Largo trayecto

Es duro asumir que los días se suceden unos iguales a los demás. Que en esencia, caes con vertiginosa velocidad en una rutina. Rutina necesaria, rutina que tienes que seguir, pero que se hace rápidamente aborrecible. No es más que un meneo de un largo viaje, del que rápido se pierde la ilusión de la partida y del que no se ve la esperanza de la llegada Mientras, nada nuevo sobre el mar.

Y ahora triste por que ciertos factores me privan de un deseo, cierto ajenos, que es lo que molesta. Ajenos e incontestables. No es la primera vez que me pasa cosas de estas, aunque no me son muy comunes. Se me queda la cara como de tonto, como cuando ves tu rueda pinchada y sabes que no tienes de repuesto, es igual lo que maldigas, lo que te fastidie, hoy no vas ningún sitio. Y eso solo no es lo peor, lo peor es que hacer después, ver tus planes truncados de esa manera y tener la inmensa sensación de que ese día se perdió irremediablemente.

La ilusión se intenta mantener en que solo es un día y que tienes muchos mas, aunque creo que hay cierto tipo de filosofía que se dedica a no contar con el futuro. Pero no es mi caso particular. A mi me inunda la sensación de estar esperando sin saber bien a que. No se si es la inmensidad el mar la que me sacude o si es la monotonía del puerto la que me aburre. Aunque me inclino más por la segunda opción ya que tengo la sensación de tener que hacer algo y no hacerlo.

Y he leído un libro de soñadores fallidos, de gente perdida pro la ambición y por la avaricia, ebria de poder. Además cargados de un profundo racismo y machismo, “los negros son seres irracionales que no obedecen mas que al miedo”, “las mujeres son recipientes.” Y dicho en su época era como se pensaba. Aunque no se si me molesto mas eso, ya que se que fue así, o ver el desmoronamiento de un sueño colectivo, hecho también sabido por desgracia. Y paso y nadie confía mas en los demás, y paso, y hasta en la búsqueda de la libertad el hombre se mancho de sangre. ¿Cómo podremos algún día recobrar la dignidad ante la historia?

Y le estoy dando vueltas a esto cuando no tiene que ver con lo que pienso en realidad, o tal vez si, sin conseguir encontrarme del todo, echando de menos cierta claridad sin al que se me hace hasta un poco difícil escribir. Pero no puedo dormir….tampoco puedo pensar nada concreto…en ocasiones así yo solía emborracharme para dormir. Y me asusta ahora verme perdido así, sin más. Y ahora vienen las dudas, de si no avance nada, de si estoy como siempre, de si habrá sido toda una ilusión…una vocecilla llamándome idiota por la parte de detrás de la cabeza.

Sin embargo, creo que estoy siendo un poco dramático y en verdad me apetece sonreír, que no reír por no llorar, sino sonreír, sonreírme abiertamente. Decirme en silencio las cosas que se y las que no voy a olvidar. Sentirme por un momento ajeno a ese yo que quiere volver a donde siempre y atrancar de nuevo el barco. Supongo que aprovecha que esta en el puerto para eso….maldito bribón.

Sin embargo el sol calentara la brisa que hinchara las velas y las estrellas guiaran la navegación por la noche. No se puede romper el ritmo de las olas por más que queramos y es que la vida; como el mar; tiene un ritmo con el que nos mecen y contra el que no tiene sentido luchar. No rompas las olas, baila con ellas.

Se perderán las estrellas

Es un cielo oscuro, sobre un viento helado y teñido de copos de nieve, hacia el que alza el alma sus esperanzas. Esperanzas sin sentido, heladas en su trayecto, sueños que el cielo nos devuelve burlón en forma de copos de nieve. A veces, parece que no importe lo que alces tus esperanzas, lo que te esfuerces en ellas, nada servirá. No se si alguien se esforzó alguna vez en explicar pro que la vida se esfuerza en derrotarnos, por que tiene esa maldita manía.

A veces, pienso que la vida nos odia profundamente, no quiere que vivamos como queramos, solo quiere hacérnoslo todo imposible, rompernos todas nuestras esperanzas….pero me pregunto para que. Parece que la gente admite que todo se va a perder. Así es la vida, nada dura para siempre, todos tenemos un destino común y ya esta….¿de donde sacara la gente la fuerza para aceptarlo? No se si es que no quiero, o si es que no puedo, ahora no lo tengo claro, pero me inunda la impresión de que todo el mundo, me deja atrás, se van lejos muy lejos y los que no lo hacen lo harán. ¿Por qué no tengo miedo a eso? Me lo pregunto mucho, creo que eso es lo que funciona mal en mí.

No se cuando, pero hubo un momento en que perdí la posibilidad de decirle a alguien que era mi vida, de pensar que mi existencia sin alguien, no tendría sentido. Es un poco triste, en verdad, sobre todo por que creo que quiero mucho, pero no puedo llegar a eso. Tal vez, a fin de cuentas, no quiera tanto. Y lo peor, es que por lo que no puedo es por un sueño, que no deja de ser difuso, que no deja de ser lejano, que no puedes abrazar y decirle al oído que le quieres.

Nadie me pregunto si quería ser distinto, la verdad. Nadie me dejo elegir, o tal vez si, pero no sabia lo que hacia. No quiero volver atrás, no me desagrada nada de lo que soy, solo que me hace sentir mal. Me hace sentir mal querer lo que nadie quiere y ser feliz con ello. No se por que, diría especial o raro, vienen a ser lo mismo y en verdad me dan igual, nunca me he comparado con nadie….o al menos eso intento. Pero creo que no lo consigo bien y siempre termino pensando “¿Cuál era mi sueño?”

Lo peor no es no saberlo, lo pero es saberlo y no poder ignorarlo. Parece mentira que hacer lo que deseas de verdad no te lleve a la felicidad, que no te parezca ni correcto, para ti al menos, demasiado malo contigo mismo. Pero algún día, se perderá todo esto y lo olvidare, como toda la gente que nunca lo supo. Se perderán los caminos y los sueños, las ideas y las palabras, los planes y los proyectos, los recuerdos y los sentimientos….se perderán todas las estrellas y no tendré más cielo.

Blue

Never seen a bluer sky
Yeah I can feel it reaching out
and moving closer
There's something 'bout blue.

Asked myself what it's all for
You know the funny thing about it
I couldn't answer
No, I couldn't answer.

Things have turned a deeper shade of blue
and images that might be real
maybe illusion
Keep flashing off and on

Free...
Wanna be free, Gonna be free...
and move among the stars
You know they really aren't so far

Feels so free...
Gotta know free... Please...
Don't wake me from the dream
It's really everything it seemed

I'm so free...
No black and white in the blue

Everything is clearer now
Life is just a dream, you know
that's never-ending
I'm ascending...

Como si estuvieras solo

Si me apetece escribir mas, ¿por qué no iba ha hacerlo?, esto no tiene espacio limitado y ahora me esta gustando mucho, así que vamos a contarles mas cosas al futuro, ¿de acuerdo?, let’s go. Así de pronto, recuerdo lo del aguanieve, que la de la panadería me dijo que se dio cuenta de ello por que se le quedaba en al ropa como blanco, pues yo creo que se nota sin falta de eso, peor es un curioso fenómeno metereologico, muy bonito y mágico. Se podrían pensar muchas cosas del agua nieve, a mi me recuerda a lo que me dijo una chica, como si la lluvia fueran lagrimas y el aguanieve no. Tal vez sean lagrimas de todas formas, pero mas felices, como esas que sueltas cuando algo te emociona.

Dejando atrás el agua nieve, recuerdo la curiosa historia de la cucaracha de las dos. Es una cucaracha puntual como tendría que serlo lo trenes que todas las noches a las dos va de la cocina al baño, haciendo su trayecto sin demorarse ni un minuto. ¿Quién le compraría un reloj a la cucaracha?, ¿por qué a las dos?, ¿a que hora vuelve a la cocina?, ¿cual es el objetivo de su misterioso viaje? Quizás haya preguntas que el ser humano no este preparado para conocer, como esos misterios de la creación o el por que de que espinete use pijama, pero la próxima vez que la vea se lo preguntare.

Y es que las preguntas chorras son al base de todo pensamiento. Te planteas cosas sin sentido y te entretienes bastante. Además suele pasar cuando estas tranquilo, cuando las cosas que te preocupan ya no lo hacen y así tienes sitio en la cabeza para toda esa variedad de gilipolleces. Yo creo que es un síntoma de salud mental. A veces le pregunto a la gente que les paso hoy y dicen que nada. Pues yo si me pongo a pensar recuerdo montones de cosas, los días en los que estoy bien, claro. Pasan cosas constantemente a nuestro alrededor. Todos piensan en que si te centras en las grandes, pierdes las pequeñas pero, ¿que pasa con las ínfimas? Nadie piensa en serio en esas cositas que pasan, como la pelusa que vuela por tu habitación y persigues creyendo que es un mosquito o cuando John se atraganta con una de esas cosas que come.

Ahora que pienso en John me acuerdo de algo importante que le paso la semana pasada, se ve que se dijo algo muy gordo por el espejo y se enfado mucho, así que se paso tres días en el palo en el que no tiene el espejo para no verse. Aun esta así de rabia, por que se encara consigo mismo, yo creo k si el John del espejo saliera de ahí acabarían matándose. Y es que es algo que seguro que todo el mundo se ha planteado alguna vez, ¿y si hubiera alguien al otro lado del espejo? La de cosas que podría decir que hacemos delante del espejo. A mi me gusto lo que hacia Truman, lo de estar en el espacio, yo también lo hago alguna vez, o sonreírse, o sacarse cosas de entre los dientes. También nos miramos muy modositos y decimos, “jo, hoy estas mas feo de lo normal”, o, “hoy tas muy guapo”. Aunque hay cosas mas divertidas, como cuando sales de la ducha y te pones el pelo de punta, lisito tapándote los ojos, haciendo figuras extrañas. A mi me da un poco de vergüenza mirarme cuando estoy desnudo, también es por que si doy con las pelotillas en el lavabo que esta congelado es un show, pero la cuestión es, ¿y si el que esta al otro lado del espejo te saca una foto?, ¿la reparte por todo el mundo espejeril y empiezan a venir gentes extrañas al espejo para verte? Hay muchos riesgos que la gente corre sin saberlo. Vale que nunca ha aparecido nadie al otro lado del espejo para hacer fotos, pero el día que pase, que conste que os advertí.

¿Ves?, así te quiero yo ver todos los días. Me lo tendré que apuntar en la mano, cuando la gente dice deja de pensar, no es que te pida un imposible, no es que tengas que dejar de pensar, sino pensar en esas cosas tan curiosas. Si es que la mente es una cosa muy divertida también. Eso es algo que saben bien los niños, los niños le prestan atención a todas esas cosas. Es algo automático cuando no tienes nada mas importante en la perola. Pero es algo que se puede recuperar, además de que te sientes muy tranquilo, es agradable ver la cantidad de cosas que quieres saber, pero que no saber no te importa lo mas mínimo. Y bueno, por hoy ya esta bien.

Como última cosa no suelo hacer agradecimientos, pero esta vez agradezco a John que no deje de cantar, ¿que pasara por su cabecita?, ya tengo tema para rato. Desde que tengo a John ya no me siento tan solo, el siempre esta ahí, y aunque no me conteste, yo se que me entiende o al menos me escucha sin entenderme, que viene a ser lo que hace mucha gente. Pero en verdad ni quería hablar de John ni dar agradecimientos, pero creo que es algo con lo que podré sobrevivir. Es que hoy no se por que tengo muchas ganas de escribir y de pensar cosas, sean las que sean y como no tengo a nadie a quien contárselas, pues me las cuento a mi mismo, que es gratis.

Normalmente intento pensar cosas íntimas pero no personales, como yo pienso así, pero vete tu a saber bien que es, o por que, pero la verdad es que hoy no me apetece irme por esas ramas. Es que intento que sean cosas útiles, pero me estoy dando cuenta de que ya tengo pensadas todas esas cosas y que me quedan muchas cosas por hacer antes de pensar otras. Pero pensar me gusta y escribirlo me mola aun más, así que como nadie me limita, pos me doy el capricho. Además es que tengo tantas cosas por hacer, que no se por donde empezar. Las dejas abandonadas y luego tienes tantas que no sabes por donde empezar. Pero bueno, poquito a poco, cuando terminen los exámenes.

Me apunto para no olvidarme que quiero volver a ir a los conciertos de música clásica de los sábados por la mañana. Me encanta ver a los viejitos todo arreglados y charlar con ellos. Uno me contó una vez que dinamitaba fincas por su pueblo, otro que colocaba bañeras, otro que tenia una novia en al ciudad y otra en el pueblo, otro se que me contó una historia muy interesante, pero no había forma de entenderle mientras hablaba. Es toda una aventura donde colocar los aja, los si, los de acuerdo, para que no se note mucho que no te estas enterando de una mierda. Y luego ya vienen los conciertos, que algunos son muy curiosos, por ejemplo golpear una gran plancha de hierro para simular el ruido de las olas, muy apañado. Además de que es un auditorio bonito y hay exposiciones de cuadros. Y también es una buena manera de estar despierto y así poder ir al mercado a comprar fruta fresca.

Y ya una ultima nota mental. He comprado una pasta de esas de verduras, pero que solo hay tres tipos, el de pasta normal, el naranja de zanahoria y el verde de espinacas. La cosa es que el de zanahoria sabe mucho a zanahoria y esta bueno, tal vez el de espinacas también lo haga y me lo como sin ningún problema. Tal vez me gusten y todo, las tendré que probar. “Mens sana in corpore sano” , o algo así, la cuestión mas importante es que la verdura es baratísima. Además se puede hacer de muchas formas distinta y probar muchas cosas. Tendré que probar, una de las cosas que me gustaría ser es un buen cocinero, y sin verduras te cargas medio mundo de la cocina. Algún día tendré que hacerme una lista de todas las cosas que quiero ser para que no se me olviden, eso también lo recordare, cuando terminen los exámenes.

Propicios dias

On air: Pure again from Breat of fire III OST

Como si fuera un día normal

Hoy me he puesto a pensar, como si estuviera solo. Bueno, en cierta forma por que lo estoy, pero como si fuera antes. Lo que primero me viene a al mente es que soy un idiota al pensar que hay un antes. Probablemente todo siga igual, pero es normal sentirse distinto, nueva gente, nuevas cosas, pero todo tiene que estar igual, no paso nada, después de todo. Bueno, que ya solo me queda un examen, un precioso examen de vibraciones, asignatura que parece divertida, pero de la que ahora mismo no tengo ni idea. Cada vez que me pongo a prueba y me aprendo una asignatura en dos días me sorprendo y tengo un regusto de que no es lo correcto. Si apruebas en dos días, no es mas que por que los exámenes son una forma nefasta de evaluar, siempre digo que yo soy la mejor prueba de ello.

Y pensemos lo que se han pasado. Al primero no quería ir, fui y es el único que espero aprobar, exceptuando tal vez el de ayer. Un examen al que ya me he presentado tres veces y en el que la única cosa que no pude contestar fue por que no sabia hacer una cosa de…bachillerato, creo, que cosas. Me recuerda otro examen así que suspendí, por:
a: no saber sumar
b: no tener claro el concepto de arriba y abajo
c: otra vez eso de bachillerato

Curioso eso de los exámenes, te metes a presión conceptos complicadísimos y llegado el momento te equivocas en una trivialidad, y te suspende con toda la gracia. Pero bueno, el siguiente fue aun más gracioso, un examen con apuntes, cosa que yo no sabía que era, divertidísimo y el tercero para completar la fiesta parece que se dedicaron a poner todo lo que no habían dicho en clase. Son esos comentarios que dice el profesor, esto mirároslo en tal libro y tú confiado, pues no le das importancia, pero si que entra en el examen, ¡surprise!, creo que en mi universidad hay mucha mala ostia en el ambiente. Y el de ayer, pos ya cosa bárbara, no me mire los problemas, y los hice perfectos, pero ahí venia teoría, cargada de toda la mala fe del mundo. Una cajita deslizando con otra encima y que mires como se calientan, seamos serio, ¿a quien cojones le puede importar eso?, ¿es que esta gente no sabe que existen las ruedas?, si le añadimos que nos coloquen una bomba de calor (le llamo así por darle algún nombre, por que en si no sale en el libro) y las otras, que la verdad aun no se de que iban, pos claro, fastidia. Mas que nada cuando tienes que sacar un 2 de mínimo para que te hagan media. Pero bueno, ya paso, eso es lo importante.

Y ahora claro, ya paso, joder, que ganas tengo de acabar este semestre, de poner un gran punto en estos cuatro meses. Primero por que las cosas que me gustan no acaban aquí, segundo por que los recuerdos los guardo, y tercero por que hoy me dan rabia las malas y hasta me gustaría insultar y eso. Pero para que, paso de recordarlas, que le den.

Y me dijo ayer un amigo que la carrera era bonita, que se la sacaba en los años que hiciera falta y a mi me salio del alma decirle que era una mierda, que tenia una ganas inmensas de terminar esa grandiosa mierda. “¿Y por que estas aquí?” Siempre se me queda cara de tonto, por que no voy a decir por que estoy ahí y nunca pienso una excusa fiable, “por que aun me dan la beca y tengo pasta” , joder, esa era peor de las normales, además con poco sentido, por que me darían la beca en cualquier otra carrera. Y además me había pasado por agrónomos, y joder, es una universidad bonita, la gente estaba alegre, si es que se respira que no es la mía.

Salí a las tantas y me dolía la cabeza, estaba ocupada y no se me ocurría nada que hacer, entro al chat y un tipo se pone a insultarme, a insultarme como lo haría un chico de doce años, joder, era patético, pero me dolía la cabeza y estaba cansado. Y me hago algo para cenar, lo primero que iba probar en ese día, y dejo la mitad en el plato. Ahora a comer frió, que gracia. Pero hoy hacia un día nublado, al contrario de ayer, y yo estoy feliz, me es igual pensar estas cosas, estoy muy feliz. He ido a ver si conseguía el libro del país de ayer y hasta me he sonreído en el espejo del ascensor. En al calle caía aguanieve y unas viejas en sus abrigos paseaban por al calle. He hablado un rato con el del quiosco, que me ha sorprendido que la preguntarle si tenia el libro de ayer, se ha puesto corriendo a encargarlo, bueno, muchas gracias. Me ha hablado de que los periódicos grandes, al igual que esos gratis que dan en el metro, resulta que reciben la principal parte de sus ingresos de la publicidad, por eso los regalan en las universidades y sitios así, tiene su lógica.

Y no se que estuve pensando antes de escribir, que tenia que ver con mi infantesa, y mas que nada lo recuerdo por que no se como se dice en castellano…ni si esta bien dicho así en catalán, pero que mas da. Hoy me siento un poco mas egoísta y un poco mas feliz, hoy no me siento cansado de tener que esperar tres días o cuatro, no me gusta esperar para hacer algo, pero esperar para saber si tengo que hacer algo, eso me revienta. Suelo darme muchos caprichos, mas que nada por que pienso que la vida tiene que llevarse de una forma natural, haciendo en cada instante lo que desees y aprendiendo después a que lo que desees en cada instante te lleve de una forma natural a lo que deseas para un futuro. Supongo que esa seria la forma ideal de llevar las cosas, todo es cuestión de aprender.

Que no sabía dios

A veces me pregunto por que el mundo es así. Por que no podía ser mas fácil, más idóneo para la vida que a mí me gustaría tener. Es como si el mundo ignorase esas cosas que a mi me parecen importantes, como si nada de lo que deseases importase realmente y te perdiese en la moral y los principios impuestos. Por mas que te esfuerces en buscar los tuyos propios, en comprender y desear el mundo a tu manera, termina pareciendo que nada llega a ser tal y como debiera, como si fueras incompetente o el mundo se empeñase en no dejártelo conseguir.

Tal vez, no sea más que el fruto de una excesiva sociabilidad. Demasiada interdependencia con los demás que nos aleja de compartir, de convivir para que al final parezca que cumplimos obligaciones y nos soportamos. Alguien dijo que el primer hombre que vallo un terreno y dijo que ese pedazo de tierra era suya, creo la propiedad y todos los problemas del mundo. Otros le respondieron que ese hombre solo quería asegurarse de que su trabajo repercutiría en sus hijos y familia, que nadie se lo quitaría. Lo dicen como si eso fuera bueno y en una primera impresión lo parece. ¿Pero por que ese hombre se paro sus hijos de los de los demás, por que sus hermanos de sangre de los demás? La propiedad no importa mucho, sino mas bien el egoísmo.

Pero no quería pensar mucho en eso sino más bien en otra cosa, otra cosa alejada de todo principio o propiedad. ¿Qué importa todo el tiempo de mi vida si puedo pasar un momento contigo? Algo así. Y te esfuerzas en comprender algo que solo puedes llegar a sentir, como si lo que dijeran los demás importara, como si cualquier reflexión te fuera a ayudar a verlo mejor. Pero no somos capaces, yo creo que somos simplemente demasiado tontos como para explicar y comprender algo así. Y nuestros principios los hacemos nosotros, la sociedad el resto del mundo, todos igual de tontos, incapaces de adecuarse bien a algo así. Demasiado deseo de comprender las cosas por que para nosotros, la compresión parece estar ligada a la supervivencia, cuando es lo que sentimos lo que nos liga al vivir.

Da miedo pensar lo que podríamos estar perdiendo por no arriesgarnos a no comprender. Por no aceptar que ciertas cosas solo se pueden entender bien sin decir ni una palabra al respecto. Por no atrevernos a vivir. Nos enseñan a buscar cosas carentes de importancia y aprender a disfrutar de cosas que no deseamos, como si eso fuera a calmar lo que de verdad deseamos. Tal vez podría llegar a adormecernos, a hacernos olvidar que no vivimos como queremos, incluso hacer que nunca nos preguntemos si de verdad lo hacemos o no. Pero nunca podrá cambiarnos del todo y por mas que quisiéramos, en algún momento lo sabríamos, sabríamos esa verdad que no podemos evitar.

Tal vez es que al hacer el mundo dios no sabia lo que era eso, no podía sentirlo y no se imaginaba que pudiera existir. Al fin y al cabo, los hijos tienen que superar al padre y, algún día, abandonar el hogar. Cuando la sociedad será lo suficientemente valiente como para abandonar esas leyes naturales a las que nos duele tanto adaptarnos es algo que no se, solo que deseo ver, o aunque sea, poder hacer.

La casita en el cielo

Son las cosas importantes las que hacen cambiar, después de todo. Y ya se que es extraño, al fin y al cabo estoy por ahí. Pero todos los cambios lo son, pequeño. Sino, no seria un cambio. Si no fuera un cambio estarías mas dudoso que sorprendido y no es así. Aunque resulte curioso, no estas dudoso de estarlo. Tu tan acostumbrado a creer ciegamente en ti, aceptando que algo es dudoso, pero claro, no estas acostumbrado. Pero esta demasiado claro hasta para alguien cabezón como tu y aunque te cueste darte cuenta, al menos acepta cuando estabas equivocado.

Hasta te sientes raro mirándote e intentando comprenderte, lo normal era buscar cosas que fueran mal, no ver tantas cosas marchando bien. ¿Y donde están tus preocupaciones muchacho? Tenías una buena forma de aguantar las cosas malas y ahora no sirve para nada por que nada parece malo. Al fin y al cabo es lo que querías, ¿no?, es como si por fin lo hubieras conseguido. ¿Aun estupefacto?, jajaja, si, si, yo también lo he notado, lo que estas es muy sorprendido. Menos mal que conservamos algunos vicios, sino no nos encontraríamos.

Tanto tiempo deseándolo…¿que han sido?, ¿cuatro años?, tal vez mas, pero así en serio cuatro años, de poco trabajo la verdad, eso no es algo que nos guste, pero hemos avanzado mucho, no te enorgullezcas mucho que sabes que no es bueno. Es normal quedarse así, tanto tiempo intentándolo y al final parecer que ya lo has conseguido, esperemos que no se nos venga abajo de nuevo, ¿eh?, Jajaja, si, a mi también me parece improbable. Al fin y al cabo, lo nuestro es confiar en nosotros y fallo a fallo, lo hemos ido haciendo bien, así que lo veo difícil.

Ya tenemos la casita con nuestros bonitos cimientos, ¿recuerdas los edificios de hace cuatro años? Claro que si, eso de las imágenes no gusta mucho, símiles se dice, ¿no? Ahora ya la tenemos, nos faltan las ventanas digo yo, pero ya queda bonita y lista para disfrutar. Bueno si quieres podemos considerarla una caravana, pero que sea mercedes y pintada de color azul marino. ¿Por qué esa manía de pintar todas las caravanas blancas?, si resultan igual de sofocantes como les de el sol, pero bueno, la nuestra azul como el mar, que como el cielo queda demasiado poético. Pero entonces en lugar de cimientos tendremos que pensar en buenas ruedas…neh, ¿que tal una casita en una piedra volante como Laputa? Si, eso suena mejor. Pues ya tenemos nuestra casita en el cielo.

Y nos están poniendo a prueba muy rápidamente, ¿no crees? Aunque si hablamos de destino, tal vez hemos llegado justo a tiempo, podrían habernos avisado y nos habríamos dado mas prisas. Justo vienen la visita importante cuando acabamos de estrenar la casa…¿funcionaran los grifos?, ¿y los interruptores? Jajaja, seguro que si, pero es gracioso hasta dudar. Además, andar dudando es a lo que estamos mas acostumbrados, aunque no nos gusta, pero así somos. ¿Recuerdas cuando pensábamos que algún día nos reiríamos de tantas cosas? Que bien que haya llegado al fin, aunque casi nos hartamos de esperar, hemos llegado justitos, pero henos aquí. Ya la teníamos hecha, solo nos faltaba quitarle los andamios, pero no se veía bien hasta ahora, ¿eh? Justitos, pero en el momento precioso, parece ser, después de todo.

Que bonito poder probarla tan rápido, después de todo. Además es tan especial y cuidadosa. Que suerte estas teniendo, pero no me parece demasiada, es la justa. Que ilusión si fuera para siempre, ¿a que si? Pero eso ya se vera. Estas pensando muchas cosas nuevas, con las limitaciones que tienes y todo. Tal vez no nuevas, pero parecen distintas, será el cambio de aires. Que bonita la primavera y mas cuando tienes un bonito jardín en el que puedan crecer las flores.

Bueno, ya sabes, a disfrutar. Tú sabes que te digo más cosas de las que parece, a si que haber si me las piensas luego. O sino es igual, ya las sabes, pero que conste que estoy siendo comprensiva por que a lo de acostumbrarse a algo bueno no estabas entrenado, pero a ver si vas mas ligerito, que aquí ya empieza a sentar mal. Y centrate un poco y estudia, hazme el favor, que luego te sabe mal y a quien le sabe mas mal es a mi.

Estabas siendo tan discreto últimamente…, pues ya sabes que esta todo estupendamente, mejor que nunca y que eso de ser discreto me sorprende hasta mí. ¿Cómo dijo?, ¿limitarse o fue mas fina y dijo cohibirse? Pues si bastante, pero es lo que tienen las casas nuevas, uno no sabe como entrar por las puertas. A ver cuando te acostumbras por fin, que mira que te lo ha dicho veces el angelito, aunque ya no tengas el cacao mental de siempre, sigues siendo tu. No te preocupes, en un tiempo, volverás a estar como antes, pero con muchas menos dificultades de por medio.

(En el aire: Extreme – More than words)

En un mundo imperfecto

Observo las farolas que se alineaban defectuosamente, como siempre, transmitiendo una tenue luz a la calle, incapaces de dar claridad como el sol, incapaces incluso de permitir una buena visión. Entonces dirigió su vista en tres árboles alineados, exhibiendo sus hojas a un sol inexistente, ansiosos esperando el nuevo amanecer. Se alzaban orgullosos antes otros tres que solo podían alzar al cielo sus ramas y que con un susurro del viento parecían querer coger el cielo. En ese cielo en el que tras las nubes amarillas intentaban dibujarse con esfuerzo las estrellas y brillaba con fuerza la luna.

Un suave y frió viento le acaricio la cara y le removió el pelo como queriéndole llamar la atención, como intentado que se fijara en el, invisible siempre. Pero no lo hizo, sonrió a los edificios que se alzaban con sus formas intentando ser perfectos. Perdidos estaban esos seres en su propia percepción, incapaces de notar el sutil orden de la vida, la perfección del caos ni el sonido del vació. Hasta el viento parecía querer volar por las líneas marcadas por esos seres incapaces de comprender ni el espacio ni el tiempo.

Huyendo de la oscuridad habían matado la luz de las estrellas, huyendo del bosque se habían encerrado en cuevas. Y el estaba allí, percibiendo su incapacidad para adentrarse en nada que estuviera mas lejano de sus narices, incapaces de ver la perdida de sentido de las palabras confusión y incertidumbre. Pero aun así eran orgullosos en sus fallos, reproduciéndolos una y otra vez, perdidos por eso a lo que llamaban sentimientos. No podían saber en que dirección saldría una hoja de un árbol y suponían entender lo que les decía el corazón. Eso algunos, los buenos, lo otros se dejaban guiar por su propia mente, por las propias ideas que les esclavizaban y sentían pánico ante el termino libertad, el no quería ni tenerlos en cuenta.

Y el estaba allí, rodeado de ellos, intentando palpar la tranquilidad que les inspiraba esas farolas, esos edificios rectos y esas calles tan sólidas. Esa calles construidas sobre una tierra que no llegaban a comprender. Mataban a la tierra orgullosos de creerse capaces de reconstruirla y de restablecer un equilibrio que no conocían. Y así se perdían generación tras generación, sin que el sol pareciese querer salir nunca. Finalizaban sus vidas sin saber por que habían vivido, sin entender lo que habían hecho y sin ni siquiera llegar a sentirse satisfechos por lo que llegaron ha conseguir.

Las farolas se apagaban y encendían siempre sobre la misma oscuridad y los árboles morían y eran cambiados por otros, intentando en un esfuerzo loco, al igual que esos seres, realizar algo lejos de sus compañeros, sin saber que no podían hacer nada sin saber que estaban solos. Los edificios se derrumbaban y ellos volvían a alzarlos, con formas cada vez mas perfectas, pero siempre muy lejanas, siempre limitadas por su propia percepción. La cueva cambiaba y seguía siendo una cueva en la que no llegaban a encontrar la seguridad, en la que gastaban sus esfuerzos en conseguir algo que desconocían.

Hasta que por fin salio el sol y ilumino los edificios caídos y las farolas encendidas, que asustadas se apagaron. Los seres no llegaron a comprender lo que pasaba y se escondieron en sus cuevas, intentando seguir haciendo sus mismos errores. Pero el sol calentó a los árboles y les dio fuerza y entendimiento, y comprendiendo su soledad se marcharon y nunca volvieron con esos seres. El viento comprendió el espacio y salio a disfrutar de el, no volviendo a soplar nunca en sus cuevas.

Y el sonrió mirándolos aun incapaces de ver nada. Sonrió viendo como por fin el mundo se rendía con ellos y se esforzaba en alejarse de sus cuevas. El sol se puso en sus cuevas y nunca lo llegaron a saber y el se marcho sin sentir lastima por aquellos que vivían tan orgullosos de sus errores, por aquellos que disfrutaban de su mundo imperfecto. Se puede tener lastima de un ciego, pero no de aquel que no tiene ojos.

Una familia

Tal vez sea uno de los mayores deseos que pueda tener una persona, en todas las etapas de su vida. Ese cariño incondicional de tu familia. Es como el amor, lo sientes y no hay ningún motivo real para sentirlo. Podrías decir que es preciosa, que es amable y comprensiva, que te hace reír y te comprende, pero no tendría sentido cuando lo sientes de verdad. Es como la vida, se crea por algo, nace por algo, pero una vez esta ahí, es vida, cualquier justificación es una tontería.

Así puede que no llegues a querer a tu familia, que ellos no te quieran pero una vez los quieres, es un vinculo irrompible, es igual lo que pase, siempre habrá un perdón, pase lo que pase ese calorcito en el corazón de su compañía estará siempre esperándote. Mucha gente no llega a sentir eso y es una gran lastima. ¿Cómo pueden llegar a ser felices? Sin duda su camino es mucho más difícil. Nadie tendría que tener que afrontar eso, nadie se lo merece. Ojala enseñasen a la gente a querer, ojala olvidasen esos vínculos de sangre para pensar en su familia y se diesen cuenta que lo que une a una familia es el cariño.

Aunque llega un momento en que queremos cambiar nuestra posición en la familia. Queremos dejar de ser el hijo y el hermano para ser el marido y el padre. Tiene que ser una familia un tanto distinta. Aunque el cariño sea lo más importante, la verdad es que tu familia no es más que un regalo de dios, nade que hayas tenido que buscar, tal vez solo merecer y mantener. Pero crear tu propia familia, con la persona que amas, una familia fruto de ese amor, tiene su diferencia. Por eso se usan nombres distintos, al fin y al cabo.

Es algo que tal vez sea un regalo también, pero un regalo distinto, un regalo que esa persona a la que quieras te hace. El amor no se puede merecer, solo se puede regalar, creo. Y como fruto de eso compartir tu vida con ella, crear una familia, tienen que ser lo mejor que se puede vivir. Pequeños tuyos, creciendo y llamándote papa. Pequeños a los que dar cariño, a los que enseñar, a los que cuidar. Pequeños que algún día al crecer te llenaran de orgullo.

Compartir con ellos todo lo que es tuyo. Tener cada mañana un motivo para ir a trabajar, para ser feliz. Pensar en todo lo que puedes enseñarles, esa gran faena de criarlos en amor y bondad. Enseñarles el sentido de la verdad, de las ideas, del arte, de la generosidad, de la nobleza…. todos esos principios que nos convierten en personas en una faena, un reto que apasiona y da ilusión de esperar. Además lo maravilloso de afrontar ese reto en compañía, en la mejor compañía que pudieras desear.

Es un pequeño deseo que no suelo esconder. Me gustaría tener una familia llena de amor y unos cuantos pequeñazos que me llamaran papa. Me gustaría pasar las noches con ellos en lugar de ver la tele. Me gustaría ir a ver todo lo que hicieran y llevarlos a todos los sitios que quisieran. Me gustaría leer con ellos y leerles antes de que se fueran a dormir, arroparlos y mirarles hasta que se quedaran dormidos. Me gustaría compartir todo eso con una persona a la que amase y fuera correspondido y quien sabe, al vez algún día me plantee si me gustaría hacerme viejo y tener nietos, pero por ahora eso esta un poco lejano. En verdad muy lejano esta esto también, pero al fin y al cabo, las personas sueñan.

Can't Say Good-Bye To Yesterday

I stare at the stars and the sky up above
and think "what am I made of?"
Am I full of sorrow? Am I hurt and pained?
Or am I filled...with love?
I walk by myself on the streets below
and ask every child i know,
"Do you think tomorrow will bring sun or rain?
Which one of these will show?"

I can't say good-bye to yesterday, my friend,
I keep holding on 'til the end
Out of the darkness there is no other way
than the light leading to yesterday

It's there that i'll find
In a peace not warm
and dreams that i let slip away
I'll find the joyfulness I'm looking for
way back in yesterday

Why can't each of us in the world ever see,
"the best things in life are free"
little sounds of laughter or one hug, a smile
a kiss from you to me

I fall to my knees
I cry and I cry
Love, do not pass me by
Happy everafter, please stay for a while
make time refuse to fly

I can't say good-bye to yesterday, my friend
'cause i know how good it has been
face it forever, here I stand, come what may
in the old in the new yesterday

It's there that I'll find
in a peace not warm
and dreams that I let slip away
I'll find the joyfulness I'm looking for
way back in yesterday

No es para ti

Hay cosas que aunque parezca extraño se terminan echando de menos, por mas estupido que parezca hacerlo. Y no es que desees volver a verlas o sentirlas, no es que tengas la menor gana de eso, simplemente, se nota su falta, se nota mucho. Por ejemplo yo tendría que ser ahora bastante pesimista. Visto desde mi punto anterior, la cosa esta muy complicada. También tendría que ser más….altruista, pero no me apetece. Pero bueno, así es la vida, las cosas pasan, las cosas se pierden, se recuerdan y se olvidan.

Todo pasa, como huellas en la arena, es igual donde vayas, es igual cuan fuerte sea la huella, o el viento o el mar las borrara, y en un momento solo tendrás unas huellas detrás tuya, solo tu recordaras las mas lejanas, solo arena tendrás delante de ti, y solo con un poco de suerte el ruido del mar a uno de tus lados, según hacia donde camines. El sonido del mar, tan ajeno a ti, tan profundo, recordándote sin necesidad de querer hacerlo, que siempre estará ahí. Y el sol siempre sale en el mar, es igual cuanto quieras, cuanto desees, cuanto hayas perdido o ganado, el sol, siempre sale.

No es que lo entienda muy bien, tal vez no tenga ningún sentido. Pero lo pensé, y me apetece recordarlo. Será la falta de costumbre, algún día de estos espero saber que significa. Hace días que no escribo, pero en si es que lo que pienso no lo puedo decir abiertamente, lo que pienso se ve bloqueado pro que estoy de exámenes, así que es lo que hay. Escribo ahora y no me gusta, pero es una necesidad que complazco, el discurso trascendental, esas palabras enviadas al futuro me hacen sentir muy tranquilo.

Tal vez tendría que ser un poco menos ambicioso. Nunca pensé que algún día ago me pudiera parecer mejor, pero parece que si. Hay una diferencia entre ser un idealista y ser un soñador. Tal vez yo no sea ninguna de esas dos cosas, tal vez solo quiera serlo y todo esto no sea para mí. A veces pienso que yo tendría que ser más feliz, más desconfiado y menos sincero, llevar una vida más cómoda y aprovechar mucho más todo. Pienso, que intentar ser mejor persona, no me ha traído nada que no haya podido obtener de otra forma, aunque tal vez no las hubiese podido disfrutar así.

¿Y todo se ve demasiado bien no crees? La verdad es que si, todo esta muy calmado y muy feliz, demasiado. Hasta el sol sorprende de vez en cuando sale por el horizonte, sonroja a la mañana y con una increíble dulzura despierta al mundo. Como si bajo sus rayos no hubiera sitio para la tristeza…bien pensado, es de lo más inteligente que hay. ¿Para que quieres estar triste?, no hay motivo bueno, solo los hay menos malos. Pero no ganaría yo nada intentando cambiar ahora el rumbo del mundo, eso ya tendré tiempo de hacerlo, ahora me conformo con ir a mi nube, a ver las estrellas.

La luz de la esperanza

Olvidamos muy a menudo el precio de las cosas, lo que cuesta conseguirlas y mantenerlas. Vagos, perezosos y miedosos, renunciamos a aquello que deseamos por conservar aquello que tenemos. Solo es cuestion de acostumbrarse a vivir con los ojos medio cerrados, solo es necesario convencerse de que no podemos aspirar a nada mejor que lo que se nos presente. Nos adormecemos y olvidamos lo que es la felicidad, olvidamos que sea algo que se pueda conseguir. Es una lastima que la gente se olvide de la felicidad y se limiten a mantener su ambicion. El mundo, a veces, parece estar maldito, los corazones enfermos y el cielo desierto.

Pero no es asi, en el corazon de cada persona brilla la sonrisa de dios, esa sonrisa llamada esperanza. Si hay un dios, es la fe de los corazones en la bondad y en la felicidad, es la fe en que ese mundo de nuestros sueños se pueden cumplir. Solo hay que ver esa luz, que confiar en esa luz, para convertir el mundo en un sitio que envidie el cielo y poder conseguir entre todos, que el sol se averguence de no conseguir brillar como nuestra vida. Si lo queremos, podemos conseguirlo, solo ahi que despertar cada corazon, solo hay que revivir cada esperanza. Solo que la gente entienda que tiene alas y puede volar.

La gente por su propia proteccion se oscurecen, desconfian de los demas, no creen que posean esa bondad y ellos no muestran la suya, tienen miedo de ser dañados. Si se pudiese hacer feliz a un corazon, solo a uno, que enseñase a otro lo que es ser feliz, la luz se esparciria como el fuego. Seria algo maravilloso que no podriamos evitar. De repente la gente sonreiria por la calle, no tendria envidia de los demas y todos nos ayudariamos los unos a los otros. Por una vez las noticias malas serian una excepcion en lo telediarios y el mundo se movilizaria al escucharlas.

Seria un mundo en el que las personas se querrian como tales. Por todas las cosas que tenemos en comun. Todos tenemos sangre, todos podemos sentir la alegria y la tristeza, el odio y el amor, todos tenemos esa luz en el interior, todos somos hermanos. Tu confia en mi ahora que estoy a tu lado, estoy a tu lado para ayudarte, estoy a tu lado para que comprendas y sigas a delante, luego tu ayudaras a alguno de mis hermanos, confio en que lo hagas. No seria tan dificil si se empezara de cero, no seria tan dificil si la gente no pareciera esperar a alguna desgracia para moverse.

Me gustaria alzar la voz por los vientos, ser una voz irreconocible pero comprensible, hablar a los corazones de las personas y decirles que vuelvan a tener esperanza, que no la pierdan nunca, que preparen todas las mejillas de su cuerpo, para aquellos que tarden en comprender. No me gusta mucho la biblia y no se si sale de hay pero :" Y dijo el señor, si alguien te pega, levantate y ponle la otra mejilla, por que si se la devuelves, el habra ganado, el te habra convertido en un violento como el, sino no se la devuelves, nunca perderas tu bondad."

No hay que olvidar, hay que perdonar. No debemos olvidar aquellos que cometieron errores para comprenderlos en un futuro, no debemos olvidar sus debilidades para ayudarles en ellas. Solo debemos perdonarles lo que nos hicieron, no guardar un rencor que ensucie nuestro corazones, no permitir que el error que les pudo manchar a ellos nos manche a nostros. Vivimos en un mundo en el que la oscuridad se pasea de un lado al otro como olas del mar. Seamos barcos que surquen esas olas. Seamos barcos que tiendan sus alas al viento. Seamos barcos que viajen hacia el cielo y compitan con las estrellas en perseguir la luna.

"Cuando nades en barro y no puedas respirar,
cuando el peso del mundo te impida levantar,
cuando lo unico que desees sea acabar,
cuando lo que querias ya no volvera.

Vuela conmigo, mirando hacia el sol
yo soy la luz de tu corazon
abre tus alas, que les de calor
yo soy la esperanza de un mundo mejor
Vuela conmigo...."

Words That We Couldn't Say

We couldn't say them,
So now we just pray them.
Words that we couldn't say.

Funny, ain't it?
Games people play.
Scratch it, paint it,
One in the same.

We couldn't find them,
So we tried to hide them,
Words that we couldn't say.

It hurts, don't it?
Fools on parade...
Taint it, own it,
Chase it away.

We couldn't make them,
So we had to break them.
Words that we couldn't say.

Sometimes, baby,
We make mistakes.
Dark and hazy,
Prices we pay.

I sit here on my shelf,
Just talkin' to myself,
Words that we couldn't say.

Someday, maybe,
We'll make it right.
Until that day,
Long endless nights.

We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

Someday, maybe,
We'll make it right.
Until that day,
Long endless nights.

We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

P.D. : Vaya un gilipollas, pero gilipollas...GILIPOLLAS.

A donde querias ir

Es lo malo de coger carrerilla, que te vas demasiado lejos, demasiado rapido. Y ahora te la distes por suerte no demasiado fuerte, por suerte no demasiado lejos. Por suerte, por mucha suerte. ¿Y ahora que?, despistado de nuevo, pues que apaño. Y es que no solo es cuestion de ver que te equivocastes, tambien tienes que volver atras. Eso, es mucho mas dificil, aunque duela menos. Ademas, no puedes evitar verlo todo desde tu nueva perspestiva y se ve todo tan estraño, tan erroneo, estas rodeado de un monton de ideas que se suponen incorrectas y no puedes agarrarte a casi nada, solo algunas cosas inevitables, gracias a ellas.

Es como si te hubieras metido en una cueva y no pudieras verte, solo supieras que tiene que salir de hay. Vale lo se, pero esta todo muy oscuro, ¿sabes? Ademas, si me meti en la cueva seria por algo, pero hay que salir. Ahora solo tienes que salir de ahi, es igual como. Y ahora esta chica de la radio recordandome lo del indico, pos vaya, encima soy un cabron. Lo que no entiendo son estos ataques de buen humor que me entran. Que empiece a parecerme todo gracioso. Solo espero no haber perdido nada, solo espero aunque en verdad no confio mucho. Sera mi pesimismo habitual, pero ahora recuerdo que eso era un problema, pues que bien.

Se perdio la claridad explosiva, peor todo sigue bastante bien. Me da cosa pensar lo triste que estaria yo ahora, en otra ocasion. Siguen los caminos todavia y mi capacidad de hacer el idiota mas que comprobada. Pero no perdamos la confianza, son cosas que pasan, al fin y al cabo, las costumbres son las costumbres. Cualquier dia cambio y hecho de menos todas estas cosas. Es bonito aunque sea por unos dias sentir cosas asi, sentir que las sabes, creer en ellas ciegamente, aunque luego tengas que pagar por ello, puede valer la pena. Si solo es eso, no me importa lo mas minimo, solo puedo esperar a que solo sea eso, aunque voy a tener la mala suerte de no poder abandonar este regustillo de la boca, este miedo en el corazon. Aunque siempre puedo equivocarme.

Tal vez la vida no este hecha de lagrimas y sonrisas, tal vez la vida solo sea una cosa que se disfruta de muchas maneras. Tal vez este hecho de esos olvidos y derrotas, de esos recuerdos y victorias. De esas cosas que pierdes por tu culpa, de esos errores que no te puedes perdonar, de esas personas mejores que tu, de esas de las que aprendes, a aquellas a als que enseñas. Tal vez la vida no sea una cosa para ser pensada, sino para ser vivida. Para ver lo que deseas y correr tras de ello. Para poder disfrutar el trayecto olvidando la meta.

Algunos, no tenemos ese beneficio, aunque solo sea por nuestros propios deseos de romper nuestros deseos para seguir nuestros sueños. De lo unico que me quedo es con saber otra cosa que estoy perdiendo. Hace poco que se que yo estaria viajando, ahora se que llevaria un bloc debajo del brazo. Ese seria un Sergio feliz, un Sergio tremendamente feliz. Si no fuera por que creo en mas cosas que en la felicidad.

"Es importante ver el camino aunque no puedas seguirlo
por que es improtante saber lo que sacrificas por tus sueños."

Tal vez hoy sea el ultimo dia de tu vida

Hoy tengo ganas de muchas cosas. Hoy tengo ganas de abandonar todos mis sueños y de dejar de seguirlos. Tengo ganas de olvidar a todas las personas que conoci y irme a alguna ciudad extraña. Tengo ganas de desaparecer, tirar mi collar por el retrete y darle una oprotunidad a aquel Sergio de hace cuatro años. Tengo ganas de vivir en algun sitio extraño y dedicarme a mi verdadera pasion, la escritura, para empezar una vida pensando solo en mi. Tengo ganas de que deje de sonar toda musica. Tengo ganas de odiar a todo el mundo y que no me importe. Tambien hoy, no tengo ganas de muchas cosas. No tengo ganas de seguir nada de lo que empece. No tengo ganas de recordar ninguno de los errores que cometi. No tengo ganas de recordar nada de lo que soñe. No tengo ganas de perdonarme ni de creer en mi. No tengo ganas de ser feliz ni buena persona. No tengo ganas de intentar que mis padres se sienta orgullosos ni que me recuerden. No tengo ganas de hacer nada bonito ni tener ninguna esperanza. No tengo ganas de tener ni futuro ni pasado. No tengo ganas de hablar con nadie ni que nadie me comprenda. No tengo ganas de que salga el sol mañana.

Hoy quiero ser nada y no ser nadie. Hoy quiero decirle a todo el mundo que tenian razon y que yo estaba equivocado y tambien quiero decirles que no acepto la vida que me ofrecieron, que no quiero nada de lo que su mundo me ofrece y que si me hechan del mio me quedare en ningun sitio.

Pero hoy los sueños cantan y el sol volvio a salir. Hoy es todo una fiesta alegre y no puedo cumplir nada de lo que desee. Hoy el mundo se rie en mi cara y yo me rio con el. ¿Esta es la forma en la que tienen que ir las cosas?, pasame una jarra de eso y vamos a bailar. Señores, esto es una fiesta. Dejemos que la cabeza se traume ella sola, nosotros tenemos mucho por hacer.

Black Friday Rule

I want to believe in myself once again
So I dream of a man whose hopes never end
To kiss with a girl who's as lovely as you
I'd give you my heart, if you gave me the truth

And for every tear that is lost from an eye
I'd dig me a well where no man could destroy
I want to believe in a freedom that's bold
But all I remember is the freedom of old

Well I lost me a wife, so I found me a plane
Flew all the way to California
This mess in my head is a mess getting out
Ya drink too much coffee, I drink too much stout

But after a while, when my mouth's not so dry
I'll dance up a storm, sure life's looking fine
But as darkness falls, I return to my bed
Don't ask me more questions, don't fuck with my head

I've been down in this world, down and almost broken
Like thousands of people, left standing in their shoe
I've been down in this world, down and almost broken
As thousands they grieve, as the Black Friday rule

The buildings they shake but my heart it beats still
Oh mother of Jesus, I feel pretty ill
I want to go home where my feet both feel safe
But there ain't no jobs in the old free state

So I must remain in my new adopted land
I'm doing the best, Hell I'm doin' all I can
So next time you see me, don't ask for my name
For I am the King and sure long may I reign

I've been down in this world, down and almost broken
Like thousands of people, left standing in their shoe
I've been down in this world, down and almost broken
As thousands they grieve, as the Black Friday rule

I've been down in this world, down and almost broken
Like thousands of people, left standing in their shoe
I've been down in this world, down and almost broken
As thousands they grieve, as the Black Friday rule

Komm Susser Tod

I know, I know I've let you down
I've been a fool to myself
I thought I could
live for no one else
But not through all the hurt and pain
Its time for me to respect
the ones you love
mean more than anything
So with sadness in my heart
I feel the best thing I could do
is end it all
and leave forever
whats done is done, it feels so bad
what once was happy now is sad
I'll never love again
my world is ending

I wish that I could turn back time
cos now the guilt is all mine
cant live without the trust from the ones you love.
I know we can't forget the past
you cant forget love and pride
because of that its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down,
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down,
in my heart of hearts,
I know that I called never love again
I've lost everything
everything
that matters to me,
matter in this world

I wish that I could turn back time
cos now all the guilt is mine
cant live without
the trust from those you love
I know we can't forget the past
you can't forget love and pride
because of that, its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down
It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down

Recordaras

Recordaras todas esas veces que te dijeron que la vida era real, un sitio sin lugar para la esperanza, sin lugar para los sueños. Recordaras que te dijeron que la tierra era un lugar donde había que sobrevivir, donde solo se podía vivir en las ambiciones, donde todo lo preciado se ensuciaba y tenias que aceptarlo. Pues simplemente tienes que recordar que decidiste no hacer caso a esas personas, que decidiste seguir tus sueños. Volverás a pensar que decidiste afrontar al mundo por duro que fuera, que nadie te llegaría a convencer de que el mundo es invencible y de que no puedes hacer nada contra él.

Recapacitaras de nuevo en lo empeñada que está la gente en ser feliz, hasta en hacerte feliz a ti, empeñada en querer enseñarte unas lecciones que no quieres aprender ni aceptar. "Yo no puedo hacerte feliz", "¿Acaso he pedido yo eso?" Yo no quiero necesitar a nadie para ser feliz, éso no es el amor, éso es necesidad. Yo quiero ser feliz por mí mismo, a mi manera, y compartirlo, éso es el amor. El amor no es dar ni recibir, el amor es compartir, es algo muy distinto. Tal vez no pueda enseñarle eso ni a la persona que amo pero en si no tengo siquiera el derecho a intentar que lo entienda y probablemente no lo hará.

¿Y ahora qué?, ¿no se puede?, ¿en este mundo no se puede tener el amor que yo quiero?, ¿tengo que resignarme a lo que aceptan los demás?, ¿tengo que resignarme al mundo tal y como esta? Pues no me apetece. Hay dos tipos de felicidad muy distinta, la que te dá el amor y la que te dá el mundo por él mismo, la que te dá el mundo al que amas, el tuyo. En el fondo resultan ser lo mismo. "Te quiero como al sol" No hay diferencia, el mundo no te da nada, al mundo no le das nada, sólo compartes las cosas con él. Es como mirar las estrellas con el corazón, perderte hasta comprender que no eres más que polvo de estrellas, que donde empiezas tú y empiezan ellas es un límite muy difuso. Pero al fin y al cabo somos personas, no nos basta amar al mundo para ser felices del todo. Es una lástima.

Pues no me pienso rendir, no me apetece. Ya he llorado y no ha servido de nada, he pensado en que habrá otra y no me ha hecho la menos ilusión. Y si puede haber otra, no tendría mas remedio que olvidarla, que cerrar las puertas que le abrí en el corazón y ponerle cubierta al rincón que era de ella, al que era el más importante, ese rincón que se quedara ahí para siempre y habrá otra. ¿Y que más dará eso?, ¿no volverá a pasar lo mismo?, ¿por qué demonios tengo que esperar a otra cuando a ella la quiero con todo mi corazón? Si con un corazón que no tienen límites tal vez, que se que podrá amar de nuevo, incluso varias veces, pero no quiero más.

Tal vez esa sea la mejor solución, seguir amándola siempre. Nunca se me había pasado por la cabeza, pero me parece una buena solución. Tengo esperanzas en cosas mucho más imposibles, así que puedo mantener eso. Así no tendré que volver a pensar nunca más en éso. No quiero buscar de nuevo algo que ya he encontrado. No me ha dado nada, nunca me ha dado nada el amor, así que probablemente no sé lo que me estoy perdiendo, mucho mejor. Si no tengo que volver a pensar en éso, no lo haré. Ya no es volver a levantarse, simplemente no pienso caer de nuevo.

He llorado pensando por qué me tiene que pasar ésto, por qué otra vez. Y me han dicho que la vida tiene esos caprichos. Pues no me apetece seguir a la vida en sus caprichos. Recuerdo que antes yo pensaba por que no podía yo estar con alguien, por que no podía ser correspondido, pero ahora sé que puedo, estoy completamente seguro de éso. Recuerdo que pensaba que tendría otra oportunidad, pero ahora no la quiero. Intento recordar que he pensado yo las otras veces que me han dicho que no podía ser....dolor, éso lo siento igual, pero ahora estoy muy fuerte como para que éso me rinda....decepción, éso no lo siento ahora, me gusta como soy, no hay ningún problema con éso....confusión, éso tampoco lo siento, entiendo perfectamente por qué no puede ser para ella....duda de haber hecho algo mal, no lo he hecho, no he sido más que sincero, más que yo mismo, no he hecho nada mal...

Ahora intento pensar en por qué decidía olvidar, por qué intentaba amar de nuevo. Primero porque no tenia esta claridad y fuerza y el dolor me doblaba mucho. Segundo porque pensaba que había algo malo en mí e intentaba cambiar. Tercero porque no entendía muy bien qué estaba pasando y me revienta no entender las cosas. Cuarto porque pensaba que la había cagado en algún sitio y quería probar de nuevo. Éso supongo que ahora ya no lo tengo, pero probablemente habría algún argumento más. Quinto porque no quería ser un asocial, pero no tienes que serlo, no hay ninguna necesidad de amar y ser correspondido para no serlo. Sexto porque deseaba estar con alguien, pero ahora pienso que llevo toda la vida sin nadie y no esta tan mal. Todos deseamos algo mejor pero simplemente lo mejor es ella y es lo único que deseo, lo sé como no lo había sabido nunca aunque siento alguna duda en eso. Pero al fin y al cabo las personas se toman la libertad de aceptar lo que quieren, ¿por qué no voy a aceptar yo éso si quiero?

Y así están las cosas, recuerdo cierta estrella fugaz, pero existen los telescopios, con éso me basta. Y ahora pienso en lo de contar hasta diez, posiblemente no he contado cuando lloraba ni cuando no me ha apetecido aceptarlo....quiero ver el rojo del amanecer, el sol de nuevo brillará, se llevará la soledad....No vale, con esta música no hay quien cuente y no me apetece apagarla, pues a tomar por culo contar hasta diez.

¿Que más dá lo que decidas?, ¿quá más dá lo que argumentes? Nadie confiará en tí, nadie lo ha hecho de verdad. Te dirán de nuevo, "te llevarás golpes y cambiarás, entonces te arrepentirás de lo que decidiste". Pues no, si acaso me arrepentiré de haber cambiado a la que piense un poco. Es lo que quiero, es lo que deseo, ésto soy yo mismo y no quiero nada más. Quiero amarla con todo el corazón y no dejar de hacerlo. No le he pedido nada ni lo hago, lo que yo desee que haga ella en verdad no tiene nada que ver, ella tiene que tomar sus decisiones y yo las mías. Yo no la quiero por lo que quiero que haga, la quiero por lo que es. Si ella no desea estar conmigo, por eso la quiero. Curiosamente esto lo pensé desde el principio.

Y aunque parezca extraño, me siento muy orgulloso de mí mismo, me siento muy orgulloso de lo que soy y confío en mi, más que nunca y no voy a dejar de hacerlo. Si no quiere apoyarse en mí que no lo haga, yo no necesito apoyarme en nadie, cada cual tiene que pensar lo que necesita y aceptarlo. Y ahora recuerdo lo que me dicen mis amigos, "tú vales mucho, encontrarás lo que te mereces y lo tendrás", es una lástima que se equivocaran en lo último o tal vez no. No quiero que nadie decida por mí lo que merezco. Ésto es lo que tengo y creo que es lo que me merezco, pues ya está, no tiene sentido darle más vueltas.

"- No podrás luchar siempre, algún día te rendirás.-
- Ni en mi lecho de muerte, ni cuando se me escape la muerte por la boca me rendiré, ni abandonare mis sueños ni dejare solo a mi mundo.-
- Lo harás antes, cuando la vida te golpee.-
- Cuando la vida me golpee intentare no agacharme y sino tengo mas remedio que hacerlo me levantare de nuevo.-
- Algún día me darás la razón.-
- Algún día te recordare que estabas equivocado.-"

Nunca lo he oido mejor

Me preocupa el hecho de que esto haya sido dicho y la gente no parezca reaccionar. Tal vez no fueron suficientes lo que lo entendieron, tal vez no le hicieron caso por ser de una pelicula. Es una gran lastima, pero es una alegria saber que alguien lo penso al menos, aunque ese alguien fuera un genio, cualquiera puede llegar a comprenderlo. Los genios crean, todo el mundo puede etender.

El Gran Dictador, Charles Chaplin, 1940

Solo unas palabras

Puede ser que solo unas palabras puedan llevarse toda la pena que tienes. Es facil cuando no tienes mucha y toda es por que hechas de menos a alguien. Supongo que eso de hechar mucho de menos a alguien es algo a lo que uno se acostumbra o a lo que se puede estar mejor o peor preparado. Creo que tengo que ir a comprar mañana para alimentarme mejor, quiero un vaso de leche y un zumo!. Tengo que ponerme muy serio con todo. Hoy ya he puesto todo mas o menos en regla, todo bastante claro. Ahora solo tengo una cosa en la cabeza y tengo que dedicarme a ella con todos mis esfuerzos.

Es lo malo que tiene llegar tarde a una carrera, pero no hay que perder las esperanzas y cuando por fin puedes ver la ruta, aunque pueda ser tarde, hay que correr con todas tus ganas. Me he dado cuenta de que a fin de cuentas he perdido muchisimo tiempo, pero tal vez pueda conseguir un resultado al menos decente. Por suerte hay la segunda vuelta, no esta todo perdido. Supongo que de ser la ronda final me lo hubiese tomado todo mas en serio. De todas formas no queria tener que volver a recurrir a la ultima oportunidad de nuevo por que me pone muy nervioso pero ahora no me queda ya mas remedio.

Asi estan las cosas ahora y de todas formas no es nada que crea que no pueda superar, creo que ahora hay pocas cosas que no me atreva a afrontar. Y siempre es mucho mas facil si tienes esas palabras que necesitas aunque supongo que lo haria de todas formas pero las cosas cuanto mas faciles mejor. Es de sabios saber evitar una mala situacion, pero es de valientes afrontarla cuando ya no puedes evitarla. Animo chico, animo de veras que hay que salvar lo que se pueda a toda prisa.