeza dice una y otra vez cuatro!, cuatro! Y tu na, que no vale. Y ahí estas hasta que por fin te das cuenta que te ha caído la mierda encima (ummm, tendría que patentar mi idea de la gran mierda). Y descubres que no hay una salida buena. Y entonces es cuando buscas la menos mala (con un poco de habilidad puedes llegar al 3,99, en verdad no resulta ser tan malo, a veces). Descubres que hay muchos mas factores que el cuatro, muchísimas cosas rondando por ahí, muchísimas vueltas que tienes que dar para quedarte con algo que no sea el 4 y entonces, estas tremendamente cansado.

En esos momento, tal vez solo tengas ganas ya de pensar por que no puede ser cuatro, tal vez sean simples ganas de fastidiarse a uno mismo, esto ya no lo considero como algo general, pero a mi me pasa. Hasta que ya te dices capullo, exigente, mameluco (creo que no es un insulto mameluco, pero a mi me suena bien), y suele ser cuando ya es tarde para algo (por mas que estudie ya, difícil va a ser que apruebe), pero de todas formas es mucho mas fácil ver luces después de eso (ya el precio de el kilovatio lo dejaremos para otro momento), al fin y al cabo hay algo bueno, después de todos los palos de ciego dan alguno, no lo has hecho todo tan mal, no es ningún final, solo un poquito de mierda.

Pero lo mas importante de todo, te queda la grandiosa sensación, de que a no ser por ti, las cosas ya no pueden ir peor. Eso da esperanza a cualquier día, seguro que algo mejorara (de todas formas en ese aspecto no estoy muy seguro, es que tengo mucha imaginación, pero hagamos como si si.) Y saldrá el sol y lari lara, que bonito que es el jodio y tengo que cortarme el pelo que cualquier día me mato conduciendo, mierda ya, quiero un coche con aire acondicionado, pero mola sentir el viento, pero al menos que tenga radio, jajaja, ya me queda poco, puto asco de verano madre mía. Eso si que resulta agradable, 22 de agosto, solo queda un puto mes ya y vendrá el otoño, el precioso otoño.

Como me gusta el otoño, refresca y las hojas caen y yo no tengo más que tiempo para mí, el otoño es genial. Además en otoño me va a ir todo genial, mucho mejor que en verano, de eso seguro. Si es que en otoño no hay vacaciones obligadas, no hay exámenes, no hay obligaciones, no hay ni siquiera nadie que intente hacerlo bonito, no hay nada mas que lo que tu le quieras poner. Siempre me ha gustado el otoño, siempre me ha ido genial en otoño (luego dirán que no me animo jajaja.) Bueno voy a estudiar o algo, que se ve que para pensar no estoy, no puedo tener las cosas claras, ¿no he dicho ya que estoy cansado? Ya solo quiero que pasen los días, que pase este odioso verano, así sin darme cuenta, como quien no quiere la cosa y poder empezar algo nuevo, aunque siempre sea continuar algo viejo.

PD: Dan daun daun danquinya dan daun daun daun daquinya

Que queda por descubrir

Lo que puedes ver, es mas haya de a donde quieres llegar, ¿por qué?, o mejor seria preguntarse para que, pero ninguna de las dos tendría contestación. Es por puro gusto, es uno de tus principios. Principios, aquello no sujeto a juicios, aquello que no vas a cambiar sin dejar de ser tú, aquello que no necesita ser justificado. Solo se justifica cuando dudas, cuando sufres, cuando intentas buscarle un sentido a tus recetas que no funcionan.

¿Por qué encerrarte en algo que parece ser un error? De alguna forma, por que este tu error y bien pensado, todo parecen ser errores o si lo quieres mirar mejor, aciertos solo a ratos. Pero así es la ciencia empírica, algo que falla una vez es erróneo. No deja de ser curioso aplicar eso a la vida de una persona, pero supongo que es de nuestro comportamiento de donde lo hemos sacado. Las cosas dejan de parecer correctas cuando fallan una vez, ansiamos algo infalible como si eso pudiera existir.

Y entonces nos centramos en el error y pensamos cosas que no fallan ahí, sino en otras cosas y las cambiamos al menos temporalmente. Aunque a mí por desgracia no me pasa. No me pasa por que eso no es así. Cambiamos cosas por fallos y después esas cosas se quedan ahí, al final nuestro camino esta desviado por las piedras y seguimos pensando que es el nuestro, hasta que nuevas piedras nos lo desvían de nuevo.

Al final no puedes fijarte en eso, a mi me sabe mal verme jodido en mi camino, me sentiría estupido viéndome jodido en uno que no fuera el mío. Y lo estaría igual o tal vez con más posibilidades. Entonces entra en juego la importancia del momento frecuente, un presente jodido a favor de un futuro incierto. Bien pensado el futuro no sirve para mucho, es más bien una cosa de orgullo. Estoy jodido, si pero es por mi, es por que acepto y pienso justo lo que yo quiero.

Si buscase otra forma tal vez me iría mejor ahora, pero el precio no es asumible. Probablemente no sea más que cabezonería, seguro que solo es eso. Pero si no mantienes eso no serviría nada. Estaría bien, si, como un animal satisfecho. ¿Se le suele llamar a eso felicidad, no? Tener las cosas que necesitas como sea, como un simple animal. Tal vez no seamos más que animales, algunos al menos. Yo me niego.

Entonces es cuando pienso que no se por que le doy vueltas, tal vez tenga la esperanza de algún día poder verlo de otra forma, pero creo que no va a ser hoy. Lo que creo es que me estoy cargando de mucha mala ostia. Vamos, creo que eso es un hecho y se bien como la descargo. Desprecio. La verdad es que cada vez me caen peor todos en general. Pero bueno, supongo que es un precio a pagar. Como digo cuando las cosas me van mal a mi, c’est la vie y, por favor, iros al diablo.

Ummm, cuando me entienda bien habré avanzado mucho. La verdad es que creo que yo como descargo mucho es con el sentido del humor, la verdad es que me parece todo tan divertido, cuanto mas jodido, mas divertido. Irónico, “¿por qué a mi?” (eso lo pensara todo el mundo y la verdad, por que te lo mereces, no suele haber mas.) Pero bueno, después de todo, no puedes mas que reírte de los errores que no ves o de aquellos que no quieres ver, por que la única realidad es que por muy solo que estés, nunca conseguirás librarte de ti.

Melodies of Life

Alone for a while I've been searching through the dark,
For traces of the love you left inside my lonely heart,
To weave by picking up the pieces that remain,
Melodies of life - love's lost refrain.

Our paths they did cross, though I cannot say just why.
We met, we laughed, we held on fast, and then we said goodbye.
And who'll hear the echoes of stories never told ?
Let them ring out loud till they unfold.

In my dearest memories, I see you reaching out to me.
Though you're gone, I still believe that you can call out my name.

A voice from the past, joining yours and mine.
Adding up the layers of harmony.
And so it goes, on and on.
Melodies of life,
To the sky beyond the flying birds - forever and beyond.

So far and away, see the birds as it flies by.
Gliding through the shadows of the clouds up in the sky.
I've laid my memories and dreams upon those wings.
Leave them now and see what tomorrow brings.

In your dearest memories, do you remember loving me ?
Was it fate that brought us close and now leave me behind ?

A voice from the past, joining yours and mine.
Adding up the layers of harmony.
And so it goes, on and on.
Melodies of life,
To the sky beyond the flying bird - forever and on.

If I should leave this lonely world behind,
Your voice will still remember our melody.
Now I know we'll carry on.
Melodies of life,
Come circle round and grow deep in our hearts, as long as we remember

Perdidos

Diferencias de presión provocan los sonidos, eso sonidos que significan para nosotros, que nos hacen sentir. Esas palabras de tu boca que me pueden hacer feliz. Feliz, ondulaciones eléctricas en las neuronas, después de todo. Ondulaciones en un tiempo que no es continuo y en un espacio que no es definido y sin embargo ahí están.

Calor, el sudor recorriendo todo mi cuerpo o al menos eso quiero creer. Hay tanta diferencia entre lo que podemos saber, lo que creemos saber y lo que queremos saber que terminamos siendo humanos. Son esos errores, esa conciencia de duda sobre nuestras cabezas de una manera constante la base de nuestra humanidad. Tenemos miedo de la duda y todo lo que sabemos o sentimos no es más que fruto de la incertidumbre. Si el mundo fuera comprensible, si fuéramos capaces de entenderlo tal y como es, no seria tan precioso.

Dicen que la magia no existe, pero estamos rodeados de ella. Como el vibrar de una cuerda puede hacernos sentir, como las ramas de los árboles se bifurcan con sorprendente naturalidad. La concepción de la naturalidad, miles de células casuales, sumergidas en más dimensiones de las que podemos entender se ordenan para crear algo más. Siempre pienso que es tan fácil como el calor, resulta tan intuitivo percibir, entender que una cosa esta caliente, cuando el calor no existe en absoluto. Así nos pasa a nosotros, motas de polvo en un ridículo pedazo de universo acercándonos a los dioses de muchas maneras.

Saltamos, los sentimientos nos llevan a un sitio más lejano que el de nuestra propia concepción. A veces no nos damos cuenta de ello pero son algo que existe sin hacerlo. Como hace una canción, cientos o miles de sonidos, de pequeñas variaciones se juntan para conseguir crear una entidad, algo nuevo, pero algo que no existe, algo que solo se puede percibir. Mirándolo con los ojos de la creación, tal vez nos seamos mas que monos sin pelos escuchando ruidos, tal vez en el fondo dios no nos entienda.

No son mas que efectos secundarios de la evolución. Los pájaros tienen plumas para volar, pero eso los hace muy bonitos. Pero eso no es más que una concepción humana, como el cerebro, es grande para conseguir ser más adaptables, pero tenemos muchos sentimientos, mucha magia. Son cosas no ordenadas, no sujetas a ninguna ley pues son conceptos superiores, ya que están compuestos por miles de pequeños. Como el hidrogeno y las estrellas. Las estrellas que nos miran, esas motas de polvo con un comportamiento tan aleatorio, con tan poco rumbo. Esa motas de polvo buscando por medios que no existen aquello que solo existe en su imaginación.

Las cosas sin destino

Circulan sin querer, por alguna calle, y aparecen cuando menos te lo esperas. Disimuladamente, sin que te des cuenta, están ahí. Cuanto tiempo tienes que andar sin rumbo para encontrarlas, no lo se. Pero se acumulan, sin que sepas que son, sin que de alguna forma, llegue a importarte. El problema es que pierdes el control y de repente, empiezas a ser demasiado natural. Ya no hay futuro, ya no hay nada más que esas cosas que te llevan sin querer.

Tal vez eres tú, el que las pone. El tú que deambula por ahí es ese que aparece. Y todos los proyectos parecen tuyos, sin que los hayas llegado a pensar. Están ahí, como extraños dentro de ti y la verdad es que no sabes ya quien es el que es el que esta fuera de lugar. ¿No es tuyo lo que haces inconscientemente? Tal vez si o tal vez no, pero la verdad es que no tienes tiempo para pensarlo.

Todo es en si muy poco importante, nada relevante, pero es como parece tiene que ser. Al dormir te das cuenta de que esto no es lo que querías, que todo parece ir como no deseas que vaya. Aunque es una impresión extraña, resulta fruto de una dirección marcada por ti. El resultado de decidir pasar por donde no querías, para llegar a donde deseas. ¿A cuantas cosas estas renunciando? Supongo que a ninguna, no soy yo, es una nave que he mandado que pasara, pero es un fastidio asomarse por las ventanas.

Apetece mucho llegar y que todo consiga tener sentido, no en el entendimiento, sino en el corazón. Sin embargo, parece que tengo más paciencia de la que esperaba. En si no veía capaz ni de permitir a estas cosas existir y sin embargo pero ahí están, en mi mundo, aunque no en el mundo en el que estoy yo. Ya falta poco.

Dentro de poco podremos mirar atrás y ver el resultado de tanto esfuerzo. Ahora resulta imposible ver con los ojos del corazón lo que solo ha decidido la cabeza. El problema es que todo ha ido muy deprisa, no me he podido adaptar o tal vez es que simplemente es algo a lo que no me quiero adaptar, algo que solo quiero pasar, con cosas sin sentido, cosas que no dudaran y que no quiero tener.

Pequeñas y esperando pillarte descuidado, esperan sigilosas a solucionar lo que no quieres solucionar, a adaptarte a lo que no quieres vivir, a ayudarte a superar lo que no quieres enfrentar. Ellas quieren seguir adelante, sin pensar a donde van, tal vez por casualidad nos hemos cruzado, pero ahora el que espera soy yo y cuando haya llegado, ellas se tendrán que volver a marchar. Que vuelvan al lugar donde se empeñan en crearlas y que recorran las calles, buscando otras victimas. Tal vez una de ellas me captura, la maldita utilidad.

Solo puedes perder

Llega el día en que parece que no tienes nada que ganar. En que te sientes tan rodeado por lo que tienes que hacer que parece no haber nada más. Y ese día recuerdas el tiempo en que se abría todo ante ti. Demasiado camino quizás, demasiado precioso seguro. Y piensas y parece que no tengas mas que recuperar lo que has perdido. Tal vez sea lo que querías, tener algo que hacer.

¿Podrías sentirte mal? No tienes por que y sin embargo lo haces. El recuerdo de estar todo por alcanzar se mezcla con el deseo de no perder y no sabes que hacer. Resulta gracioso preocuparte por esto y parece que no quieras mas que preocuparte por algo. Bueno en verdad tiene que ser eso, para alguien acostumbrado a estar expectante es difícil dejar de estarlo.

Tantos caminos juntos y el principal incluso sin explorar aun, sin mayor importancia. Juventud…no quiero hacerme mayor y lo deseo con toda mi alma. El como conseguir las dos cosas me resulta complicado y casi imposible. Digo casi por mi costumbre de no decir de nada que sea imposible. Los años parecen demasiado largos, las cosas ocurridas demasiado importantes, lo aprendido demasiado querido como para poder volver atrás.

Recuerdos que se viven como muy cortos, terminados por algo mejor, pero sin haber querido nunca perderlos. ¿Podrás recuperarlos? Posiblemente no y no sea mas que algo que tienes que asumir. Es mas fácil hacerlo en una buena situación, pero lo malo nunca viene solo y hasta el mas mínimo detalle parece preparado para ponerte mas difícil las cosas. Supongo que así es como van las cosas, todas hacia arriba o todas hacia abajo.

Rendirse no serviría de nada por que no tengo por que hacerlo en verdad y por que querría no haberlo hecho muy rápidamente. Y así resulta que no tienes mucho que hacer mas que tal vez sorprenderte de cómo se pueden llegar a ver de mal las cosas así de repente, sin llegar a poder justificarte que así lo sean. Poco a poco empiezas a volver a verlas como son y sientes pena por ti, por tu debilidad, sientes pena por ella, por el dolor que le pueda producir tu debilidad.

Ya no llego a recordar cuantos propósitos de enmienda no he cumplido y solo me consuela recordar los que si he cumplido, tal vez no tenga un acierto del cien por cien, pero algo voy avanzando. Siempre he sido un chico con prisas y me agobia los resultados que hace falta esperar tiempo para verlos. Sin embargo, el tiempo pasa, a su ritmo pero pasa, y así al final vas viendo que las cosas se van consiguiendo y te sientes con esperanzas ante tus posibles fracasos.

La franqueza perdida es abrumadora y espero volver a recuperarla. No basta comprender para perder el miedo, no basta entender para evitar el dolor, pero sumándole el tiempo supongo que se puede conseguir. No obstante ahora estoy apunto de perder demasiadas cosas como para buscar algunas nuevas, así que supongo que tendré que fastidiarme y dedicarme a estas. Yo se que me entiendes o me entenderás, solo espero estar ahí para explicártelo.

“Las montañas verdes, color de vida
el espíritu gris, color de perdida
sentimientos encontrados
que no puedes conciliar.

Perdon montañas,
por enseñaros esta cara
es mas triste para mi
que para vosotras.

Hemos pasado tiempo lejos
y no deseábamos este reencuentro
había llegado el momento,
en que solo podíamos perder.”

Pintando catedrales Again

Se quedo esperando que ellos llegaran donde estaba el, mas por curiosidad de ver sus intenciones que por no sentirse capaz de despistarlos. Cuando estuvieron cerca de el se abalanzaron de una forma tan burda que hizo que durante un instante se olvidara de que los tenia a su lado para fijarse que no hubieran llamado la atención y empezar alguna acción evasiva.

- No cruzamos antes con Thomas y nos dijo que aparecerías por ahí, el ya tiene que estar en la montaña.- Dijo el que tenia mas cerca mirándole embobado mientras los otros dos le miraban bobaliconamente.
- ¿Y que se supone que sois vosotros?- Dijo procurando no mirar a ninguno.
-Vamos a escaparnos con vosotros, queremos ser de los vuestros.- Siempre había grupos de idiotas así en todas partes.
- Perfecto, ¿y como llegamos a la montaña?- Aprovecharse de ellos solía ser lo mas útil.
- Por aquí, por los desagües, no es muy limpio, pero será efectivo.-

En efecto no era muy limpio, ni hubiera sido su plan, pero como ya lo habían hecho ellos, no tenia por que esforzarse en buscar uno. Caminaban en fila india, intentando ser discretos y haciendo un ruido de chapoteo estrepitoso. El los seguía a cierta distancia intentando ver todas las salidas. Pensaba en dejarlos seguir con su juego y en que si alguien los pillaba seria útil que se entretuviera con esos tres.

Las cloacas siempre eran muy parecidas, era lo mas común entre todas las ciudades, imitando los modelos útiles de la tierra, pero en estas no había ratas y la falta de sus chillidos y correteos, le daban un aspecto demasiado muerto y incomodo. Por fin parecieron llegar a la salida deseada y se colocaron como ellos pensaban que se colocaría el comando, adelantándose uno de ellos y retrasándose otro, mientras que un tercero le indico la salida.

- Es esta.- Le dijo tan bajito que casi no pudo oírlo por los chapoteos de sus compañeros.
- Sube tu primero.- Pensó que una salida en el bosque estaría bastante llena de arena y que prefería que se le cayese encima a el.

Subió rápidamente y abrió la compuerta sin pensárselo mucho, casi sin darle tiempo de apartarse y dejar caer la arena que dejo al individuo lleno de arena. Se rió tranquilamente mientras que el chico intentaba estornudar, limpiarse los ojos y no caerse a la vez. “Sal de una vez gilipollas”, pensó mientras que subía las escaleras y se paraba para esperar a que se decidiera a salir.

Cuando por fin pudo salir se localizo rápidamente. Estaba justo en la ladera y de una mirada pudo diferenciar a Thomas en el lugar exacto, que le saludo desde arriba. Espero a que salieran los tres para decirles que se quedaran ahí vigilando y entonces empezó a subir a donde estaba Thomas. Mientras subía se había preguntado por que Thomas le había esperado ahí y no en el hangar, pero al llegar lo entendió rápidamente. La tierra se había movido y la entrada al hangar estaba tapada. Por un lado estaba bien, por que si seguía así es que no se usaba y nos e contaba con ella, por otro lado no el apetecía excavar.

- Wasaaaaaaaaaaa.- Las costumbres, eran las costumbres.
- Wasaaaaaaaaaaaaaaa.- Le respondió Thomas mientras que le ofrecía una cerveza. Si había podido hacer con ella, es que había seguido otro camino.
- ¿Has venido por las cloacas?-
- He pasado de pensar otra forma.-
- Ya contaba con ello.-
- ¿Habrá que cavar?-
- Contaba con que cavasen esos.- Dijo mientras lanzaba una mirada hacia abajo.
- Yo contaba con dejarlos tirados ahí abajo.-
- Bueno, ahora creo que ya no va ha haber esa posibilidad.- Los chavales subían a toda prisa por la ladera ostensiblemente asustados.
- ¡Gente!, ¡viene gente por las cloacas!-
- ¡Cavar aquí!-

Obedecieron tan rápidamente que daba gusto verles sacar tierra con las manos. Con una mirada basto para que el y Thomas se pusieran a prepara unas sorpresas un poco mas arriba. A continuación echaron una ojeada a una multitud de gente que salía de la cloaca armados con palos, hasta que aparecieron con rifles y tuvieron que agacharse.

-¿Os queda mucho?- Les dijo mientras que cogia la pistola que le ofrecía Thomas para pegar un par de tiros.
- ¡Ya esta, ya esta!- Gritaron mas o menos todos a la vez mientras que con gran esfuerzo abrían la entrada al hangar.

Rápidamente fueron a activar las bombas entrando sin perder un segundo por la compuerta. Los chavales le siguieron rápidamente y les siguieron de cerca hasta que un par de explosiones resonó a sus espaldas, lo que les hizo pararse. Thomas y el siguieron hasta el hangar y en una ojeada eligieron una nave y se fueron rápidamente hacia ella.

La verdad es que esta ciudad le gustaba por que había gran confianza, la nave abierta, sin más bloqueo que unos simples anclajes que saltaban al encender la nave. Como la última vez había pilotado Thomas, se sentó directamente en el asiento del copiloto y el se sentó en el del piloto. Empezaba a activar la nave cuando sintió a los chavales entrando en ella.

- ¡Lo conseguimos!, ¡nos vamos!- Dijeron mientras que empezaban a acomodarse.
- Chicos, alguien tiene que quitar los anclajes para despegar.- Les dijo Thomas como si fuera verdad. Uno de los chavales salio corriendo a quitarlos.
- Necesitara ayuda, tenemos prisa.- Los otros dos fueron detrás.
- ¿No me apetece hacer de niñera, ¿a ti?- Dijo Thomas mientras se recostaba sin esperar contestación.

Activo la nave y tras el rápido cierre de la nave despego, esperando al menos no achicharrar a ninguno de los pardillos, que después de todo, no le habían hecho ningún mal. La oscuridad del espacio rápidamente les rodeo y la ciudad se perdió en la distancia. La pena fue, no saber como se suponía que se tenia que dibujar la catedral en esa perra ciudad.

Adiós madriguera

La imagen de la habitación vacía, con todo metido en cajas y alguna cosa más, me hacen sentir un poco mal. Lo primero me produce melancolía, lo segundo tristeza. Por cuestión de gustos intentare centrarme más en la melancolía. La melancolía de esta mi madriguera que abandono. Sabía que tenía que dejarla algún día, pero lo veía más lejano.

¿Qué más dará? Depuse de todo, no es nada demasiado importante, pero uno no puede evitar sentirse así. Mi pequeño rincón en el que he pasado tantas cosas. Ya se que es muy sedentario, pero así es mi vida. Me gustaría tener como espacios otros lugares, pero este es el que tengo. Supongo que tardare poco en acostumbrarme al nuevo o aunque sea mucho lo acabare haciendo, que remedio.

No me esperaba esta sensación…o tal vez si, peor no la deseaba. El terminar los exámenes y no tener vacaciones… jajaja, y ahora si que las quiero. Supongo que no tendré mas remedio que tomármelas como pueda. La verdad es que todo resulta un poco mas complicado ahora…pero hay que hacerlo.

Me cuesta demasiado escribir, no se si es por que soy mas celoso de mi intimidad ahora que no es solo mía, que estoy fastidiado por la melancolía, por que teníamos dos noches y ahora solo una...y además la suya… o tal vez simplemente por que odio estos días. Estos días de esperar despedidas, de esperar cambios…por eso me gusta tan poco planear las cosas. Lo mejor es hacerlas. Paso de escribir más.

Aios madriguera!

Un poco de nostalgia

Una de las cosas más agradables que me han dicho, es que me había hecho más infantil. No recuerdo los términos exactos en verdad, pero esos me gustan y me quedo con ellos. Bueno, la cuestión es que eso significa que todo va como tendría que ir. Al menos por ahora, aunque la verdad, es que tengo la impresión de que se termina un ciclo. No es que el que venga vaya a ser peor, pero el ver a uno irse así, da su lastima.

La verdad es que dentro de nada terminare la carrera, tres años no son nada. Con un poco de suerte hasta tendré pareja y compartiré muchas cosas con ella pero, eso es mucho cambio. Pero bueno, siempre se puede seguir siendo un niño, después de todo. También es un reto y así son las cosas, superar retos, ¿no? Y disfrutarlos claro.

El cerebro es algo muy bueno, muy bien programado. Y así recordar la infancia nos resulta muy agradable, por que solo recordamos las cosas agradables. Pero bien pensado, eso es lo cuenta, las cosas agradables. Nadie busca las cosas desagradables y eso es por que no las quieres, si no las querías cuando pasaron, por que recordarlas. Jajaja, ojala fuera tan fácil. El problema son esas cosas agradables que no quieres olvidar pero que pasan. Yo recuerdo algunas cosas y no me gusta recordarlas, pero tampoco olvidarlas.

Al fin y al cabo, todo suele tener un lado poco agradable. Ahora en las que me procuro centrar, es en las que tengo y no quiero que pasen y incluso recuperar algunas mas. Siempre hay tiempo para eso y mira, al final las cosan van como querías. Aunque no es tiempo de regodearme en mi mismo, tengo que estudiar mucho, pero bueno, nunca me ha gustado estresarme.

Lo que me recuerda, que siempre he sido bastante gandul y eso si que quiero perderlo, pero en verdad, será un yo muy distinto también, jajaja. Aish, en el fondo voy a resultar ser un conservador, de alguna forma. Pero bueno, estas cosas cuando las pasas, descubres que lo otro es mucho mejor. Bueno, no lo descubres, ya lo sabias, pero te sientes mas seguro. La verdad es que esto me esta costando mucho mas que nada, tal vez es que se me olvido en su momento y ahora no estoy para cambios tan radicales o que de alguna forma, todavía estoy asimilando otras cosas.

Y por cierto, llevo mucho tiempo sin escribir y la verdad es que no tengo muchas excusas… bueno si, que he estado…pues no, no lo se. Pero así han pasado las cosas. La cuestión es que quiero terminar los exámenes y a ver si así estoy mas claro, ya se vera.

¿Por qué será tan horrible vuestro mundo?

La gente discurre como si algo fuera a caer encima de ellos o en otros casos, discurre sin saber siquiera que lo esta haciendo. Resulta que la pararse a pensar, creen que todo el lió creado por su propia inconciencia anterior es la realidad. Ideales, parece solo existir, parecen estar exentos de toda posibilidad y sin embargo, podemos crear todo el mal que queramos. A veces me pregunto, si en un mundo bueno, el mal seria considerado un ideal, alguien diría “puede haber mal” y los demás le responderían “poder puede, pero es muy complicado, el problema es que el hombre es por naturaleza bueno”.

Lo pienso por que hace unos días que me atosiga todo el mundo, todos y todas las cosas al parecer. Hasta yo mismo tiro un tiempo del que no poseo y me siento tan desorientado, tan malditamente confuso, que hasta he pensado “podrías hacer como ellos”.Pero si lo hiciese, ¿qué iba a ser de mí? Me imagino con un niño entre los brazos diciéndole que tiene que ser fuerte. En algún sentido, invitándole a que forma parte de mi resistencia.

¿Por qué no? De algún modo, es una resistencia, peor no encontré a nadie que quiera formar parte, sinceramente, tampoco se lo propuse a nadie. Una resistencia moral, creyendo que el mundo no tiene por que ser desconfiado, que se puede ser inocente y creer en tus ideas. Que de alguna forma hay un reducto en tu cabeza en el que las desgracias no pueden entrar si no quieres.

No se si es lo correcto o si es un simple capricho, pero pensándolo es tan fácil ser feliz de alguna manera, que no me preocupa, no me trae ninguna prisa. ¿Aprender a mentir?, creo que aprendí de pequeñito, seguro que me acuerdo; ¿a desconfiar?, eso es mas fácil todavía; ¿a pensar en los caprichos de uno mismo?, esos salen en la cabeza sin mas, no hay mas que seguirlos; ¿a vivir el día a día?, eso no es mas que una dosis de inconsciencia. Y así, resulta tan fácil ser feliz. ¿Pero que es esa felicidad?, no creo que ahora la pueda desear sin mas, de hecho no lo hago. El dolor, al menos es mío, al menos es por algo.

Y así, no me queda más remedio que hacer mi resistencia en mi mundo feliz. Ja, odio la escasez de palabras, pero bueno, yo me entiendo, y eso viene a ser más que suficiente. Si algo pienso, es que los problemas no se solucionan cambiando, así lo único que haces es rendirte. El problema sigue ahí, solo que lo haces parte de ti y no quiero que ningún problema forme parte de mí. Lo curioso es que lo sabia, pero no recuerdo haberlo visto así, tal vez es que no me acuerdo. Pero no quiero que al verme, en mi vea las cosas malas que me han pasado. Solo quiero que formen parte de mí las cosas buenas, por eso aprendo muy poco de los problemas.

Siento esa sensación de decir menos mal, casi caes otra vez, pero no tiene más que pensar un momento y ver que no has aprendido nada, eso es estupendo. ¿Y comos e solucionan los problemas? Los problemas pasan, dejan de dolerte, o no, o simplemente desaparecen, sin que hayas tenido que dejar de ser tú. En el fondo, dejan de luchar contra ti o se rinden.

No tengo madera de imponer mis ideas. Me pasa a menudo que necesito ayuda, mucha ayuda y vienen a darme la que conocen, la que a ellos les sirve, la de sus problemas que han pasado a formar parte de ellos. Bueno, al menos hacen que sienta gratitud, pero muchas veces preferiría un simple ánimo. Eso es lo que daría yo, lo que suelo decir yo. No te rindas, nunca. Lo peor es que en esos momentos hago concesiones, muchas, demasiadas. Luego me veo que estoy pensando cosas que no quería pensar. Y ahí están, sin darme cuenta me perdí un poco…pero bueno, siempre hay tiempo de volver a encontrar tu camino de nuevo. La pena es lo que pierdes mientras, ¿pero ahora no se puede hacer nada, no?